АНЕКДОТЫ

[mmska]

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки...

[lorika]

небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... ))

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

[Инно4ка]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг
звонит его смартфон. -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне
поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини,
не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил
побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на
Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю..
-Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно!

[lorika]

Захожу сегодня к нашему админу в серверную. А надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру. Так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается. И тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу. Он смотрит на всплывшее там окошко - "так, всё, обед". Не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ СО ЩАМИ... спокойно начинает хавать, а комп-то работает!!! я аж дар речи потерял, в ступоре был. А это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась, но я сразу-то не понял, заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит, а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял... а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать. Тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче. Я ещё тогда представил как он салат в шредере делает))

Добавлено через 9 минут
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[aHelka]

Закончив приставание извинениями, можно обидеть любую женщину!

Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь...

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

[lorika]

Он: ты плов умеешь готовить?
Он: Котлетки жаришь?
Он: Ну хотя бы салатики?
Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник)

Добавлено через 20 часов 2 минуты
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: Ну, все ОК, не убиваю вроде
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: ... и не краду тоже.
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в порядке!
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: ОЙ, ПРОПУСТИМ...., читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай Не прелюбодействуй!

Добавлено через 20 часов 5 минут
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

[lorika]

Питер. Невский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Добавлено через 4 минуты
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

[mmska]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 50-метровую воронку на месте крематория.

***
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

***
- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?
- Спилить.
- Нееее, тогда его нужно будет уносить.
- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?

***
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

***
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:
Русская: - У, нажрался, скотина!
Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!

[lorika]

Загородное шоссе, знак "обгон запрещен", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и черненькие".

Добавлено через 3 минуты
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Останавливает, за рулем сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает
водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,
ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там
удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

[vusyc]

Кто как перносит похолодание:
+10 : американцев трясёт ; русские сажают огурцы в огородах
+1 : у итальянцев не заводятся машины ; русские ездят с опущенными стеклами
0 : в Америке замерзает вода ; в России вода загустевает
-15 : в Нью-йорке - очереди за электрообогревателями; русские последний раз в сезоне выезжают на природу
-25 : в Европе не функционирует транспорт ; русские едят мороженое на улице
-40 : финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии ; русские надевают ушанки
-53 : замерзает этиловый спирт ; у русских портится настроение
- 70 русские становятся чемпионами мира по футболу
- абсолютный ноль (-273) русские: "холодно, б...ь"