Сумбурное признание…
Через пару дней Новый год! А я ломаю голову, что же тебе подарить. Покупки пусть даже в них и не было необходимости, но покупались, подарками я не считаю. Это так приятные мелочи. Возможно, сейчас мой подарок-письмо покажется неуместным или даже странным. Кажется, так и вижу как открывая у тебя удивленно поднимаются брови, и мелькает мысль «что на этот раз».
А я просто хотела сказать: « Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» И знаю, что тебе будет приятно услышать самому эти слова, любимый я их и так тебе скажу. Но вот захотелось, чтоб было письмо. Вспомнилось, как когда-то словами в переписке мы очень многое могли сказать. И понять. И где-то прочитать между строк.
Я тебя люблю! И хочу очень часто говорить тебе эти слова. У нас много общего и много разного. Разные. Но если бы люди были одинаковы, было бы скучно, я так думаю.
Мы вместе два года и один месяц. Это так мало и так много. Но этого хватает чтобы понять - ты мне нужен. Нужен, такой как есть, со всеми своими положительными и отрицательными чертами характера и поведения. Ты это ты. И я люблю тебя таким, каким ты есть. Да, не спорю, есть такое в тебе, в чем я бы поступила по другому, но потому ты это ты, а я это я. Мы люди, а потому мы ссоримся, иногда нет желание пойти на уступки друг другу, но потом все проходит. И думается, какие же мы глупые. На что тратим время.
Иногда мне кажется, что я тебе равнодушна и становится страшно. Страшно, что ты можешь взять и исчезнуть. Ведь тогда я буду просто существовать. Ведь жизнь без любви это не жизнь, а существование. Я теперь это точно знаю. А еще есть страх пустоты. Я тебе отдаю все, что у меня есть. Но иногда приходят мысли: « А что будет, когда мне нечего будет тебе отдать?» Хотя почему нечего? Моя любовь всегда даст силы дарить тебе тепло, ласку, заботу. Почему я не уверена в твоих чувствах? Что такого есть еще между нами, что у меня всегда готовность принять и понять любую боль, неприятность? Мое письмо непонятное и сумбурное. Но так я чувствую. Мои чувства иногда как тихое море, а иногда как бурный штормовой океан.
Но я люблю, и я живу в этой любви. Сколько раз я спрашивала себя, так ли это? Такая ли это любовь? Любовь ли это? Да, это любовь. Моя любовь. Я люблю, как умею. А любить наполовину не могу, уж прости. Я отдам тебе всю себя, хотя возможно тебе это и не нужно. Но такая уж я есть. Я буду с тобой в радости и горе, в здоровье и слабости. Ты уже знаешь это. Всегда буду рядом. Я возможно не такая жена какую бы ты хотел видеть меня. Но уж какая есть. Я другой быть не умею.
Мой любимый! Никто не нужен мне кроме тебя. Пока ты любишь меня –мы будем вместе. На Новый год я загадаю желание – чтоб наша любовь с каждым новым годом становилась сильней, а так же делала сильными нас.
Ты иногда делаешь мне больно. Возможно, срабатывает инстинкт самозащиты, и я отвечаю резкими, язвительными словами. Иногда я обижаюсь, но из гордости стараюсь не показать, как обидел ты меня. Я улыбаюсь и делаю вид, что все замечательно. А иногда такое скрыть невозможно. Ты не любишь моих слез, и я стараюсь не плакать, хотя очень трудно это сделать. Ты знаешь, что можешь причинить мне как сильную боль, так и сделать счастливой.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ! И точно знаю, что хочу всю жизнь слушать тихонько засыпая на твоем плече : « СПОКОЙНОЙ НОЧИ ЛЮБИМАЯ! СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ У МЕНЯ!»
P.S. Сначала думала что не буду отправлять а потом решила-я все таки отправлю тебе это письмо. И хочу попросить. Не говори ничего, не спрашивай, что со мной было, что на меня нашло,и почему я так решила. Тут слова не нужны. Я просто хочу, чтоб ты знал. Ты самый дорогой для меня человечек. А если захочешь просто скажи: «я прочитал». И обними…. Я пойму….
С НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМЫЙ! Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.