Прошу помогите советом, больше не могу молчать!

[Горянка]

Не смогла пройти мимо. Юль, знаю я что это и как это. Когда родной и любимый муж вдруг превращается в холодного чужого человека. Это безумно тяжело, врагу не пожелаешь. Меня спасла работа, там я забывала обо всех проблемах, просто некогда было о них думать. И время, конечно. Как это ни банально звучит, но время действительно лечит. И твоя огромная рана в душе заживет, затянется. Правильно тебе Ирина-минимама написала, надо простить. Когда ты поймешь, что не держишь зла на бывшего мужа, что нет у тебя на него никаких обид, будет очень легко отпустить. Вот так случилось, прими это как данность. Все переболит, все перемелется и обязательно будет в твоей жизни настоящий человек, достойный тебя! Держись, дорогая. Пусть потеря этого недостойного мужчинки будет самой большой в твоей жизни.

[Ель]

Сообщение от Аль-Таира

Ель, Леночка, может вообще не нужно было говорить отцу зятя про Юлины проблемы? Ну, помолчали бы они какое-то время, сделали вид (?) что им прям срочно не до детей. А там, глядишь, и лечение бы прошло успешно и дети были позже.

Аль-Таира, Юля молчала долго, свёкру не рассказывала, а муж всё знал, ведь и по больницам вместе ходили.
Но наезды отца про почему не беременеешь, быстро, я приказываю, стали так часты, что я сама решила рассказать его родителям правду. Потому что Макс всё время гвоорил Юле кивай. не спорь с отцом, мы то правду знаем, но это было больше похоже на бездействие и неумение защитить свою семью, недозрелость и невзрослость.
Каждый приказ свёкра, затрагивал Юлю за живое, она уже сама себе комплекс заработала, что бесплодная, что ничего не получается, т.е самая болезненная её точка, а тут в неё непрестанно бьют, называя карьеристкой, вся типа в сестру (в меня, пришлось и про себя рассказать, что я бы с радостью, да у меня из-за врачей проблемы с забеременеть).
Я думала, расскажу, и они отстанут, отец же не знал, что в самое больное место бил Юлино.
А отец, стал говорить, что мол дочка ему всё рассказывает и Юлю за дочь считает, могла бы всё рассказать.
Но учитывая, историю про его родную дочку, которую он своими руками на аборт отправил, а теперь приказывает рожать хоть от кого... Что от него ждать? Да и человек он поверхностный, не вдумывается что делает, лишь бы за собой своё Я поставить.
А у меня с Максом осложнились отношения в тот момент, когда я поняла. что нас используют. Его родители звонили, кричали и угрожали нам, называя, что я во всём виновата и что сын так сказал, а нам говорил, что вся эта возня из-за родителей его и их постоянных влезаний в семью.
И ту до меня дошло, что наш зять нас к конфликту свёл... Для его родителей мы плохие, потому что сын так сказал, а нам сын сказал, что виноваты родители, и в итоге все ругаются, а он в сторонке, курит бамбук.
Вот и написала им смс: - поговорите со своим сыном, спросите его, почему он нам говорит, что в разводе виноваты Вы, а Вам говорит, что я.
После этого, мой зять стал Юле говорить, что я виновата, что он всё хорошо придумал, а я всё испортила. И стало вообще всё понятно, что родители прижали его к стене и он при них стал шарманку крутить, что виновата я.
Да мне как бы поровну. лишь юы родителей не трогали, Юлю не обижали, и вообще, чтобы эта ситуация разрешилась.
Потому как, когда я увидела фотку, которую прислал Макс - Юле, была в полном шоке... Какой сволочью нужно быть, чтобы говорить, что ничего нет, и при этом присылать свои фото с этой девушкой в обнимку?
И потом, объяснения, что ему нужна ревность от Юли...
И что, такое поведение разве можно назвать высокоинтеллектуальным или нравственным???
И ещё, Юля в этом году стала часто меня спрашивать, а как их пара с Максимом, он точно ей подходит? Какие то внутренние комарики стали грызть её... И он, утыкался в ноутбук и игрушки, а раньше вместе ходили по паркам, магазинам или в кинотеатры...
А тут, сам по себе с кучей версий... И очень злыми фразами, типа: врёшь, как дышишь. Эту фразу я слышала раньше от его сестры и матери, упоминали в разговоре... А тепреь и он стал употреблять...
И ещё, он Юле говорит, что мол это он всё для неё делает (что всё - непонятно) и чтобы она не знакомилась ни с кем, и ему бы не изменяла. Только встречи с ним, когда он скажет. Просто ему какой-то колдун сказал, что 2-а года нужно прожить раздельно и в разводе, для её же блага, а если что Максом случится, то Юле принесут его карточку зарплатную...
Ну это я даже комментировать не буду... Просто нет слов...

Спаисбо всем за ценные советы и уделённое внимание. Мы Вам очень признательны. Меня одной для убеждений не хватает, банальная ситуация, сегодня всё понятно, а завтра так хочется вернуть его родного... Говорила ей, напиши на сайте... Вот написала... Надеюсь, что в её голове всё переварится и сил хватит принять ситуацию, понять, простить и отпустить.

[Аль-Таира]

Ель, Лен, меня только одно смущает... Зачем вы столько общаетесь, или общались, с этой родней? Ведь, давно все ясно: здесь отношениям не быть. У Юли нет привязки в виде ребенка к этому человеку, нет зависимости материальной. Через любовь иногда нужно переступить. Я просто знаю, что очень трудно вот так отрезать, но порой необходимо. Такое чувство, что слишком много лишнего скопилось после расставания. Выяснения кто крайний, разговоры о колдуне каком-то. Зачем оно все? Неужели так трудно просто ему не отвечать, просто игнорировать звонки от него и его родычей? В общем, как я поняла, Юля уже пришла к этому. Лучше поздно, как говориться...
А если бы раньше так решила для себя, то были бы нервы целее... Я вообще не понимаю, как можно было целоваться с ним после всего... После признаний в измене и прочего. Мужчинка этот удобно устроился... со своей бамбуковой рощей. Очень надеюсь, что Юле хватит выдержки больше не идти с ним на контакт и послать наконец-то весь этот сброд подальше.

[Килиманджара]

Да, меня тоже смущают попытки выяснения, кто прав, кто виноват.

Прочитав все со стороны, я все же думаю, что и семья виновата, и те, кто не оставил их в покое. И родители, и Ленка, ты) Поддержка для сестры - это одно, а мозги вправлять при каждом случае то зятю, то свекру - это совершенно другое. Слишком как-то у вас много задействовано людей оказалось, каждый одеяло на себя потянул - вот оно и порвалось, увы.

Юля, а тебе... Тебе не надо в этом всем ворошится и искать, кто из вас всех больше виновен. Виноваты оба. Как не крути. Ты - из-за своей мягкотелости (ума, что ли, своего не было, чтобы ИЗНАЧАЛЬНО думать, что к чему?), муж - из-за своей "странности". Есть ситуации, в которых не обязательно ковыряться - никакого жемчуга ты в этом -овне не найдешь.

Взяла себя в руки, и отрезала. Отрезала РАВНОДУШИЕМ. Лучшее лекарство от таких вот человеков. Да, простить придется - а дальше тебе должно стать просто все равно, кто и что говорит из них всех. Ты должна знать свою правду и логику СВОИХ поступков. И делать так, как САМА решила, а не потому что он плохой и не любит, родители лезут, Ленка советует, форумчане поддерживают. У тебя должна быть своя железная позиция - тогда тебя никаким встречным ветром не сдует.

Жалеть и хотеть вернуть? А что? Нечего же возвращать. Утопия. Фантом. Призрак прошлого - при чем, далекого прошлого. Что возвращать-то? Любовь? А была ли? Привязанность? А на ей одной сильно далеко не заедешь. Нежность, романтика, забота? Это пережитки юношеского возраста и семьи на них не построишь. Да, болит. Это - нормально. Я всегда говорю - не важно, какой зуб рвать - больной или здоровый. Болит-то - одинаково. Поди, больной зуб порой еще больнее удалять! Но ведь надо! Надо, потому что в итоге надо будет вставную челюсть ставить или без зубов вообще оставаться!

Вот и у тебя, семья твоя и муж - больной зуб. Не вырвешь сейчас - потом жизнь станет еще хуже. А даст Бог детки появятся - вот тебе и не за горами замена челюсти всей, потому что ребенок не вырастет счастливым в такой атмосфере.

Поняла? Я думаю, да. Все будет хорошо, вот увидишь. Пережди это время и через чуточку скажешь сама - "Господи, спасибо, что надоумил!".

[даночка]

Во, только пришла сказать про виноватость всех, а Оксанка тут с правильными словами. Да, вот это мысль ценная, и ее надо использовать в будущих отношениях с будущими родственниками новыми.

Сообщение от Килиманджара

Поддержка для сестры - это одно, а мозги вправлять при каждом случае то зятю, то свекру - это совершенно другое.

И вот еще, что вчера не написала... Я тогда Елке говорила,в принципе, теперь тут скажу.
Плохо, что ваших родителей не было на свадьбе. Хотя бы одного из родителя. Я понимаю.что дело в деньгах, что билеты стоят хренову тучу денег, к сожалению(((. Но сэкономить на другом, а мама всегда на свадьбу привезти. Чтобы чужие родители видели, что есть у тебя родители, готовые встать рядом со своим ребенком, пусть и взрослым. И обижать тебя не следует. Это тоже важно в психологическом аспекте взаимоотношений двух семей. Елка для родителей Макса такая же девчонка, как и Юля,просто постарше. Это психология.

А так да... сейчас учиться, работать,расти головой и интеллектом. И в следующий раз смотреть не только на избранника, но и на его родителей, чтобы заранее делать выводы,что тебя ждет.

[Горянка]

Сообщение от Аль-Таира

Неужели так трудно просто ему не отвечать, просто игнорировать звонки от него и его родычей?

Очень трудно. В эти моменты логика и разумные мысли покидают голову, к сожалению. Полный раздрай в душе, Время должно пройти. Главное не культивировать в себе это чувство страдания. Жить дальше, не искать виноватых. Как уже написали виноваты оба, остальная родня даже в меньшей степени. Решение пожениться, создать семью принимают двое, и ответственность за свою семью прежде всего несут они, а не мамы, папы и иже с ними. Иногда понимаешь это гораздо позже.

Сообщение от Килиманджара

Ты должна знать свою правду и логику СВОИХ поступков. И делать так, как САМА решила, а не потому что он плохой и не любит, родители лезут, Ленка советует, форумчане поддерживают. У тебя должна быть своя железная позиция - тогда тебя никаким встречным ветром не сдует.

Проверено на себе! Помогает, точно-точно)))

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от даночка

Плохо, что ваших родителей не было на свадьбе. Хотя бы одного из родителя. Я понимаю.что дело в деньгах, что билеты стоят хренову тучу денег, к сожалению(((. Но сэкономить на другом, а мама всегда на свадьбу привезти. Чтобы чужие родители видели, что есть у тебя родители, готовые встать рядом со своим ребенком, пусть и взрослым. И обижать тебя не следует

Это конечно, так, но я думаю, что итог был бы таким же, как ни печально. Там же родители люди взрослые, со своими крепкими устоявшимися тараканами, и вряд ли бы их поведение сильно повлияло на наличие родителей Юли на свадьбе.

[даночка]

Да это понятно,что Свет, не не повлияли. Я знаю, что родители не приехали, ибо Елка уже ушла с работы, денег не было и вобще трудно.
Но! Тем не менее,в будущем и этот вопрос надо учитывать. Это один из аспектов взаимоотношений.
А Елке не воспитывать его родственников.

[Килиманджара]

Все же решила вдогонку написать)))

Я вчера вокруг темы не раз ходила. Но то был вечер, ночь почти, мозги мои не смогли сопоставить все моменты, и я решила не писать абы писать.

Утром же прочитала посты Ленки снова и поняла, что меня так покоробило.

Признаюсь честно – до 4 страницы я ни сном, ни духом не было, что Юля и Лена - сестры))). Поэтому, первое, что пришло на ум на второй странице: отделить мух от котлет, мужа – от родителей, а себя – от сестры. Я все не могла понять, почему именно сестры там так много, слишком много. Решения самостоятельно не принимаются, все взвешивается и обдумывается сообща… Не, это хорошо, у меня тоже есть старший брат, НО – всему есть предел. И надо уметь старшему помочь младшему жить своей жизнью.

А форумчане тем временем давали очень толерантные такие советы, что тоже удивило (но я потом поняла, почему - вы вживую виделись видимо кто-то, общаетесь более тесно, и, возможно, сказать порежче и не выходит).

Но с другой стороны, если бы форумчане не знали (как я), о родственных связях, а написал бы такое НОВИЧОК – то писали бы мы всем форумом единоголосно, что жить надо своей жизнью, брать на себя ответственность за свои поступки, не рассчитывать на прикрытые тылы. Хорошо, если эти тылы есть, очень хорошо, но самостоятельность – все же лучше.

И сейчас, когда Юля на пороге развода, я, как человек, который пережил такое в своей жизни, хочу советовать только одно: научится жить своими мозгами и рассчитывать на свои силы. Бывают ситуации, когда надо вместе – да. Но эта ситуация – не такая.

И если Юля все сделает, что надо сделать сейчас (а именно - прекратить отношения), под чьим-то чутким руководством – то ни фига она не поймет. Будет вот страдать, ныть, плакать, хотеть вернуться назад, любить и мечтать. А почему это происходит? А потому что УЙТИ – это не ее решение. Оно не в ней вызрело, не ею сформировано, не ею выплакано, вымучено, озвучено. Ее в этом решении, не смотря на весь негатив ситуации и очевидные простому смертному вещи, кто-то убеждает и говорит – так надо, так будет лучше! Так пусть она сама убедит – себя, маму, сестру, подругу, форум – что «Девочки, МНЕ ТАК НАДО. Я ТАК хочу, потому что я так больше не могу, потому что он неправ, потому что….и дальше по списку». А пока не будет этого самостоятельного понимания и анализа - не будет толку.

Скрытый текст:

Девочки, вы два взрослых человека! Взрослых - и разных. И личные жизни, и драмы, и взгляд на мужчин, семью и обязанности у вас МОГУТ быть разные, даже не смотря на то, что вы сестры. Не подменяйте понятия, не пытайтесь проживать друг за дружку и решения так же принимать. Это - не поддержка даже уже, это подмена понятий.

[Красная Орхидея]

Я вот еще Юле тут допишу.
Юля, вообще-то, очень здорово узнать семью мужа. Ирмина права на все 100%. И важно именно с семьей мужа наладить отношения еще до свадьбы. Очень хорошо, когда свекор и свекровь - твои друзья, ане враги или диктаторы твоему мужу и тебе.
Я сама живу с мужем, у которого тяжелая и беспардонная мама. Это трудно, хотя я так уже привыкла. Но мы-то семью начинали, будучи уже взрослыми людьми, мне 28 было, мужу - 31. Уже сформированы были отношения у мужа с его мамой в стиле "чем дальше - тем роднее. И нас спасает большое расстояние и разные города между нами. Плюс у мужа здравая и вполне адекватная сестра, которая тоже иначе на многое смотрит, чем моя свекровь. Это упрощает всегда отношения.
Но если муж еще молод, а родители огромное влияние на него имеют, при этом такие вот люди специфичные, как родители юлиного мужа, то лучше в такую семейку не лезть вообще. либо ставить четкую границу, где ваша семья, а где отношения мужа с мамой-папой. Но для этого нужна взрослость и зрелость в голове у обоих, и мужа, и жены. И более спокойное восприятие жизни и людей с их несовершенствами, потому что всех не переделать и уму-разуму не научить. Тем более, старшее поколение.
Но не родители тут важны сами по себе. А низость мужа по отношению к тебе. Вот из этого и выводы нужно сделать. Любящий мужчина так себя не ведет. Даже при ТАКИХ родителях.
И да, слишком много народу втянуто было в эти отношения. И родители мужа, и Лена. Это плохо, когда каждый старается свою струю в молодую семью внести, свое влияние, пусть и позитивное, оказать. Получилось, как лебедь, рак и щука - каждый в свою сторону ваши отношения тянул.
А семья должна быть суверенной во всех отношениях, отдельным миром, в котором вы с мужем - строители вашего мира, вашего дома. вашей жизни. нужно повзрослеть и научиться и правильно мужа будущего выбирать, и своим умом жить, никому ничего не доказывая и ни в чем не переубеждая. Если все идет на лад, то оно идет, а если одни препятствия - то зачем такое вот "счастье" любой ценой нужно7!

А про вмешательство родственников - одновременно с Оксаной написали. И про то, что Юля как бы и не выстрадала свое решение о разводе, а получила его по подсказке и как бы извне - я тоже вчера про это же думала. А надо САМОЙ разозлиться на свою жизнь, на себя, и понять: а нафиг МНЕ такой муж, я достойна другого, лучшего!

[Мышарик]

Может его (мужа) переклинило както? Типа-временное помешательство? Ведь БЫЛ же он до этого "белый и пушистый",была любовь-морковь у них с Юлей.... Может быть всётаки его холодность и грубость-временные,какойто "бзик" который пройдёт через некоторое время? Успокоится человек,перебесится.... Любовь то была!