треугольники, квадраты, и прочие геометрические фигуры жизни

[Muffy]

Наверное, потому, что я просто не знаю, где может быть эта тема, я открываю ее тут. Историей любви это не назовешь, просто - жизнь... Простой девочки, только отчего-то такая сложная.

Глава 1. Первый курс
Началось все с того, как две подруги - спортсменка и красавица Даша и странная, тихая, творческая девочка Маша - поступили в институт. Медалистка Даша выбрала одну специальность, а Маша пошла туда, где работал ее отец (такова уж была воля родителей, да и против такого выбора она ничего не имела).
Понимали девочки, что попали в разные миры, с новыми людьми, новыми знакомствами, и с каждым днем их дружба все больше угасала.
Но они все же надеялись, что можно будет что-то спасти... Как выяснится потом, - зря.
Маша поступила на престижную специальность, и поняла, что наконец-то нашла себя, друзей, жизнь - уже через месяц от излишней скромности не осталось и следа, а через два ее уже провожал домой одногруппник Сережа.
Даше повезло меньше. Привыкшая, что она - центр внимания, она попала в среду лидеров, таких же, как она. Так и не найдя друзей, девушка понимала, что Маша - ее последняя надежда на самоутверждение.
А Маша, не зная, на что способны "лучшие подруги", наивно представила мальчика Сережу Даше. Не забыв сообщить потом, ночью, по телефону: "Какой он милый... кажется, мне никто кроме него не нужен..."
Но тут вдруг Сережа неожиданно начал не по-доброму шутить над Машиной подругой. Он "повесил" на нее молодежный ярлык "блондинка", и постоянно не забывал повторять Маше - "но ты же у меня не такая!"
Растаяла девочка Маша под таким вниманием... И сама стала подшучивать над подругой (за глаза, понятно).
Но мучил девочку червячок совести... И вот однажды решила она расставить все по местам, но... жизнь сама все расставила.
Просто проходя мимо любимого магазина, в котором она так часто бывала с подругой Дашей, Маша случайно встретила там его. С ней. За ручку, мило беседующих.
Такой трагедии девочка еще не переживала никогда. Именно поэтому ей было так больно. Именно поэтому никого не хотелось видеть. И именно поэтому тогда ей казалось, что жизнь кончена...
Они даже не объяснились. Все было ясно и так.
Так и было бы, если бы...
Был у Сережи лучший друг - одногруппник - Сашка. Но Сашка среди окружающих прослыл "женатиком" - настолько сильно любил он свою девушку, что ни в каких студенческих тусовках-компаниях не появлялся.
И надо ж было так сложиться, что примерно в то же время, что и Маша, потерял любимую и Сашка. Его тоже бросили...
Вот так встретились два одиночества.
(icq) - чего дома сидишь, солнышко такое на улице!
- да неплохо было бы погулять.. Только не с кем.
- Может, помочь?
- Да ладно, дел куча...
- Тогда я через полчаса буду у тебя! Собирайся!

Ни ей не хотелось пока любви, ни ему. Так вот по-одиночке вдвоем и гуляли они вечерами, болтая обо всем на свете, все больше и больше привыкая друг к другу... И, как им казалось, просто обретая жизнь, набираясь сил.
Пока однажды не позвонила Маше Дашка.
- Маш, я очень хочу с тобой встретиться, поговорить. Маш, это важно, я понимаю, ты не хочешь меня видеть... Но позволь мне одну встречу...
Так вот сидя с трубкой телефона в одной руке и с бутербродом в другой Маша и не знала, что ей дальше делать.
Слишком тихо было в комнате. Слишком нервно тикали часы. Все торопило Машу с ответом. И она ответила...

Добавлено через 23 часа 16 минут
...Она встретилась с девочкой Дашей. Помирилась.
Трудно было бы представить более глупенького и доверчивого человечка, какой была на то время Маша.
- Понимаешь, Сережа бросил меня.
- Мне это не интересно.
- Ты не можешь на меня обижаться! Мне Сережа все рассказал, как ты могла, ты за глаза говорила обо мне всякие гадости... Я вообще тебя видеть не хотела тогда! Но Сережа про тебя говорил... В общем, что от тебя ему нужны были связи, ты ведь ему помогала очень, когда вы были...
- Даш, я не хочу это слышать.
- В общем его нет в моей жизни... Давай... Все забудем, и начнем заново?

Я думаю, не стоит говорить о том, что дальше Маша познакомила Дашу с Сашкой, и через две недели Сашка с Дашей стали встречаться.
- Маш, ну он ведь тебе никто?
А именно почувствовав ревность, Маша поняла, что Сашка для нее стал чем-то большим, чем другом...

Но дальше - хуже.
* * *

Далее я буду писать от первого лица.. воспоминания как-то до сих пор оказались свежи, и с каждым словом писать от третьего лица все труднее.
* * *

Глава 2. Лето, день рождения и очередные переживания
Каждый раз, когда мы гуляли втроем, меня задевало то, как они идут за ручку, как он преданно смотрит в ее глаза... Я держалась как могла - ведь на тот момент ее я любила как лучшую подругу, а он был для меня близким другом...

Вдруг однажды я зашла в icq и увидела у нее статус "Депрессия". На мой вопрос - что случилось? - мне ответили, что она запуталась в себе. Спросила, может ли мне доверять. Я ответила, что может.
Она рассказала... что до сих пор любит Сережу, и что Сашка - это ее месть.
Да, я забыла сказать о том, что Сашка и Сережа поссорились сразу после того, как Саша предложил Даше встречаться. Но, казалось, она настолько затуманила Сашке голову, что ему было все равно.. А вот Сережа переживал сильно. Собственно, как она и хотела.

Она говорила мне о том, как противно ей быть рядом с Сашкой... А я думала о том, как же больно будет Саше...
В голове боролись две мысли - между другом и подругой. С одной стороны, я думала, что предам Дашку... С другой - понимала, что предаю Сашу.

Но... Когда Даша на каждом углу стала говорить о том, как Саша целуется, какой он маленький дурачок, как он за ней таскается, как она может сделать с ним все, что угодно... Я не выдержала. Я поругалась с ней... А она заявила - или он, или я.

Я сделала выбор.
Подружку Дашку после того случая я видела много раз... Но мы не разговаривали больше ни разу.
Сашке я рассказала в тот же вечер все. Мы долго разговаривали, было тяжело, но... мы пережили этот разговор.

Летом у меня был день рождения.
Так получилось, что мы с друзьями отмечали его на даче. Мы с Сережей пошли туда пораньше - все подготовить. До дачи шли пешком через цветущее поле. Он сорвал большой букет цветов и подарил мне. Потом взял за руку... Эти сутки мы были вместе.
Это было лучшее лето в моей жизни.

Мы гуляли каждый день. Нашей любимой фразой стало - "пока есть ты - есть я".
Он любил меня, я знала это - он мог ночевать около моего окна - когда мы встречали рассвет...

А в августе мы расстались. Дождь шел сильный... Я стояла, плакала, он говорил, что я ему самый дорогой человек... И больше всего он боится, что если мы вдруг расстанемся - без меня он не сможет жить, и хочет, чтобы наша дружба была самым сильным чувством...

Что делать тогда - я не знала...

[Muffy]

Глава 3. Письма.
Было на самом деле очень плохо.
С одной стороны, я понимала, что то, что у меня есть такой друг, как он.
С другой... я боролась с тем, что любила его. Мне хотелось поверить в то, что лучше будет нам оставаться друзьями... лучшими друзьями... Но я не могла.
Я пыталась бросить институт - но родители возвращали меня обратно, я.. даже пыталась покончить с собой. Но увидев, сколько боли принесла я ему, когда он об этом узнал... я навсегда выкинула эту мысль из головы.
Мы боролись вместе. Он понимал, как мне тяжело и никогда меня не бросал. Ему самому, наверное, тяжело было...
Через два месяца у него появилась девушка. Точнее - они с той самой, бывшей девушкой, решили начать все заново...
Его трясло, когда он рассказывал мне об этом. Он говорил, что боялся рассказать, боялся моей реакции... но я эмоции сворачивала в трубочку и улыбалась ему. Мне хотелось поддержать его... хоть и было очень больно.
Но нас тянуло друг к другу магнитом. Со мной времени он проводил гораздо больше, чем с ней, мы часто сидели в обнимку и держались за руки...
у него - фантастические глаза. в них отражался весь мой мир...

Я любила его, он каждый вечер уходил к своей девушке от меня, хотя всегда скрывал это. Придумывал всевозможные причины, хоть и понимал, что я все знаю...

Мне казалось, что это тупик. Я ревела ночами в подушку от безысходности, я по глазам его видела, что нужна ему, он тянулся ко мне, он звонил мне - перед тем как уснуть, он делился всеми проблемами и радостями, иногда просто приходил ко мне, клал голову на колени и молчал.
- С тобой хорошо. Ты - самое дорогое, что у меня есть...

А я... я держала все в себе, потому что боялась сделать ему больно. Потому что не хотела говорить с ним о моих чувствах - он и так все знал... Он знал, что единственный шаг его ко мне - и мы будем вместе... Но он продолжал. Стоять.
А я... я писала ему письма. Почти каждый день. Писала, писала, писала... понимая, что никогда не отправлю их ему..

Вот одно из них:

"Ты видишь сиреневый свет? Это рассвет... Просто он с другого края, а здесь красный свет смешивается с синим небом... Точно такой же свет я видела на закате... Он был волшебный, на его фоне все что угодно выглядело серым...
Наш мир - черно-белый. Все краски ему дает солнце и небо. Каждый рассвет для нас означает, что небо готово подарить нам день...
Небо - живое. Присмотрись, как этот большой живой организм дышит, и ты обязательно это увидишь. А может, и услышишь...
Ты знаешь, человек - великое существо. Я так мало его знаю и понимаю, но знаю так много, что знание это замещает весь объем моей жизни.
А жизнь... ведь это лишь коротенький промежуток. Сколько мы проживем? Максимум сто лет. Век. И то - для человека это подарок - иметь такую длинную жизнь... А ведь мир рассматривается как миллионы лет... Все меняется, каждый из нас вращается внутри лабиринта собственной судьбы, одни люди меняются другими, все течет, и не может остановиться. Вот он - вечный двигатель, о котором так любят рассуждать ученые - время.
Люди пытаются стать умнее природы, перехитрив ее, однако природа - совершенна и идеальна.
Подумать только, как в ней все продумано - пищевые цепочки, борьба за выживание, эволюция... Даже все исключения в ней имеют свой смысл...
Кроме одного - человек. Это самое несовершенное творение природы. Потому как он наделен разумом более, чем что либо.
Пытаясь подчинить природу, он не понимает, что сам уже находится в ее подчинении. Я вот пишу сейчас что-то, одновременно понимая - как же это глупо, рассуждать об очевидном...
Однако, даже в этом бессмысленном рассуждении есть своя цель - я хочу рассказать об этом тебе. Не потому, что хочу тебя чему-то научить...
Я всего лишь хочу, чтобы ты заглянул в мой мир. Ведь видение каких-то предметов, слова, которыми я описываю что-то, то, что я люблю и то, что нет - это и есть мой мир... А то, чем я занимаюсь... оно впринципе не может иллюстрировать меня.
Скажем, врачи. Да, у них есть какие-то профессионально приобретенные качества. Но это скорее характеристика, чем взгляд на личность. Ведь каждый из врачей - отдельная личность...
"Врач от Бога" - замечательно. Но если этот самый врач не учился бы на врача, а захотел, скажем, стать физиком, он бы стал физиком, и никто бы даже не заметил, кто он там "от Бога". Обычный, среднестатистический физик.
Просто один, скажем, любит работать. Или любит общаться с людьми. Тогда профессии, связаные с его личностью дадутся ему легко, а другие - наоборот.
Ты... У тебя такой широкий мир... Такой, который создать может не каждый. Он настолько интересен, настолько располагает к себе...
А некоторых, любящих простоту - наоборот, отталкивает. Тех, кто не хочет понимать, а хочет просто думать.
Они такие же люди. Просто они такие. Каждый из людей способен к самосовершенствованию. Просто одни по-настоящему этого хотят, а другие - нет.
Любая "невозможность" самосовершенствования - лишь отговорка...
Я говорю что-то и сама путаюсь в своих словах... Слишком много их дарит мне мое состояние. Ты один такой...
Я долго думала, что, скажем, время пройдет, много времени... Встречу кого-то, еще что-то произойдет, узнаю новых людей...
Но такого, как ты, я точно больше не встречу. Ты настолько сильно меня понимаешь, что скрывать от тебя что бы то ни было - глупо.
Меня по жизни до конца так никто и не понял. Жизнь научила меня быть для каждого человека разной. Родители видят во мне дочку, ту, которая входит в их грани дочери. Между тем, они очень многого обо мне не знают. Кого я люблю, какие мысли у меня бывают в голове, что я на самом деле хочу, что люблю... кем живу, с кем дружу...
Для каждого из так называемых друзей я тоже разная. Один хочет видеть во мне советчика в жизненных проблемах - его и видит... Другой - мою увлеченность, скажем, музыкой. И тоже, видит только ее.
Ты же знаешь обо мне все.
Что именно волнует и беспокоит меня дома, в кругу семьи, чем я жила в детстве, что я люблю, чего хочу...
Ты даже знаешь о том, что я тебя люблю.
Просто это не "несчастная" любовь. Это самое большое счастье, какое было в моей жизни. Говорить с тобой, видеть тебя, делать для тебя что-то хорошее, слышать твой голос, различать небо в твоих глазах...
Удивительный. Не позволяй никому с собой играть... Это слишком легко людям - играть, делать больно, не опасаясь за последствия. Я знаю, ты тоже умеешь играть, но... ты знаешь грани.
Я готова часами слушать музыку твоего разговора.
Это чувство, которое есть в моей душе по отношению к тебе - необъяснимо, но прекрасно. Это самое светлое, теплое, доброе и чистое, что есть в моей жизни.
Веришь - я знаю точно, что лишь ты поймешь мои письма - каждый их знак. Но ты их поймешь.
А что должно случиться, чтобы я дала их тебе - я не знаю.
Мне сейчас хочется жить. Потому что, хоть я и знаю, что из моей жизни не выйдет ничего хорошего, но... я попытаюсь сделать ее полезной. Не знаю кому, но хотя бы кому-нибудь.
Если вдруг этим кем-нибудь вдруг станешь ты - я буду очень счастлива. Если хотя бы минута моя принесет тебе пользу - настоящую, а не ту, игрушечную, о которой говоришь ты для меня...
Я еще так многого не понимаю, но знаю одно - если судьба делает мне столь дорогие подарки, как Ты... она приготовила мне испытание. Длинною в жизнь. Такие подарки просто так не делаются...
Прости меня. За то, что ты, возможно, чувствуешь, читая это все. Потому что мне очень не хочется, чтобы ты переживал из-за меня.
Ни от одного твоего слова я не буду страдать или переживать... Потому как ты никогда не сделаешь мне плохо. Я слишком хорошо это знаю... поэтому ничего не боюсь...
Я пишу это все, в надежде, что ты когда-нибудь это прочитаешь. Однако... понимаю, что у меня не хватит мужества и сил дать их тебе...
Жизнь человека - настолько непредсказуема... ведь только разумом были придуманы такие явления, как очки и маски...
Маска - это то, что надевают на себя люди перед другими людьми, чтобы казаться кем-то. Зачастую, если человек надел такую маску однажды, он придумает себе еще одну, еще и еще, каждую для каждого... и лишь единицы будут знать истинное лицо, а в некоторых случаях, таких и совсем нет - своя маска имеется абсолютно для всех...
Маска порой бывает полезна, но... Таких ситуаций мало, а человек научился применять их повсюду... Именно это породило один из пороков разума - недоверие...
Очки... Это то, что человек надевает на разум, пропуская через них события, происходящие вокруг. Более известное проявление - "розовые очки". Однако, мало кто догадывается, что очки бывают не только белыми.
Бывает и такое, что человеком воспринимается только плохое. И даже самые яркие события, пропущеные через такие очки становятся серыми и неинтересными...
Очки, в отличии от масок, вредят только их обладателю. Потому как на реальность, какой бы она ни была, лучше всего смотреть широко открытыми глазами разума. Ведь они, изначально, даны каждому из нас, за исключением обладателей различных болезней.
Все остальное мы портим сами.
Кто ты передо мной? Как я вижу тебя? Как найти ответы на эти вопросы? Я не знаю. Их можешь разрешить для меня лишь ты. Самый настоящий... без каких-либо приемов... мыслей... Ты. Твое сердце.
Лишь когда я точно пойму... Ты мне расскажешь... ответы на эти вопросы, что-то станет ясным...
С другой стороны, я считаю, что лишь самый последний циник, прочитав мои письма, сможет говорить не от сердца, неправду...
Именно поэтому я должна, наверное, дать тебе прочитать это все...
Хм... мысли, мысли...
Как тогда, помнишь... лил сильный дождь... ты... я... боль... тот двор... ты...ты...боль...оставляющие меня силы... и просто дождь....
Рюмка коньяка, и боль... Я не могла уснуть после того дня четыре ночи.
С того дня прошел ровно год. Было столько всего... И как будто ничего и не было.
Улыбнись. Я хочу, чтобы ты улыбался".

... в них я разговаривала с ним... говоря все то, что так хотелось сказать - но не получалось.
Мне казалось, что я одновременно счастлива и несчастна.
Он стал самым близким для меня... Самым любимым...
Мне казалось, что это - тупик.

[Счастьице]

Единственный раз за мое присутствие на этом форуме мне нечего сказать... Одни эмоции... Возможно не везде совсем понятные, но я Вас понимаю...Это больно...Спасибо за историю