Анекдоты. Часть 5

[зубами_щелк]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Решила приготовить вчера мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое... после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?''.

[Сара]

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Поставил себе цель. Стоит теперь.

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

[ENIGMA]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
"Пот со лба вытереть! "

[Сара]

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Сегодня опять лягу спать завтра...

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

[зубами_щелк]

Для русских инструкцию к бытовой технике нужно начинать словами: "Ну что, уже сломал?"

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной, "с иголочки", и с бадуна... Он – продавец в магазине возле моего дома.

Люди, не ешьте ни в коем случае такой шоколад как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit-Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, Milka , Alpen Gold, Алёнка, а также шоколадную пасту NUTELLA и конфеты Raffaello......БЕЗ МЕНЯ...С друзьями надо делиться..

[зубами_щелк]

Едет мужик на УАЗике. Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Выходит мужик из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную попу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

[ENIGMA]

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина

[ENIGMA]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .


- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

[зубами_щелк]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

[николай68]

— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.