Давайте улыбнемся? ;-)Забавные случаи из нашей жизни или наших знакомых.

[Злата]

В банке ВТБ оформляю договор на накопительную часть пенсионных отчислений. Девушка - с виду абсолютный робот - задает вопросы. Монолог:
- Место жительства. Улица.
- Есенина.
- Место работы. Город.
- Лермонтов.
- Вам бы с такими данными стихи писать.
И пристально посмотрела беспристрастным взглядом, когда я засмеялась...

[Ангел ф кедах]

Увидели сегодня в Интернете картинку крота, (а у меня такой бзик, что я вижу слово и сразу вспоминаю как это будет по англ) и понимаю что я незнаю как переводится крот
Поворачиваюсь к Никите "Как крот по англ?"
"Незнаю, не сталкивался с таким словом ни где"
"Я тоже незнаю, глянь в словаре"
Открывает словарь на компе и одновременно себе под нос тихонько "Крот будет просто The Krot , главное в начале добавить the"

[Вадила74]

Вспомнил старую историю познакомились Мы С МОЛОДЕНЬКИМИ ДЕВУШКАМИ(НАМ 19 ИМ 17)
Но выглядели они Дюймовочками -впрочем их никто и не трогал!
Пришли к ним на хату (принесли колдовства с собой -сидим пьём)
Вдруг звонок-ой это Мама с Бабушкой должны прийти (Ребята ведите себя как мыши и не выходите из комнаты -попросила хозяйка)
А то бабушка и Мама не поймут если вас увидят (а мы были такие обветреные Мужики)
Короче пока наша Барби разговаривала с предками (нам захотелось пипи-пиво било через край)
Мы заметались по комнате в поисках сосудов(тут вошла Барби и умоляла потерпеть 10 минут-сейчас уйдут)
Но терпеть было невозможно(и тут Барби попросила вторую подружку выйти и они вышли поздороваться,чтобы предки не пришли в эту комнуту)
И КАК ТОЛЬКО ОНИ УШЛИ (МЫ ОТКРЫВАЕМ ОКНО НА 9 ЭТАЖЕ )
И НАЧАЛИ ПОЛИВ В ДВА РУЧЬЯ (И СНИЗУ ЖЕНСКИЙ ВОПЛЬ-ТАМ СОСЕДКА НА 8 ЭТАЖЕ ВЕШАЛА БЕЛЬЁ)
Незаметили........
Вообщем бельё перестирывали на 9 этаже!

[Drop_of_hope]

У друзей случай был. Подруга с мужем собрались поехать на дачу к ее родителям, что-то там помочь надо было. Вечером, после трудов праведных на природе, начали грузиться в машину. Вперед всех подсуетилась теща - схватила свои тяпки, и уселась на переднее сиденье. Сидит ждет, пока все остальные соберутся. Тут муж подруги подходит, видит, что на его (водительском) месте важно восседает теща и спрашивает: "Мама, я так понимаю, машину Вы поведете?" В общем, теща по старой привычке уселась справа, забыв, что у него машина праворульная

[joli]

Заполняю анкету для клиента, спрашиваю имя.
-Луиджи.
-Какое имя красивое, итальянское....
Клиент вздохнул, грустно улыбнулся - Да, нет....сокращенное от "Ленин умер, идеи живы"

[Чуча]

У меня сейчас оборжака - пошла в ватерклозет носик попудрить перед уходом домой с работы. Дверь в кабинет открытая, я захожуобратно, каблучком попала в щель между порогом и половым покрытием, каблук застрял, я вваливаюсь в кабиент, падаю на колени и руки, начальник и коллега вскидывают на меня глаза в ужасе, а дальше шеф произносит коронную фразу: "Встань с колен, дочь моя! Мы все тут равны" (смеюсь до сих пор

[joli]

Зриходит ко мне в кабинет новенькая сотрудница, хорватка, замечательная девушка, весьма неплохо понимаюшая русский язык, и недоуменно спрашивает меня как знатока словесности и ваабще:
- Слушай,ружа ведь роза? Мне ведь мастер дверь делает. Или он так внимание прявляет?
- ??? В каком смысле?
- Ну дверь мне ставят новую, говорят - открываться будет наружу. Так что значет ружа?

[Чуча]

Я уже рассказывала же про пробку, из-за которой произошло массовое опоздание на работу и вызов нас на ковер к начальству (к боссу). Потом сказали писать объяснительную - в пятницу вечером, начальник был в командировке, поэтому увидел объяснительные только сегодня утром. А я была зла, я была так зла, что решила на маразм ответить маразмом. Очень обстоятельно описала во сколько куда и как я выхожу на работу, причину опоздания и покаялась отрегулировать свой график воизбежание форс-мажорных обстоятельств.
Он увидел бумажки, и сразу отметил, что "А****а ( я то-есть) у нас, как всегда". Стал со смаком читать вслух, комментируя, а в конце - вот эти "ибо, дабы, стало быть", что означают? (тлетворное влияние этого форума). И потом так ехидненько - надо было ещё троекратное "аминь" в конце добавить. Но объяснительную забрал.

[joli]

Как же я сегодня опозорилась! Звонит мне одна дама, которая получила мое CV, рассказывает об условиях работы... Условия были просто кошмарные, и я ей решила сразу сказать, что мне не подходит. сказала, а потом, чтобы смягчить, добавила: Je suis cinglé (Я спятила) вместо того, чтобы сказать je suis navré (Я огорчена) И с чего я перепутала, не пойму, вроде знаю ведь. Хотела как лучше, получилось как всегда

[Чуча]

Ой, сейчас вапше.
Предыстория - была у нас девушка в службе (моя подруга), внешне - типичная блондинка, холеная, гламурная, ну такая стопроцентная Женщина, но с мозгами там всё очень даже в порядке, сейчас она работает в соседнем управлении, но на одном с нами этаже и поэтому всё так же частенько к нам захаживает. Она собирается покупать машину, мечта давняя.
Так вот. Сидим мы чай пьем утренний - я с девочкой одной и начальник наш. Разговор заходит о женщинах-водителях. Наш начальник в этом плане очень категоричен - женщинам водить не надо, пусть за них их мужчины водят (слишком утрированно выразила мысль, но недалека от истины). Тут значит, в разгар спора заходит эта коллега наша бывшая.
Начальник ей и говорит, чтоб она машину не покупала и продолжает полемику эмоциональную с аргументами против женщина-водителей. Та девушку (Н), так же активно ему противоречит в защиту женщин водителей, что они и аккуратней, и воспитанней, в-общем, лучше.
А вчера она ходила на вождение, т.к. права есть, но 12 лет за руль не садилась - хочет вспомнить.
Ну и там дальше мы вообще валялись.
Сначала что-то мы про её машину упомянули (она уже заказала, ждет). И значит она и говорит, что-то про "Логан" и к себе его привязывает. Мой начальник говорит - а причем тут логан и ты? Она ему так возмущенно - ну как же, я ж себе логан покупаю! Начальник - Ты же говорила "Меган"? Она - блин, точно.
Потом про зеркала - она в них не смотрит, зачем? А дядька-наставник каждый раз напоминал - полтора миллиона обгоняет, не задень.
Ну, потом там нюансы.
Но убило нас вхлам уже следующее:
ОНА ПО ТАХОМЕТРУ СКОРОСТЬ СМОТРЕЛА!!!!!
Причем ей наставник замечание делает - ты же по правилам скорость превышаешь, она говорит - ну вот же, у меня же 20 (показывая на тахометр очень уверенно с лицом правого человека) Говорит, что на этом месте наставника сложило пополам.