Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни — солнце, в выходные — дождь.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июнь.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
Юль, про посуду - огромное спасибо!!! Очень вовремя)))
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
Чтото вспомнился древнейший ( но тем не менее актуальный в современности анекдот)
Сизу пью чяй, стусятся, входят двое . Спрашивают :
- Ты за кого за Сяо или за Мяо ?
- за Сяо. Снимают штаны и бьют.....
- опять . Сизю пью чяй, стусятся ,входят двое. Спрашивают
- Ты за кого, за Сяо или за Мяо ??
- за Мяо. Снимают штаны и бьют.....
- Опять ... Сизю пью чяй, стусятся... снимаю штаны и иду:
- Соседка пришла цяй пить..
Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку. Тут налоговая горит.
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!