miro4ka, простите, но тут полный бред.
Берем первые 4 строки.У парня волосы растут только на виске? Целая копна
Вторые 4 строчки. Речь о вулкане. Что ж.. лава, магма, огонь - эт все понятно. Только вампир тут каким боком? Вы только что о вулкане говорили, а вампиры кровью питаются, а не раскаленными угольками.
Далее даже не берусь комметировать: представила картину и ... без слов...
Последнее я вообще не поняла о чем вы?
Стихов нет и смысла нет.
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Спасибо за комментарий, я в общем-то привыкла к негативной критике.
Немного разъясню смысл написанного.
По поводу первых четырех строчек - я не совсем согласна, не обязательно ведь писать о всей копне его волос, может в данный момент внимание концентрируется только на виске. Как в фильме "Английский пациент", где герой концентрируется только на впадинке на шее героини....
Вампиры...В моем понимании - это дети страсти. Они в литературе олицетворяют запретные и губительные для души желания. Поцелуй вампира - это всегда победа чувств над разумом, это падение души и смерть. Лава - это тоже смерть.
Далее понять конечно сложно. Третье четверостишие говорит о том, что я пустая и холодная, но я готова загореться страстью только с этим человеком, только он способен затмить этот мрак своим светом. Сравнение с днем и ночью. Я ночь, и меня может победить в полной мере только свет дня.
А последнее. Хоть я и переполняюсь страстью к этому человеку, но я сознаю, что дав ей волю я сделаю больно другим. Что рядом со мной есть мой муж, которого я люблю разумной любовью и не хочу делать ему плохо. Страсть к другому будет со мной всегда, но я ее сознательно заглушаю. Будущего с тем человеком у меня нет ла я и не уверенна хочу ли я с ним состариться. Вот так, победа разума.
В эти строки вложено столько чувств! Оно такое правдивое. Когда писала третье четверостишие - я разрыдалась, невыносимо было сознавать, что тебе нельзя, нельзя думать об этом человеке, что ты никогда больше не почувствуешь его рук и губ, что ты никогда не будешь до полуобморока шептать : "Я тебя люблю". Может никогда больше его не увидишь. Теперь буду перечитывать его и каждый раз вспоминать, чтоя должна быть стойкой.
Последний раз редактировалось miro4ka; 20.02.2010 в 17:06.
Во-первых, стихи не требуют разъяснения. Вот вам немного справочного материала по стихосложению:
Сложно спорить с тем, что стихотворение должно производить особое впечатление на читателя, передавать ему чувства и эмоции поэта. Однако кроме этого в поэзии, впрочем, как и в прозе, предъявляются достаточно строгие требования к качеству текста. Писатель должен следить за тем, чтобы его речь была ясной, чистой и правильной, а также точной (С) Сайт Пиши хорошие стихи.
Цитата:
По поводу первых четырех строчек - я не совсем согласна, не обязательно ведь писать о всей копне его волос, может в данный момент внимание концентрируется только на виске. Как в фильме "Английский пациент", где герой концентрируется только на впадинке на шее героини....
У вас выделить отдельную часть тела , как в фильме - тонко и изящно, не вышло, т.е. вышло, но довольно смехотворно.
Остальные объяснялки также не выдерживают критики. Читайте больше, у вас абсолютно несвязные образы.
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
В эти строки вложено столько чувств! Оно такое правдивое. Когда писала третье четверостишие - я разрыдалась, невыносимо было сознавать, что тебе нельзя, нельзя думать об этом человеке, что ты никогда больше не почувствуешь его рук и губ, что ты никогда не будешь до полуобморока шептать : "Я тебя люблю". Может никогда больше его не увидишь. Теперь буду перечитывать его и каждый раз вспоминать, чтоя должна быть стойкой.
Читайте внимательно Правила раздела, где ясно все расписано про рыдания и чуЙства:
Цитата:
Не принимаются оправдания в стиле:
- писала давно (больше не буду);
- я написал(а) это стихотворение всего за 5 минут (20 минут, 1 час, 3 часа, 5 дней);
- я не поэт, я учитель, (парикмахер, оленевод, логопед, строитель и т.д.) и стихосложение меня мало интересует;
- я вообще стихов не пишу, просто вот так получилось;
- это – мои первые строки (хотя понятно, исторический момент…);
- писал (а) от счастья (с горя, от неразделённой любви, с похмелья, и т.д.) в общем, чувства одолевали – смысл и рифма ни к чему;
- я сочинял (сочиняла) это для души (от души), душу нельзя загнать в рамки;
- я не признаю правил стихосложения потому, что я - самородок и мне никакие правила не нужны.
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Спасибо, я это читала. И это вовсе не оправдание. Я ведь не написала, что мое стихотворение - шедевр ибо оно о моих чувствах. Я лишь написала, что оно 100% из чувств и до сих пор не оставляет меня равнодушной.
У меня вероятно горе от ума, я так много читала и разбирала по косточкам произведения, что мне хочется, чтоб смысл моего также не был на поверхности, чтобы его нужно было ловить и искать в потоке бессмысленных на первый взгляд фраз. Как у Рембо в стихотворении "Заря",у Уайльда в "Соломее"
Конечно мне практически всего не достает для такого, но к этому мы стремимся)
miro4ka, если критика вам не нужна, то пишите в разделе "Хочу поделиться".
А что касается Рембо, Уайльда, то это талантливые писатели, которые творили, вы пытаетесь сочинять.
Хотя по 1 произведению сложно сказать... Есть еще что-то?
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
miro4ka, содержательный анализ Катя уже сделала. Если стихо в 12 строчек требует 20 строчек прозаического разъяснения, то лучше уж тогда писать в прозе)))))
Цитата:
Сообщение от miro4ka
Post Поэзия скребется в сердце...
Улыбнуло..Вчитайся в название своей темы...Судя по всему, и правда - пока что - СКРЕБЕТСЯ...
Из твоего сочинения сделала выводы: ты чувствуешь ритм, с рифмой частые проблемы и не-рифму ты не чувствуешь, любишь сгущать краски и утрировать, языком пока не владеешь, равно как и изобразительно-выразительными средствами.
Есть еще что-то?
Красная Орхидея,
)))) спасибо за разъяснения по рифме и т.д.
Да, это действительно требует работы над собой. В общем практически все требует ,как я уже писала ранее. Я вовсе не против критики, но у каждого из на, вероятно, есть свои представления о конструктивной критике.
Да поэзия действительно скребется, это верно.)
Вот немного посидела, подумала над рифмой и некоторым содержанием, убрала вампира и волосы, постаралась добавить единства образов:
Хочу сгореть в твоих объятьях
Как спичка, как свечи фитиль,
Ты пламя в ярко-рыжих пятнах,
И нам с тобой не знать про штиль.
Моя любовь - вулканы страсти,
То спит - то сотрясает мир,
И изнутри дерет на части.
Ты мой бог солнца, мой кумир!
Но есть и спящие вулканы.
Есть муж, есть дети, есть семья.
Чтоб жизни их спасти от лавы
Пожар в ядре упрячу я.
miro4ka, Я еще в первом варианте зацепилась за строку
Цитата:
Сообщение от miro4ka
Моя любовь - вулканы страсти,
То спит - то сотрясает мир,
Царапает переход от единственного числа (любовь) ко множественному (вулканы). Может, каким-то образом и ее изменить (например: моя любовь вулканом страсти).
А в целом переработка сделала произведение намного читабельнее.
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.