Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 04.01.2016, 11:33   #901
Старожил Форума
 
Аватар для Вадила74
 
Регистрация: 17.09.2010
Адрес: Рига
Сообщений: 19,777
Сказал(а) спасибо: 23,801
Поблагодарили 30,595 раз(а) в 9,613 сообщениях
Репутация: 173143
Получено наград:
По умолчанию

Я вот сейчас смотрю на основную сетку нашего сайта!
Интимные вопросы
Тема- я волнуюсь!
И под темой ник Николай68
Хаха( так забавно смотрятся надписи

Не Коль волнуйся( тебе идет хахаха
__________________
Русская Душа!
Вадила74 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (24.02.2016), Сара (01.03.2016)
Старый 04.01.2016, 17:33   #902
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

12 душевных историй о семье

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.

6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»

Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.

7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».

8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.

И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.

Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

Да, мы просто две счастливые свиньи.

9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.

10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.

11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
22 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anty (04.01.2016), Chudolisichka (04.01.2016), das_Blumchen (04.01.2016), Dfkz (05.01.2016), ENIGMA (24.02.2016), Lexum (04.01.2016), Llda (29.03.2016), Nachtfalter (06.04.2016), Roxy (04.01.2016), solnishko (10.01.2016), Svarog (04.01.2016), Webmadchen (13.02.2016), Ангел ф кедах (07.03.2016), Злата (09.03.2016), Маринеска (25.02.2016), Незнакомец (04.01.2016), николай68 (04.01.2016), Переменная (05.01.2016), Сара (01.03.2016), скептик (14.02.2016), Солнечная Кошка (30.04.2016), Чуча (14.04.2016)
Старый 05.01.2016, 18:27   #903
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,182
Сказал(а) спасибо: 8,835
Поблагодарили 9,165 раз(а) в 1,481 сообщениях
Репутация: 37715
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Моё хобби
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (25.02.2016), das_Blumchen (05.01.2016), Llda (29.03.2016), Nachtfalter (06.04.2016), persefona (06.01.2016), Ангел ф кедах (07.03.2016), скептик (14.02.2016), Солнечная Кошка (30.04.2016), Чуча (06.01.2016)
Старый 13.02.2016, 16:16   #904
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Сказочка на ночь, про маленького бедного кисуню...
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?


Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.


И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?


Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в *опу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.


К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.


Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке – слегка пьян;
— бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.


Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик…
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.


Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…


Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?


Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?


Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…»


З. Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет...
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (25.02.2016), ENIGMA (24.02.2016), Lexum (14.02.2016), Llda (29.03.2016), lorika (13.02.2016), Nachtfalter (06.04.2016), Svarog (07.03.2016), Сара (01.03.2016), скептик (14.02.2016), Чуча (14.04.2016)
Старый 24.02.2016, 16:36   #905
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,182
Сказал(а) спасибо: 8,835
Поблагодарили 9,165 раз(а) в 1,481 сообщениях
Репутация: 37715
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно,
не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала,
чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...
Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно,
что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут...
Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши.
Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин.
Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор.
С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа
"Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом,
который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера
наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:
"Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Моё хобби
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (25.02.2016), das_Blumchen (27.02.2016), Lexum (24.02.2016), Llda (29.03.2016), lorika (01.03.2016), L_heart (24.02.2016), Nachtfalter (06.04.2016), persefona (25.02.2016), Svarog (07.03.2016), Переменная (26.02.2016), Сара (06.03.2016), скептик (24.02.2016), Чуча (24.02.2016)
Старый 01.03.2016, 13:02   #906
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию "Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею": ляпы в женских романах

Взято из интернета ))))



Портал AdMe.ru сделал подборку наиболее смешных цитат из женских бульварных романов. Предлагаем читателям ИА "Амител" с ней ознакомиться.

Конечно, к бульварному роману не могут быть большие претензии, хотя бы потому, что у такой литературы очень низкий художественный порог. Однако степень маразма, которая проявляется в книгах некоторых российских писателей, порой переходит через все возможные границы.



Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (07.03.2016), lorika (01.03.2016), Nachtfalter (06.04.2016), Svarog (07.03.2016), скептик (01.03.2016), Чуча (02.03.2016)
Старый 05.03.2016, 14:19   #907
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Объявление данное на авито. Прочла хохочу до сих пор,не могу)) Мужик продает амазона,прочтите, получите заряд!)) Продам попугая!


Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
— жрет все фрукты, так что за ушами трещит
— корм Падован для крупных тоже уважает
— висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
— играет с игрушками, дружит с Кореллой
— не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
— клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
— очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
— ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
— орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
— не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
— однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P. S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (14.03.2016), Chudolisichka (06.03.2016), das_Blumchen (06.03.2016), ENIGMA (07.03.2016), lorika (05.03.2016), L_heart (09.03.2016), Nachtfalter (06.04.2016), Svarog (07.03.2016), Webmadchen (09.03.2016), Ангел ф кедах (07.03.2016), Маринеска (05.03.2016), Переменная (07.03.2016), Сара (06.03.2016), Чуча (05.03.2016)
Старый 26.03.2016, 14:18   #908
расцветаю
 
Аватар для зубами_щелк
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: Седьмая Столица
Сообщений: 4,397
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 22,562
Поблагодарили 20,590 раз(а) в 3,487 сообщениях
Репутация: 119236
Отправить сообщение для зубами_щелк с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию


Расскажу утешительную историю с большим объектом в главной роли... История произошла во времена еще советские... и так, мама - объект, собственно, размеров ой как немалых, дочка пяти лет от роду, муж и грипп. грипп подхватила мама, ответственно и со вкусом болела - с температурой 37,9 лежала на кровати, рука на лбу, стеная, и гоняя мужа за чаем и всякими причиндалами, для лечения гриппа даме необходимые... Муж, зная характер женушки, снабдил детеныша пупсиками, мячиками и котенком... Но ребенок скучал и прорвавшись сквозь папин заслон, дочка прорвалась таки к маме.. мизансцена - мама, рукой прикрыв глаза, дочка дергает маму за другую руку, и пытается всунуть маме кокой-то маленький сверток - "Мам, ну разверни, ну мам, у меня правильно завернуть не получается"... Мамины "потом" и "и ну что тебе?" действия не возымели, и вот мама, делая героическое усилие, берет сверточек, разворачивает... и видит в беленьком платочке дохлую мышь... Грипп как рукой сняло.
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
зубами_щелк вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Llda (29.03.2016), L_heart (26.03.2016), Nachtfalter (06.04.2016), persefona (27.03.2016), Сара (28.03.2016), скептик (29.03.2016), Чуча (14.04.2016)
Старый 27.03.2016, 17:31   #909
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Женщина, завладевшая Солнцем

После миллиардов лет у Солнца появился собственник - женщина из Испании, зарегистрировавшая право собственности на звезду у местного нотариуса.
Как сообщает интернет-издание <El Mundo>, к такому поступку 49-летнюю Анджелес Дюран подтолкнула статья в газете об одном американце, который зарегистрировал право собственности на Луну и большинство планет в нашей Солнечной системе. Как справедливо заметила Дюран, любой, догадавшийся об этом ранее, мог бы сделать то же самое, поскольку существует международное соглашение, которое гласит, что ни одна страна не может претендовать на владение планетой или звездой, но оно ничего не говорит о конкретном человеке.
Документ, выданный нотариусом, провозглашает Дюран собственником Солнца, звезды спектрального типа G2, расположенной в центре Солнечной системы, на среднем расстоянии от Земли около 149600000 километров.
Теперь на правах собственности женщина планирует установить плату для всех, кто использует солнечный свет. При этом половину поступлений она хочет направить испанскому правительству, 20% - Пенсионному фонду страны, 10% -на научные исследования, 10% на борьбу с голодом в мире, и 10% оставляет для себя.


Вопросы:
1. Может ли РФ обратиться с иском в судебные инстанции Испании о взыскании с гражданки Испании компенсации за зиму. Солнечный свет не прогревает атмосферу и у нас 8 месяцев в году холодно?
2. Может ли РФ обратиться с иском в случае засухи, иных климатических явлений наносящих ущерб экономике, причиной которых является солнечный свет?
3. Стоит ли обращаться в суд жителям Сахары и иных засушливых регионов за выплатой компенсации, так как экстремальные условия во многом обусловлены солнечным светом.

Какие еще иски можно вчинить гражданке Испании, как собственнице Солнца?
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Llda (29.03.2016), L_heart (28.03.2016), Nachtfalter (06.04.2016), Webmadchen (28.03.2016), Сара (28.03.2016), скептик (28.03.2016), Чуча (14.04.2016)
Старый 29.03.2016, 16:00   #910
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

YYY: Интересно. Излагай.

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружии прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

YYY: Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!

XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение

XXX: Именно.

XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.

XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.

XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидении. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.

XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю-не знаю.

XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
das_Blumchen (29.03.2016), Llda (31.03.2016), lorika (03.04.2016), L_heart (29.03.2016), vusyc (29.03.2016), Ангел ф кедах (29.03.2016), Злата (05.04.2016), Маринеска (29.03.2016), Сара (30.03.2016), скептик (29.03.2016), Чуча (14.04.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:27.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь