Я считаю, что ты не должна так переживать из за того, что первый раз у тебя был не с любимым человеком. В начале ты писала, что решила для себя в голове, что Женя будет у тебя первым парнем. Ты же тоже же его не любила, но все равно хотела быть с ним. Так потом, как оказалось, ты ему не нужна была совсем. А Толик я уверена любил и любит тебя, он понял что совершил ошибку, но он также понял что ты ему нужна. Потому что если бы ты была ему безразлична, он бы тут же после ночи забыл о тебе. Знаешь, не всегда того человека, которого мы считаем любимым и с которым хотим быть свой первый раз, так же думает о тебе. Так что я не вижу повода для такой внутренней депрессии.
Боже, что же еще случилось в твоей жизни? Неужели и Рома обидел тебя...ведь и так столько всего ты пережила, столько страдала...и вот кажется, смогла перебороть себя и вновь поверить парню, а тут такое...что же случилось??? жду...
С Ромкой мы стали неразлучны, я на пары он на свои, я с пар он меня уже ждет. Сам он был с Киева, а учился у нас в мед, так мы и всречалчись. Мы ходили на дискотеки, гуляли до утра, вот в этого человека я влюбилась!!! Я не могла представить свой день без него, без его губ, без рук, которые меня обнимали, я его любила... Он это видел, старался подарить мне всего себя, но "люблю" не говорил, да я и не настаивала, просто у меня к нему было так много чувств, что, казалось бы хватило на всех и осталось бы. Он уезжал домой, я его покорно ждала, мы созванивались, списывались по Интернету. У Ромы мама жила в Киеве, а папа - в Израиле, после Нового года он уехал к папе на 2 недели. Ох, какие они для меня мучительные казались, еще там куча террористов, неблагоприятная обстановка, это было перед войной у них. Я переживала, тратила сумашедшие деньги на телефонные разговоры, но дождалась. Он приехал и у нас опять все хорошо. Я перестала общаться с друзьями, все время проводила с ним, немного лояльной стала к учебе, но ЖИЛА и ЛЮБИЛА, настолько любила, что не могла представить, что эта любовь превратится в ненависть или в что-то, что я до сих пор не могу понять. Прошло полгода, как мы встречаемся, я бы даже сказала, что они пролетели так быстро, что я была в шоке. Наступил май, весна, и мне пришлось ехать домой на праздники, эта разлука была для меня такой страшной. Но ничего я приехала домой, он поехал в Киев, дома все казалось скучным, надоедливым, гулять я почти не ходила, а когда и выходила, то гуляла с Толиком, который мне стал хорошим другом и который понимал, что между нами ничего другого быть не может. Мы старались с ним не вспоминать ту ночь, что между нами когда-то была. Как то после нашего похода на дискотеку утром мне стало плохо, я подумала, что может от коктейля, что я выпила вечером и не обратила внимание, через два дня, я уже мчалась к самому любимому человеку в мире, к Ромке, который ждал меня в Полтаве. И мне казалось, что поезд плетется с такой медленной скоростью, что черепаха и то быстрей пролезет.
Я приехала!!! Ах, Ромка,Ромка. Он был как всегда на высоте, самый лучший, самый красивый, самый, самый, Мой Ромка.
.....
Утро, 6.00, я тихонько вылажу из-под Ромкиной руки, целую его в нос, и тихонько направляюсь к туалету. Сердце бешенно стучит и вот-вот выпрыгнет с груди. Ведь сегодня я делаю тест на беременность. Ромка т оне знает, да и никто не знает, что у меня задержка две недели. Прошло 10 минут, с туалета на ватных ногах с полными глазами слёз, я возвращаюсь в комнату, в руке тест, душа разрываясь кричит, колотит кулаками тело, и огромный комок в горле душит изо всех сил. Я БЕРЕМЕННА...
Посмотрев на него спящего выхожу на балкон и стою, смотрю куда?кто его знает, просто смотрю, мысли, как и волосы куевжит ветер, я не могу дышать, я не хочу жить.
Вот так вся в себе,я тихонько собралась и ушла на пары. Но было не до пар. После второй пары, я позвонила Роме, сказала, что надо встретиться и что это срочно.
Никогда не забуду, ту лавочку, его глаза, свои слова, тот день. Он не мог понять почему как только я к нему подошла у меня градом полились слезы, и я вся в истерике. А когда наконец-тоя ему все рассказала, первыми его словами было :"Что теперь мне папа скажет, будем делать аборт" (А папа ему оплачивал обучение с тем выводом, что после окончания Рома переедет к нему, папа ему и невесту нашол), Это было самое ужасное, что я ожидала услышать.
Я жила как в тумане, мы продолжали встречаться, и я не могла понять что он от меня хочет, он и аборт хочет, а когда я поехала сдавать анализы он и ребенка захотел.
через неделю я сказала брату, через полторы родителям, что было оооочень трудно, а мама Ромы мне звонила и умоляла оставить ребенка, после каждого её звонка звонка я ревела, я хотела его оставить. Но.. Мои роджители были категорически против, Рома стал тоже, я со своим осталась одна. Его мама просила поговорить с моими родителями и мне, кажеться и говорила, но они не отступали (мама поставила ультиматум - или я решаю оставить малыша, но теряю родителей, или наоборот а ч на то время сильно зависимая от родителей не смогла поступить иначе...). Рома тоже, подключилась моя тетя с дядей, и 2 июня (никогда не забуду этот страшный день) меня отвезли в гинеколлогию, я почти не ела - перживала, Рома не знал, что меня забрала тетя и отвезла.
Тот день проплыл как в тумане, сколько уже прошло, а я помню все до мелочей, до цвета стен в больнице, я даже помню лица врача и медсестры.
Проснлась от наркоза и хотелось умереть, хотелось кричать, не могла. Плакала и все, ни слова не могла сказать, да и не хотела, в тот день я умерла, и начал жить в моем теле совсем другой человек....
Как же больно...в твоих строках читает слезы, ужас и боль...Почему же, почему же мама не поняла тебя, почему заставила...Надеюсь, ты не коришь себя в содеянном, надеюсь боль притупилась и сменилась радостью, надеюсь ты простила родных...Как много надеюсь...но хочу верить, что счастлива ты теперь, ведь столько уже перенесла, ведь давно уже достойна...Жду продолжения...
Спасибо, что поддерживаете, просто за столько лет собралось в душе столько боли, и вот только тут на форуме, я поняла, что смогу высказать все что наболело. Я сама пишу и плачу, не могу без слез вспоминать этот кошмар... Родителей я простила...наверное, но стала относиться по другому и они тоже. Я много поняла после того случая, многое передумала, долго не могла общаться с мамой, с тетей, они не могли мне в глаза смотреть, да и не смотрели...
Добавлено через 32 минуты ...
С больницы дядя забрал к себе, мы сидели на кухне, за закрытой дверью, в комнате были мой брат и сестра, они ни о чем не знали, да и не нужно было. Я молчала, они тоже, слезы душили, было больно, им тоже, но простить не могу. Еще в больнице я написала Роме, так как сказать об этом я не смогла б. Через полчаса он зашел за мной к тете, я без слов, они с пониманием меня выпровадили за дверь.
А он.. Он стоял и плакал, смотрел на меня своими карими глазами и плакал. Я смотрю на него и не могу понять, что я чувствую к этому человеку, моя душа разрывалась на части, она рвала мое серце, царапала его и колола. Я умерла... для него. Целую ночь он просил прощенья, плакал, стоял на коленях, а мне было еще больней. "Рома, Рома, чем же ты думал раньше, ты же меня не поддержал, не подставил плечо, когда было так трудно. В тот день, я поняла многое, и то что никому я не нужна, и что я одна в этой жизни.
Как же теперь странно, но на тот момент мы с Ромой продолжали встречаться, а я все не могла понять что теперь больше, или я его люблю или ненавижу.
Я замкнулась в себе, переживала, мне казалось, что я постарела на лет 10, я похудела, и вообще потеряла интерес к жизни, забросила институт, пары, перестала со всеми общаться. Связью с миром был Рома.
Сессию я сдала с большим усилием, но сдала, просто в последний момент ушла с головой. Через полтора месяца Рома опять уезжает в Израиль, так как у него умер папа, и получилось, что оплачивать учебу ему теперь никто не будет.
Я его проводила на поезд в Киев молча, даже была рада, что он уезжает, хоть и ненадолго, главное, что я его не буду видеть. Я старалась вспоминать те дни, когда я была самой счастливой в мире, и становилось хорошо, но тут же перебивали свежие воспоминания и было больно.
Он приехал в сентябре, подарил на день рожденья большого мишку в мой рост, но отношения у нас были никакие, я понимала, что его люблю, но и ненависть била у виски, от греха подальше, мы с ним расстались.
Мне казалось, что я схожу с ума, с новым учебным годом, я бросилась в науку, на Новый год поехала домой, виделась с Толей, ходили гулять, он заметил, что я изменилась. И как-то раз сказал: "Светок, у тебя глаза пустые, ты повзрослела, мы не виделись полгода, а ты так изменилась." Я только улыбнулась наигранной улыбкой, мол это тебе показалось, я такая как была.
В моем сердце захлопнулась дверь, а дальше. Дальше, учеба, я устроилась подрабатывать, чтобы как-то заполнять свободное всремя и отвлекатся от мыслей.
Я готова была работать и ночью, так как мне постоянно снились кошмары. А однажды приснилось, что я стою напротив зеркала, держу на руках малыша, он смотрит на меня, трогает мои волосы своими пухленькими рученками, и говорит : "Видишь, ты не меня держишь, а мою душу, меня ты никогда не сможешь подержать.." Я проснулась с криком и слезами, и просидела до утра на балконе. Было все равно, что холодно, на все было все равно....
От переживаний и нервов ко мне начали цепляться разные болячки, не успевала лечиться.
О личной жизни даже и говорить не буду, не очем, спустя полтора года, у меня было много друзей, но я ни с кем не встречалась - не могла, да и не хотела. А Рома мне писал иногда, тем самым раня душу, он перевелся из Полтавы в Киев, или денг не было на обучение - не знаю, в его проблему я не вникала...
Последний раз редактировалось nbnb; 19.11.2008 в 18:15.
Причина: Добавлено сообщение
А у тебя есть близкие подруги, с которыми ты могла бы поговорить по душам?
Они могли дать теплоту и любовь, которая тебе была нужна, да и сейчас она тебе тоже нужна. Ты говоришь что сейчас разочарована во всем и во всех, но рядом с тобой есть всегда тот человек, которому ты нужна-это Толик, а ты постоянно об этом забываешь.
Последний раз редактировалось Кислотная_язва; 19.11.2008 в 19:26.
Причина: объединила посты
-Катя-
они то есть, они меня поддерживали, но... что они мне могли тогда сказать, успокаивали... я сейчас разочарована и в подругах, и в парнях и в жизни...
напишу еще немного, а то рабочий день заканчивается, надо домой. Я училась, работала, училась, работала, пошла на курсы английского, заканчивала курсы вождения. В институте в группе я нравилась одному парню, как то раз он напросился к нам в гости. Я разрешила, надо немного себя развлечь, он пришел с двумя друзьями, мне понравилось как мы посидели, я помогла ему сделать таблицы в курсовой, он остался довольным.
Так мы подружились со Стасом(одногрупник), Петей и Димой (его два друга).
Добавлено через 1 минуту -Катя-, Толик женился, неделю назад у него родился ребенок,доченька, я за него очень рада, надеюсь он счастлив.
Последний раз редактировалось Кислотная_язва; 19.11.2008 в 19:27.
Причина: объединила посты
они то есть, они меня поддерживали, но... что они мне могли тогда сказать, успокаивали... я сейчас разочарована и в подругах, и в парнях и в жизни...
Ну как же так? Дорогая, нельзя так поступать, нужно верить, что дальше все будет хорошо, нужно просто...ждать что ли...Обязательно все должно наладиться, все успокоиться, ведь как не крути, а на смену черной полосы всегда придет бесконечно длинная белая...Как же мне хочется, чтобы ты оказалась счастливой, пожалуйста поверь, что это так и тогда все образуется...Жду с надеждой на лучшее.