Папа - в воспитании детей.

[даночка]

Ну так ты своими действиями его доведешь, он вобще ничего не будет делать.
Хочешь, чтобы общались, так не в форме обвинения" ты это не знаешь, то не знаешь" приставай. Да и на делемальчики действительно у мамывсе спрашивают, и про драку и про девочек))) .
Ты подтолкни ребенка с папой пообщаться, дай им общее дело. Вот найдут темы для разговоров.
Пока ты ведешь себя неумнО.'
У нас вот Люма тоже многое сама. Детьми мужа, но это не означает, что тот детьми не занимается.
По моему, ты неправа. Отпусти ситуацию.

[Webmadchen]

Валюш, ну а ты часто отсутствуешь? Папа первый раз позвонит, спросит, что можно/нельзя, второй позвонит, а к третьему, глядишь, уже и знать будет, что давать/не давать.
У нас с папой нормально, я спокойно с ним могла сына оставить, а вот с бабушкой проблема. Но и из нее находим выход. Я прям по часам расписала ей наш распорядок дня, что, во сколько и в каком количестве давать (это я сейчас мастер-классы же веду, раз в две недели где-то уезжаю). Он на кухне всегда лежит. В холодильнике еда готовая стоит. Если лекарство нужно дать, то прям по приемам расписываю. Могу на конкретный день еду расписать, но так редко бывает уже, общего распорядка дня достаточно со временем стало.
А про общение с мальчиками - правильно девочки пишут, мальчики мамам доверяют. А с папами - в футбол погонять, фильм посмотреть. И друзей-подруг чаще мамы по именам знают.
И совместные дела объединяют. Лето скоро, можно их на рыбалку отправить.

[Юляшк@]

Не знаю правильно ли что пишу в этой теме или всё же стоило создать отдельную. Просто прочтение опять вспомнила о том, что меня тревожит.

Ситуация такая. 4 года встречаемся с молодым человеком, отношения замечательные - и чувства с каждым годом только сильнее становятся, и уважение есть, и поддерживаем друг друга всегда, и на компромиссы способны идти. В общем через несколько месяцев планируем начать копить деньги на свадьбу. На данный момент для меня есть только одна гипотетическая проблема - его отношение к детям. Когда мы только познакомились и как-то впервые заговорили на эту тему (ему было 21-22 года), он весьма категорично заявлял, что не любит детей и не хочет, чтобы они у него вообще были. Одно время я очень упорно и активно пыталась его в этом переубедить, приводя разумные аргументы. Мы даже пару раз из-за этого ругались. Потом я решила на длительное время вообще эту тему закрыть. К слову сказать он периодически всякие комментарии давал, типа - гуляли с ним по парку, навстречу мужчина шел с коляской, в коляске двойня, он мне говорит "даа, вот это не повезло ему". Я на это вообще никак не реагировала и его это почему-то веселило, и. дабы вызвать во мне те эмоции, которые были до этого, стал говорить такое часто. Такая "война" продолжалась пару лет.
Потом он ушел в армию. Во время службы (по его словам) у него был срыв. Он мне тогда позвонил в очень плохом настроении, в итоге в мы поругались (уже не помню из-за чего). В итоге сказал о том, что жениться он вообще не хочет и никогда не хотел, что не уверен в том, что ему нужна семья, что хочет жить для себя и вообще решай нужен я тебе такой или нет. Всё перечислять не буду, скажу только что по окончанию всех этих разговоров, в которых я на него никогда не давила, сказал "я тебя люблю, не представляю свою жизнь без тебя и готов на всё, чтобы сделать тебя счастливой, даже на ребенка"

После того, как он пришел из армии наши отношения стали гораздо лучше, конфликтов почти не бывает. Но тема детей меня всё равно подсознательно волнует, т.к. для меня очень важно быть не только любимой женщиной, но и любимой мамой. В спокойной обстановке задала ему вопрос "У нас ведь когда-нибудь будет ребенок?", боялась, что задумается или как-то неоднозначно ответит, но он моментально ответил "Когда-нибудь обязательно будет".
Так же несколько раз говорил мне, что задумывался о детях и приходил к выводу, что раз он может заботиться обо мне, то сможет заботиться и о ребенке.
В общем в данный момент у меня нет сомнений в том, что лет через 5 ребенок у нас обязательно родится. Но есть то, что меня пугает.

Мой молодой человек живет с родителями, сестрой с мужем и их ребенком (3,5 года). Я частенько у них бываю в выходные и вижу его отношение к племяннице. Оно двоякое. С одной стороны, когда она была маленькой, он иногда её кормил, если сестре в это время нужно было делать что-то по дому. Сейчас опять же иногда он может в чем-то ей помочь, если она попросит. Но иногда у меня просто шок от того, как он может на неё накричать, если она зашла в его комнату, когда он занят (или не очень), может просто силой выставить из своей комнаты (куда ребенок часто приходят, потому что ей там мультики включают), по попе шлепнуть (а силища там богатырская по сравнению с 3,5-летней девочкой). Никаких нежных, добрых чувств он к ней как к ребенку не испытывает. Вот я очень боюсь, что к своим детям он так же будет холоден и агрессивен. Что его роль как отца будет заключаться только в виде запретов и наказаний.

Сам он рос в полной семье, но родители их воспитанием особо не занимались, потому что оба работали и они с сестрой кочевали в выходные дни от одних бабушек/дедушек к другим. Мне кажется, что это тоже повлияло на его восприятие детей в первую очередь как некой обузы для родителей, а не счастья.

Извиняюсь, что так много сразу написала Но это сидит в моей голове довольно долго. Надеюсь, что вы поможете мне разобраться, дадите какие-то советы. Может его заранее начинать готовить к правильному восприятию и отношению к своему ребенку??

[Dfkz]

Юляшк@, Юль, а я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком. Неадекват какой-то. Тут дело даже не в возрасте, а в тупом непонимании. Есть парни и мужчины, которых дети пугают, как что-то неизвестное. Они их боятся, но когда они появляются, то мало по малу, отцы приспосабливаются. Здесь же... дохлый номер. Ты один на один с ребёнком останешься. При папе, ребёнок вообще без папы будет.
Помню, мне хороший человек сказал, "рожать нужно детей тогда, когда их мужчина хочет и просит", если этого нет, будет мягко говоря сложно с таким "папой"

Если тебя эта тема тревожит, то ты молодец, что занялась ей именно сейчас, а не тогда когда уже пузико начнёт расти.
Ставь вопрос ребром, если он не готов к детям, то нафик такие отношения. Он будет оттягивать твою беременность, а время детородное будет проходить. Потом вас работа и заботы закрутят. Пусть сейчас тусит и гуляет, раз ему хочется.

[Юляшк@]

Dfkz, у меня несколько раз возникали мысли поставить вопрос ребром. Более того, я это делала. В принципе сейчас, по сравнению с тем что было раньше, он довольно осознанно говорит "да, у нас будет ребенок в будущем". Он так же говорит, что нельзя просто так захотеть и родить, ребенок должен быть обеспечен, соответственно нужна хотя бы небольшая материальная база на период, пока я не буду работать. То есть в глобальном смысле он всё правильно воспринимает. Иногда (редко конечно) спрашивает меня о каких-то моментах малышовской жизни, я всегда спокойно и подробно на такие вопросы отвечаю, хотя вопросы иногда совершенно идиотские (в смысле настолько банальны, что для меня странно КАК такое можно не знать даже мужчине). То есть никто не дал ему общих представлений - как это, когда в доме есть маленький ребенок.

Сообщение от Dfkz

Пусть сейчас тусит и гуляет, раз ему хочется.

да ему это не надо У него сейчас три увлечения - я, работа и хобби (страйкболом летом занимается). После того, как из армии вернулся всё старается делать для меня и для нас, так что в эгоизме его точно нельзя обвинить.

Плюс он сам по себе человек с гиперответственностью и это касается всего. У меня допустим нет сомнений в том, что если я с ним оставлю ребенка, то он не засядет за комп и ребенок будет сам по себе, без присмотра.
Я сама ему говорила, что для меня важно, чтобы он сам захотел ребенка, а не просто тупо согласился "хочешь ребенку, да пожалуйста, рожай".

Ещё иногда рассуждает по поводу того, что если будет мальчик, то тут в принципе понятно, с ним и в конструктор можно поиграть/железную дорогу/машинки, потом на рыбалку ездить и т.д. А если девочка? Как ему с ней играть?

Мои опасения именно по поводу проявления нежных чувств к малышу. С другой стороны он не сухарь, по отношения ко мне ласку, заботу и внимание всегда проявляет.... Хочется верить, что не так всё плохо и непоправимо.

P.S. у меня есть знакомый, у которого двое детей уже. Я у него на эту тему совет спрашивала. Он сказал, что когда старшего сына первый раз взял на руки, то испытал неописуемые чувства, и невозможно это понять и объяснить не почувствовав самому.

[Svarog]

Сообщение от Юляшк@

Может его заранее начинать готовить к правильному восприятию и отношению к своему ребенку??

А что есть "правильное"? Откуда ты знаешь в свои "от горшка два вершка", что есть "правильное", а что - "не-правильное"? Почему ты решила, что твое "правильное"- не есть"не-правильное"? И почему его "правильное" - не правильное, а правильное - только твое "правильное"?

Пока ты будешь блуждать в вышеприведенном словоблудии, ты потеряешь самое главное качество и самый главный принцип семейной жизни - принимать ее такой, как она есть, принимать своего парня/мужа таким, какой он есть. Ты хочешь его переделать, то есть, проще говоря, - сломать под себя, а это - насилие, которое, рано или поздно, но обязательно вернется тебе его выпендрежем или изменами и тебе будет совершенно невдомек, что причина - именно в твоем желании его "правильное" сломать под свое "правильное", чтобы он жил не своими тараканами в голове, а твоими, то есть, грубо говоря, ты делаешь из его - зомби и становишься на одну ступеньку с райской птичкой в способах влияния на своего любимого. Ты способна быть главой семьи? Ты этого хочешь? Или ты хочешь гармоничных отношений? Тогда не ломай голову на тему "какой он" - разберись лучше в том, какая есть ты сама. И не рассуждай с позиции высокомерия, а принимай его именно таким, какой он есть. И тогда - и только тогда - его воспитание ребенка будет именно "правильным" для ВАШЕГО совместного ребенка. Не надо делить семью на 7 "я" - это бред, Семья - это ОДНО целое, а не разделенное на "я", "он" и "ребенок" или "я и ребенок" и "он"..

Сообщение от Dfkz

я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком

Понимаешь ли, Валентина, промежуток между "таким" и "этаким" - это всегда развод, слёзы, депрессия и обвинения в том "какой он..." и маниакальная уверенность "какая я -Д'Артаньян, буквально - ангел небесный"!
Но главное не в этом - второй (третий, четвертый, ...надцатый) будут исключительно "такими", потому что не будет понимания и перестройки своих тараканов в голове и не будут они стоять по стойке смирно при звуках гимна РФ. Мысль "уйду от этого и выберу себе лучшего" исключительно иллюзорна и ведет только к растопыриванию пальцев и высокомерию в жизненной позиции, а жизненная ситуация становлится, на самом деле, еще плачевнее. Если у девушки/женщины этот - не "тот", то проблема в ее отношениях к мужчинам и смена партнеров ведет только к усугублению ситуации, а не к лучшей семейной жизни. Исключение составляет только пауза в отношениях, если женщина понимает и осознает СВОЮ вину в разрыве отношений. Во всех остальных случаях сказки о "счастливой" жизни - иллюзорный бред.

И еще один момент, вы рассуждаете о роли папы в воспитании ребенка с позиции "ему нихрена в этой жизни не надо, одна я, как Золушка тяну все на себе, а ему и доверить то ничего нельзя, не то что ребенка..." Это - высокомерный бред, недоверие к своему любимому, подчеркиваю - любимому человеку, с которым вы бы хотели встретить вместе старость. Так нафика вы выходили замуж, если он такой неумеха, а вы все - Д'Артаньяны? Зачем такое презрительное отношение к любимому человеку? Хотите счастливой семейной жизни и уникального папу для ребенка - не занимайтесь астральным высокомерным бредом выяснения отношений и расчесыванием его извилин своей гребенкой - поверьте в него, пусть он это делает сам, не мешайте ему, доверйте ему....
Ваши мужья - ВСЕГДА соответствуют ВАШИМ тараканам в голове и стройность их рядов в его голове - зависит от ваших мыслей в вашей голове.

[persefona]

Я соглашусь, что есть люди - как они себя называют Чайлдфри - которым дети нафиг не нужны. Рассказывали мне о девушке, которая очень хотела дочу. А муж вообще был против детей. Но, она забеременела, родила сына. Муж не помогал, денег на ребенка не давал, аргументируя это тем, что прихоть была жены - ей и содержать. Она о дочке мечтала, и через 2 года родила еще ребенка - сына... В общем, муж не изменил своего мнения, а она родила 4 сыновей и 5 дочь получилась. Сейчас она вкалывает, чтобы прокормить их, а муж на детей 0 эмоций. Ему они нафиг не нужны. Относится как к чужим. Так что и такие кадры бывают.
Юль, я бы все-таки спросила, как долго ждать того будущего, когда будет ребенок, его представление о детях. Литературу бы с ним читала. В-общем, чтобы понять, что парень потом не заявит, что до 40 лет без детей хочет жить, а потом, что его задача - денег дать, а остальное ты сама-сама делай!

[даночка]

Сообщение от Svarog

вы рассуждаете о роли папы в воспитании ребенка с позиции "ему нихрена в этой жизни не надо, одна я, как Золушка тяну все на себе, а ему и доверить то ничего нельзя, не то что ребенка..." Это - высокомерный бред, недоверие к своему любимому, подчеркиваю - любимому человеку, с которым вы бы хотели встретить вместе старость. Так нафика вы выходили замуж, если он такой неумеха, а вы все - Д'Артаньяны?

Вот с этой мыслью я согласна.
Понимаете, девочки, я сколько лет на форуме, столько лет говорю: выходите за равного. Равный- по воспитанию, по мыслям, по поступкам. Тогда вы сможете договориться, тогда вы будете смотреть на процессы одинаково,и тогда не возникнет таких вот мыслей.

Но с другой стороны, бывает и от обратного. Причем, этих вариантов-ровно половина, когда дома не было, а человеку это близко. И вы с ним опять же равные по мыслям, воспитанию и поступкам, хотя дома он этого не имеет.

Это все можно выяснить, разговаривая До, обсуждая До, приходя в его семью, если она есть, До.

Но при этом мне тоже чужда мысль, что мы вот, женщины, все знаем и умеем, а наши мужья- ни хрена им не надо. Не правильно это. В корне. Они, как мы знаем, с планеты Марс, значит делают правильно, но по другому.
Вы же с мужем складываете по разному вещи или по разному моете посуду или по разному что-то делаете по дому. С ребенком то почему надо кормить и мыть и играть одинаково. Тем и хороши родители,что делают по разному.

Когда Арнаас из роддом принесли, две бабушки над нами наседками были. Я всех отодвинула, дала ребенка папе в руки положи в коляску. Ну выронил в эту коляску он его, а не положил_))))))).Бабки в обмороке, а я сказала,что все отлично. А как же научиться папе, если ему не доверяют. Вот что-что, а я первый год точно не вела себя с позиции, что я лучше знаю. И само по себе сложилось потом, что муж у меня все спрашивал, и без меня и шагу не делалось,но он не чувствовал себя постоянно ущемленным,что он чего то не знает, потому что я никогда не выговаривала ему,что он не так накормил, не так одел или еще что-то сделал.
Сделали-молодцы, мальчики))),


И если папа не знает любимую муз группу, то это не означает, что он не близок с сыном. Валь, папы зачастую многое не знают, но от этого они не хуже.Они умеют что-то неуловимое другое, чего не умеем мы.И поэтому мы слышим из уст ребенка требовательное "мам" и нежное "папочка")))))

А по поводу твоего парня, Юль. Я бы не спешила делать выводы. Конечно, парни разные бывают. И случаются такие, которые на самом деле и потом ничего не хотят,и счастья с ними не будет.

Но тут вот у вас: вы еще молодые, мальчик до армии совсем с мозгами и опытом ничего. Дома традиций не было. Но, в принципе, не учат в семье, как обращаться с маленькими)). У меня сын тоже не представляет, как это оно бывает. А как он может знать, ели маленьких я больше не рожала))

НО ваши отношения показывают,что они потихоньку становятся зрелыми: вот после армии он чуть повзрослел и уже иначе думает,на какие то вещи смотрит по другому.
Вам еще мало лет. И пройдет еще несколько, и он опять изменит свои взгляды на что-то,потому что он взрослеет, приобретает жизненный опыт, у него меняются ценности.

Надо смотреть, разговаривать,только не позиции " ах какая у тебя глупая мысль в голове, и ты ничего не понимаешь". Тогда вы будете разговаривать на равных,и если вашим отношениям суждено дойти до логической запятой в виде семьи,тогда у вас все сложится.
А сейчас решить сложно.

[vusyc]

Я бы не стала так уж сгущать краски. У мужа сестра родила в 2008 году. Стас бесился, когда Темка (племянник) брал его наушники, копался в его проводах и вообще что-там у него на столе перемещал, ронял и так далее. Хотя Стас его крестный отец, а не только дядя. Но - у нас родился сын, и я помню взгляд Стаса, кода он первый раз Глеба увидел. Он его на руки первый раз взять боялся, боялся ему больно сделать. И он заМЕЧТАтельный папа. =))))))))) И кстати, к племяннику он тоже стал относиться нежнее, когда родился сын.

ИМХО, тут как с гражданским браком, в котором девочки и мальчики чего-то силятся проверить, чего не проверишь никогда. Я понимаю, стОило бы заморачиваться, если бы действительно парень всеми руками и ногами отмахивался от перспективы иметь детей. А тут... Да, может быть, пока не готов. Да, и Стас тоже говорит, что пока вопрос с квартирой не решим - второго ребенка заводить не будем, то есть материальный вопрос имеет место быть также. Нет ведь прям стойкого непринятия этой идеи вообще. А определить сейчас, как там он будет относиться к еще даже незачатому ребенку - это вилами по воде круги рисовать.

[Dfkz]

Svarog,

Сообщение от Svarog

Зачем такое презрительное отношение к любимому человеку?

ни в одном моём посте, не было презрения. Это чувство вообще не в ходу в моей эмоциональной палитре, другое дело, что ты Валер, призываешь тупо глядеть со стороны и наблюдать. Дети - это ответственность, а не котёнок, который растёт сам по себе. Хочешь, чтоб он стал твои достойным членом общества, вложи в него лучшее от себя.
Если мама только вкладывает в сына, он может вырасти изнеженным и женственным. Мама может не зная, уничтожить мужской стержень в мальчике.
Если папа не делит обязанности с мамой, то зачем вообще он - папа нужен? Есть муж, и достаточно.
Я знаю, что ты считаешь Валер, что женщины "носятся как курица с яйцом, от чувства собственной значимости когда приходит беременность", но ты не прав. Для того, чтоб понять женщину, нужно в её шкуре побыть.Статья
СК РФ:
63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Там сказано, именно родители, а не мама и папа... У всех есть не только права, но и обязанности. Если нет внутренней мотивации, то есть закон, который обязывает. В Европе например, такие требования жёстче. Если кто-то из родителей не выполняет своих обязанностей, его могут лишить родительских прав, такая практика есть. Я не знаю, как в Москве, а у нас пол страны живёт на грани бедности и детей забирают, если родители тупо зарабатывают деньги, а самим воспитанием не занимаются.
Воспитание - это процесс, протекающий постоянно. Нельзя отлынивать от своих прямых обязанностей.

И это. Речь сейчас не о моём муже. А вообще, о папах, которые со стороны наблюдают, как их дети растут. А потом удивляются - КТО ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛ? ЭТО НЕ Я!!!
Хочется ответить сразу, вот именно потому, что ты не научил, научил кто-то другой, но спрос будет с тебя.