Лар, просто философия бизнесмена ближе из-за того, что он думает про завтрашний день. И все это он предлагает делать не только ради самого себя, а своих близких и потомков. А рыбак просто живет сегодняшним днем.
Вот это именно то, что мне не хватало для понимания))).
Да и давит то, что вокруг меня, мои подруги и друзья, они живут очень хорошо, но по другому. А я понимаю, что я так не могу. Я с Толиком когда строила отношения, я и учиться пошла, и проект новый появился. А когда его не было (проекта), я страдала, от того, что не развиваюсь. У меня мозги сохнут, мне надо над чем-то думать, помимо забот. Причем я редкостный лентяй, и люблю делегировать полномочия, но меня привлекает новизна и сама задача.
Хотя иногда я чувствую себя ущербной какой-то. От того что не смотрю телек, не знаю новостей, и вообще в принципе аполитична. Не знаю у кого кто родился из звезд и т.п. и не беру в голову всякие войны на ближнем востоке)))
Добавлено через 7 минут
Цитата:
Сообщение от даночка
Мне вот, видимо, не хотелось этого по настоящему,ибо я закопала амбиции глубоко под землю. Мне стало неинтересно.
Но ты же реализуешься в другом. Ведь семья, воспитание ребенка, магазин, форум. Это ведь тоже "карьера", только в другом. И ведь во всем этом ты более чем успешна)))
__________________
Все имеет право быть таким, какое оно есть.
Последний раз редактировалось lorika; 30.11.2011 в 13:12.
Причина: Добавлено сообщение
А почему ты сравниваешь себя и подруг? Разве есть правило где то записанное, что все должны жить одинаково? Сколько людей,столько и путей жизни. И почему надо чувствовать ущербность? Всё взаимозаменяемо в жизни. ты умеешь редактировать. Для этого не надо читать желтую прессу про звезд.
По-моему надо не заморачиваться на данный момент. У тебя сейчас нет детей. Значит ты живешь той жизнью.которая есть. Когда у тебя появятся дети, ты сама поймешь,что тебе надо в этой жизни: уменьшить круг дел и сосредоточится на развитии ребенка. И тогда во время кормления ребенка ты будешь смотреть новости и находить в этом прелесть)).
Либо ты поймешь, что ты обязана написать книгу,сидя дома. И будешь это делать в параллели с ращением ребенка. Либо выйдешь на работу,посадив на полдня няню.
Нельзя загадывать в этом ракурсе. Надо просто делать столько дел, сколько ты можешь сделать сейчас. А дальше по жизни ты или уменьшаешь количество дел, выбирая более ценное,либо увеличиваешь,ибо это твой смысл жизни для обеспечения будущего.
А как правильно..Это только твой путь.И путь подруги Маши тут не причем)).Зачем он тебе для подражания.
Лар, я в институте видела совершенно другую реализацию. Я своими силами,топая по проторенной дорожке секретаря комитета комсомола факультета, который был по численности как весь МГИМО мужа, добилась кафедры без двух лет получения стажа, возможности входить к декану для решения вопросов ровно тогда, когда мне нужно было, полной ставки,аспирантуры и прочих благ,которые могли быть в то время.
И я все это отдала ради карьеры мужа.
Жалею? Иногда да.Что же я не человек что ли?
Когда нахожу девочек, с которыми тогда все это начинала уже в статусе профессоров и докторов наук. Я же тоже так смогла бы.И да, мне очень часто для ощущения полноценности не хватает бумажки,что у меня защищена докторская.
Жалею иногда, что тогда уехала в Монголию. Когда Союз распался, все комсомольские партагеноссе мелкого разлива смогли хорошо использовать возможность для как раз будущего,завтрашнего дня.
Жалею. В минуты пмс)). Но не упрекаю ни себя ни мужа ни сына ни родителей. Это мой путь и он тоже не менее результативен. Я получила результат в другом.
Могу ли я сделать в жизни то,что не сделала? Могу. Но не хочу. У меня уже другие цели. Я их просто изменила по жизни.
Я имею много знаний,которые применяю по жизни. Этого мне хватает,чтобы чувствовать себя Миссис Совершенство, как называют меня однокурсницы теперь на Одноклассниках. Что ж я не женщина.чтобы хотеть быть совершенством
А подруг- в сад. Хотя они правы. Ибо остаться в 40 и дальше лет одной- это страшно. Это одиночество внутри.
Но поставить барьер на разговоры!!!!! Категорично. Потому что от разговоров муж быстрее не найдется. Наоборот, будут ставиться внутренние препоны. И потом... кто сказал,что другие знают лучше, как тебе жить. Значит обрывай нравоучительные темы категорично.Иначе ты скоро и подруг будешь ненавидеть.
Ты на верном пути. Ибо. если завтра появившейся муж уйдет из жизни,ты сможешь сделать жизнь своего ребенка,который обязательно появится, обеспеченной. А на это надо работать сейчас. Это как раз про бизнесмена из притчи будет речь.
Последний раз редактировалось даночка; 30.11.2011 в 13:56.
Причина: Добавлено сообщение
Вот нашла тебе в одном ЖЖ. Современный вариант заповедей.
Там много, но к месту две получились)).
Цитата:
Я не доллар, чтобы всем нравиться. Если сформулировать во второй позиции восприятия, получается, что "другие люди не обязаны мне нравится", т.е. "я не обязана хотеть, чтобы у меня было всё так же, как у других людей" или "я не пытаюсь заиметь что-то только потому, что это есть у других, потому что у меня есть свои собственные желания и мотивы."
Люблю себя, в обиду не даю. Есть заповедь "не убий" или "не навреди". Из второй позиции получится "не дай себя убить" или "не дай себе навредить". Ну или в прямом смысле. Людей обижать нельзя. Я человек. Значит, меня обижать нельзя.
Девочки как сложно и плохо.
Вспоминаю Булгакова, с его квартирным вопросом...
Бабушка умерла. Остался дед, на счету у него тысяч 600 и дом миллион наверное стоит. Все то мы узнали после смерти бабушки (про счет). У бабушки есть 2 племянницы, и бабушка просила деда не бросать.
Бабушки больше нет. Отец живет с дедом, он в августе по их просьбе ушел с работы. А дед даже бабушке на помины денег не хотел давать и на панихиду в церковь продукты покупать.
Сегодня наорал на маму, она говорит два полотенца постирать возьму, а он заорал, хоть все забирайте. Мне вчера рассказывал что 3700 на оградку дорого, при пенсии 25 тысяч.
Я сама куплю памятник и поставлю вместе с оградкой.
Папа совсем расстроился, плакал, что никому не нужен. Мама расстроилась. А я всех их люблю. И мне совсем худо. Дед далеко, в России. Что-то там себе думает, с отцом не ладит. Чего добивается я не пойму. Может чтобы эти племянницы его досмотрели...
И дело не в деньгах, с нашей стороны, отец приемный, он им благодарен и отдает свой долг за то что в жизнь дали дорогу. Мне там никогда ничего не надо было. Они меня воспитывали я их просто люблю.
Но так тяжко, так больно.
Моя радуга темно-серая, почти как небо за окном, как дождь, который лил вчера, как мрачный дождливый ноябрь.
Иногда, когда я как-будто отхожу от себя на шаг в сторону, я с удивлением понимаю, что это моя жизнь. И что я делаю ее такой и никто другой. Знаете, я стала бояться чувств, точнее не чувств, а сильных эмоций, которые они несут за собой. Я поняла это недавно. И я не могу понять хорошо ли это, или плохо. Но это внове для меня. Тот роман подкосил меня очень сильно, оказывается. И хотя тот человек остается рядом со мной, помогает мне во всем, он помог мне взять ссуду, на работе дает возможность двигаться вперед, ничего не требуя взамен. И продолжает говорить, что любит, хотя вот уже полтора года между нами ничего нет. И я продолжаю чувствовать к нему что-то похожее на нежность и привязанность, уважение и дружбу. Все то, что я называю любовью. Но я больше не хочу ввязываться в ничего не приносящие кроме боли отношения. И я вот так четко ощущаю, что я боюсь любить, не столько любить сколько боли, которую эта любовь может принести.
Но ведь с такими страхами ничего нового возникнуть просто не может... И все это я сделала с собой сама...