Счастье жизни - любить

[Марго2]

Сообщение от Марго2

Потому что теперь ты редко мне звонишь, меньше времени проводишь со мной, меньше говоришь ласковых слов, в общем, ведешь себя так, как раньше я. Мне не хватает внимания и ласки.

Ты сама ответила на вопрос! Ему этого раньше нехватало! Теперь ты понимаеш как было ему!
Мужчины как дети малые надо сюсюкатся, лилеть.
Все в ваших руках!
Нужно ценить, и дорожить тем, что имееш!

[Nessa]

Да, это из разряда "имея не храним, потерявши - плачем". Я не могу сказать, что не ценила. Я ценила, но недостаточно. И что бы я для него не сделала, этого было мало, я способна на большее. Не страшно, что не можешь дать любимому человеку чего-то, когда нет возможности, страшно, когда она есть, а ты ничего не предпринимаешь и даже не пытаешься.

[Nessa]

Лишь только Время знает, как важна в жизни Любовь

Этот год мы не смогли совместно пережить. Может, кризис трех лет, как говорят психологи? Нам не хватило простого человеческого разговора, чтобы все прояснить. А, может, мы так и не научились разговаривать из-за того, что все было идеально, и, столкнувшись с проблемами, мы оказались к этому не готовы.
Пик моих душевных терзаний пришелся на январь. В новогодние выходные дни мы практически не виделись, ты все время пропадал на работе. Не знаю, насколько оправданно это было. Я стала выпрашивать для себя больше времени, ты, наверно, думал, что я пилю тебя (как еще можно расценить такого рода занудство). И однажды сказал мне: «Что тебе еще от меня надо? Я тебе даже никогда не изменял, как делают другие парни». Меня покоробило от этой фразы. В каком мире мы живем, что Верность стала не обычным спутников в паре любящих сердец, а неким геройским подвигом. Нотка разочарования и, возможно, недоверия промелькнула в голове, и застряла в душе.
Как-то мы приехали к тебе домой вместе с Лешей. Он выглядел расстроенным, и твоя мама начала интересоваться причиной такого его состояния. Он ответил, что произошел конфликт у них с Любой (моя хорошая подруга с детства, мы их познакомили). На что твоя мама сказала, зачем, мол, тебе Люба, бросай ее, мы тебе другую, лучше подыщем (при этом зная, какая Люба хорошая хозяйка, мастерица на все руки, терпеливая, работящая и др.). О Боже, от такой на вид безобидной шутки мои чувства изменялись с гнева до ненависти. Я представила, как твоя мама говорит тебе эти фразы (у вас с ней доверительные отношения) насчет меня. Зачем решать проблемы, когда можно пойти по пути наименьшего сопротивления и просто разорвать отношения. Возможно, у меня неверно сложилось впечатление, что если я хорошо воспитана, не пью, не курю, матом не ругаюсь, спортом занимаюсь, трудолюбивая, с хорошим образованием и работой, умница и красавица, то уже эти моменты должны обращать на себя внимание твоей мамы, как хорошей партии для тебя.
В один из новогодних дней мы поехали смотреть на сивучей. Почему-то этот вечер четко зафиксирован в моей памяти. Мы снова поссорились (до). Я стала причитать, и не могла остановиться. Шла и думала, ну обними же меня, как раньше и все пройдет, дай почувствовать, что ничего не изменилось в наших отношениях, что ты все так же любишь меня. Ты шел впереди, я следом. Мы поссорились еще раз, причем из-за той ссоры, о которой я выговаривала. Еще б немного и я б расплакалась. Но ты вовремя обернулся, подхватил меня, обнял. Как и было сказано, моя бензопила исчерпала лимит топлива. Улыбка на моем лице не заставила себя ждать. Мы хорошо закончили этот вечер. Я была счастлива. Ты остался у меня. Сколько раз ты говорил мне, что не можешь уснуть, наблюдая как я сплю. Сегодня я не могла сомкнуть глаз и любовалась тобой, какой ты родной, близкий и любимый. Меня не покидала тревога, что я тебя теряю. На протяжении всех праздников я горько проливала в подушку слезы, считая, что мы на пути к краху, что ты меня не любишь (раз твое отношение ко мне изменилось), что я пилю тебя (несмотря на всю мою рациональность, по необъяснимой причине я не могла остановиться), что ты уйдешь от меня из-за этого, что когда-нибудь я тебя достану, и ты пошлешь все лесом. Я не знала, как изменить ситуацию, спрашивала, что происходит, ты отвечал «все в порядке» (вполне вероятно, что для тебя так было, но не для меня. А проблема одного – это проблема отношений в целом); интересовалась, что во мне, может, не так, отвечал – тебя все устраивает. А я не понимала, почему тогда все иначе. Пыталась вывести нас на разговор, но ты не слышал криков моей души. Мои вымышленные проблемы оставались нерешенными. Каждодневно накручивая себя, я встала на пути уничтожения собственных чувств.
К 14му февраля я готовилась заранее (мне не нравится делать все в последний момент, сделал дело – гуляй смело). Купила горшочек среднего размера; «посадила» в него дерево (зацементировала каркас из проволоки, папа помог), сшила/склеила/вырезала сердечки с петельками, повесив их на веточки; сделала из фольги птичку и так же усадила на ветку; вырезала и приклеила листья; разукрасила горшок и, вроде, когда цемент еще не застыл, там что-то о нас выгравировала. Получилось импровизированное дерево Любви. Вырезала из плотной ткани сердца, украсила их декоративными элементами (все были разные), на нитях привязала сердца к одной главной нити – гирлянда на окно. Все это собрала, папа утром отвез меня к тебе. Но ты был не один. Я очень расстроилась, но, все же, украсила при людях комнату. Свой подарок ты сделал только вечером: голубь и голубка на подставке из лепестков роз (ненастоящих), на шее у них наши имена, соответственно. Я не любитель сувениров, считаю их лишними пылесборниками, но этот подарок мне очень понравился, в духе дня Всех Влюбленных.
В середине месяца сестра завела разговор о загранице, что у нее есть возможность отправить меня на стажировку, и что, может, неплохо было бы там и обосноваться (речь о другой стране мы вели чуть ли не с детсада). Естественно, не одной, а с тобой. Я решила обсудить эту ситуацию с тобой. Спросила, смог бы ты перебраться на другое место жительство. Ты согласился, ответил, что здесь ничего тебя прям не держит. Я была рада и воодушевлена, сама бы не решилась на это, как бы меня не уговаривал, но ты дал мне надежду. Но вскоре ее же и отобрал. Буквально на следующий день оказалось, что ты к родному краю корнями прирос, и множество факторов не позволят покинуть свой дом. Я поняла, что ты поговорил с мамой и пала духом.
Через пару дней мы гостили у тебя. Твоя мама стала расспрашивать меня о планах поездки. Потом сказала, что она не против того, чтобы мы попытались переехать, но кому мы там нужны. Противоречие: и не против, вроде, и уже обрекая попытку на неудачу. Я вполне осознаю родительские страхи, но в случае неудачи я бы потеряла хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста, в то время как ты имеешь большую область реализации своей специальности и дополнительных навыков (требующихся и высокооплачиваемых заграницей; а здесь так, вообще, проще пареной репы тебе устроиться), это во-первых, и во-вторых, на данный момент достойной работы у тебя не было (я имею ввиду одна работа без множества подработок, с хорошим заработком). Мне показалось это иронией судьбы: твоя семья переехала из далекого-далеко, мягко говоря, в краевой центр, и кому вы здесь были нужны, почему не остались там? Наверняка, поехали за лучшей жизнью, чтобы работать в лучших условиях, чтобы дети получили хорошее образование. А чем мы хуже в этом плане? Молодые, энергичные, амбициозные, свободные, целеустремленные. Это, конечно, не половина успеха, но хорошая ступенька на пути реализации себя.
Раз ты отказываешься от этой затеи, то и я автоматически тоже. Реально оценивая свои возможности в области иностранного языка, я практически отказалась от поездки (без видов на переезд). Тогда Катя предложила поехать мне вместо стажировки на курсы английского. Учитывая, что я нигде не была, с опаской, но я согласилась на эту авантюру. Я предложила тебе поехать со мной, ты отказался в виду отсутствия финансов. Ты копил деньги на квартиру. Молодец. Жаль, что эти слова в нужное время остались невысказанными. Что скрывать, ты был против. Сам не желаешь/не можешь, так и мне решил не дать возможности.
В конце февраля я пошла на курсы, дабы подтянуть иностранный язык. С одного из занятий ты забирал меня (ты возил маму и ее подругу по магазинам, по пути заехали за мной). Твоя мама сказала тебе, почему бы тебе самому со мной не заниматься английским, вот если бы мы вместе жили, то твои деньги уходили бы мне на репетиторство. С какого это перепугу ТВОИ деньги? Я работаю и неплохо получаю, да и если б мы жили вместе, то тогда надо рассматривать в контексте наших денег, а не исключительно твоих. По ее выражениям я давно поняла, что она считает, что ты охриненно тратишься на меня, я как насос выкачиваю из тебя купюры. Может, я просто это так воспринимала, а на самом деле было иначе, но история умалчивает.
После всех этих событий наши отношения все больше стали ухудшаться.

[Nessa]

Где рождается страх, не обрести покой

Ты перестал отвозить меня на тренировку и встречать с танцев (теперь ты уже не волновался, по-видимому, что мне приходится одной по темноте до дому добираться; разве что просил звонить: когда я уехала с работы, когда я добралась до дома, когда я уезжала из дома, когда я приехала на танцы, когда с танцев я собиралась ехать домой и когда я уже была дома окончательно; мне показалось это абсурдом, что это чистой воды контроль, а не волнение, как ты это представлял мне; ты знал, где я нахожусь и чем занимаюсь [жизнь по графику]). Часто менял наши планы ради других людей. Стал опаздывать на встречи, аргументируя это пробками на дорогах (мне было непонятно, как ты не можешь распределить свое время, ведь пробки всегда есть в наличии, надо просто заранее выезжать, чтобы вовремя появиться в назначенном месте). Ты стал мне понемногу врать, например, о своем местоположении или с кем ты (к слову сказать, иногда, проводя время со мной, ты говорил своей маме, что находишься совсем в другом месте и занят очень важными делами; мне непонятно было, почему ты лжешь, в моих глазах это выглядело, что ты боишься ответственности за свои поступки; сейчас понимаю, что хорошим для всех быть нельзя, а тебе хотелось), потому что, видите ли, я запилю (а я рассчитываю время, выхожу, думаю сейчас мой любимый приедет, я отложу все свои обидки в далекий угол, с хорошим настроением поцелую его, а в итоге полчаса жду на морозе, потому что ты даже не выдвигался еще в мою сторону, как я зла потом была; двигаясь в этом круге, я раз за разом привлекала в свою жизнь подобные ситуации). Я стала находиться на десятых местах, даже не после семьи, а после каких-то недавно образовавшихся знакомых. Чуть ли не каждый день ты стал выполнять поручения своей семьи. Меня это злило (какой ужОс, ведь это самые близкие люди), потому что тебе не давали проходу (и не дай Бог сделать что-то не так, обидок не оберешься), взваливали все заботы на твои плечи, будто некому было больше их решить (папа, муж сестры что?). Но сейчас мне кажется, что тебе это нравилось, ты выглядел неимоверно счастливым лишь от того, что тебя мама похвалила. А мне хотелось, чтобы ты был только мой (у меня что документ о владении тобой имеется)…что за глупости, бред (как печально, что я «вижу» это только сейчас).
Вспомнила, как мы пошли в магазин – очередной пример отсутствия с моей стороны объективного взгляда на ситуацию. Ты решил приобрести себе кресло (сколько можно вместо стула на шарике сидеть). Объездили несколько мест, и нашли вполне приличный вариант. Тебе понравилось кресло, я тоже оценила, и по цене подходило. Но ты отказался его покупать. Я недоумевала, почему, тебя ведь все устраивает. Оказалось, что ты хочешь показать его маме. Меня это выбесило (да, из-за своих тараканов я все остро воспринимала): 24х-летний парень спрашивает разрешения о том, какой стул ему лучше купить! Я приводила факты в защиту «покупай», но тебе необходимо было одобрение родного человека. Мы съездили за мамой, привезли, она дала свое согласие, и ты купил. Потом мама решила пройтись по этому мебельному магазину и говорила, что хочет, чтоб вот такая кухня у тебя была, чтоб в спальне вот такая кровать стояла (чтоб вот такая жена *примечание автора*), что вот эти стульчики очень даже подойдут к столу, который они поставят и т.д., все расписала, как должно быть в твоем доме. Естественно, я тогда не воспринимала это, как материнские мечты для любимого сынишки, что совсем неплохо, а даже хорошо, что присутствуют такие элементы, как советы, прислушивание к мнениям других членов семьи (мне ведь самой всегда такого хотелось для своей будущей семьи). У нас в семье сложилось по-другому, нас с сестрой вырастили самостоятельными, ответственными за свою жизнь и поступки, сначала решаешь проблемы сам, а если не получается, тогда обращаешься за помощью (и тебе помогут!), никто за тебя ничего делать не будет, с нами не сюсюкались. Наверно, поэтому мне сложно было принять ваш уклад семейных ценностей. Некая зависть от недостатка любви и внимания в детстве.
И тут я совершила ошибку. Я стала проецировать вышеописанные моменты на будущее, каким ты будешь мужем (раз уж у нас все равно были планы). Богатая фантазия обернулась против меня, нарисовав самые неблагоприятные развития сюжета. Я испугалась, что меня ни во что ставить не будут (скоррелировала отношения моей мамы со свекровью и ужаснулась, до чего похоже, а я себе иной жизни хочу!), что мое мнение не будет учитываться, что ты станешь домашним тираном: шаг влево, шаг вправо – расстрел, у нас ведь велись разговоры с твоей стороны о том, чтобы я оставила работу и сидела в дальнейшем дома; сам будешь пропадать с друзьями (а я буду смиренно ждать тебя дома), что все это время ты притворялся белым и пушистым, пускал пыль в глаза, зарабатывал баллы, что будешь следовать политике двойных стандартов (тебе можно, а мне нет) и другие страхи. Все выползло наружу. И зря. Своими мыслями я перечеркнула все то хорошее, что было у нас за эти три с лишним года. Я сама создала себе проблемы: сначала выдумала, потом кропотливо холила и лелеяла тревожные мысли, а затем материализовала. Их и вовсе могло бы и не быть, но я рассуждала так, будто они уже произошли.
Дополнительной загвоздкой стала машина (сейчас мне кажется это высосанной из пальца проблемой, я уже была на пороховой бочке и любое неверное движение приводило к взрыву). Больше года ты на ней проездил по своим делам (не только рабочим), по моим (моей семьи) у тебя постоянно не получалось, ты весь занятой был. А когда надо было чинить, брал у моего папы деньги. Понимаю, почему папа давал деньги (сам, без просьб), а вот почему ты их брал – не понимаю (раньше никогда денег не брал). Ты согласился взять на себя машину, ну и будь ответственным в этом вопросе. Я понимаю, ты не считал машину своей (после того, как она поступила в наше распоряжение, я стала считать ее нашей, значит, мы сами должны содержать ее), но ты на ней ездил. Еще одно дополнительное раздражение (я ведь знаю, как ты водишь). Ну, что за халатность: как ездить – так согласен, а как чинить – деньги на бочку. Этот поступок вызвал у меня чувство разочарования, что мой мужчина, во-первых, сам не может решить этот вопрос, во-вторых, мы пользуемся не своими финансами, а моих родителей почему-то.
Проблем с противоположным полом я не испытывала, на предложения о знакомстве всегда отвечала отказом, потому что у меня был ты - идеальный для меня человек, сглаживал острые углы наших отношений; мне нравится в тебе то, чего в самой не достает (обожаю твое умение в любой ситуации улыбнуть меня). Я стала путаться в собственных чувствах: люблю ли я тебя или это привязанность, привычка, комфорт, боязнь перемен? Рассуждала с позиции «если б любила, знала б наверняка»; о том, что у нас кризисный период, который надо преодолеть вдвоем, не задумывалась (что утаивать, поддалась влиянию извне, мне нужна была поддержка со стороны, но она оказалась не в твою пользу; я жалею об этом, потому как изначально знала, что здесь не найду слов в защиту тебя *думаю, мне надо было просто, чтоб меня кто-то пожалел*, было «сейчас-то плохо, а дальше будет еще хуже», на меня это подействовало, я ведь уже взрастила семя страха). Я стала убеждать себя, что между нами нет Любви, и тогда меня стали посещать прежде никогда не возникающие мысли о другом молодом человеке. Я сама начала собственное отторжение от тебя. Все, что было сделано – по собственной глупости и своими же руками. Мы сами создали свой мир (с).
Я могу бесконечно говорить в чем была неправа, истязать себя мыслями о иной жизни, но возможности вернуться в прошлое у меня нет. Я могу лишь принять, проанализировать и сделать вывод на будущее.

[Nessa]

А знаешь ли ты, что рисуют стихи... их краски - души излияние... А знаешь ли ты, что такое любить, сквозь стены и сквозь расстояния?! Дайрин Экзю

Я представляю нашу жизнь, нашу семью, наших детей, наши взаимоотношения. Зачем…зачем я живу прошлым? Оно тянет меня назад, грузным камнем опуская на дно. Я не даю шансов своему настоящему, чего уж говорить о будущем. Я очень хочу назад, но знаешь, меня не покидает чувство какого-то внутреннего спокойствия, что «все так, как и должно быть».
До июня месяца я жила своей обыкновенной жизнью: работала, занималась дипломом, ходила на хор и танцы. Тебя стало так мало. Я чувствовала, что конец близок и, чтобы, когда он наступит, мне не было мучительно больно, я практически каждый день говорила себе «я одна и кроме себя мне не на кого рассчитывать».
Пару раз были попытки расставания с моей стороны. В первый раз ты вел себя так, будто я ерунду какую-то несу (неужели для тебя действительно это не было звоночком?), ты знал, что я блефую. Так и было, я сама не верила собственному намерению (считала, что надо разорвать этот порочный круг каким-то образом). И абсолютно не хотела расставаться, а было лишь желание привлечь твое внимание (а может и «верни меня, покажи, как любишь») к нашей проблеме (но, похоже, чья проблема – тот пусть и разбирается). Мы не общались неделю. Потом ты написал мне. Как я рада была, и ты тоже. Мы встретились, я рассказала, что меня не устраивает (такой же вопрос задала тебе, но ты сказал «все устраивает»), ты пообещал исправиться (нельзя ставить человека в рамки «если любишь должен сделать то-то и то-то», это неправильно; что мне тебя на исправительные работы отправить только не хватило; это чистой воды перекройка тебя, а останется ли во вновь получившемся человеке то, что я полюбила 4 года назад?), помирились. Был достигнут лишь временный консенсус.
Второй раз был посерьезнее. Здесь мы уже месяц-полтора не общались. И снова те же претензии, те же обидки, ничего не изменилось. «Ты что творишь?!», но внутренний голос молчал. Во всех ситуациях пыталась видеть не только свою точку зрения, но и твою и даже некоего объективного наблюдателя. И знаешь что? Ты был прав, я была права, каждый из нас был правым в своей части, а договориться так и не смогли. Я часто думала, пробуешь ли ты поставить себя на мое место и до сих пор мне кажется, что я так и осталась непонятой тобой, и те слова, что я пыталась донести до тебя, были лишь бессмысленным сотрясением воздуха.
Я всегда перекладывала инициативу на мужские плечи: он же – охотник, добытчик, завоеватель (да, стереотип) и поэтому не совершала и мельчайших телодвижений для нашего примирения. Я ждала твоего шага (а ждать я могу долго). Окружающие подливали масла в огонь: если парню девушка нужна, он все сделает, чтобы быть с ней, а тут больше месяца от него известий нет, наверняка занят более важными и интересными делами, ты ему не нужна. Люди, алло! Вы что такое говорите? Совсем забыли о человеческой гордости и о собственном достоинстве?! Какого лешего я пошла у вас на поводу! Говорят, девушка не овца, чтоб увести ее. Неутешительное признание: я – овечка (угу, смягчила), которую сбить с пути можно всего лишь подкинув небольшой кусок пищи для размышлений. Горе от ума. А где же чувства? Ау! Не помню как именно, но, безусловно, по твоей инициативе мы помирились.
Сдала госэкзамены, защитила диплом. Помню, ты обещал прийти ко мне на вручение, но мы поссорились. Знаешь, а я ведь тебя ждала, потому что раньше ты бы несмотря ни на что выполнил свое обещание. Ты не появился, я не виню тебя, я считала, что так как «раньше» будет всегда.
Можно ли расстаться с человеком даже, если его любишь? Если да, то почему? Какая причина?
Приближался июль, а вместе с ним и долгожданный отпуск. Я была в предвкушении своего путешествия. В это же время ты уходил в армию. За некоторое время до твоего ухода отношения, вроде, наладились, «интересно, интересно, почему вдвоем так тесно, а когда близка разлука жить не можем друг без друга». Ты спросил меня, буду ли я тебя ждать. А я всегда была приверженицей того, что нельзя кидаться громкими обещаниями, иначе Судьба испытает тебя, и сможешь ли ты выбраться победителем в этой борьбе – большой вопрос (мне сейчас это отмазкой видится, но, думаю, чтобы быть уверенным в искренности данных слов, надо знать человека). А тут к тому же меня одолевали мысли о том, что наши отношения и так на волоске (расставания уже были, а выводов – нуль), и хочу ли я идти по дороге жизни вместе с тобой. Я так тебе и ответила, что ничего не обещаю (ты сразу зацепился за мою поездку, что найду там себе кого-то и останусь; разве когда-нибудь я повод давала в себе усомниться?), что буду жить как жила (может, ты подумал, что только за порог, так я сразу развлекаться побегу? Боюсь мне просто это не свойственно): пить кофе по утрам, возвращаться в 10 вечера домой, ни с кем не знакомиться (может, мне стоило акцентировать на этом внимание?), а дальше – как карта ляжет. Ох, уж эти мои заморочки и суеверия. Я не сказала «конечно, я тебя дождусь, а когда вернешься – мы поженимся и будем счастливыми-пресчастливыми». Изменило бы это ситуацию?
В день ухода (сказал, что мне там делать нечего будет, так что можно не приходить, а я возьми да и послушай тебя, а потом выслушала, как ты меня ждал и надеялся, что я приеду *мы с тобой похожи, не так ли?*) ты позвонил мне, сказал, что все с нашими отношениями понятно: сам в армию, я за границу, что девушки своих молодых людей не дожидаются и т.д. и положил трубку. Стоп кадр. Сердечное обрушение. Это расставание? Стала перезванивать, недоступен. Бешено колотится сердце. Я испытываю коктейль страха, непонимания, ненависти и обиды в моменты, когда отношения остаются невыясненными, когда нет диалога, когда догадывайся обо всем сам. Я считаю просто необходимым прийти к результату, положительному ли, отрицательному ли, но определенному. Я дозваниваюсь на другой номер (конечно, среди такого обилия номеров попробуй найти работающий). Начинаю, чуть ли не орать (возмущаться уж точно), что за дела вчера одно было, сегодня другое. Ты повторяешь собственные слова (наверно, хотел, чтоб я тебя разубедила, а я не догадалась). Я возвращаюсь домой со слезами (ты ведь говорил, никогда меня не обидишь). Отпуск не в радость.
Пролетаю через всю страну с замираем (мой первый полет) и высаживаюсь в месте назначения. О, Боже, куда попала, зачем поехала, я ничего не понимаю, на каком языке говорят эти люди? Как хорошо, что поселили с русскоязычными людьми, поэтому привыкание к новому месту пришло достаточно быстро. А там и интересы появились, закружилось-завертелось. У меня появилось любимое место (фонтан), куда я приходила каждый вечер, любуясь окружающим миром и думая, как приятно было бы быть сейчас здесь с тобой, как мы такие милые и влюбленные сидим на скамейке в объятиях друг друга. Но при этом я искренне верила, что мы с тобой больше не пара.

[Nessa]

Ты Любовь не гони, ты Любви не стыдись, бери и храни, как наградой гордись

Сегодня у тебя день рождения. Мне хочется поздравить тебя, без объятий и поцелуев. Заглянуть в глаза цвета лета и сказать, какой ты замечательный, наполненный любовью изнутри, она не может удержаться в берегах и переливается через край. Я часто вечером думаю о тебе, желаю спокойно ночи. Как ты там? Да, знаю. У тебя все хорошо, ты влюблен и счастлив. На моем лице появляется улыбка с отпечатком грусти и печали. Знаешь почему? Потому что я рада за тебя, что ты нашел свое счастье и мне тоскливо, что дарю тебе его не я.
Мое пребывание в чужеродной стране скрашивала игрушка Тигромишка. Он такой милый. Твой подарок. Я всегда беру его при разъездах. При одном из разговоров с мамой, она сообщила, что ты прислал мне три письма. С чего бы это?
На обратном пути ночевала у родственников. В самый разгар снов у меня начал трезвонить телефон, провоцируя на ответ. По ту сторону был давно знакомый голос – твой. Я, стараясь не разбудить чутко спящую пару на соседней кровати, тихими передвижениями направилась в санузел, разговаривая шепотом. Понимаю, у тебя выбора особо не было, когда звонить – как смог телефон достать, но все же я находилась в неудобном положении, ведь людям завтра рано вставать на работу. Потом ты скажешь мне, что такой нежной, ласковой и радостной я не была никогда при разговоре с тобой. Мистика. Я-то знаю, как отвечала – с возмущением, что тревожат мой покой средь ночи. Да, и всегда так было: когда я действительно была рада тебе, ты называл меня безрадостной, когда умеренно спокойной – равнодушной, когда с недовольством – это почему-то оказывалось то, что надо. Моей улыбки и блеска в глазах не достаточно, необходимо выкрикнуть «вау!», «класс!» и незамедлительно кинуться тебе на шею. Я так не умела, и до сих пор такие действия для меня остаются за гранью привычного поведения. Знаешь, в мыслях представляю себя такой: лучезарной, легкой, открытой. Но какие-то внутренние установки сдерживают меня, как у японцев, не выражающих свои чувства на людях.
По прилету прочитала твои письма, наполненные всей палитрой чувств влюблено-любящего человека. Ты просил о встрече. Я приехала. И была в недоумении: ты вел себя так, будто никаких разногласий между нами и не случалось. Я припомнила тебе события почти двухмесячной давности, но ты с легкостью выкарабкался из этого положения, как всегда «я хотел сказать другое, а это вы уже сами надумали». Что происходит? Ты издеваешься надо мной? Я настаиваю на своем, что наши пути как пары разошлись. Ты начинаешь просить меня дать тебе второй шанс, говоришь, что за это время все осознал, что по-свински себя вел прошедший год, что понимаешь, как больно делал мне, что сам не знаешь, почему такое произошло, но клятвенно обещаешь не повторять таких ошибок. А я уже ничего не хочу спасать. Вижу твое состояние и понимаю, что твое сердце разрывается на части, а я не желаю этой боли для тебя, но и знаю, что отношения с огроменной трещиной, веревочной лестницей не обойтись, нужен крепкий устойчивый мост. Я чувствую себя ужасно, будто самый подлый и жестокий человек на Земле, заставляющий мучиться любящего парня. Пытаюсь объяснить, что ничего не получится, но ты кидаешься громкими заявлениями, что ВСЕ ради меня сделаешь, что никогда ты никому, кроме меня, не был нужен, что я та единственная, с которой ты хочешь семью создать и детей нарожать, и что, ты так все распланировал: вернешься из армии, квартира уже есть, мы поженимся. Ты хоть представляешь, какой мешок негативных эмоций на меня свалил? Мгновение и я вдруг повинна во всех смертных грехах. В одночасье я стала прикованной к твоим словам. Решение было за мной? Нет, все зависело от того, что скажешь ты. Как ловко ты манипулировал мной, взывая к моему чувству вины. Я поддалась на уговоры. Это было ошибкой для нашей пары. Потому что я стала считать, раз тебе надо, то ты и усилия вкладывай. О, Боги! Если б я только восприняла это не как шанс для тебя, а как шанс для нас, все сложилось бы по-другому. На тот момент мне откровенно не хотелось. Я думаю это из-за только что случившегося отпуска: с позитивным настроем на жизнь, с яркими впечатлениями, с воодушевлением, вся захваченная новым миром. Нужно было время. Ты мне его не дал, боялся запустить ситуацию. Правильно это или нет, кто знает. Сложилось, как сложилось.
Признаться, я была взрывоопасна, но так как поначалу ты старался вести себя идеально, это было не заметно. В скором времени ты договорился о переводе в госпиталь, стал практически свободным в своих передвижениях и мы, как раньше, начали проводить время вместе. Приехали в гости к моей сестре. Все сразу накинулись на меня, расспрашивали, укоряли, что я не нашла путей и средств, чтоб остаться там. Все было в шутку. Но я понимаю сейчас, как ты себя чувствовал. Хотел услышать «куда же я без своего любимого». Катя заметила это и добавила, что там бы и тебя переманила в другую жизнь.
Мы заигрались. Эти расставания и вновь примирения. Для нашей пары нужен был подогрев чувств и эмоций? Почему? Где основание из уважения, понимания, желания делать друг друга счастливыми? Не наработали эти фундаментальные качества, как видно. Или? Или я могу списать это на нашу молодость, незрелость, неопытность в отношениях. Здорово придумано, а? Но как-то облегчения такое решение не приносит.

[Nessa]

Как глупо порой люди расстаются

Сегодня ночью под окном происходили любовные терзания хорошенько выпевшего молодого человека. Наверно, поссорился со своей девушкой. С кем-то разговаривал, и время от времени увеличивал громкость: «Да, ты не понимаешь. Я люблю ее, ЛЮБЛЮ! ЖЕЕЕНЯЯЯ!». Чуть ли не навзрыд выкрикивая слова. Складывалось впечатление, что за ними должен последовать суицид. Он напомнил мне тебя. Такие люди вызывают во мне страх, потому как пытаются переложить ответственность за свою жизнь на другого человека. Ты попал в несерьезную аварию на машине (мы как раз расстались) и сказал мне, что лучше б разбился, чем дальше будешь жить без меня (когда такое слышу, у меня вырываются слова злости «никогда не говори такое!»). Зная тебя, я напряглась. Нет, в спокойном состоянии ты ничего бы с собой не сделал, но вот в состоянии аффекта…Помню мы с тобой как-то поссорились. Я кидалась словами «уходи». Ты развернулся, схватил меня за плечи, стал трясти (несильно), выпучил глаза и на повышенных тонах сказал: «Я же люблю тебя, как ты не понимаешь!». Идентичная ситуация. Ты всегда говорил, что ни при каких обстоятельствах и пальцем меня не тронешь. Но в этот момент я засомневалась. Я так перепугалась, что готова была закричать. Ты ушел, остыл и, видать, понял, что натворил, вернулся, стал извиняться. Я прибывала в легком шоке, так как не знала, что можно от тебя ожидать в дальнейшем.
На твой день рождения меня отправили в командировку. Ты укорял меня, что я не отказалась. А как? Встать в позу и никуда не ехать? Явное основание для увольнения. Но тебя ведь другое беспокоило. Кидался фразами, что работа мне важнее, чем ты. Тогда я и это считала манипуляцией, а сейчас думаю, что это было одно из средств привлечения внимания. Когда пара распадается, а ты хоть что-нибудь, даже нелепую вещь, готов сделать, лишь бы быть вместе. Еще одна маленькая ссора…для меня – равнодушная, для тебя – трагичная.
В госпитале у тебя появился новый друг. Практически сразу я стала испытывать к нему неприязнь. Причина тому: его измены жене…хотя, нет...я считала, что он может плохо на тебя повлиять из-за твоего активного участия в его жизни. По сути, это к тебе я испытывала чувство раздражения. Ты решил оказать помощь ему в обманывании жены, считал, что другу помогаешь. Я просила не вмешиваться в это, крайним ведь останешься, это раз, два – это аморально, и три – снова это чувство…что раз ты содействуешь изменам, значит, способен на них сам. Ты, конечно, поступил по зову собственной «совести», и попал в немилость сразу трех человек: меня; девушки, с которой хотел свести своего друга; и жены этого самого друга. Благими намерениями выстлана дорога в ад.
В это время на работе ко мне стал проявлять внимание молодой человек. То, что я встречаюсь, не скрывала. На этом наше общение практически и исчерпало себя.
Непосредственно расставание произошло из-за ерунды, которая была не причиной, а всего лишь поводом. В этот день ты прикапался ко мне, что это я разговариваю в аське с парнем своей подруги и зазываю их в кино сходить. В последствие оказалось, что на тот момент они расстались (такой информацией я не располагала). Начал придираться, что я встречу набиваю и все в этом духе. Вечером уже взвинченная я стала отчитывать тебя, кого это ты там добавил в соцсетях к себе в друзья. Меня никогда это не интересовало, но раздражало, что тебе можно в мой адрес претензии высказывать, а мне нет. Вот и зацепились языками. Ты начал смеяться. Меня это выбесило. Стала выяснять отношения, а ты отказывался со мной разговаривать. Я попросила выйти и поговорить со мной нормально (недосказанность и невыясненность – не переношу этого: лишние мысли для размышлений, переживания, бессонная ночь). Ты отказался. Может, действительно не мог. Вполне ситуация могла выглядеть комично в твоих глазах, а в моих обернулась иначе. Прояви ты тогда чуть сдержанности, я бы не выпалила «все! мы расстаемся!». И эти слова тебя позабавили: «не говори ерунды». Ну, как же можно считать такие события ерундой? Сказала, чтоб ты вернул мне ноут. Ты отказывался. Пошла следующая волна – возмущение. С чего это ты решил, что можешь присвоить себе чужую вещь? Упомянула, что он нужен папе и чем скорее, тем лучше. Если меня дома не будет, отдашь ему. Разговаривали на повышенных тонах. Ты остался при своем: что вернешь ноут только мне, когда получится, тогда и поговорим.
Снова я принялась за анализ. Постаралась выключить чувства и оставить только разумные доводы. Может, зря? Мне казалось, что чувствам доверять сейчас нельзя. Читая советы с форума МЛиР, решила воспользоваться приемом плюсов и минусов. Составила таблицу твоих качеств. Я была на взводе, поэтому, конечно же, минусов получилось в два раза больше, чем плюсов. Какие-то, возможно, были высосаны из пальца; к чему-то я просто придралась, но и доли истины этот момент не был лишен. Как странно. Ведь расставание произошло, а я все равно пытаюсь как-то обратить твое внимание на проблемы нашей пары. И цели унижения я не преследовала. Да, это было неприятно. Но тогда мне казалось, что я испробовала все возможные способы и пора прибегнуть к крайним мерам.
Когда ты все же пришел отдать ноутбук, мы разорались друг на друга. Прочитал таблицу. Задело. Мне самой было неприятно, честно. Начал говорить, что я тут сама себе противоречу. Я сказала, что давай разберем сейчас все пункты вместе (даже тогда мне почему-то казалось, что все еще может образумиться и наладиться). Отказался. Я была неправа, составляя таблицу в состоянии эмоциональной нестабильности. Извини меня за это. Ты ушел. Плакала ли я? Нет, рыдала. Что я такая непонимающая с*ка, достала тебя, делаю тебе мозги и не могу остановиться; послал все к черту и ушел в спокойную жизнь.
Слезливые ночи на этом не закончились, а как снежный ком стали набирать обороты, но произойдет это позже, примерно через полтора месяца.

[умнаядевочка]

Nessa, читаю твою историю и просто узнаю себя в тебе. Характер у меня очень похож на твой.
Я так же долго "отгораживалась" от своего парня.. Кучу раз мы расставались, я всегда считала,что мы с ним не пара.И так мы 5 лет прожили..
Никогда не представляла его в роли моего мужа..Хотя он много раз предлагал.
И только когда он отдалился от меня сейчас,когда между нами осталась только та самая веревочная лестница,я поняла как сильно я люблю его и как не хочу терять..
И теперь я так же как и ты смотрю назад и вижу все свои ошибки.Становится стыдно за свое поведение и обидно, что исправить,наверное,уже ничего нельзя..

Ты очень откровенно пишешь,признаешь свои ошибки.Буду ждать продолжение.

[Nessa]

Через пару месяцев он скажет мне, что не думал, что мы когда-нибудь расстанемся. И я тоже. Думала, что он будет моим единственным, и эта мысль грела меня. Считала, что все каким-то чудодейственным образом образуется, и мы снова будем счастливы, как раньше (полагаю, что не стоит оперировать таким понятием, как «раньше», и выстраивать свою жизнь в зависимости от «сейчас»). Не понимаю, как такое произошло, я не верю, что это было непреодолимым препятствием. Ведь чувства были, а я убеждала себя в обратном.
умнаядевочка, знаешь, я не жалею о расставании. Без него не произошла бы переоценка ценностей, я не увидела бы себя со стороны (хотя, мне всегда казалось, что я сама мисс Объективность) и все огрехи вылезли бы в дальнейшей жизни. Иногда я успокаиваю себя мыслью, что преодолей мы эту временную трудность, я бы все равно развалила отношения. Я бы хотела дарить ему счастье тогда, но с осознанием дел сегодняшних.
На данном этапе я сделала выводы, пусть запоздалые, но зато дающие движение в будущее.

[Nessa]

Где любовь — там мечта соловьем запоет, где любовь — красота пышным цветом цветет.

Как странно. Работа, хор, танцы, семья, редкие встречи с друзьями. Будто тебя и не было совсем в моей жизни. Это и есть свобода? Я не скучаю, не думаю о тебе ночами напролет, иногда лишь задаюсь вопросом «позвонишь ли ты мне?».
Прошел месяц. Никаких вестей. Я укрепилась в мысли, что тебе без меня хорошо.
Благодаря аргументированным словам некоторых людей, я тоже решила «не заканчивать» свою жизнь на тебе. И сама проявила инициативу к молодому человеку с работы. Сама себя не перестаю удивлять. Как-то быстро это произошло, что я не успела подумать: «а стоит ли?», «может, подождать?», «парень должен делать первый шаг…и второй тоже». Завязалось общение. До конца декабря мы пару раз сходили в кино и один раз посидели в кафе. Он показался мне интересным, но заумным; я видела в нем себя, но с еще более гипертрофированными правильными качествами. На фоне личных переживаний, стенаний по поводу «меня никто не любит», эмоционального упадка и других проблем возникла влюбленность к этому человеку. Я не могу вспомнить момента, когда бы к тебе испытывала подобное чувство. Взялось ниоткуда, просто потому, что такой человек есть (я ведь его еще толком не знала). За две недели знакомства скинула 5 кг, которые набрала во время (и после) последней командировки и тщетно пыталась от них избавиться 2 месяца. Действительно не могла есть, живот сводило от голода, но я не могла запихнуть в себя и маленького кусочка съестного. Постоянно мои мысли сводились к его персоне. Не подумала бы, что могу испытывать чувства, о которых все говорят – чувства Влюбленности. Может, в связи с последними событиями, во мне остались нерастраченными положительные эмоции, лежали себе в далеком уголке, копились, а теперь переполнился ящик, и они выплеснулись наружу. Мне захотелось отдавать себя и не брать ничего взамен. Как парадоксально. Теперь Ты – это Я, а Я – это Он.
Он не такой как ты, он Другой. Но насколько вы разнитесь, я буду узнавать с каждым последующим днем.
Примерно за неделю до окончания года мы пошли гулять. Когда он проводил меня до подъезда, была немая сцена. Стояли, как два подростка, переминались с ноги на ногу, не зная, какое действие должно быть следующим. Я думала, что сейчас должен последовать поцелуй. И хотела и не хотела этого. Попрощалась и ушла. Все равно мило.
К новому году он сказал, что есть для меня подарок. Я не собиралась что-либо дарить. Но тут моя фантазия начала работать, причем экстренно, осталось 3 дня. У меня была красная ткань. Вырезала из нее квадрат с расчетом, что на нем поместится сто квадратиков 3*3 см. Воспользовалась карандашом для рисования (очень мягкий). Разместила в каждой клетке по цифре от 1 до 100 в разном порядке. Выбрала конфеты одной серии (холмиком в золотой упаковке), приклеила на дно цифру, а сверху – букву. Конфеты нужно было расположить в клетке, соответствующей на ней цифре. Получалось золотое сердце. Надпись: сладких мгновений. И немного других конфет (без букв) – стрела. Все это убрала в коробочку по размеру. С первого раза он не понял что к чему (хорошо праздновали, видать), а когда я подсказала, сказал, что с интересом стал собирать эту «картину», и друзья помогали. Был рад.
Его подарок, как и мой, был символическим: коробочка-шкатулка, в ней роза (обрезанная, чтоб поместилась) и лист бумаги, на котором было написано предложение быть вместе. После боя курантов, как смог дозвониться до меня, спросил, согласна ли я. Мой ответ был положительным.
Эйфория от состояния влюбленности продолжалась недолго: всего лишь полторы недели. Потом розовые очки спали, и мой идеальный мир в голове до этого трещавший по швам, стал разваливаться.