Анекдоты: часть 4

[николай68]

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

[зубами_щелк]

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила… вина… чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались)

На вопрос приехавшей ко мне полиции :" Почему громкая музыка после 23 часов доносится из моей квартиры?»… Я ответила… что музыка не доносится… а льется… плавно и красиво…

- Мама, а я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- И сколько же?
- От ванны до дивана!

[Сара]

Женщину выписывают из роддома. Супруг ее встречает. Вся семья поздравляет в очередной раз новоиспеченных родителей. Все радуются... И только Вовочка стоит в сторонке угрюмый.
- А ты что, не рад?
- Рад.
- Почему тогда грустный?
- Потому что меня никто не поздравляет.
- А тебя за что?
- Ну как же, я участвовал не меньше всех остальных.
Все на него вопроситьельно.
- Да! Кто же презервативы прокалывал!

[николай68]

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

[Drop_of_hope]

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится! У нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, а на досуге можно кататься на радуге! И вообще я - одуванчик...

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— В твиттере тебя читаю.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Дочь возвращается после Выпускного.
- Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ???!!!

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц!

[николай68]

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

[зубами_щелк]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось..

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

[Drop_of_hope]

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил...

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит....

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

[николай68]

- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

[Сара]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица
- сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....