Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Два мужика пошли в парк и
напились в стельку.
На следующий день встречаются,
один из них весь в синяках,
помятый, хромает.
Тот, который не помятый,
спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только
разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по
коленкам бампером - шарах! Встаю
я, значит, а тут мне в спину лошадь
копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И
крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут
ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора
карусели!
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли прост*туткой дворника.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь так, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хрена себе пробка!
Ходила с мамой на рынок Ну я осталась на улице ее ждать. Вхожу в помещение, хожу ищу её. Что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: -Вы что-нибудь ищите? ну я ей честно и отвечаю: -Да, маму... Никогда не забуду это выражение лица...
Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
__________________ Все самое лучшее случается неожиданно. (с)
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...
__________________
Мы знаем, время растяжимо, зависит это от того, какого рода содержимым, Вы наполняете его...
Муж-сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия. Она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить её в дом.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на фиг!!.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: "пошлите открытку".
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: - Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): - Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
__________________
...Перед тем, как говорить, слушай.Перед тем как писать, думай.Перед тем, как тратить деньги,заработай. Перед тем, как молиться, прощай.
Прежде чем делать больно, почувствуй.Прежде чем ненавидеть, люби. Прежде чем умереть, живи... У.Шекспир.
Последний раз редактировалось Яскрава; 14.02.2013 в 14:13.
Причина: повтор