Привет! Принимай нового читателя)) Интересно пишешь, захватывает, в некоторых местах даже до мурашек по коже. Некоторыми поступками напоминаешь меня года три или пять назад... Спасибо, буду с интересом следить за продолжением!
Мы стали гораздо чаще списываться. Я писала ему о своём романе, он мне о своём. Это было как соревнование. Кто из нас счастлив больше. Мы пытались доказать друг другу, что прекрасно, когда мы не вместе, что мы счастливы. Как мы цеплялись за это слово…
А потом мой роман закончился, так и не перерастя во что-то большое. А его девушка ушла, так и не вернувшись. Но мы не были одиноки. Мы вновь были друг у друга.
Основным переломным моментом в наших взаимоотношениях стали разговоры по телефону. Мне нравился его голос, я так сильно привыкла к нему, что когда вновь слышала тёплые нотки и хриплое дыхание, у меня замирало сердце. А ещё он мне пел… А я плакала… Он пел мне на ночь колыбельные, пел какие-то романтичные песни на английском. Я читала ему стихи шёпотом и наизусть. «За тобой через года не колеблясь, Если ты провода я троллейбус…» Я жила от ночи к ночи. Для меня теперь существовала только та жизнь, ночная, когда рядом его голос и наша, как мне тогда казалось любовь…
Видеться с ним я не любила. Как он говорил, я косячила. Я не любила с ним гулять, сидеть у него в гостях. Мне было проще любить его на расстоянии. Он обижался, кричал и смирялся. Я злилась на себя, я не любила его ультиматумы в стиле *нам будет лучше никогда не видеться*, но соглашалась на них. Время шло…
Он спросил меня, кто мы друг для друга, почему я не хочу быть его девушкой, хотя признаюсь ему в любви, хотя мы стали так близки… Я сказала, что он не предлагал. С того момента можно было считать, что официально мы не одиноки. Но это ничего не изменило, лишь прибавилась обязанностей. Я не хотела, чтобы он заставлял меня что-то делать. Приходить к нему, жертвовать какими-то делами ради него. У него было место в моей жизни, место не реальное, но значимое. У нас была обоюдная зависимость. Я научилась просить прощения даже за то, что он виноват. Я делала всё, чтобы не потерять его.
Да уж... Тяжело это... Ты ведь влюбилась в образ, который сама себе создала? Образ, к которому прекрасно подошел и этот голос, и это дыхание, без которых ты не могла жить?
А как же у вас складывалась другая жизнь? Ну, вы же не только разговаривали? никуда не ходили? Не обнимались? не целовались?
А вот ситуация, где надо просить прощения за ЕГО ошибки, увы, знакома
Очень тронул последний отрывок. Грустно. Грустно когда любишь какой-то образ, голос, дыхание и не испытываешь любви к самому человеку. А телефонный роман по ночам, как мне это знакомо. Столько воспоминаний нахлынуло - спасибо.
Ради тебя хочу я жить...
Он многое делал для меня, что не делал ни один из всех моих возлюбленных. Например он занимал за мной очередь в больнице.
Пришёл за час до приёма, а я приехала и сразу прошла без очереди. Я выбежала из больницы, поймала такси и уехала. А он остался стоять.
На тот момент я думала, что вся благодарность была в моих глазах. Он так не думал. Он часто обижался, переставал разговаривать, говорил, что я не изменилась и никогда не изменюсь. Было больно это слышать.
Он шёл на другой конец города, чтобы меня увидеть пять минут. Качал трое суток фильм, который я смотрела в детстве. Искал для меня переводы стихотворений и распечатывал мои рефераты…
А ещё он говорил, что я самая лучшая. Что он никогда меня не бросит, что будет любить всегда…
Мы говорили о будущем. Я ничего не планировала, думала, что его нет. Он, наверное, тоже так считал. Но мы говорили о том, какой будет наша свадьба. Сколько будет детей. Здесь мы долго спорили: он настаивал на чем больше, тем лучше, я была не согласна. Сошлись на троих: два мальчика и девочка. Даже делили домашние обязанности, это было так романтично… Так хотелось, чтобы так было всегда…
Он дарил мне хризантемы, медвежонка, который загадывает загадки… А я каждую ночь молилась, чтобы он был счастлив… Так и жили…