От звонка до звонка! (вспомним школьные/студенческие годы ;-)

[зубами_щелк]

Вспомнила про молодого преподавателя. Математику на первом курсе вел.
Значит начальные числа сентября. Две группы первого курса в ожидания занятия. Знакомятся потихоньку. Преподаватель задерживается.
Заходит паренек, в руках папочку нервно сжимает. Встал у двери, смотрит. Голос с задней парты: :Ну чего стоишь, препод еще лазит где-то. Проходи, вот тут место свободное есть».
Паренек смущенно поправляет галстук: «Здравствуйте, меня зовут………………….»
Обладатель голоса, который предлагал занять соседнее место, тихонько сползает под парту.

[Lav]

1 курс. Первая пара по антропологии. Народ потихоньку подтягивается в аудиторию, заходят в кабинет, и у всех была одна и та же реакция... Студент, заходит в аудиторию, не глядя на препода спрашивает "можно войти?", а дальше немая сцена: секунд 5-10 смотрят на преподавателя, потом произносят "Здрасти" и садятся, в шоке, за ближайшую парту. Дело в том, что антропологию у нас вел месье Эварист Муньягисеньи, как оказалось француз))) Всегда в белом костюмчике, который еще больше подчеркивает его черную кожу)))
Вообще с месье Эваристом очень много веселых историй было. На первом курсе он по русски-то еле говорил, далеко не все понятно было, сейчас уже более-менее. Зато, хоть мы его и плохо понимали, радовало, что и нас он плохо понимал.))) Если на экзамене начинаешь говорить чуть быстрее, он уже не улавливает суть ответа, и ставит 5))))

[Викуля:)]

Вот и у меня все руки не доходили)))
"Коронные" фразы великого человека - Нашего лектора по математическому анализу:

1) Десять знаков после запятой вы можете выдать левой ногой (говоря о экспоненте)
2) Мы работаем по методике "Ноу-хау", что означает "делай как я". Я почесал нос, значит и вы должны почесать нос.
3) Если переберете всю строку, то всех колобков развешаете.
4) "А" играет роль подпирайки.
5) Лучше математики тяпки для прополки извилин никто не придумал.
6) Точка надувает щеки... и превращается в интервал.
7) Если будете шуметь - буду удалять целыми подмножествами.
8 ) Замечание 1: это не лопата, а тонкая конструкция (о пределах).
9) Подмножество бесконечно... ну... не эквивалентно ящику с яблоками.
10) Приведите пример, когда наружка разрывна, а наезды кончаются разными результатами.
11) Четвероногое - это животное, у которого 4 ноги... ну и хвост еще, конечно, пятая.
12) Слон здесь двухкомпонентный.
13) Теперь опять изучение сущности через её хвост.
14) ...вот функция - это собака, первая производная - хвост, вторая производная... (задумывается) - производная от хвоста.
15) С точностью до слона...
16) Математика - плод того, как удачно чешут затылки математики.
17) Кто сделает (задачу) - ловите меня в коридоре, это будет интересно.
18 ) Градиенты обсосаны в этой книжке со всех сторон.
19) Это я обещал рассказать потом, вот и расскажу после потом.
20) Расстояние Т называется путем... от слова "путь".
21) В техникумах преподаватели боятся поворачиваться спиной к аудитории - там студенты шустрые.
22) Есть больные люди - они чем-то озабочены.
23) Когда потребитель недоволен, у него физиономия в форме будки.
24) Доказательство будет ниже... то есть выше... в общем, потом.
25) Это не утверждение, а сивокобылятивный бред.
26) Есть уникальный стоматолог: он лечит зубы.
27) Сейчас будет пример с элементами аналитической возни.
28 ) Вот, например, футбол - типичный случай принятия решений в условиях неопределенности.
29) Я сегодня всё время цитирую себя.
30) Немой от слова Немец... ну они по-славянски не говорили...
31) Как бы этот график нарисовать?.. Представьте, что шалуны перевернули пляжный грибок.
32) Пушкина мамашка все время лупила - недовольна была, что он такой увалень.
33) Мы это понятие доим весьма активно.
34) Здесь наша веревка имеет выпер, плавно переходящий в седло (описывая линию на графике).
35) Чтобы попасть в множество гусей, плавающих в пруду, нужно обладать 2 свойствами:
1)быть гусем
2)плавать
Если вы не гусь, а утка, то ко множеству не относитесь
36) Когда я буду давать определения, буду писать три буквы
37) Никаких выперов лямбда не делает
38 ) Детский негативизм, это когда "Для всякого" становится "существует" , а "существует" становится "Для всякого"
39) Иллюстрацией данной функции является размазня
40) Пусть эта тема будет на пенсию ваших внуков

Невозможно без смеха вспоминать наши лекции))))

[Lav]

Всё тот же м.Эварист читает лекцию по антропологии: "... зэмлеройкы. Ну вообщэ я нэ знаю, что это такое зэмлеройкы. Но вы пишите - ЗЭ-М-ЛЕ-РОЙ-КЫ! А вы знаете, что это такое? Я вот нэ знаю..." Мы ему стали объяснять, что это за зверь такой - землеройка, вроде понял.)))
Читает лекцию дальше: "... малые макаки", и кто-то не очень понял, что он сказал, и попросил повторить. м.Эварист: " МАЛЫЕ МАКАКЫ! Вы что не знаете малых макак??? Это же малые макакы! МА-ЛЫ-Е МА-КА-КЫ"
Да, конечно мы знаем малых макак - вон они у нас под окнами прыгают, а вот землероек ни когда не видели, и не слышали, что это такое)))

[Викуля:)]

Мы выяснили истинное значение слова МатАн))))

Просто введите слово "matan" в переводчик с испанского.
и вы все поймете))))

[Викуля:)]

xxx: слушай, я тут убираюсь дома, нашел твою тетрадь по теории вероятности. она нужна тебе?
yyy: неа
yyy: ты сколько лет не убирался?
yyy: тервер был два года назад

[зубами_щелк]

История, произошла с моим однокурсником, звать его Антон. Так как он личность известная, то история превратилась в легенду моего университета.
Идет экзамен. Мой однокурсник из 3х вопросов билета знает только первый. Подошла его очередь отвечать. Он подсаживается к преподавателю (женщине преклонного возраста). Кое-как рассказывает первый вопрос. Переходит ко второму. На пересдачу ему конечно не хочется, и Антоша решил давить на жалость. Вместо ответа он задвинул речь:
- Да я вот бедный студент, на одну стипендию не проживешь, да и какая там стипендия, по ночам работаю, все выучить не успеваю… Да еще хоккеем занимаюсь… Да и в последнее время со здоровьем проблемы… Впереди еще один экзамен… Ну сто тут еще сказать.
И все в таком духе. В этот период проводился ремонт фасада здания университета. И как только Антон начал говорить свою слезливую речь, прям под окнами экзаменационной комнаты заработал перфоратор. Получилось так, что Преподаватель услышал только последнюю фразу.
- Очень хороший ответ, послушаем, что вы скажете по последнему вопросу.
Антон только приготовился повторить свою речь, как тут снова заработал перфоратор. Радуюсь своему счастью, он начал говорить все что в голову взбредет вплоть до «Ехал Грека через реку, видит Грека в речке рак…» Перфоратор работал долго, и Антон наговорил много всего. Когда замолчал перфоратор, замолчал и наш герой. Преподаватель светился от счастья:
- Вы так много всего сказали, все так эмоционально, но немного замялись с первым вопросом. Я вам сейчас задам дополнительный вопрос и если вы ответите, поставлю «отлично».
Антон понимает, что он не ответит и начинает судорожно говорить, что он плохо себя чувствует, ему «хорошо» хватит, и вообще ему надо в туалет…
Преподавателю ничего не оставалось делать, как поставить в зачетку хорошо.

[Windsval]

История из жизни:
В Университете им. Шевченко идет лекция о климатических зонах Земли. Преподаватель очень любит изменять ударения во всех словах, созвучных с русскими. Речь идет о пустынях. И вот он задает вопрос:
-Студэнты, що ростэ на пИсках?
В аудитории повисает гробовая тишина, и в этот момент раздается тихий голос с задних рядов:
-Волоссячко, як видомо....

[Windsval]

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

[Викуля:)]

kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был