В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Приходит системный программист домой с работы. Открывает холодильник, достает оттуда сливочное масло. Читает : "70 процентов." А-а. почти загрузилось, и кладет масло обратно
Детский
Комар подлетает к Косолапому!!
-Мишенька за мной гонится Волк( спрячь меня в кармане своей рубашки?
-Полезай.
Через три минуты подлетает взмыленный Волк и спрашивает Мишутку( комара не видал?
Нет не видал и косолапый прищурился!
-А волк смотрит карман как будто шевелится и спрашивает ( А что в кармане????
Медведь не растерялся и как хлопнет себя со всей силы по карману лапой и говорит :Фото Друга!!!