Большие воды не смогут затушить любви и реки не зальют ее!

[svit]

Викуля, спасибо большое за сочувствие и теплые слова.
Гермина, этот момент и правда был очень нелегким в моей жизни, но сказать по-честному, далеко не самый ужасный. Но об этом можмно говорить только в сравнении. На тот момент мне было трудно. Трудно не позволить своим эмоциям скатиться на завистнический обывательский уровень, не стать осуждать никого, а понять что значит и правда это пока не мое. Ты права, что во многом, а вернее во всем в этот период мне помог Бог и вера в Него. Что касается Виталика и Тани - они чудесная любящая пара, на данный момент у них двое деток и они пример прекрасной семьи для многих. Мы поддерживаем взаимоотношения, несмотря на расстояние, которое разделяет нас сейчас, и могу сказать, что они - мои настоящие друзья. Что касается того, что они мало знали друг друга, у меня по этому поводу есть свое мнение. Как много пар, которые годами знают друг друга, пробуют жить на черновик, чтобы "узнать" друг друга, а потом расходятся. Они смогли распознать волю Божью для них быть вместе и не стали пробоваать, доверились друг другу и Богу, начав жить с чистовика.

Эльза, спасибо большое за понимание. Считаю что важно не то, что отрицательные эмоции приходят, а то как мы можем с ними бороться и побеждать, не давая всему этому болоту затянуть нас.

[Cappuccino]

Ох Светик...Вот читаю и вновь провожу паралель между нами...И даже имя девушки одно и то же-Татьяна... Я знаю,как сложно тебе было и я знаю,какую муку ты испытывала,при этом-еще и нашла в себе силы бороться со своей обидой. А комплексы,что же-у меня они тоже были именно в тот самый момент...ну ты понимаешь о чем я. Светик,ты сильный человек и я рада,что вера в Бога помогла тебе. Отдельное спасибо нужно сказать маме Виталика-она действительно очень сильно любила тебя,раз всё рассказала...Ведь по сути о помолвке Виталика-никто не знал кроме родителей и молодых.
Таня...Ну что я могу сказать-она ведь не знала о твоих чувствах. Да и Виталик похоже тоже...Вот только его родитли как-то заметили твои чувства. Грустно. Но я знаю что у тебя дальше всё будет хорошо и это греет душу=)

[oxxotnica]

На сколько же ты чистая душа! Поражаюсь раз от раза. Похвально не поддаться отрицательным чувствам и эмоциям,верю, что Бог всегда с тобой, и благодаря его поддержке ты справилась со всем этим.
А по поводу Виталика, то на самом деле сердце не обманешь, мне кажется, что он тоже испытывал к тебе некие чувства, а может даже думал, что это любовь, но когда повстречал Татьяну, то чувства к ней оказались сильнее. Просто он нашел свою настоящую половинку. Как и ты! (только позже))))

[Мишелин]

svit, тяжело тебе пришлось, слава Богу, что Он помог тебе справиться с негативными чувствами, что дал тебе сил пережить этот момент твоей жизни. С трудом, но ты смогла отпустить Виталика... и твоя любовь нашла тебя, ты встретила своего единственного после очень тяжелых испытаний. Я искренне восхищаюсь твоим мужеством и добротой. Чтобы пройти такие испытания в жизни, нужно быть сильным человеком.

[svit]

Cappuchino, да, Юль, ты права. я не раз проводила эту же параллель когда читала твою историю и думала над этим. Возможно, одинаковые комплексы с детства порождают одинаковую реакцию на жизненные ситуации, как ты думаешь?

oxxotnica, извени не знаю как тебя зовут, спасибо за теплые слова. По поводу чувств Виталика я не уверена. Никогда не говорили с ним на эту тему, да и не уверена, что когда-нибудь решусь поднять этот вопрос. Прежде всего, не хотелось Танюшу бы обижать. Она и правда чудесный человек, а первое время ей пришлось не очень легко в семье Виталика, и возможно она даже и догадывалась о чем-то, но об этом в продолжении.

Мишелин, тоже не помню имени, спасибо за такой комментарий.

Сообщение от Мишелин

Чтобы пройти такие испытания в жизни, нужно быть сильным человеком.

Мне кажется, что у каждого свои сложности и испытания, и когда читаешь чью-то историю, иногда трудно представить как это можно перенести. Но ведь каждому дается по силам. Сорри за небольшой офф, вспомнилась притча, человек, несший крест, решил, что он очень велик и тяжел для него, и тогда ему предложили поменять крест и привели в помещение с множесгтвом разных крестов. Так были большие и маленькие, украшенные драгоценностями и совсем простые, новые и старые. Человек долго выбирал. Один крест был очень красивым, и казался не большим, но когда он попробовал его поднять, он оказался неподъемным, другой был чересчур легкий и его было неудобно нести, он просто развевался на ветру и мешал идти. Так человек перебрал поти все. Потом он нашел крест, совсем простой с виду, но когда он поднял его, он оказался как раз в пору, не тяжел и не легок, как раз то, что надо. "Все беру!" - решил человек и указал хозяину на крест. И, думаю вы уже догадались, это оказался его собственный крест.

[Cappuccino]

svit,
Знаешь,мне кажется изначально проблемы наши в такой безответной любви в том,что мы слишком боялись самих себя и слишком сильно не любили свою внешность. Одна простая мысль-"Я толстая,поэтому он меня не любит или никогда не полюбит." В этом и был залог провала=(
Мы не надеялись на то,что из отношений может что-то получится. Не смели надеяться.
Но эти ситуации помогли нам всё же понять,что не всегда всё дело во внешности. Даже худые красивые девочки бывают безнадежно влюблены,даже худеньким разбивают сердце. И важно совсем не то,какой у тебя цвет глаз или длина ног-просто на всё воля Божья и на всё-своя судьба.
Читаю твою историю,я убеждаюсь в том,что и мне,и тебе был дан урок. И мы должны были сделать выводы.

[svit]

Поездка в Киев была радостным и долгожданным событием. Киев – город моей юности, студенческих лет, верной дружбы и первой очень сильной хоть и безответной любви. Я очень любила бродить по его улицам и паркам, вдыхать запах свежей зелени. Меня всегда будоражила скорость жизни в столице. Спешащие вокруг люди, масса событий невольно заставляют тебя тоже бежать, принимать решения, не задумываться о том, что уже прошло, а стремиться к новому. В Киеве я впервые узнала самостоятельную жизнь, без родительской опеки с полной ответственностью за свои поступки и решения. Не могу сказать, что дома моя свобода или возможность принимать решения были ограничены, но почему-то столица у меня всегда ассоциировалась с особенной свободой. Приезжая на вокзал и вдыхая утренний воздух, мне казалось, что атмосфера просто пропитана свободой. В свое время переезд в мой тихий провинциальный областной центр после окончания института дался мне очень тяжело. Мне так не хотелось покидать город моей юности, моих лучших друзей, мою церковь, в которой я впервые поняла смысл христианства и приняла решение служить Богу, поэтому я всегда с огромным удовольствием ехала в Киев хотя бы на пару дней просто погулять и встретиться с друзьями, но, к сожалению, такая возможность выпадала в последнее время не так уж часто, поэтому поездка на конференцию была радостным событием для меня, которое я с нетерпением ждала.

Я верила, что эта поездка поможет мне немного отвлечься и восстановиться. Как обычно, я жила в семье своей очень близкой со студенческих лет подруги. Скучать было некогда. Целые дни проводила на конференции, а ночи – чаевничая с подругой. Моя природная скрытность помогала мне держаться. О моей любви не знал никто, даже самые близкие друзья, поэтому ни одна слезинка, ни один дрогнувший мускул не должны были показать что творилось у меня внутри. А внутри продолжалась борьба. Я вспоминала свое с Виталиком общение, дружбу, вечера проведенные вместе, то счастье, которое я испытывала просто находясь рядом с этим человеком. Неужели этого уже никогда не будет? Господь, ведь я не смогу быть счастлива с кем-то еще, моя любовь навсегда – рыдала душа. Неужели Ты предназначил мне быть одной всю мою жизнь? Неужели? Почему? Потом воспоминания переносились в день помолвки, я снова и снова переживала эту боль. Я видела их счастливые лица, вспоминала, как они танцевали и радовались друг другу и новые волны горечи заполняли сердце. Я снова и снова пыталась доказать себе, что все происходит к лучшему, но получалось это с переменным успехом. Только перед Богом я могла быть честной, не скрывая своих эмоций и мыслей. Несмотря не на что, конференция очень помогла мне. Множество молитв и размышлений не прошли даром.

Приехав домой, я чувствовала себя немного лучше, хотя не думать об этом и не вспоминать я еще не могла. Я просила у Бога сил. Ведь впереди предстояла свадьба, на которую я не могла не пойти, к тому же мне предстояло там петь. Месяц пролетел очень быстро. Виталик приезжал с севера через несколько дней после окончания моего отпуска, и через 2 недели планировалась свадьба. Ожидался жаркий период. Времени на подготовку было не много. Виталика я видела не много. Он был занят подготовкой к свадьбе. С одной стороны я была рада этому, а с другой хотелось снова его увидеть, услышать его голос. Я не знала какая боль больше и мучительней – не видеть или видеть, слышать, но понимать, что он принадлежит другой. И эта другая ни в чем не виновата передо мной, поэтому я не могу даже обижаться на нее.

Я очень боялась, что Виталик может попросить меня быть ведущей на свадьбе, так как у меня уже был небольшой опыт и всем очень понравилось. Я волновалась, что могу не справиться с эмоциями, а сказать «нет» я бы тоже не смогла. Но к счастью, Бог услышал мои молитвы. С ведущими проблем не было. Танина семья была с широкими христианскими корнями и опытом и проведение всей программы они взяли на себя. Виталик попросил меня украсить зал. Каждая буква надписи, каждая картинка и плакат, каждый надутый шарик давались с особым трудом. Постоянно приходили мысли о том, что это могла бы быть моя свадьба и слезы наворачивались на глаза.

И вот наступила суббота, день свадьбы. Регистрация брака была в городе, мы решили не ехать в ЗАГС так как оставалось еще достаточно много моментов, которые должны были быть закончены к приезду молодых. Вскоре приехала машина с моими друзьями музыкантами, мы приготовили все к встрече молодых. Не буду подробно описывать всю свадьбу. Честно говоря, память уже стерла многие моменты. Я была как в полудреме. Улыбалась, пела, поздравляла, фотографировалась с молодыми, знакомилась с родственниками Татьяны. Казалось, что чувства отключены, что Кто-то сделал серьезную анестезию и я все вижу, слышу и делаю как робот, не чувствуя никакой боли. Периодически, чаще когда мы пели, эмоции вдруг появлялись. Снова приходила мысль, что это могла бы быть моя собственная свадьба, и я впервые в жизни благодарила Бога, что ношу очки и за ними не видно как катятся слезы. По милости Божьей, мне удавалось в таки е моменты быстро взять себя в руки и снова погрузиться в холодное ощущение анестезии.

[Cappuccino]

Сообщение от svit

С одной стороны я была рада этому, а с другой хотелось снова его увидеть, услышать его голос. Я не знала какая боль больше и мучительней – не видеть или видеть, слышать, но понимать, что он принадлежит другой.

Знаешь,меня тоже мучал этот вопрос,но я так и не получила точного ответа. Есть что-то в этой боли спасающее. Ведь когда всё хорошо-человек живет,перестает замечать счастье вокруг себя, перестает чувствовать,а значит-не живет... Я думаю,что ты чувствовала боль,ты должна была это пережить потому что у каждого свой путь и всё было не даром.Ты знаешь,что я понимаю как тебе было. Не важно,что ситуации разные в событиях. Чувство боли-одно и то же,чувство страха потерять этого человека навсегда,даже в качестве друга. Да...я понимаю...Но со времнем приходит странное спокойствие,не так ли? И тогда,на распутье ты всречаешь других людей и они идут с тобой дальше,помогая нести кровоточащее сердце,сами того не осознавая.

[Алексевна]

svit, Светлана, если не ошибаюсь...
Можно я наверное скажу несколько неординарно для тех комментов, которые обычно в твоей темке...
Только сразу хотелось бы обозначить что это мое мнение, не хочу никоим образом обидеть никого! И уж веру в бога тем более!

Я читаю и слежу за твоей историей постоянно, потому что мне интересно твое виденье, но вот комментировать не всегда у меня получается, потому что хочется порой многое сказать, но вижу, что ты для себя по ряду тех событий сделала уже для себя свои выводы...

По поводу свадьбы хочу сказать, что действительно чему быть, того не миновать и все что делается, это к лучшему, в этом я убедилась на своем собственном опыте!

Но! Хочется сказать, что под лежачий камень, вода не течет! И если тебе нравился этот молодой человек, нужно было себя проявлять как-то... Ведь возможно господь и судьба распорядились бы по другому, если бы он видел, что у тебя есть чувства к нему!

Как в пословице:"На бога надейся, а сам не плошай!"

По поводу того, что у каждого человека свой крест, который он несет по своей жизни... Согласна с этим полностью, "своя ноша - не тянет!". И каждый из нас несет свой крест, который по силам нести...

А когда нам становится трудно нести свой крест, мы просим господа, помочь нам разобраться и найти правильный путь, найти свою половинку, с которой мы сможем разделить и печали и радости, но я бы не стала говорить о том, что и мизинцем не пошевелю больше... На мой взгляд это не правильно! У меня есть масса примеров людей, которые так же придерживаясь такого мнения сидят и ждут, пока вдруг появится "половинка" и глубоко несчастны от того, что его (её) нет!!!

Счастье в наших руках!!!
Человек сам кузнец своего счастья!

[svit]

Алексевна, Аня, большое спасибо за комментарий и твое мнение.

Сообщение от Алексевна

о! Хочется сказать, что под лежачий камень, вода не течет! И если тебе нравился этот молодой человек, нужно было себя проявлять как-то...

Я абсолютно с тобой согласна и, возможно, не имея столько комплексов в то время, я бы что-то предприняла. Я не говорю, что мое виденье на то время было правильным. Оно было основано прежде всего на страхе быть отвергнутой и на тех маленьких неуверенных шажках еще в истории с Володей, которые не привели ни к чему. Был сильный страх оказаться отвергнутой, и понимание, что если меня на прямую отвергнут, то мои комплексы только увеличатся. Возможно, поэтому я пошла по пути наименьшего сопротивления с верой, что Господь не оставит. Можно предположить, что не имея комплексов, я бы призналась Виталику в чувствах и вела бы себя по другому, но что из этого бы вышло, известно только Богу.
И еще раз, спасибо за комментарий, не бойся выражать свое мнение, ведь для этого мы и пишем, чтобы услышать разные мнения и увидеть свои ошибки, избавиться от комплексов, посмотреть на события другими глазами. Сейчас я читаю твою историю. К сожалению, тема уже закрыта, поэтому комментарий оставить не могу. Пользуясь случаем, хочу сказать, что мне нравится с какой жизненной мудростью ты описываешь события, поэтому твое мнение для меня очень ценно