Давайте улыбнемся? ;-)Забавные случаи из нашей жизни или наших знакомых.

[даночка]

Утром гуляю с псами. 7 утра, я еще сплю одним глазом, вся в себе. Прохожу мимо большого мусоровоза, собирающего мусор во дворе. И слышу раздирающий лак маленькой какой то собачки,причем рядом где то.
НО собачки не вижу, и такое ощущение, что собачка лает из недр мусоровоза.номер1 Причем настолько явственно, что я испугалась, думать времени не было и кинулась к водителю,чтобы проорать, что он собаку затащил в недра своей машины.

Подбегаю, а оно такое высокое большое,этот тяжеловоз, поднимаю голову, а из окна водителя на меня и моих псов раздирающее лает маленький той-терьер
Слушайте, такое облегчение на душе было, что идиоткой я оказалась,а не водитель- живодеромхохот

[Лина]

В тот день мы не учились толком. Уроки были сокращенными и проходили в одном кабинете. Закончилась биология, перемена. Как-то вставать не хотелось, а перед глазами маячили постоянно. Слушала сумасшедшие визги одной немного истеричной девчонки. Она была в черной футболке, а на спине красовалась огромная надпись белыми буквами. Уж больно ей обновка нравилась. Я уловила нечто знакомое. Говорю ей: "Надь, ну ка, стой". Смотрю, точно знакомое - французский язык. Я улыбнулась, прочитала. "je n'ai prande pas la tete". В классе все прекрасно знают, что я французским увлекаюсь. Надя очень довольна и кричит: "Я же говорила, это не английский". На радостях просит меня перевести. Я поняла только "я не" и "голова". Не помню, как глагол переводится и все! Заходит наша учительница физики. Я вспоминаю, что помимо глубоких познаний непосредственно ее предмета, она знает окромя русского еще три языка на разговорном уровне. Французский тоже. Прошу помочь с переводом. Надя нетерпеливо ждет, когда мы переведем. Мария Михайловна смотрит, улыбается. Нехорошо так улыбается. И говорит: "Ну, глагол "prande" это "брать". И озвучивает всю фразу целиком на весь класс, который терпеливо ждал. "Я не взяла голову". Класс в лежку, парни вообще на парту повалились со смеху, а Надя пытается заглянуть себе за спину, чтобы прочитать это)
Из этого я сделала полезный вывод: не покупать вещи в надписями, если не понимаешь их!

[doxolce]

Ой, вчера еду я домой значит..встает девушка с ногами длинными и подает деньги водителю....и такое ощущение реально было, будто она забыла юбку надеть)) Я аж вспохватилась, стала проверять сама то в брюках . Как будто по инерции, все в шоке были)) Подруги ей-девушка, а девушка, вы не забыли штаны)) и смеются..ну в автобусе тоже поржали так

[скептик]

Как-то у меня не складываются отношения с авиаперелетами, и это при том, что на поездах я передвигаться не люблю.
Улетали с внучкой из Геленджика из нового аэропорта, который открылся только 5 июня, и с него выполняется пока 6 рейсов в сутки. Народу мало, никаких очередей.
Прохожу металлодетектор, вся в марле - и блузка, и бриджи, всё просвечивается, нигде ничего не спрятано. Звеню.
Заставили снять часы. Звеню.
Заставили снять тоненькие кольца. Звеню.
Заставили снять очки, у которых из металла - только малюсенькая перемычка между стеклами и два крепления стекол к дужкам из пластмассы. Звеню.
Развела руки и спрашиваю: что еще снимать?
Сначала сотрудники безопасности пообещали, что ко мне сейчас подойдут с ручным металлоискателем, а потом посмотрели - ну нечего там просвечивать-проверять, я вся на виду))))
Заставили снять пластмассовую заколку для волос, у которой всего-то две тонюсенькие металлические пластиночки. Сняла, прошла. Звеню.
Лихорадочно вспоминаю: а не было ли у меня каких-нибудь операций с металлическими вставками? Или вдруг зуб металличекий вырос? (Но это уже от безнадеги клинические проявления начались, ничего-то у меня такого операбельного не было, ттт, и зубы все свои))))
Заставили меня своими руками причесать волосы, как бы програблить их))) Звеню.
Вообщем, махнули на меня рукой, и пропустили так, звенящую.
И уже в Москве я поняла, что звенело: на сандалиях две металлические застежки. А разуться нам с Дашкой не предложили, все ж пальцы-пятки на виду.
О как настроены детекторы в Геленджике!!!

[скептик]

На отдыхе встречаешься с людьми, с которыми вместе приятно провести время за болтовней. И поскольку я чаще всего езжу с внучкой, то и новые знакомые - это бабушки или мамочки деток, с которыми Дашка играет.
Но только не в этом году! На целых три дня моим новым знакомым стал московский украинец, который путешествовал с сыном от Москвы через Украину до Абхазии. Детки очень друг другу понравились, ну и мы с ним сидели на одной лавочке около детской площадки.
В первый вечер я полтора часа слушала, как он здорово монтирует-ремонтирует лифты. Было очень познавательно)))
Второй вечер я выслушала историю всей его жизни, а также жизни его многочисленных родственников, живущих в России, Украине, и других странах. Запуталась нафих)))
Третий вечер был посвящен рассказам о том, как он здОрово готовит на гриле курицу, сало, свиные ребрышки и шпикачки, и где и когда он всё это жарил. При этом он поднял с земли засохшую иголку пицундской сосны (кто не знает - длиной сантиметров 15-20), и стал что-то ожесточенно выковыривать из зубов.
Но тут начался танцевальный вечер, прямо на улице, у входа в санаторий, и я непреклонно пошла туда, а он был вынужден потащиться за мною.
Коллектив танцевальный был чудесный, полу-профессиональный, но с хорошим мастерством и замечательными костюмами. Стоим, глазеем, а мой новый знакомый мается, потому что под громкую музыку рассказывать про лифты и сало неудобно. И тут вышла пара в дивных костюмах, и стала исполнять венский вальс. Божественно! Темный южный вечер, мохнатые звезды, музыка, вальс, я парЮ.... И в этих декорациях, вдруг, громко мне в ухо: "Нет, ну какие мы шпикачки сегодня жарили!" Тьфу!!!!
Четвертого вечера не было, потому что мы с внучкой решили во второй раз посетить канатную дорогу)))

[скептик]

В далекие советские времена отмечали 10-летие дочери. Пригласили гостей - друзей семьи с детьми, с которыми дочь тоже дружила. Большая проблема была купить подарок. Уже вроде взрослая барышня, на куклы как-то не западала. А папа предпочитал дарить дочери пистолеты, арбалеты, луки со стрелами и кимоно))) В магазинах ничего нет. И вдруг, через десятые руки, достаем железную дорогу, по-моему - чешскую, настоящую, со станцией, паровозом, вагонами, шлагбаумами и прочими интересными вещами. Даже дымок из трубы паровоза курился. Здоровееееееннаяяяяя.
Собрались почти все гости, только одна пара с 12-летним мальчиком запаздывала. Ждать их не стали, подарили дочери подарок, и стала она его с подружками раскладывать, для чего понадобилось половину вещей из её комнаты вынести. Ничего не получается. Подтянулись двое папочек, на коленках исползали весь пол - не получается! Подошел (вернее подполз) дедушка, стал давать руководящие указания. Не получается! Про день рождения забыли, детей оттеснили, спорят, что-то перекладывают-подключают. Ничего! Часа полтора бились, пока поняли бесплодность попыток взрослых разобраться в детской игре.
А потом пришел тот опоздавший 12-летний мальчик, который посмотрел на труды мужской части гостей, хмыкнул, и за 5 минут настроил эту дорогу.
Эх, надо было видеть лица мужчин, которые как-то быстро потянулись на улицу перекурить своё позорное поражение.

[Atlanta]

Просто убило сегодня заявление одной сотрудницы...

"Прошу предоставить мне дополнительный день отдыха на 30 августа 2010 года с ПОСЛЕДУЮЩЕЙ отработкой 01 июня 2010 года".
Заявление датировано 19 августа 2010 года.

Вопрос: как такое возможно?)))))))))

[viktory_0209]

Две подряд аудиозаписи в Контакте у знакомой:

Моральный Кодекс - Где Ты

Кипелов - Я здесь

[4udo]

Ввиду своей работы много летаю, поэтому постоянно случаются приколы с таможней.
Летела к мужу, сразу после отмены виз между Россией и Израилем. Визы отменили, но прибавили кучу идиотских вопросов, на которых не всегда хватает юмора. Мой диалог на таможне:

- Цель вашего приезда?
- К мужу. Соскучилась. (протягиваю док-ты о браке)
- Где жить будете?
- Дома.
- У кого?
- У нас с мужем.
- С кем жить будете?
- Планировала с мужем, а у вас есть другие предложения?
- А вы уверены, что с мужем?
- Надеюсь

На мое счастье любознательного таможника сменили и мой мозг перестал кипеть

Добавлено через 16 минут
У нас сын большой, относительно, я одним махом получаю кучу вопросов к которым не всегда бываю готова. В его 9 лет, когда вся семья ужинала, наш Никита выдал:"А что такое -Камасутра?". Мы дружно подавились тем, что было в наших ртах. Свекровь- приколистка сразу отправила ко мне, типо я это смогу лучше всех объяснить. Я говорю: "Это такое красивое описание любви". Вечером того же дня,когда перед сном сидела с сыном, получила продолжение допроса.
- У нас дома есть Камасутра ?
-Нету, а что?
-Я хотел в школу взять, Маше (девочка в которую Никита влюблен) почитать, чтоб она сразу поняла, как я ее люблю.

Пришлось искать альтернативу такому признанию в любви

[даночка]

Я иногда дурею от вопросов, которое мое семейство задает.
Ну у мужа это обычный вопрос :"Ты ешь?" в тот момент, когда я стою с тарелкой))). Отучить- не возможно. 20 лет держится!!

Сегодня мама отчудила.
Мы с Арнасом ездили ему туфли купить под костюм. Военная кафедра грядет. Собираемся, как на свидание же.

Мама: Ну что..купили туфли?
Я: Аха.))
Мама: *подумав*А Хорошие?

Скрытый текст:

И что ответить? Сказала, что плохие купилихохот Хорошо, что у мамы хорошее чувство юмора.Сама надо собой смеялась.

Визы отменили, но прибавили кучу идиотских вопросов, на которых не всегда хватает юмора. Мой диалог на таможне:

Навеяло).
Летим в Лондон втроем несколько лет назад. У всех троих дипломатические паспорта. На них это написано,они определенного цвета.
У Таураса написано,что он советник посольства России в такой то стране., у меня-что я жена советника посольства РФ в такой то стране., а у Арнаса-просто имя и фамилия без должностей)).
Т.е. все понятно и вся информация в паспорте написано. Ошибиться, кто дипломат, а кто жена-ну никак)),

Рыжий англичанин долго изучает паспорт, задает вопросы,куда летим.где будем жить,что будем смотреть и куда ходить...

Последний вопрос: "А кто из вас дипломат!"