Аппассионата

[Nachtfalter]

«9 июня, суббота
10 июня 2007 в 03:56
Привет. Вчера я так и не смогла отправить тебе письмо. Действительно, ты стал для меня наркотиком… Я не могла вчера уйти от компа и никак не увидеть тебя или хотя бы упоминание о тебе… И стала смотреть все фотографии с тобой, которые есть у меня в компе. Смотрела… Вглядывалась… Увеличивала твое лицо, всматривалась в каждый взгляд… Знаешь… Я немного удивилась… Я при увеличении обратила внимание, с каким взглядом ты смотришь на фотографа – то есть Диму. Иногда ты его разглядываешь, изучаешь… Какие вопросы ты задавал себе и ему у себя в голове в эти моменты, я не знаю… Но читается многое… Да даже не во взгляде… Во всем твоем лице, в каждом мускуле, в улыбке… Во всем… Читается что-то типа: «что он испытывает к ней? Что она сейчас для него значит? Что она вообще для него значит? А что он для нее? Что было между ними? Насколько хорошо они это помнят?...» И как ответ на все эти вопросы в одном и том же взгляде: «я тебе ее не отдам, хоть ты тут умри на месте! Она моя – была с тобой, но теперь моя, и навсегда.»
Мне так нравятся эти взгляды… Искренно и непроизвольно ты улыбаешься только на одной фотографии, из сфотканых Димой – где мы почти падаем, визжим и хохочем. Я только теперь это разглядела. Глаза – это зеркало души… Даже на фотографиях… Да еще с такого качественного зеркального фотоаппарата!
После всех этих фоток я легла спать снова с тобой в душе… Так сладко…Тепло… Словно ты где-то внутри… В сердце… И мурлычешь нежно-нежно…
Уснула где-то ближе к 2. Сегодня проснулась в 7.45. Встала. Собралась. Вышла. Приехала в училу в 8.15. Переоделась в платье. В 8.30 распевка. Потом 10 минут отдохнули, повторила партитуру, еще немного поговорила с ЕЕ, она еще дала парочку советов. Пошли сдавать. Время опять летело очень быстро. Свои 10 минут я даже не заметила, как пролетели. Голос у меня охрип к этому времени, потому что я все это время пела в хоре. Поработала, даже немного сделала по фразировке (этого вообще никто не делал из всех нас). Потом меня поблагодарили. Вышли все из класса. У них началось обсуждение. Мы болтали в коридоре. Потом нас позвали. Объявили оценки. Отлично у всех кроме Тани и Дарины. По каждой сказала несколько слов. Обо мне сказала, что я ей понравилась и вчера и сегодня, что довольно четко поставлены задачи, я их добиваюсь от хора, хор выполняет, что стала хору диктовать свое, и хор поддался и пошел за мной. (почти дословно запомнила слова – это говорила председатель гос. Комиссии.) Потом переоделась в 67, собрала пакет. Вспомнила, что надо взять обходной лист. Пришла за ним в канцелярию. Вспомнила, что маме надо справку на работу. Они пили кофе, попросили зайти через 5 минут. Я дошла до зала, там шла репетиция эстрадников к госу. Я Алену спрашиваю: «вы когда сдаете?» – «сегодня в 11.30». – «тогда я останусь!» А времени было где-то 10.50. Сначала просто сидела, пока репетировали. Потом начался экзамен. Все классно играли… Слов нет… Очень понравилось. Рядом со мной сидели Ксюша Ш. и Настя К. На первом ряду сидели. А я как села еще на репитиции, так и сидела. А потом все стали садиться. Я им кивнула, и они ко мне пришли.
После экзамена поехала к Илье, как и договаривались. Приехала часа в 2. Пили чай, писали песню новую – точнее мой припев. Сначала я заучивала мелодию, потом слова. Потом стали писать – плохо звучит голос – да еще и хриплый. Решили транспонировать в более удобную тональность. На синтезе я играла в разных тональностях гармонии и пела, а он сравнивал. Потом долго выбирали. Остановились на до диез миноре, а было в ми миноре. То есть малая терция вниз. Петь стало легче. Все ноты в среднем регистре. Удобней гораздо. А Иля заметил, что эта тональность лучше подходит. Потом стали переделывать фанерку. Он теперь классно делает – сначала простенькую фанерку – типа основы, на нее пишется вокал. А потом уже под вокал делается остальное оформление музыки. Поэтому не так страшно, если при записи или сохранении полетит прога, и эта легкая фанерка, которую он накидать может за 5 минут, исчезнет с лица земли безвозвратно. Было очень много обидных случаев, когда красивая фанерка летела при записи вокала – или сохранении… Процессор слабый, программа очень обжористая, глючит ее страшно… У Илюхи сколько раз потом просто руки опускались после такой потери. Он очень много сил тратит на эти фонерки. Это очень тяжело.
Стали транспонировать. А он в матрице каждый звук – каждый квадратик берет и переносит на другую ноту… Я ему подала идею, что можно их все просто выделить и перетащить ровно с ноты до диез и все ровно встанет… Он сначала зафыркал, мол не получится… Попробовал – понравилось. Потом так же перенес и бас , и фон, и темку и кислоту. Все было в полминуты готово. Потом много раз писали в этой тональности. Потом я еще есть запросила. Ела. Фоткались в платье. Опять писались. Потом получалось, что две дорожки хороших… Один вокал весь ровный, но в одном месте плохо одно слово! А в другой все хиленько… Но именно это слово хорошо спето. Я его стала убеждать покрамсать и по кускам соединить этот такт из одной в другую переставить… Он сначала сопротивлялся, мол ничего не выйдет. Но мой хриплый голос совсем уже устал. – делали большие передышки для больных связок… Я бы уже лучше и ровней все 8 строк не спела. Я его уговорила просто попробовать – не получится – задавить всегда можно, и будем писать опять. Попробовал, подогнали по громкости и получилось идеально… Комп – это такая вещь! Стыка не заметно при всем желании… Потом немного обрабатывал вокал, и я посмотрела как это тяжело делается… Только один ведь припев вокал – и то чисто пробный набор эффектов. Потом послушали все. Немного побазарили обо всем подряд. Он сказал: «Я наверное просто очень страшный консерватор и боюсь применять что-то новое в работе.» А я ему похвасталась, что меня недавно назвали генератором идей. На самом деле это даже не идея – это я просто вспомнила, что нам говорили, что так делать можно и даже показывали как… Только конечно совсем в другой проге. Но в этой тоже очень хорошо получилось. Потом я его уговорила добить до конца «свет в конце туннеля». - последнюю – живую версию. Попели ее в микрофон чисто для удовольствия. Я стала собираться домой. Мама его уговорила меня поесть. Он пошел в магазин, проводил меня до остановки. Довольно скоро подошла 81 маршрутка. Села . Приехала на Якиманиху, а там вы ждете. Потом ты все помнишь… Интересно было дома… Папа потом говорит: «Не нравятся мне эти твои сидения на коленочках…. Надо было ему сразу в морду дать, а потом спрашивать… дурак… ой дурак… ну в следующий раз так и сделаю.» – «и долго ты его бить собираешься? Всю жизнь» – «А как увижу, так и буду.» – «так тебе же надоест!» – «мне то? Мне не надоест!»
Вот такой полушутливый у нас получился разговор… Потом я ушла к себе. Мы созвонились с Ксю и болтали с 0.00 до 2.30. Сейчас вот пишу. Отправлю и спать.
Целую моего любимого Котика! Твоя Светик.»

[Nachtfalter]

На следующий день Света ездила в гости к Андрею… А дело было так: днем они встретились в центре, там, откуда уходят нужные автобусы, и поехали вместе. Дома у Андрея был его друг Сергей Ландин. Он должен был настроить ему Интернет, занимался перестановкой операционной системы. Когда Света с Андреем, такие мегавеселые приехали, то с ужасом узнали, что Сергей случайно отформатировал оба диска компа. Теперь комп у Андрея был совершенно как чистый лист… Хозяин был конечно расстроен, но рядом была любимая… В итоге все очень весело посидели. Сергей вскоре уехал на автобусе. Света осталась еще ненадолго. А когда надо было ехать домой – уже автобусов рейсовых не было. Пошли на дорогу – ловить попутки на удачу. И тут… откуда ни возьмись 81 маршрутка летит! Городская совершенно – в такой дали от города. Водитель остановился и согласился докинуть Свету до дома – ему было как раз по пути. Таким образом Света почти моментально очутилась дома. Вскоре пришли друзья – Олег и Таня с Пашей. Весело посидели почти до часу ночи. А потом снова Света пишет письмо…
«10 июня, воскресенье
11 июня 2007 в 02:15
Привет. Вчера спать легла поздно – в 4 часа. Встала сегодня почти в 12. Выспалась. Поела. Немного поболтала с мамой, собралась, повторила фоно и пошла в училу. Приехала за 2 минуты до начала. Поболтать с Аней было уже некогда. Потом начался экзамен. Я послушала Лешку, Сережу Яблокова и Костю Сергеева. Потом ушла. Пришла на автостанцию. Так и хотелось мне зайти в золушку поесть. Но я послушалась своего подсознания и пошла сразу на автостанцию. Там ты меня нашел. Мы так здорово ехали. Приехали. Очень здорово у тебя сегодня посидели. Пришла домой. Родители веселые, добрые… Удивились, что я так рано. Папа спросил: «Что случилось то?» (я пришла еще 22 не было!). Ехала вообще минут 5 наверное… Пока ехала, позвонила Таня. Я сказала, что я в Апраксино (там как раз ехала), она передала тебе привет, а я сказала, что я уже еду на 81 маршрутке… Ржали. Они сказали, что придут. Я пришла домой. Позвонила ЕЕ, она сказала, что концертмейстер сможет мне поиграть в среду в 10.15. Потом мы с мамой поболтали. Она сказала:
- ты хочешь что-нибудь есть?
- нет.
- как? Ты где-то ела?
- да
- где? Что? Почему?
- макароны ела, колбасу у Андрея . я у него в гостях была
- и все?
- чай пила, конфеты ела.
Потом я еще отзвонилась Олегу, что я дома и Тане. Сначала пришел Олег. Веселый, болтливый… Это его редкое состояние… Вернул мне 2 книги, которые брал для Карины, а унес ей же еще 8! Пошли пить чай… Пока пили чай, докапывалась есть ли у него девушка и почему нет. Потом пришли Таня с Пашей… Это было весело… Паша с Олегом говорили о компах… А мы с Таней о вчера… И все это крест накрест…. Потом я им сказала про то, что у тебя этот Ландин с Интернетом спутниковым… Олег заинтересовался… Стал меня спрашивать какие-то цены на настройку и попросил их с ним познакомить. Потом вспомнили про ДР, я решила позвать и Олега… Все-таки хороший друг мой… Кто знает… Может я уже никогда не буду праздновать ДР в этом городе… Я ему сказала: «Олег, срочно ищи девушку, и тогда приглашаю на ДР». Он: «ну…. Я тогда Олесе позвоню…» В общем все ок. Главное, что ты не против…
Потом Олег ушел. Таня с Пашей лазили по ноутбуку, смотрели все фотки. Я достала твой фотоаппарат и стала их фоткать… Я даже как-то случайно научилась менять резкость с объекта на фон… Только так не поняла пока, как это у меня получается… Уфоткала их… Ты звонил, обзванивала такси… Потом опять ты звонил. Потом опять они лазили по компу, а я их фоткала. Потом, когда они уже уходили, увидели дисплей от камеры слежения, стали прикалываться – пытались ее найти с той стороны. Ушли в 00.50. Они на Якиманихе ночуют. Как сказала Таня, они туда жить переезжают. Вот села писать тебе письмо. Даже не было времени ни Ксю ни Ане позвонить. Ладно. Завтра позвоню. Ксю сейчас днем дома сидит почти каждый день… Ее легче поймать. Они наверное с Лешей целый день, вот и не звонила она мне сегодня. Завтра созвонимся.
Очень тебя люблю. Я такая счастливая ехала от тебя домой… Что-то в этом есть очень романтичное: я еду к тебе за город… В гости… Увидела сегодня хоть одного из твоих друзей… Уже лучше…
Жаль только, что он там натворил у тебя на компе… Ну ладно… Придется тебе опять кучу дисков принести, теперь еще и музыку… А флешка твоя – опасная… Я ее к компу подносить боюсь… Мало-ли винда слетит, как у Паши…
Ладно… надо бы мне спать ложиться…
Целую своего любимого Андрея нежно-нежно, долго-долго… Я люблю тебя до потери памяти, мой самый замечательный человек на свете! Твоя преданная Светланка.»

[*Пантера*]

Светуль, какая ты умница! Все так здорово сдала! Поздравляю!
И какое это чудесное состояние..состояние счастья...быть рядом с любимым и ничего больше не нужно!
Спасибо, что делишься с нами событиями вашей жизни!
Уже стало привычкой читать историю каждое утро, под кофе)) Очень интересно.
Жду))

[Nachtfalter]

*Пантера*, спасибо, дорогая! Так приятно))) Буду стараться каждый день выкладывать кусочек, чтоб свеженькое к кофе )))
да... И правда замечательное ощущение... и с каждым днем оно становилось все крепче и больше...

Добавлено через 1 минуту
На следующий день вечером Андрей и Света пошли в гости к его другу Сергею Ландину. Жена его поехала рожать в свой родной город в области, и он был один. Смотрели какой-то футбольный матч. Света никогда особенно то не увлекалась футболом. Но просто побыть рядом с любимым ей было здорово. Вся квартира показалась ей как будто знакомой… Планировка как у ее подруг, предметы мебели и интерьера были знакомы – такие были когда-то у нее или ее родственников. Глаза то и дело зацеплялись за разные вещи, уже виденные ею когда-то. А еще Андрей в этот вечер сделал очень важное дело: он вытеснил из ее головы старинный якорь, напоминавший о Сереже… И об этом она подробно писала ему в вечернем письме…

«11 июня, понедельник
12 июня 2007 в 00:05
Привет, любимый мой! Вчера спать легла в 3.30. Проснулась сегодня около 11.40. Выспалась. Встала. Попила кофе. Играла фоно, доучивала полифонию, добивалась ритмической четкости и ровности, много раз повторяла одно и то же. Потом обедали. Потом читала исторический справочник. Звонила Ксю. Поболтали. Потом опять играла, еще учила наизусть «зимнее утро» – пока только партитуру. Выучила всю первую часть. Погуляла с Умкой, зашла к Ксюше за телефоном и поехала к тебе. Пришла на остановку 7. Подошла 15. Я доехала до Подлипаева, там пересела на 9. Приехала к вам. Потом ты посадил меня в 81 маршрутку. Приехала домой. Вот вымылась и пишу. Я поняла – это мне от футбола так спать хочется.
Я благодарна тебе за этот вечер. Ты просто даже не знаешь, что ты сегодня сделал! – Ты сам того не зная уничтожил сильный якорь – тот день у Вовы в гостях, с которого началсь наши отношения с Сережей. Во-первых, как я потом вспомнила, я в тот день была так же одета. Вроде… Во-вторых, ты сел так же, как он тогда сидел. Разница лишь в том, что я лежала на диване, он сидел на полу. А сегодня я сидела в кресле. Но момент был такой-же. И смотрели мы тогда «корабль-призрак», а не футбол. Но я поняла, что ты тот якорь заменил этой ситуацией в моем сознании! И за это я тебе безумно благодарна.
Действительно получился какой-то символический вечер: квартира как у Кати С. и Лены Стрижко, линолеум как у нас на старой квартире. Футбол мы однажды смотрели с Сережей у Вовы. И в тот раз играли зенит с локомотивом! Некоторые элементы интерьера тоже напомнили мне мое детство: хлебница и люстра, как у бабушки, кресла, как на старой квартире у нас, рамка с фотографией с их свадьбы, которую ты мне под нос сунул – такая же, как рамка, которую я в далеком 2003 году подарила Диме на Новый год с моей фотографией, люстра по оформлению похожа на наш торшер в зале… Какое-то странное стечение самых разных воспоминаний… Сергей кстати ничего так… Я думала, мне будет трудней в его обществе. А он веселый. Только мне не нравится, что он ругается матом, курит и пьет, и тебя на это вынуждает. Вот это меня совсем не радует.
Но все равно меня уже радует то, что я постепенно начинаю узнавать людей, в кругу которых ты вращаешься. Меня конечно немного удивили рассказы о его брате…
Потом, когда мы стояли на остановке, и ты обнял меня, а я поймала себя на мысли, что даже и не подумала вырываться и прятаться… И вот стала размышлять, что сначала ты приучил меня ласково тебя называть, нежно с тобой обращаться, гладить и целовать тебя. Потом я к этому привыкла. Потом я полюбила тебя… И это тоже было как-то подстроено тобой… Теперь я перестаю бояться быть с тобой на людях… И именно ты меня к этому приучаешь… Ты постепенно, шаг за шагом, делаешь мою жизнь такой, какой хочешь ее видеть ты. И ты умудряешься делать это так незаметно, что я даже и не замечаю, как попадаюсь в твои нежные сети. Я просто прошу тебя: никогда не используй это свое качество, чтобы приучить меня к чему-то плохому: к грубому обращению, своему курению и алкоголизму, к плохой жизни. Не надо меня так приучать, пожалуйста!
Целую. Твоя любимая Киска.»



Добавлено через 3 минуты
На следующий день Андрей со Светой снова встретились. Теперь уже в гостях у Ксюши. Немного погуляли, а потом вернулись к Ксюше и посидели вместе с Лешей и Ксю. Вечер снова прошел здорово.

«12 июня, вторник
12 июня 2007 в 23:47
Привет, любимый. Сегодня опять целый день бездельничаю. Вчера спать легла в 1.30. Сегодня встала опять в 12. Попила кофе. Немного играла фоно, гладила – маме помочь решила. Правда папа стал прикалываться, мол я к замужеству готовлюсь. Потом обедали. Смотрела телик. Потом Ксю позвала, и я пошла к ней. Я почему-то знала, что ты пришел… Ну или придешь скоро. Потом мы ходили и выясняли отношения. Потом опять к ним пришли. Так здорово все вместе посидели. В самом начале, когда играла музыка «Релаксация» – китайская пианистка – я так сидела и улыбалась… Мне вспомнилось время, когда я только стала слушать эту музыку – весна того года… Я тогда тебя еще не любила, но жить без тебя уже не могла. А теперь мы вместе, и ничто и никто не сможет заставить нас расстаться! Мы нашли друг друга – и в этом наше единственное и пожалуй самое исчерпывающее оправдание. Пусть другим кажется, что мы поступаем неправильно. Но я убеждена, что такая любовь дается свыше, и самое страшное – это ее потерять или намеренно уничтожить. Поэтому я тебя никому не отдам! Вот и весь день… Довольно коротко…
Еще мне очень нравится то, что ты меня провожаешь до дома, как и положено… Все красиво и классично… Я целую тебя, мой любимый Андрей! Твоя Кис»

[Nachtfalter]

«13 июня, среда
14 июня 2007 в 00:45
Привет, мой дорогой и любимый Котик. Опять я целый день бездельничаю. Вчера спать легла около 3.30, но уснула уже ближе к 4. Встала сегодня в 10. Хотя в 10.15 надо быть уже в училе. Но чувствовала себя совсем плохо, так как уже отвыкла невысыпаться. Приехала в училу в 10.30. Нашла Юлию Андреевну в учительской. Взяла 14 класс. Там мы подирижировали. Около 40 минут мы дирижировали вроде. Потом договорились на завтра. Она сама сказала: «ты приходи, как меня найдешь, пожалуйста – поиграем. А то у меня сейчас все меньше и меньше (в смысле того, что уроков, она же концертмейстер. Сдали зачет - и до следующего года она свободна), так мне скучно. Такая пустота!» Договорились, что я приду в 12.15. Она сказала мне свой мобильный. Вышла из класса. Там Гена в коридоре мимо шел. Он мне сказал, что Ахмат нашу группу собирает в пятницу в 16.30. Потом прошлась по училе – искала Бакулину или Смирнову. Никого из них нет. Я поехала домой. На пазике приехала и завалилась спать около 12. Проснулась в 16.15. Встала. Поела. Почитала историю. Дочитала до Ивана Грозного наконец. Потом звонила Танюха. С ней поболтали. Насчет ДР говорили. Она вроде говорит, что не останется ночевать там. И приедет она скорее всего вместе с Пашей часов в 19. Я расстроилась. Вообще с ДР полная непонятка сейчас: у тебя уроки, Таня с Пашей тоже поздно приедут, кто будет шашлыки делать? И как мы все там будем делать без тебя? И к тому же, к нам привяжется твой сосед и выпьет у нас все вино. (А покупать я много вина не буду это точно. Даже думаю, лучше ты это сделаешь и привезешь – ты лучше меня разбираешься в винах. А я тебе потом денежки отдам.) с Олегом и Олесей тоже пока ничего не ясно. В общем, пока я не ощущаю приближения праздника, а чувствую только приближение суматошного и полного проблем дня.
Потом еще повторила фоно. В 18.20 пошла гулять с Умкой. Позвонила Ксю. Позвала к себе. Я гуляла и слушала плеер… Такая погода была хорошая – теплый ветер… Хорошее настроение, солнце… Так жаль, что тебя не было рядом. Я почему-то думала, что сегодня ты как-то появишься в моей жизни. Погуляла. Пришла домой. Ужинала. Потом в 20.00 пришла к Ксю и принесла «Такси». Смотрели первый фильм. Ей понравилось. Может завтра будем второй смотреть. Потом мы выходили в инет, я зарегистрировала ее на сайте любви и романтики. Потом зашли к ней в почтовый ящик. Я со своего отправила ей письмо. – для проверки связи. Вроде все хорошо. В 23.00 я от нее пошла домой.
Пока шла до своего дома… на улице было уже почти темно… И такой ветер сильный… Хоть и теплый – все равно кажется зловещим. Тебя не хватало. Ты меня приучил, что я тебя вижу каждый день. А сегодня вообще ничего о тебе не знала и не слышала. И это так непривычно. Я конечно понимаю, что все хорошо, просто ты был занят или еще че-нибудь. Но я очень по тебе скучаю. Как же я буду без тебя в Питере поступать??? Кстати, насчет поступления. Я совсем не занимаюсь. Мне надо срочно выучить партитуру «Зимнего утра» наизусть – игру, пение всех 8 голосов и вертикали. Я из этого всего выучила только 1,5 страницы из 5 игру, и то очень неуверенно. Надо хотя бы доучить по гармонии модуляции. А я и показ то забыла. Мне кажется, я завалюсь именно на экзамене по гармонии. Если вообще до него дотяну. По спец. я тоже не занимаюсь. Все откладываю на завтра. Не знаю даже, как собрать себя в кучу и начать заниматься. Осталось меньше 2 недель.
На улице начинается дождь. Надеюсь, ты сейчас где-нибудь в тепле и не промокнешь. Я очень тебя люблю. Я не могу жить без тебя! Ты – самый главный человек для меня. Я очень благодарна тебе, что ты в моей жизни есть, и что ты занял в ней это место. Сегодня я шла и смотрела на твою фотографию в своем телефоне. И задумалась: а жизнь все-таки постепенно налаживается. Мы вместе. Не смотря ни на что. Я знаю, что через несколько дней тебе предстоит серьезное испытание для твоих нервов… Тебя снова будут пытаться помирить с ней. Но я верю, что это невозможно. После этого месяца, который ты провел в скитаниях, в Шаталове, после того, что ты шаг за шагом отделил себя от той прошлой жизни, чтобы с чистого листа строить новую – счастливую – со мной – после всего этого они тебя у меня не отберут!
Теперь действительно все становится так, как должно быть. Все больше и больше моих друзей узнают о наших отношениях. Нам уже не нужно чтобы встретится ехать через весь город в парк в давыдовском или на маевку бежать. Ты приходишь ко мне на якиманиху, мы все вместе общаемся с Ксю и Лешей, или с Таней и Пашей, ты провожаешь меня до дома… Все становится так, как должно быть… Все успокаивается. Каждый такой спокойный и счастливый день приносит мне больше уверенности, что тот апрельский кошмар навсегда позади, я с каждым днем больше и больше начинаю надеятся, что меня больше никто не тронет, ни твоя мама, ни епархия. Страхи мои становятся бледнее и совсем меркнут постепенно. Те переживания уже сегодня я вспоминала, как страшный сон. Последствия всего этого оказались менее разрушительными, чем я могла ожидать тогда – когда земля уходила из под ног от понимания, что некому верить.
За это время я заново поняла, что я могу верить тебе… Я знаю, что это может быть не правильно… Ведь я тебя знаю чуть меньше двух лет… Но за эти почти 2 года мы пережили многое… Ради друг друга, ради нашей любви… Мы через многое прошли. И мы все еще вместе. И мы любим друг друга сильней и больше с каждым днем.
Трогательно вспоминала, как вчера мы ругались, а потом ты извинялся за свой грубый тон и громкий крик… Ты ценишь меня и хоть в момент вспыльчивой злости накричал на меня, но потом понял, что так нельзя со мной, и извинился. Я надеюсь, у тебя не войдет в привычку так на меня кричать. Я вообще очень надеюсь, что мы не будем ссориться, что мы будем всегда стремиться к пониманию друг друга! И еще я хочу, чтобы ты как можно скорей прочитал книги Курпатова!
Люблю тебя! Нежно целую. Твоя маленькая Кис.»

[Nachtfalter]

«14 июня, четверг
15 июня 2007 в 02:55
Привет. Сегодня более плодотворный день, чем допустим вчера. Проснулась в 9.45 от телефонного звонка. Телефон лежал на зарядке на столе. Я подбегаю. Смотрю: Груздева Ю.А. – концертмейстер. Я то вчера у нее номер записала, но она мой не записывала. Вот я и удивилась: может проспала назначенное время? Пока бежала до трубы схватила часы, смотрю: 9.45. Она сказала, что не сможет сегодня подойти, и я снова завалилась спать. Уснула. Проснулась. Было уже 12.30. встала. Попила кофе, позвонила Ксю… Мы с ней поболтали о том, о сем. Потом я решила выбрать фотки для печати. Выбирала, скинула на карточку от фотика. Потом собрала все остальное. Вышла около 14.30. Приехала в училище. Около училища увидела выходящую из ворот НВ. Догнала ее. Договорились, что завтра приду к ней в 10.30, и мы договоримся насчет времени. На вахте мне сказали, что и Бакулина и Жудро (профком) в училище. На втором этаже встретила Волкову и Горичеву. Поздоровались. Поднялась наверх. Зашла в 64 класс. Там сидит Сафронов Денис за фоно и что-то ковыряет. За столом Татьяна Борисовна и Ксюша Ш. заполняют зачетки и личные карточки. На подоконнике девчонка с 1 курса. ТБ напомнила Денису, что я пою ему на экзамене аккомпанемент. Я и сама то забыла. Договорились, что завтра он хотя бы даст мне ноты. Обменялись телефонами. Потом ТБ подписалась в обходном листе как классный руководитель. Договорились, что завтра я к ней подойду в 12 – поиграть. Вышла. Пошла в канцелярию. Там отксерила почти 30 страниц из учебника по сольфеджио Качалиной. Спустилась в библиотеку. Там Лешка Орлов, Серега К. и Светочка. Я сказала Сереже, что Ксю меня просила его разыскать и стребовать с него ее книгу «Маг» (Фаулза). Он сразу перевел стрелки на Светочку, мол она у нее. Потом я сдала учебники, и мне подписали в строке «библиотека».
Поднялась наверх. На втором нашла в учительской Жудро, она взяла меня последний взнос = 10 рублей и подписала. Потом я увидела Аню, Ксюша Ш. уже ушла. Рядом с ней была подруга. Я ее спросила.
- ты, кажется мне собиралась позвонить?
- дак да, все некогда было. Ты помнишь того самого, как ты говоришь, нашего знакомого с последнего звонка?
- с кдд ?
- ну да. Можно его как-нибудь притащить на наш выпускной?
- да, да, конечно
- он не будет ничего есть
- а ну без банкета получится 320 рублей.
Потом я еще ей сказала про твой крутой фотоаппарат, на который ты будешь фоткать все происходящее… Теперь она просто в полном восторге. Договорились, что завтра у Ахмата я ей отдам деньги. Договорились особо на курсе не распространяться про твою персону и про то, что ты едешь только за 320 рублей «едет и едет!»… Потом выясняли с фотками – у кого мне получить фотки с последнего звонка. Потом я сходила на склад – там уже ушла тетя Галя. Я ушла из училы, села на 2 и приехала в крупу. Там была Мария Студентская. Поздоровались. Потом она меня спрашивала что-то про Рахманинова. Я сдала книги. В регистратуре поставила подпись и печать. Приехала к дружбе. В троллейбусе одну остановку ехали с Аленой Яркиной (мой курс), поболтали. Я вышла. Пришла в ателье. Заказала еще одну вещь. Ушла. Приехала в центр. Сдала фотки в гепард. Почти в 18 я была дома. Наконец поела. Погуляла с Умкой. Остаток вечера провела перед теликом.
Болтали с Ксю.
Когда ты написал смс, я играла на фоно. Я почему-то опять ждала, что мы сегодня увидимся. Но ты позвонил, и стало ясно, что меня в твоих планах на сегодня нет. Ты гуляешь с какими-то друзьями. Я конечно расстроилась. Потому что я очень хотела тебя обрадовать насчет выпускного не по телефону. Но тебе сегодня совсем не до меня. Ладно хоть вообще подал знак, что симку вставил.
Еще сегодня звонила Димке с папиного телефона. Он сказал, что нужно вести кучу справок и документов. Вот теперь не знаю, как мне успеть сделать все эти дурацкие справки. Завтра придется целый день бегать.
Насчет ДР нет никакого настроения. Не знаю, как всех собрать, вызвонить, договориться на одно время. Еще надо за продуктами ехать. Понятно, что никому это не надо. Я вообще на грани истерики. А тебе даже некогда со мной поговорить и все толком выяснить. Теперь еще и Миша этот у тебя жить будет. Надеюсь, в субботу он будет где-нибудь подальше от места проведения праздника. У тебя там что приют для сирых и голодных? И вообще… У меня уже нет никакого желания. Я не смогу там одна без тебя хозяйничать. Я не знаю, где взять кирпичи, и как их тащить туда в березняк. Я не умею разжигать костер и сомневаюсь, что Леша или Олег (про него, кстати, тоже ничего не известно) это великолепно умеют делать. Потом, ко всему прочему в добавок, Таня мне высказала, что скорее всего приедет вместе с Пашей вечером. И вообще они не хотят, чтобы мы без них начинали, потому что они приедут, и мы уже все съедим без них. Так как с ними недавно так поступили на ДР у Лехи Тимофеева. Но я что виновата, что они освободятся только часам в 19??? Я с голоду сдохну до того времени. Шашлыки готовить я тоже не умею. Я надеялась на твою помощь и твой опыт… Но тебе тоже не до меня. И еще, я не могу находится рядом с твоим хозяином. Я его боюсь, потому что он как привяжется, так от него не отвяжешься. Хороших слов он не понимает, а по плохому я просто не умею. Я ничего там не знаю у вас, где - что. И вообще, я никак себе не представляю этот день. Единственное, что я поняла, так это то, что я буду очень нервничать весь день, и никакого удовольствия от дня рождения не получу. Как только начинаются эти непонятки со временем: типа кто когда приедет – я сразу вспоминаю свой ДР 2 года назад, когда я целый день пыталась всех собрать. И все равно Дима с Антоном пришли уже ближе к концу, и были сильно недовольны, что столько пропустили. Я точно неудачница, потому что в мой ДР у всех всегда какие-то дела и зачеты, и всем не до меня. Я не собираюсь целый день как безумная таскаться с этой едой и готовкой, да еще в таких жутких почти нечеловеческих условиях без воды и даже посуды!!! Я вообще просто в отчаянии. А тебе даже некогда со мной поговорить. Вот сейчас тебе звонила – ты не берешь трубку. Понятное дело – на часах почти 2 ночи. А вот у меня на душе кошки скребут и плакать хочется.
Я конечно знаю, что письмо это ты прочитаешь еще не скоро… И еще, я совершенно не представляю, как тебя завтра в универе искать. В общем нет никакого настроения. И все плохо. Куда удобней было в том году – когда я тебе просто отдала деньги, а ты сам все организовал. И все равно из-за Ксю и ее дурацких зачетов я переживала весь день. А что в этом году получится – мне просто не представить.»


Добавлено через 8 минут
Полным ходом шла подготовка к проведению Светиного 19-го дня Рождения на фоне ее подготовки к выпуску из училища и поступлению в Питерскую консерваторию…

«15 июня, пятница
16 июня 2007 в 02:48
Привет. Встала я в 11.30. собралась. Приехала в училу. Первым делом пошла искать Н.В. Смирнову. На всех классах ее таблички нету. Спросила у Кости Скворцова. Он мне сказал, что она в 11. Я бы и в жизнь ее не нашла, потому что там было написано – Анорова ВГ! Договорились на понедельник на 14. 00. Потом я искала Татьяне Борисовне, заходила к Виктору Евгеничу. С ним поболтали. Потом я пошла к Татьяне Борисовне. Играла. Потом забрала фотки у Веры Викторовны с Последнего звонка. Показала их Евгении Евгеньевне. Потом поболтали с Аней, с Лешей, подошел Леха Орлов, дал мне еще один диск с фотками последнего звонка. Потом я ушла. Сходила в гепард, забрала фотки, купила рамку. Пошла к тебе. Встретились. И дальше мы почти все время были вместе… Так здорово… У меня просто нет слов. Как все с тобой вместе легко и просто решилось в поликлинике, как мы сходили на примерку. Я слышала, как ты там заваливал вопросами все ателье… Потом собирались с Ахматом Алимычем. Это действительно очень замечательный человек… Его безумно интересно слушать, как на уроках, так и в неофициальной обстановке. Он рассказывал нам о своей студенческой молодости, показывал некоторые фотки… О консе, об училище, об армии, о первых уроках в нашем КОМУ…. Его безумно интересно слушать. Да. Этот человек вложил в нас очень многое. Он научил и приучил нас думать над музыкальным материалом, размышлять, не просто учить и заучивать, но и соображать.
Потом я приехала к Ксю. Мы здорово провели время, когда пошли к Таньке… Это было классно. Потом мы с тобой погуляли. Может ты и не обратил особого внимания… Но мы гуляли на фоне очень красивого заката.
Когда я пришла домой, я разложила фотки по альбомам, с дисков фотки все перекинула на комп, потом мне жутко захотелось поесть. Я в одиночестве отметила свой ДР в 1 ночи - бокалом красного гранатового вина. Поела. Теперь вот пишу.
Ты первым меня поздравил, за что я тебе благодарна. Еще я тебе благодарна за всю заботу, которую ты мне оказываешь. Ведь я так волновалась вчера по поводу организации праздника. А сегодня ты меня так успокоил одной смс. А еще, когда ты звонишь, на телефоне высвечивается твоя фотография. Это так здорово. Теперь я уже спокойно положила наши с тобой фотографии в свой альбом. Я шаг за шагом привыкаю, что ты у меня есть, и все об этом знают. Я люблю тебя и нежно целую! Твоя Светланка.»

[Nachtfalter]

Вот и наступил этот долгожданный День Рождения. Было запланировано поехать дружной компанией самых близких Светиных друзей в деревню, где жил Андрей. Света пригласила Ксюшу с Лешей (теперь они уже считались парой), Таню с Пашей, Олега (девушку он так и не успел найти себе в пару) и Илью. Еще хотелось пригласить Диму П., накануне Андрей даже позвонил ему и пригласил официально, но Димка сдавал экзамен в этот день и никак не мог приехать. Днем было много дел, подготовка, покупка продуктов, во всем Андрей Свете помогал. Потом встретились с друзьями и поехали праздновать. А Света потом описывала в письме два дня сразу, так как праздник растянулся на два дня с ночевкой.

«16-17 июня, выходные. СПАСИБО ТЕБЕ, ЛЮБИМЫЙ!
18 июня 2007 в 03:10
Привет, мой самый любимый!!!
Буду описывать мой затянувшийся почти на 2 дня День Рождения. Проснулась я сначала от телефонного звонка, почти во сне поговорила с закройщицей из ателье, договорились, что я в течение дня подойду. Потом опят уснула. Проснулась около 12. Позавтракала. Поболтала с мамой на темы этого костюма, который уже успел стать несчастным. Потом говорили о поступлении и в частности о моих шансах. И как раз в этот момент позвонила бабушка Оля (из Москвы). Поздравила, пожелала удачи в поступлении и вообще много хорошего. Оказывается, она уже успела позвонить папе, тот ей рассказал о моих результатах на экзаменах. Она меня похвалила. В качестве напутствия пожелала быть упрямой, «если в открытую дверь не пустят – в закрытую ломиться. И это не только в поступлении и вообще в жизни. Иначе ничего не добьешься!» - ее слова. Потом еще рассказала, что она поедет к нам в город лечить желудок в санаторий в начале июля. И Еще сказала, что 18 июля в Эммаус приедут родственники из Харькова. Пригласила и меня туда заехать, папа вроде тоже сказал, что постарается приехать.
Потом я собиралась. Еле все собрала. Вроде ничего не забыла. Позвонила Ксю, чтобы отдать им шампура, забежала. К подъезду вышел Леша, поздравил, я ему отдала шампура и побежала. А время было уже 13.40. Быстро на 56 пазике приехала в ателье. Я почему-то думала, что они работают до 14 (это мне видать спросонья послышалось). Вбежала в 13.55. Дождалась своей очереди. Мы быстро все выяснили и подкорректировали. Ушла. Пошла тебе навстречу по советской. И когда мы встретились, сказка началась. Ты подарил мне традиционно маленькую алую розу. И мы побежали за продуктами. Знаешь, я так счастлива никогда не была. Мы все делали вместе, рука об руку, как и должно быть. Коллективным разумом мы все купили, вместе со всеми мешками догнали 21 маршрутку, расселись аж на 4 места. Я посмотрела на тебя - всего в этих пакетах – и поняла, что я без тебя ничего сделать не могу!
Доехали до центра. В тот момент, когда я расплачивалась в маршрутке, я подумала, что все происходящее и впрямь напоминает семейные хлопоты – разделение труда и тяжести, общие финансы…
Мы приехали в центр, и нас встретили друзья. Мы отдали им пакеты с едой, а сами, не расцепляя рук, побежали покупать шампанское. Когда вышли, и я рванула не в ту сторону, а ты меня повел в другую, я вновь поймала себя на мысли, что лучше мне засунуть свои размышления куда-нибудь очень далеко и просто довериться любимому мужчине и его здравому смыслу и опыту. Потом мы пришли на остановку. Там все стали дарить подарки. Наконец подошел Илья. Я бегала за билетами, которых мне не дали. Потом мы залезли наконец в автобус и поехали. Это было очень здорово: компания друзей в середине автобуса, куча мешков с едой и подарками на полу, гитарой и шампурами, я с цветами, ты меня обнимаешь и я за тебя держусь… Все счастливые и довольные, веселые… Все в предвкушении чего-то незабываемого.
Незабываемое началось, как только мы вышли из автобуса и направились к месту действия… Дружною толпою… Все вместе, с шутками и песнями. Пришли. Познакомились с местностью. Немного пофоткались. И начали приготовления.
Это навсегда останется незабываемым опытом. Мы не знали, как это нужно организовывать. Я на таком мероприятии в такой компании впервые. Предыдущие мои «шашлыки» были у Ани Коневой в Стрельниково. И то там на нас – толпу студентов – была одна опытная женщина - Анина мама, которая собственно и направляла весь процесс. Сложность такого дела в том, что невозможно за всем уследить. Это я теперь поняла. А еще одна сложность – когда не знаешь, где – что взять, а того, кто знает – найти нет никакой возможности. Вот поэтому я то и дело орала на всю территорию «Андрей! Где Андрей? Найдите мне Андрея!»… Но мало кто мне тебя находил, изредка удавалось узнать, что ты где-то бегаешь фоткаешься или еще что…
Неопытная неорганизованность по крайней мере между нами на кухне сильно затрудняла ситуацию: мы с девчонками часто просто мешали друг другу. Особенно когда начались разногласия на тему: нужно или нет класть лук в салат, и если класть, то что класть, а что выкидывать? Когда солить картошку: во время варки, или во время разминания толокушкой? Спорили мы с Таней, как самые нервные. Ксю, как самая спокойная – мирно выполняла то, что ей говорили: намазывала хлеб паштетом, чистила и резала яйца. Вообще весь процесс происходил так: мы с Ксю мыли овощи: я поливала, она мыла. В этот момент я вспомнила, как мы готовили у нас на даче. При этом надо было варить картошку. Яйца сварили. Кто-то выключил газ. Потом никак не могли сообразить, как его включить. На кухне вокруг плиты была толпа народу. Олег чиркал спичкой и крутил ручку. Но газа не было. Потом разыскали Пашу, как самого опытного в этом деле. Он стал крутить кран наверху – на трубе. Потом он наконец зажег газ. Поставили воду. Таня начала стричь салат. В общем, я не помню всех подробностей. Наконец, я освободилась чтобы пойти к мангалу. Нанизали мясо на шампура и фотографировались. Потом мясо приготовилось, и мы стали собираться к столу. Ты ушел… И пришел весь такой красивый… В моих подарках почти с ног до головы. И сам с подарками. Затем, когда все наконец собрались, открыли шампанское… (ты кстати очень здорово открываешь бутылки. Мне всегда нравится смотреть на этот процесс) Ты стал говорить свою поздравительную речь. Потом ты подарил подарок… И с этого момента ты словно заставил меня считать тебя моим мужем! Удивительно, но именно с этого утюга началось то, о чем я тебе говорила: я стала думать о тебе, как о своем муже. И стала частенько ловить себя на том, что вот-вот об этом скажу!
Вообще конечно я очень удивлена всем произошедшим за эти два дня. Но до итогов пока далеко.
Потом мы ели… Самое странное, но в этот день мы почти не пили. Я по крайней мере, выпила не больше двух рюмок шампанского. Но весело было и без этого. Я счастлива!
Наконец мы все съели. Стало как-то скучно и одиноко. Я ждала, что ты придешь с минуты на минуту. Но не дождалась. И сама пошла тебя искать. Ты меня здорово напугал: сначала я думала, что ты куда-нибудь ушел или уехал. Заходя в дом, я почему-то подумала, что могу застать вас с этой странной Леной. Все эти мысли в моей голове носились с огромной скоростью… Были еще варианты твоего исчезновения… Но я их уже не помню. Я шла и звала тебя. Я кричала твое имя, но ты не отзывался. И еще страшней мне стало, когда я увидела тебя лежащим на кровати и не отвечающим на мои слова! Но потом все стало хорошо. Я с радостью принесла тебе воды и скрасила твое одиночество. Оказалось, что все было намного проще – ты объелся мясом, тебе стало от этого плохо. И еще ты просто устал от всеобщего шума, в котором ты привык быть наблюдателем. Потом мы сидели на лестнице и разговаривали. Знаешь, это уже похоже на традицию: в День моего Рождения среди шумной толпы пытаться остаться вдвоем и поговорить о нашей любви, о пережитом и грядущем… Просто о нас. И у тебя есть традиция во время этих разговоров очень печалиться и лить слезы.

[Nachtfalter]

Потом нас все же потревожили, и мы пошли к костру. Темнело. Романтики стало еще больше. Я никогда не видела такой красоты! Спасибо тебе за нее! Ночь, огонь, песни под гитару, огромная любовь в сердце, и самое главное – любимый рядом. Я раньше испытывала все это по-отдельности… Ночью как-то гуляла, люблю смотреть на огонь, в лагере пели песни, я думала, что в сердце у меня огромная любовь… Но никогда не было такого, чтобы все это вместе я переживала с самым любимым на свете человеком! У меня нет слов, чтобы высказать весь мой восторг! Я безумно тебя люблю! Я безумно тебе благодарна!
Спустя какое-то время мы стали играть в карты. Я горжусь твоей стойкостью и принципиальностью! Я понимаю, что тебе не приятно было смотреть на это действо. Но в твоих объятьях было так тепло. А когда ты ушел – было так одиноко и холодно. Я смотрела на огонь, словно ждала, что станет теплей. Но теплей мне стало лишь тогда, когда ты снова меня обнял. И пусть я вела себя так, что было не похоже на эти чувства – громко хохотала… Но эти мысли – они действительно были у меня в голове. А еще я подумала, что такие моменты можно пережить лишь раз в жизни. И ты мне в который раз даришь эти минуты!!! Спасибо, что ты есть!
Потом мы все замерзли и пошли греться в дом. Точнее ложиться спать. Я не знаю, во сколько это было – время тянулось бесконечно. Я не ощущала времени. Я только ощущала твою любовь. И еще огромную благодарность за этот день!
Потом я уже не помню , что было и в каком порядке. Помню только, что все вскочили и куда-то побежали. Я лежала и пыталась заснуть. И поняла, что с тобой уснуть я не могу. Но и без тебя тоже. Сон куда-то пропал. И я тоже пошла веселиться вместе со всеми. Потом мы еще бегали по росе – это было совсем здорово. А потом снова грелись. Шутили и целовались. Я помню только то, что в каждый момент времени – что бы мы не делали – я была счастлива!
Потом я заснула. Правда опять просыпалась. И снова засыпала. А когда я совсем проснулась, то руки сами потянулись тебя обнять. Я рассказала тебе свой сон. Он мне периодически снится в разных видах.
Потом мы встали и пошли есть. Потом еще я наводила порядок. Веселый День Рождения кончился. Но в сердце почему-то не было и до сих пор нет разочарования о том, что это ушло (как бывает со мной всегда даже после самых веселых праздников). Я поняла почему: мы всегда ждем от праздника чего-то большего, чем получается. Но когда все кончается – наступает разочарование. А сегодня… Я просто никогда не была так счастлива! Я просто не ждала такого Дня Рождения! Только ты, любимый, мог мне подарить столько счастья в этот день! Я думала, что я была счастливой в тот день рождения. Но вчера и сегодня я еще счастливей!!! Ты собрал моих друзей, вывез нас на природу, все организовал и даже ночевку. Все очень красиво, идеально, романтично, но и весело! Это незабываемо!!! А все началось с чего? С твоего ДР, когда у меня родилась эта идея. И ты не просто меня поддержал – ты сделал эту мечту реальностью. За это тебе отдельное спасибо!
Потом, когда мы ехали в автобусе, я пыталась понять свое состояние. В голову пришли слова: усталая, но довольная. Я хотела тебе это сказать, но ты мне улыбнулся в ответ, видимо прочитав эту мысль или увидев ее в моих счастливых глазах!
Ты проводил меня домой. Я позвонила. Но Умка не лаяла. Я поняла, что дома видно никого нет и открыла дверь сама. Почти сразу позвонил Олег и сказал, что скоро зайдет. Я приняла душ, ощутила себя чистым человеком. Потом стала перекидывать фотки. Пришел Олег. Я его поздравила. А открытку (которую наспех разыскала дома) подписала почему-то Света и Андрей. Я даже не спросила на это твоего согласия. Но после пережитого за последние два дня я уже не мыслю себя отдельно от тебя!
Потом мы пили чай с конфетами, и я рассказывала ему продолжение нашего веселья. Он, оказывается, успел на автобус, потому что тот опоздал на 15 минут!
Потом мы просмотрели фотки, и он ушел.
Я стала записывать диск с фотками. Несколько раз я выбирала фотки, которые надо скинуть. Все на диск все-таки не влезли! Звонил Димон П. и сказал, что вечером зайдет меня поздравить. Я снова ковырялась с этими фотками, когда приехали родители. Они были у Козлова на даче. Мама из коридора дружелюбно со мной поздоровалась. А папа – пьяный – зашел в комнату и стал выгонять меня из дома. Он несколько раз повторил, чтобы я езжала в деревню, чтобы он больше меня рядом не видел. Я спряталась за маму инстинктивно. Она отправила его спать со словами: «а что такое случилось? ….все будет хорошо….»
Уходя, он еще несколько раз повторил, чтобы я уехала в деревню, что он меня видеть не хочет « после этого черта, как его? – дьякона» (так он сам сказал), и что ни копейки мне не даст. Я попыталась выяснить причину сего разговора у мамы. Она сказала, что пока они ехали – все было нормально. Она меня из дома не выгоняет. И это меня радует. Потом мы еще немного говорили на тему, что надо вывести собаку. И еще я заходила спросить у мамы разрешения есть торт. Отец спал. Больше я с родителями сегодня не говорила.
Я поучила гармонию. – повторила мажорный показ в нескольких тональностях, в памяти все восстановилось и я приступила сразу к самому сложному – к тому, что откладывала все это время – к разучиванию собственно модулирующих тактов. Это очень долго учить. Мозги я немного размяла, заучив модуляцию во 2 ступень (тональность 2 ступени). Попробовала в нескольких тональностях. Пока идет туго. Но со временем надеюсь, уляжется. Поняла, что следующие учить сейчас уже нельзя, повторила фоно. Потом переписала оставшиеся минорные модуляции в тетрадь. Дочитала исторический период, связанный с Иваном Грозным. Вывела Умку. Пришла. Стала писать письмо. Потом пришел Димка. Мы попили чаю. Он тоже подарил мне конфеты. Ели тортик. Болтали о чем-то. Потом мы пошли в комнату. Он принес Пиратов – 3. Я сохранила начатое письмо. На рабочем столе одна из фоток, где вы все перед столом, а я вас снимаю. Вытребовала у Димы все вопросы, которые у него возникли по данному изображению. Потом сказала: «Ты и вправду ничего не знаешь или ты надо мной прикалываешься?» – «нет не знаю.» – «ты не знаешь, что его уволили из епархии, что у нас «много лет» (сама удивляюсь сейчас на эту фразу) любовь, что он завтра разводится с женой? Ты и в правду этого не знаешь?»
Его реакция была довольно спокойной. Он не стал делать наигранно безумные от шока глаза, падать со стула и биться в конвульсиях…
Потом мы посмотрели сначала фотки с твоего ДР, потом Таниного и наконец моего. Всего 594 фото. (вчера и сегодня). Смотрели фильм. За весь вечер все, что я услышала от него по поводу этой новости – это: «А что, если у него есть еще две маленькие дочки? Что же теперь с ними будет?»
А потом, уже уходя, он сказал, что не являясь авантюристом, он не станет меня отговаривать.
- просто, если отец Андрей разводится сейчас с женой, как бы не случилось так, что потом на этом месте окажешься ты… Ты ему также надоешь, как его жена, и тогда обвинять будет уже некого. Я не буду тебя переубеждать. Но все же 200 раз подумай!
- Дим, знал бы ты, сколько я думала…
- вижу. Я понимаю. Я просто вижу, что ты счастлива – а это главное. Нет в жизни ничего красивее счастливой женщины.
Потом мы попрощались. Все. Последний узнал правду. Осталась еще одна моя старая подруга, которая еще совсем не в курсе происходящего. Но она не знает тебя и не будет так шокирована этими новостями. Да и думаю, что ей сейчас не до этих новостей.
Вот я пишу письмо. Надо спать.
Я безумно благодарна тебе за этот незабываемый праздник. Много эмоций еще осталось. Но я их буду описывать по мере того, как они будут приобретать в моей голове более точные формулировки. Еще. Этот день меня снова вдохновил на преодоление препятствий. В этом доме потерпеть осталось совсем чуть-чуть – 10 дней. Если меня не выставят раньше, то мне будет легче готовиться к поступлению. Мама пока меня не выгоняет. Может быть даже даст мне денег. Но даже если не даст, на то, что у меня осталось на карте можно какое-то время очень экономно жить. Я постараюсь увести как можно больше вещей сразу – хотя бы из одежды. Когда ты приедешь в Питер, свои вещи (ценную их часть) оставишь у меня в общаге. Надеюсь за время моего поступления тебе удасться найти работу и жилье в Питере. Возможно за 20 дней отец простит и снова захочет меня видеть. В таком случае я вернусь сюда за остальными вещами. Если же нет – то что-нибудь придумаем. Ты начнешь зарабатывать надеюсь еще до того, как кончаться деньги у меня на карте. Мы выживем! Вместе мы все выживем! И я поступлю! И деньги будут на жизнь! Вместе мы всё победим, всё сможем! Окрыленные любовью, мы будем счастливы всем смертям на зло!
Я люблю тебя! Целую. Твоя Светуля!»

[*Пантера*]

Светочка, умницы! ТАК ЗДОРОВО ОТМЕТИЛИ!
Очень счастлива за тебя!

[Nachtfalter]

А на следующий день снова пришлось вернуться в суровую реальность. Андрей должен был явиться в суд за разводом… Все происходившее он подробно описал Свете в своем письме…
Андрей:
«последнее испытание
18 июня 2007 в 14:37
Привет моя любимая Светуля!

Поехал я сегодня на суд. Прихожу в здание, там сидит Наталья... Пыталась меня отговорить, говорила, что пока не поздно, нужно все вернуть, что я буду несчастлив, что все пройдет... Я сидел и молчал. Потом зашли в зал суда... Зашла судья... Зачитала мое заявление... Спросила, не хочу ли я его забрать, я ответил, что нет, и сел на место. Дали слово Наталье, спросили, считает ли она примирение возможным, она ответила, что так и думает, что у меня сейчас увлечение, которое быстро пройдет. Я возразил, сказал, что несколько раз пытался помирится, но ничего не получалось, да и двухгодичный срок говорит сам за себя. Сдья сказала, что удовлетворяет желание жены дать испытательный срок... Я опять возразил, что в июле уезжаю в другой город с любимым человеком и приезжать сюда через три месяца для бумажной волокиты мне не представляется возможным... Но судья сказала, что суд может вынести приговор даже без моего присутствия... И оставляет этот срок... И что он обжалованию не подлежит... Заседание закрыто... Я забрал паспорт и пошел, не дождавшись Натальи... Вышел на крыльцо и закурил сигарету... Мимо прошла Наталья... Мы даже не посмотрели друг на друга... Просто были как чужие, совершенно не знающие друг друга люди. Я докурил сигарету... Наталья скрылась с горизонта видимости... И я пошел своей дорогой. В душе все скомкалось, меня брала злость на все... Мимо попался какой-то забор деревянный, я со всей злости врезал по доске... На кости появилась шишка с синевой вокруг... Я шел дальше... Ну почему так устроен этот мир? Я сделал все, что мог, привел всевозможные доводы! Но женщина судья сделала шаг навстречу Наталье... Почему? Зачем? Ещё три месяца адских мук! Мне стало так тебя жаль! Как ты будешь жить все это время, с какими чувствами? Что ты теперь скажешь родителям? Все эти мысли неслись в моей голове со страшной силой...
Но я вынес для себя два положительных момента:
1. Первое это то, что нам предстоит еще одно мучительное, но последнее испытание на нашем пути. Ты спросишь, почему это я считаю положительным моментом? Ну потому, что я стал немножечко по-другому относится к испытаниям... Я стал воспринимать испытание, как закалку характера. Вот например Катя с Мишей... Их отношения начались с секса... Они были счастливы и были готовы на все... Но когда начались трудности, они оба начали сдавать свои позиции... Катя говорит, что не будет разводится с мужем, потому что не хочет остаться без копейки за душой с тремя детьми, а Миша тоже не видя перспектив думает о том, чтобы восстановится в семинарии... У нас же с тобой все наоборот... Мы выносим эти трудности, одну за другой... Тем самым закаляя свой характер и укрепляя и без того твердое намерение быть в месте!
2. второе... Может быть это покажется тебе словами самовлюбленного мужчины... Если бы я был плохим мужем, она бы не стала сопротивлятся, а согласилась бы. Я тогда понял, что смогу сделать тебя счастливой, что рядом со мной ты будешь счастлива!!! Не знаю, почему мне так подумалось... Наверное потому, что я этого очень хочу! А если я чего-то хочу, я этого добиваюсь!

Теперь к твоему письму...
Спасибо тебе дорогая за то, что ты написала, расписала все, что ты чувствовала и переживала... Теперь это навсегда останется не только в наших сердцах, но и на бумаге... Я буду часто перечитывать это письмо!

По поводу твоего разговора с родителями... Твой отец, как и я, вспыльчивый, но быстро отходчивый... Поэтому я думаю, что все будет хорошо! Он ведь не переломал мне руки и ноги, как обещал, а даже наоборот, пообещал устроить меня к себе на работу в Питер! Я думаю, так же будет и с тобой... Он не только не выгонит тебя из дома, как сказал по пьянке, но и поможет тебе и поступить и прожить первое время... И ещё у меня появилась одна мысль... Раньше я жил, откладывал деньги на карту, покупал себе все, что вздумается... Копил деньги... Но пришел момент, когда все изменилось... Я отрекся от всего, и потихоньку начал использовать свои сбережения, которые уже закончились... Теперь у тебя происходит тоже самое... Пройдет какое-то время, и ты тоже потратишь все свои деньги... Это будет последнее воспоминание о нашей прошлой жизни... После этого мы должны будем сами обеспечивать свою жизнь! Сами, без помощи мам и пап! И это мне кажется здорово! Жить и не зависеть ни от кого... Что может быть лучше?!
И слова твоей бабушки... Иди не смотря ни на что, если закроют дверь, все равно ломись.... Любимая, мы так и сделаем! Ведь правда?! Ни что нас не остановит на пути к нашему счастью! Хоть мы уже и так счастливы, но очень скоро наше счастье возрастет в геометрической прогрессии, так как нам никто не будет мешать, и мы будем вместе на законных основаниях!

Я люблю тебя, моя дорогая, моя любимая невеста!

Твой Андрей!»