Аппассионата

[Nachtfalter]

*Пантера*, и я рада своему возвращению и такому скорому отклику конечно! Ты права, отдых правда получился замечательным. А с родителями было очень много сделано для восстановления человеческого, семейного общения, которое было начисто сломано предшествовашими событиями. Была почти восстановлена семья.

Добавлено через 1 час 51 минуту
И вернувшись домой, Света снова принялась за ежедневные письма любимому по электронке. Андрей еще был в Египте.

«10 мая, четверг
11 мая 2007 в 10:51
Привет. Ну вот… Приехала я из Египта и снова начинаю писать тебе письма… Как и где ты их будешь читать – это я уже не знаю… Да это не так уж и важно… Давно прошло время, когда это было перепиской… И снова это стало моими монологами.. С вопросами, остающимися без ответа и повисающими у меня в душе с едкой недосказанностью..
Ночью в 1.00 мы были уже дома. Легла спать почти сразу, как вошла. Встала сегодня в 8.15. Спать хотелось…. Но уже не спалось… Ждали великие дела… Приняла душ… Попила чаю… Смотрела телик… И как то тянула время, все никак не хотела идти на фортепиано… Звонок телефона. Поднимаю трубку: звонят из ателье Кокетка, где мне шьют платье на гос. экзамен. Сказали, чтобы я пришла на примерку сегодня с 16 до 18 или завтра в любое время. Я сказала, что завтра. Собралась. Вышла около 10… И на фоно уже не попадала никак. Приехала в училу. По дороге пыталась дозвониться до Тани… и узнать, какой у нас урок: информатика, которая по расписанию, или консультация по методике, которые были вместо информатики последние 2-3 раза. На билайне стало вдруг -1.93… Поэтому пока ехала в пазике, поставила мегафоновскую симку… И сразу получила смс от Даши (которая с фотографом Лешей), чтобы я приходила на открытие выставки 15 числа на пр.мира 2 в 16.00. Было очень приятно… Приехала в училу… Сразу встретила Светочку и Олю… Те обозвали меня негром…. Удивились, как я загорела, сказали, что будет информатика и пошли своей дорогой. Я пошла вслед за ними на урок. Там проходили программу…. За первым компом он объяснял, и все смотрели за его действиями завороженными глазами и записывали пошагово движения мышки… А потом он включил 2 комп, рядом с которым сидела я, и я стала пошагово почти под его диктовку повторять его действия… Так я и сама запоминала… И девчонки, которым не было видно там, смотрели в этот комп. Потом, пока они делали задание, мы с Лехой (учителем) немного поболтали о поездке… Он меня спросил, куда я ездила, а потом сказал, что и сам собирается куда-нибудь и хотел бы немного узнать у меня, как у бывавшей… Я ему рассказала про тур. агенство, основные свойства и стоимость путевки (все он сам спрашивал, а я отвечала)… Потом вернулись к уроку, и он меня поблагодарил за информацию. Таньки на уроке не было – она его послала на последнем уроке и больше к нему ходить не собирается. Искала ТБ – извиниться за прогуленный урок… И подарить брелочек из Египта… Заходила к Ворошилиной… заходила к ВЕК – подарила ему ложку с Анубисом, а он мне подарил шоколадку из Питера «петербургские ночи».
Потом я немного поболтала с Катей…. Она уезжала домой… Ей звонила Наташа Капустина (я сначала не поняла и спросила, какая Наташа), жаловалась, что клирос отбился от рук и не ходит на службы, а если ходят, то ее не слушают. Она спросила меня, куда все-таки делся дьякон, я удивленно спросила, как разве он еще не появлялся…. Потом я сказала, что родители меня туда больше не пускают , и что мол промывали мне мозги все выходные, чтобы я училась. Потом прошел Гена… И я его увела в загс – кушать. Там снова встретила брата Макса, спросила как там Умка, он сказал, что они здорово играли с Матвеем (моим племянником). Дозвонилась до Ксю, договорились встретиться в училе через 30 минут. Поели. Точнее ела я, Гена сидел за компанию, пил сок и рассказывал мне про 7 симфонию Малера, диск с записью которой он купил и смотрел… Потом пошли в училу. Я туда, а он в общагу поехал. Поблондилась… Все спрашивали, где я была. Потом встретила Ксю и Лену почти у + на другой стороне… Пошли до загса проводили лену, она поехала на 2 домой… Мы пошли в центр… В евросеть - денег на мобилу положить. Я положила денег на билайн… Ксю хотела положить 30 р. Но там от 50. Пошли в офис билайна… Там тоже самое. Пошли в связной. Там она наконец положила денег. Посидели около часа на лавочке у мерии… Поговорили о всяком… О том, что произошло между нами (я ей писала в кратце в смс, так как она спросила сама), о том, что я думаю теперь….

[Nachtfalter]

Я ей рассказывала, что во мне изменилось и в какую сторону… Как у меня изменилось даже отношение к Наталье…. Удивительно… И может тебе это не понравится… Но я больше ее не жалею… Я ее жалела, когда она была несчастной жертвой твоей интрижки…. Я жалела ее, когда она говорила со мной и просила оставить вас… Я даже жалела ее, когда она написала мне то письмо… Где-то глубоко в душе я понимала, что так не будет и не может быть… И то, что сейчас вы помирились, это временный обман в чьем-то сознании…. И мне было ее жаль… Но теперь… Когда я тоже неплохо расплатилась за счастье быть тобой любимой… Когда я ответила… Когда я выплакала все глаза за тебя… И за нашу несчастную любовь… Вот теперь я ее не жалею… Я за эти дни немного переменила отношение ко многим вещам… Что-то переосмыслила… На что-то взглянула иначе и с другой стороны… И я поняла, что эти люди – твои жена и мать – им все равно на других… На меня, даже на тебя… Я уж не говорю, что они заставили страдать людей совершенно от этого далеких – моих родителей, отца Серафима (которого мне очень жалко сейчас) и еще одного незаслуженного «заслуженного деятеля»… Эти люди не подумали о других… О невинных и непричастных…. И не побоялись им причинить боль… И не задумались о том, как это может обернуться… Вот и я теперь не обязана думать о них и их жизнях… Перед Богом все ответят… Я это знаю… И только этого боюсь… Остальное… Теперь уже для меня не так важно… Я была счастливой и безумной… Я была легкомысленной… Но мне тоже стоили нескольких лет жизни эти дни… Когда все рухнуло в одночасье… И я тоже имею право на счастье… Она попала в эту ловушку тогда… 6 лет назад… Она не знала, что так будет… Она была жертвой… Но теперь, помирившись с тобой… она пошла на эти страдания зная, что так будет… И в этом теперь ее и проблема… Вот уж в этом моя совесть чиста… Ты прекрасно знаешь… И если надо, то узнают все, что я за тобой не бегала и не искала встреч, не просила и не умоляла остаться со мной… Просила она… И она могла догадываться, что так быстро это не пройдет… И делала это… И принесла больше страданий мне… Теперь я не буду ее жалеть… Она теперь не жертва случая или чьего-то плохого поступка… Она жертва своего собственного решения и поступка… Именно поэтому… Исходя из этих мыслей, мне очень хотелось испортить ей этот египетский отпуск… И позвонить вам в номер и рассказать обо всем… Но ты это сделал за меня… За что я тебе благодарна. Об этом и многом другом я думала эти дни… Всего сейчас и не написать… Да и надо ли… Еще одна умная мысль пришла ко мне, когда я прочитала роман Даниэллы Стил… Как раз в первые 3 дня в Египте. Я поняла, что ты не должен нас жалеть … Что бы ты ни решил… Кого бы ты ни выбрал… Ее или меня… Я знаю, что так или иначе это пройдет… Боль пройдет… И она, и я сможем выйти замуж… И возможно даже полюбить другого мужчину… Потому что так задумано природой… Женщина должна любить мужчину и все тут… И так будет… В этой книге… Была счастливая семья… Любовь и тепло… 5 детей… Все прекрасно… Мужа этой женщины убили в Рождество. Они очень любили друг друга даже спустя 19 лет совместной жизни. И спустя год… год страданий по мужу, она все равно полюбила живого мужчину… И каким-то удивительным образом в ее душе уживались память и любовь к умершему мужу и любовь к живому человеку… Это может и выдумано… Но такое может быть… В женском сердце это возможно… (я уж не говорю про мужчин, которые, как я узнала на твоем примере, могут долгое время любить одну, спать с другой и считать это само собой разумеющимся фактом, пока одна из двух не начнет бить тревогу, что так не нормально…). Ты может никогда этого не поймешь… Да может тебе и не надо это понимать… Ты конечно совсем не обязан жить с одинаковыми мыслями с моими… Но я это как то подсознательно почувствовала… Я не говорю, что сейчас я побегу искать другого и влюблюсь в него по уши… Я даже очень не хотела бы отдавать весь бездонный мир своей любви кому-то еще… Кроме тебя… Но теперь я понимаю, что рано или поздно природа возьмет свое… Ведь после расставания с Сережей я ни минуты не сидела в одиночестве… Ты постоянно пытался вытолкнуть его из моего сердца… Вода точит камень… И в конце концов тебе это удалось… Ты не просто выгнал его из моего сердца и занял его место… Ты отвоевал куда больше места, выгрыз львиный кусок… Но… Как это не скорбно понимать… Завоеванные позиции надо еще и твердо охранять, а порой и снова завоевывать (пример великой Римской империи, которую постепенно подмяли под себя более настойчивые арабы… и прочие мелкие народы). А ты сейчас хочешь уйти из моей жизни и при этом остаться моей последней любовью… И надеешься, что я тебя буду любить долго до гробовой доски, даже не зная, где ты и с кем… Такого не бывает даже в книгах… И ты и я довольно взрослые люди, чтобы уже понять, что рано или поздно моя любовь к тебе умрет без тебя… И это станет прошлым…. Именно и только потому, что я не хочу этого, я тебе сейчас все это пишу… Но теперь… Я пишу все, что думаю… И делаю все, что считаю нужным… Жалости нет больше места… Ты меня не пожалел, когда поехал с ней… Ты пожалел только ее… Да еще и так, что уговаривал ее… Как же это все таки мерзко сейчас понимать…. Меня никто жалеть не станет… И я себя жалеть не буду. Если даже самый близкий человек так поступил… Совершенно не переживая за меня (кого, как уверяет, любит до безумия) и надеясь на мое всепрощающее сердце так растоптал его… То уж что теперь можно ждать от меня? Теперь я тебе пишу так как есть в моей душе и сердце, так как возникает в моей голове. Я не подбираю мягких и нежных формулировок… Не вуалирую грубой правды под красивые фразы… Ты об этом не заботился. Ты можешь больше никогда не читать моих писем. Но в них всегда только правда. Мои мысли. Без фальши. Ты сам виноват, что они стали такими. Кушай – не обляпайся!
Когда шли обратно, около сковородки со мной поздоровалась какая-то женщина… Назвала меня по имени…. Я целый день вспоминаю, где ее знаю… Может из храма прихожанка… Не знаю даже…

[Nachtfalter]

Потом дальше мы встретили Дашу и Лешу… Так здорово… Даша куда-то побежала, а Леша за несколько секунд успел меня обнять, поцеловать в щечку, я спросила 15 – какого месяца, и он еще раз пригласил уже лично. Это очень мне приятно… Все-таки они замечательные люди! Работали давно в ноябре… Прошло столько времени… А они так хорошо общаются… И даже на выставку пригласили!
Потом мы пришли в училу. Честно сказать, даже немного замерзла от нашего ветра… После Египта то! Решили попить чайку. Зашли в столовую. Там встретили Лешку. И знаешь… Я была очень даже рада его увидеть… Мы обнялись и поцеловались, как старые добрые друзья… И от этого стало очень приятно на душе… Ты можешь теперь говорить все что тебе угодно… Но я тебе честно заявляю… Я была рада ему… И рада, что он мой друг… И мне с ним приятно общаться. Потом он пересел за наш стол… Поговорили о клиросе, о том, что там происходит… Он спросил, не вернусь ли я… Я ему сказала коротко: не пускают. А потом мы говорили о чем-то… Пришел Гена… Опять ни о чем болтали. Потом ждали маркетинга около стендов. В 14.30 пошла на урок. Быстро сдала зачет. Получила 8 по этому предмету. Вышла. Ждали Таню. Потом Леша ушел сдавать партитуры, и мы пошли в столовую… Там уже ничего не было и мы пошли в кулинарию… Там мы сидели около часа… Я рассказывала девчонкам про нашу переписку, про поездку в Питер и встречу в поезде, про нашу встречу в отеле и то, что было потом. А было вот что. На следующий день мы пошли забирать фотки после ужина у этого пронырливого турка. Там в холле как раз рядом с ним и стенды пегаса, где надо было посмотреть информацию о вылете. Это конечно всех больше волновало, чем фотки и то, что он сказал. Стоило нам завернуть туда ( я шла впереди), как он бежит навстречу отцу, здоровается с ним за руку и с обычным для них «друг»… про фотки че-то… Что мол фоток нету… Мы прикалываемся, мол давай давай… И тут он кидает фразу: « а знаешь, что я вчера вечером видел?»… Тут я молниеносно оборачиваюсь, вроде как заинтересовалась просто… И тут он соображает, что сказал че-то не то и говорит: «я уже и забыл, что я вчера вечером видел…» Родители в это время увлекаются изучением стенда… Он кому-то там у себя фотки на компе показывает… Я подошла чтобы забрать пакет и отдать квитанцию… Хотела еще пригрозить, чтоб молчал… Но не стала… До него и так вроде дошло. Он не глядя мне в глаза сказал: вот фотки. Потом мы ушли. Он уже фоткал компанию девчонок. И когда мы проходили мимо него еще пару раз… Больше ничего нам не говорил. Все-таки достаточно сообразительный турок попался.
Потом мы говорили о чем-то еще. В 16.10 проводили Ксю на остановку и пошли на хоровую литературу. Там говорили про Баха… Я извлекала из своих мозгов все, что о нем когда-то знала. Потом хор в 18.00. Хотела после хора птиц у Даши забрать… Созвонилась с Димкой. Он сказал, что у него спевка и когда кончится не известно и договорились на завтра. Потом мы пошли с Таней в центр. Сели в 21 маршрутку… Ржали и веселились всю дорогу…. Потом пошла домой. Разбирали чемоданы… (три штуки, вместо двух, которые увозили). Потом весь вечер (где-то с 21) болтала с Ксю. И до поздна. Говорили много о том, что теперь на клиросе происходит. Я все думала о том, какую же гадость приходу… да и всем нам сделала твоя мама. Она просто ускорила исход ситуации… Знаешь… Я уже извлекла из этого хороший урок… Я раз и навсегда усвоила для себя, что никогда ни при каких обстоятельствах нельзя лезть в чьи-то дела… Даже если это близкие тебе люди… Обернуться все может очень скверно… И против себя самого… Вмешиваться можно только тогда, когда человек сам тебя о помощи просит… Никакой самоволки… Никакой инициативы… Как оказалось, она действительно наказуема. Благими намерениями, как говориться, выстлана дорога все мы знаем куда.
Но все это слишком грустно, чтобы снова об этом писать. Сейчас уже 2 часа. Отправлять надо письмо и ложиться спать. Потом… может быть я вспомню еще какие-то важные мысли, которые мне приходили в эти дни… И их позже напишу.
Но письмо не отправляется… Снова та же проблема… Имя пользователя и пароль не допустимы в этом домене… Снова эта ерундовина… кошмар…»

[Nachtfalter]

«11 мая, пятница
12 мая 2007 в 15:58
Привет. Вчера после написания письма и тщетных попыток выйти в сеть я стала убирать разные валявшиеся по комнате открытки… И потом письма убрала в специальную коробочку… Пересматривала открытки, подаренные мне разными людьми… Есть открытки от девчонок, с которыми я уже больше 3 лет не здороваюсь при встрече… От Димы открытки… Всегда подписаны словом Лапа… Я его так звала всегда… От тебя несколько открыточек… Некоторые не подписаны совсем… Некоторые официально… В основном открытки от родителей, от Тани и Светочки, и от Димки П. Потом перечитывала некоторые последние записи в дневнике… Приблизительно с января… (или с декабря)… Но там редкие… Только какие-то важные моменты… Многое изменилось с тех пор… Последнее время события развивались так стремительно, что просто я их даже не писала, хоть они и были важными… В основном за последние полгода там описания наших встреч… Эмоций, которые я переживала и мыслей, возникавших на их фоне. Потом я еще мылась. Спать легла в 4.00. Встала в 8.15… Собиралась идти на этику… Но пока пила кофе, потом с папиного компа отправляла тебе письмо, лазила по форуму и в итоге чуть не опоздала на спец в 10.15. Точнее опоздала на 10 минут. Дирижировали «зимнее утро» (первое произведение из программы на поступление). Потом в 11.00 встретилась с Геной, отдала ему 300 рублей в долг до понедельника… Пошли поесть в столовую нашу… Ели со вторым курсом, в т.ч. и Катей. Особо ни о чем важном не говорили…. После обеда я хотела пойти на примерку и вспомнила, что надо было взять туфли концертные (на уровень каблука). Решила поехать домой, заодно оставить ненужные ноты. На остановке болтала с Сашей – старшим сыном Даши. И сказала ему, чтобы маме передал, что за птицами приду сегодня. Дома повторяла, точнее вспоминала полузабытую программу по фоно – полифонию и сонату. Потом полчаса полежала – подремала и в 13.20 поехала. Вместе с туфлями взяла сразу и клетку-переноску для попугаев, потому что хотела их сегодня у Даши забрать. Пошла на остановку 7, встретила Ксю – она шла с универа. Я села на 56 пазик. Приехала в ателье на примерку. Прошло все хорошо и быстро. Платье обещает быть красивым. Это уже видно… Потом села на 1 около дружбы и поехала в училу. Дозванивалась до Димки. Он оказывается заболел. Потом в 14.30 урок ИБП. Мне последнее время очень больно слышать любые упоминания о религии… А тем более о пении в церкви…. Прямо так и коробит… Мне очень хочется туда вернуться… Мне очень тяжело и больно… И обидно… Что какие-то женщины меня лишили этого… Выгнали меня… И весь этот урок, который раньше был для меня сплошным удовольствием, одним из самых интересных, теперь превратился в кошмарную пытку.
Потом был хор в 16.15. Девчонки говорили, что будет методика. Но ее видимо не было. По крайней мере мы с Таней ушли, и нам никто не звонил. Я весь хор думала, как я потащусь в одной руке с большим пакетом с туфлями и попугаями, а в другой с клеткой… И думала, кого бы попросить мне помочь. После хора попросила Лешу. Он согласился. Вышли из училы. Звоню Димке, спросить номер квартиры… Он говорит, что Даша у него… А мы тем временем уже залезли в 2. Потом выяснилось, что она уже ушла. Я звоню ей. Она на родительском собрании… В общем дома только дети… Открыла нам Ксюша. Я быстро выловила птичек, посадила их в переноску, отдала Леше клетку, и мы отправились. Вышли на проспект. Но на 15 не успели. (мы вышли около сбербанка) Подумали, что в 15 с клеткой в час пик как то не очень… И пошли пешком по проспекту. Потом свернули на Пушкина и пришли к дому. Он нес клетку, а я пакет с птицами. Разговор зашел о книгах, и он мне рассказывал про роман, который читает – в 7 книгах… Он хотел предложить мне почитать… Но я сказала, что лучше он мне расскажет начало. И он почти всю дорогу рассказывал половину первого тома… Сначала я прикалывалась… А потом мне даже стало интересно, и я внимательно слушала. Больше ни о чем серьезном и важном мы не говорили. Попрощались у подъезда. Я пришла домой. Поела. Звонила Ксю. Потом в 21. 00 пришел Олег – настраивать Интернет. В мгновение он выяснил, что просто на счету кончились деньги, и поэтому счет заблокировали. Потом я показывала ему фотки с Египта. Потом мы лазили по компу и дискам к нему и искали блютус. Так и не нашли ничего. Потом в 22 с чем-то он ушел. Я пишу письмо. Сегодня я очень хочу спать. Устала. Завтра надо начинать все учить. Скоро экзамены. А я еще все балдею. Надо браться за ум. Очень тяжело думать, что завтра суббота, и я без уважительной причины опять пропускаю службу. Это стало для меня невыносимым… Когда там идет служба, а я сижу дома и ни фига не делаю… Я себя очень плохо ощущаю… Ищу себе гнусные оправдания… И с каждым днем все больше мечтаю туда вернуться… Особенно после вчерашнего разговора с Ксю… Она мне рассказывала, как там все разваливается… И мне так захотелось взять и прийти… Но меня не пустят родители… Да и вообще… После такого скандала с настоятелем… Мне там просто нечего делать. Очень обидно… Я столько сил вложила… Конечно тебе это кажется смешным и глупым… Какие-то два года… Ведь ты потерял намного больше… Ты потерял все 10 лет, которые там провел… Но мне просто очень тяжело думать, что вот так вот из-за какого-то неловкого движения…. Стало столько проблем… Ведь если бы она не влезла… Все было бы также… Я бы регентовала все это время… Никто бы ничего не знал… Ты был бы в отпуске… Ни Наталья, ни ЛЕ в храм все равно не ходят… А приход слушает гнусные вопли… Настоятель не может спокойно служить… И даже почти не ходит в семинарию. Семинаристы приходят туда сдавать ему зачеты. Хор разваливается по кускам… Всем тяжело и плохо… А я ощущаю себя хуже всех, потому что я их кинула… Я бросила людей, которых сама нанимала и отвечала за них… Теперь они как неприкаянные и никому не нужные ходят сами по себе. Я всем вру, что это из-за экзаменов… Но я вру в первую очередь себе… Ничего бы страшного не случилось, если бы я в субботу и воскресенье ходила на службы… До сих пор… За 4 года мне это никогда не мешало экзамены сдавать… А теперь… Меня тянет на службу. Но я не могу пойти ни в тот храм, ни в любой другой… Потому что если я так занята подготовкой, то я должна сидеть дома… А если я иду на службу, то почему тогда не к себе на клирос? Это все очень горько и обидно… Я никак не хотела, чтобы мои старания и усилия так бездарно пропали…. Очень жаль… На душе очень скверно… Хотя сейчас я пытаюсь смириться с тем, что это неизбежно и изменить ничего уже нельзя. Я пытаюсь себя убедить в этом. Твоя мать изломала два года моих стараний несколькими телефонными звонками… Для меня этот клирос… Это больше, чем просто кучка людей… Это больше, чем хоровая практика… Это больше, чем посещение храма… Это все вместе… Это мое дело.. Мой хор… Пусть маленький… Пусть зыбкий… Но эти люди слушались меня… Верили в меня… Помогали мне и отзывались… Мне нравилось с ними работать, они терпели меня… Мы вместе многого достигли… Из ничего… Из полного мрака, который там был, когда я пришла… Мы стали петь сложные произведения… Апогей был – Чесноков в Пасху. И я росла вместе с ними… Я пришла и не знала ничего… Я стала учиться всему сразу…. И эти люди прощали мне мои промахи и ошибки… Прощали и не осуждали… Помогали… Старались… Их глаза… Мне сейчас очень больно… Это стало частью меня… Частью моей жизни… А теперь какая-то женщина это у меня отняла… По какому праву???
Продолжать можно долго. Надо спать.»


Добавлено через 17 минут
Андрей приехал, и влюбленные встретились в любимой берендеевке. Снова гуляли вдвоем. Обсуждали поездки, обменивались эмоциями, впечатлениями, планами на будущее. Андрей собирался на днях съзжать на другую квартиру и подавать на развод. Все казалось уже решенным. И от этого на душе становилось легче, веселей. И весна конечно брала свое. Настроение было хорошим. Расстались нежно, как обычно. Придя домой, Света увлеклась миром Интернета, а потом снова настрочила несколько строчек Андрею перед сном…

«12 мая, суббота
13 мая 2007 в 01:53
Привет. Писать буду мало. Некогда. Утром я встала в 9.45. Ходила на уроки сольфеджио и потом информатики, во время которой ты мне писал. Потом я еще покупала карту инета. Пришла домой. Активировала карту, и с тех пор не могу вылезти из сети.... Соскучилась называется... Гуляли... Это так здорово... Я очень тебя люблю... И все остальное становится неважным и мелким, когда ты обнимаешь меня и сильным властным движением привлекаешь к себе... И мне так спокойно и хорошо у тебя в объятьях... И время движется по кругу...
Когда я пришла, снова зашла.... Проверить форум... Ну тут... Ася... Как всегда... В общем я и ужинала перед компом... И отлинуть никак не могу... И конечно ни фига не учила... Все отложила опять на завтра! Ну что за дура такая!!! Ругаю себя! А все равно ленюсь!!!
Целую. твоя Кис.»

[*Пантера*]

Светик, просто взахлеб читаю твою историю... безумно интересно. как в кино..наблюдаешь за жизнью, мыслями, чувствами..ты описываешь все, чем дышишь, чем живешь...

Скрытый текст:

И очень надеюсь, что счастливая семья в подписе - это вы, наконец, с Андреем

[Nachtfalter]

*Пантера*, спасибо тебе за твой интерес к моей истории жизни... Я действительно стараюсь как можно красочнее описывать не только события, но и душевные отклики на них, размышления... Все это мне почему-то кажется важным... Ведь мы, частенько осуждая аморальные поступки других, не можем знать, что толкнуло человека на этот путь, какие мысли и доводы, цепочки событий привели к такому действию, и уж тем более можем только догадываться, какие муки совести человек потом переживает. Быть может эта откровенная история поможет кому-то лучше понять мир женщины, оказавшейся в такой ситуации.

Добавлено через 18 минут
Андрей нашел себе жилье. Не квартира, а так, комната маленькая у какого-то старого дядьки-алкаша за городом (в 40 минутах на рейсовом автобусе) в деревне Денисово, с частичными удобствами. Но зато почти бесплатно – 500 рублей в месяц. И рад был радехонек хоть какой-то возможности съехать от жены и матери. И сразу же стал звать Свету отпраздновать это событие. Она, как могла, отказывалась – ей надо было много заниматься. А вечером писала все ему в письме, которые он теперь редко читал…

"13 мая, воскресенье
14 мая 2007 в 02:37
Привет! Сегодня я встала в 10 часов. Выспалась. Позавтракала.смотрели фильм про королеву Елизавету…. Игровой, но биографический… Про смерть Дианы… Хороший фильм. Потом стала учить фоно. Я не помню по времени как было, но день распределялся так. Учила фоно. Выучила страницу пьесы. Потом учила 2 билет по методике. Потом опять фоно. Еще делала уборку в комнате. Обедала. За обедом отец завел дрянную тему… Типа как там у меня с дьяконом. Я сначала говорила, типа не важно… Потом сказала, что все хорошо… И началось… мама опять разнервничалась… Папа говорит, что ему пофиг и он даже рад, что у меня есть любимый человек… «мне пофигу с кем ты дружишь, будь это твой одноклассник, или дьякон… Лишь бы тебе было интересно». Потом он еще раз подтвердил свои слова, что в Питере установщиком тебя возьмет. В общем, он сказал, что ему как-то все равно… Ну нервы то у него крепче многих… Его Родина обучала! А вот мама опять вся расстроилась… Со мной не разговаривает почти… Ее жизненный опыт подсказывает, что что-то тут не так, раз ты так долго тянешь… И вообще я еще всю жизнь буду пересекаться с твоими родственниками, в общем это мне геморрой на всю жизнь, как она считает… А ты… (ну как я и соглашусь) странно, что не отомстил ОН за такие слова в адрес своей любимой… В общем, мы с ней опять играли в адвоката и прокурора… И опять остались при своих мнениях…
Потом я учила методику и фоно… Вечером зашел Олег, поставил мне РЭД, и с 22.30 (как он ушел) я тут в сети копаюсь…. Читала про эту штуку…с Димкой стали выяснять… Точнее это он выясняет… А я просто читаю его отчеты… Теперь вот пишу письмо. Не знаю… За целый день я выучила 3 билета и 2 страницы пьесы и то не очень… Ни музло не слушала… Викторина во вторник… Ни гармонию и сольфеджио не трогала… Спец тоже… В общем…. Вроде целый день занимаюсь… С Умкой погуляла… Денег на билайн положила… Ну Олег около получаса занял… Куда время делось… Я в отчаянии… Как мне сдавать методику???
Ты тоже со своей хатой… Вот надо тебе обмывать ее и все тут… Ну ты никак не хочешь понять, что сейчас у меня каждая минута дорога. Я еле-еле себя собираю в кучку, чтобы заниматься… А тут… Такая расслабуха… Я просто знаю, что это будет не пару часиков, а весь вечер… И потом я пойду пешком… И расстаться мы никак не сможем… А в итоге я приду вся усталая от эмоций и лягу спать ничего не учив… Мы это проходили и не раз… Просто всегда я откладываю на потом… Но сейчас такое время настало… Что отступать уже некуда… Либо я бросаю все силы на сессию, госы и поступление… Либо нифига не выйдет. Ты просто не понимаешь, как это сложно мне дается… Отказывать тебе… Это против себя преступление…
А насчет отступления… Знаешь… Я действительно думала, что ты не отступишь никогда… До того, как получила от вас двоих письма и узнала, что вы помирились… Это было больше чем шок… Это мои мозги просто вывернуло наизнанку… А потом со временем я поняла, что ты просто сын своей матери, которая всю жизнь тебе вбивает в голову фразу: непоправима только смерть… У тебя была прекрасная возможность все наладить с женой… И ты ей воспользовался… А я кто? Я никто просто… Если бы я тогда не прибежала на вокзал вся зареванная… Все могло быть иначе… Если бы я была чуточку тверже в своих решениях… Все было бы иначе…
Ладно… надо спать…
Кстати... Мне только сейчас в голову пришло... А как же у тебя там чужой человек сидит за компом на работе... А там все наши фотки... Их же легко взломать! Мне как-то не по себе аж стало!!!
целую. кис.»

[Nachtfalter]

На следующий день после учебы в училище пришли Паша и Андрей. Девчонкам так и пришлось бросить какие-то дела и пойти с ними вместе. Поехали в гости к Пашке в Ребровку. Там у Светы с Андреем опять начались споры. Теперь Андрей вынужден периодически ездить в свой прежний дом чтобы элементарно помыться – ведь ванной (и даже душа) в его новом жилище не было. Света снова забеспокоилась: он будет снова и снова возвращаться туда. Это не совсем уход… Вновь и вновь будут возникать ситуации, когда он будет встречаться с женой, у нее будет возможность влиять на него, заводить с ним душещипательные беседы… Это и многое другое понимала Света и пыталась объяснить Андрею, что так нехорошо и надо искать другой выход. Но он ей упорно доказывал, что других вариантов нет. И все это на раскаленных эмоциях. В итоге вечер конечно оказался подпорчен…

«14 мая, понедельник
15 мая 2007 в 01:46
Привет. Вчера спать легла около 2. Сегодня встала в 8.45. 5 минут побегала по дорожке и пошла есть свой йогурт. Поела, собралась. Приехала в училу. На спец не опоздала. Когда ходила за нотами в библиотеку, там Головиной пришлось пообещать дать методику Огороднова. Потом урок. Дирижировали в целом неплохо. Потом я занималась в 64 фоно – играла сначала ТБ, потом просто учила. Потом покушала в нашей столовой. Потом в 12 было проигрывание программы по фоно. Я играла Шаровой. Сыграла конечно плохо…. В полифонии и сонате – голые ноты…. А пьесу вообще сыграла только 2 страницы, которые знала! И это за 2 недели до экзамена!!! (30 мая). Кошмар какой-то!
Потом я вспомнила, что в 12.30 назначала сдачу зачета по информатике. Побежала быстро к Краснову. А время уже 12.45. Он уже все выключил…. Комп… Все дела отключил… Снова стал подключать центр… Включили комп… Я стала делать… Сделала часть задания… Часть он спросил… А первую часть работы с программой я в субботу быстро объясняла Тане… Она что-то поняла и сегодня даже сдала зачет на 6, из этого он решил, что ту часть программы я поняла. Потом он задал пару вопросов по сжатию… Ответила кое-как… Потом он сказал, что ставит 9. Поставил в зачетку. Пожелал мне успехов в сессии и в дальнейшей жизни… И еще сказал, что в Питере муз.информатика в консе самая сложная (сложней чем в Москве) и сказал, что может я потом пойду в звукорежиссеры… Мол, я понимаю в муз. программах…. А я просто искренне ответила, что мне это интересно, поэтому и получается. Вот и весь мой зачет. Потом пошла на вокальный ансамбль. Пели. Ничего не помню… Учила по ходу… Тоже скоро сдавать… Кошмар полный!
Потом пошла в центр… Фотки печатать… Взяла для компании Лешку. Сдали фотки в гепарде. Потом в центре встретили Таню. Вместе пошли в славянский стиль… Таня покупала ткань на сарафан. Потом она пошла в училу. Мы с Аней Коневой и Лешей пошли поесть в золушку (в светлый зал разумеется). Поели. Потом дошли до мтс – Аня денег положила… и я 10 рублей… 4 из которых – комиссия. Всю дорогу до училы ворчала на эту несправедливость. Потом хор. На втором часе работали с хором. Потом пошли вниз… Я увидела тебя… Вы ушли. Мы должны были остаться попеть… Но потом пошли вместе с вами. Таня меня утащила. Получилось очень нехорошо… Но я совершенно не понимала, что происходит… Потом мы были в ребровке…. Опять мы с тобой нашли тему из-за которой ругаться… Ты на самом деле неправильно относишься к конфликтам… От них намного больше пользы, чем вреда… Если ты не знал… Не надо со мной отмалчиваться, пытаясь уйти от конфликта… Лучше сразу выяснить беспокоящий вопрос… Чем потом долго долго держать это в себе!
Кстати Таня сказала, что Паша будет не против, если ты будешь у него мыться… А насчет мамы… Я подумала, что можно выбрать когда ее нет дома… Ну, например, у Паши бывают выходные на неделе…. Или вечером, когда она еще не пришла… Это было бы куда лучше… Она тоже сказала, что уходить – так уходить…
Это твое конечно дело… Но я тебе свою точку зрения сегодня красноречиво расписала… Надеюсь ты не считаешь ее совсем уж безосновательной…
И еще… Коль уж мы договорились все друг другу говорить… Меня сегодня очень задели твои слова, когда ты меня назвал истеричкой… Ты не прав просто… Ты еще истеричек не видел… Я вижу эту ситуацию объективно… Ты не можешь смотреть на это объективно, потому что это твоя мать, и ты ее любишь… Я же вижу, что это все не совсем искренне…. По-крайней мере так не бывает. Я тебе пытаюсь это доказать… Но ты мне не веришь… До тебя это донести – все равно, что достучаться до небес! Как мне еще за тебя бороться? Я пытаюсь тебя уберечь от их влияния… Чем реже ты будешь появляться в этом доме, тем проще всем им и тебе будет это пережить… Понимаешь… Дело даже не совсем в том, что там живет она… Просто там атмосфера вашей семьи… Ваш семейный очаг, если хочешь… И даже запах свой и неповторимый… Каждый раз возвращаясь туда, в эту квартиру, ты будешь вдыхать снова этот воздух, возвращаться в это время… Это ты сейчас думаешь, что так просто – пришел, ушел… Это все будет оставлять следы в твоей душе… Напоминать об упущенном и отвергнутом семейном счастье… А жить ты будешь в довольно убогой, как я поняла по описанию, комнатушке да еще без удобств… Конечно, ты будешь вспоминать обустроенный быт, тем более возвращаясь туда… Невольно сравнивать…Твоя биологическая часть, которая склонна стремиться к уюту, будет каждый раз провоцировать тебя остаться в тепле… Все это может обернуться очень тяжелыми последствиями в твоей же душе… Это будет тебя снова и снова терзать…
Я не хочу, чтобы ты это все испытывал… И поэтому я так отреагировала… Тут много всего… И я написала то, что не успела произнести вслух сегодня.
Потом я пришла домой. Поела. Почти сразу пришла Таня. Я пила еще чай. Следом пришел Олег, что-то там доделать с этим рэдом. Потом сразу ушел. Потом мы слушали викторину и смотрели фотки. Таня ушла в 23.25. Я вот пишу. Надо ложиться спать. Пыталась поучить часть билета. Целую. Кис.»

[*Пантера*]

Светочка, ты молодец, борешься. Да и Андрей молодец, только вот если уходить, то совсем, без возвращения в свой быт..тут понимаю тебя) Надеюсь, и он поймет

[Nachtfalter]

На следующий день друзья-фотографы пригласили Свету на открытие своей выставки. Правда Света на нее немного опоздала – перед этим было много дел, каждое из которых задерживалось и задерживало ее. Пришла она, когда официальная часть презентации уже закончилась. Но все равно Леша и Даша рады были видеть ее, а она рада была их поздравить. Света бродила по залу, любуясь потрясающими фотоработами и встретила здесь Андрея – он тоже дружил с фотографами и был приглашен. Вместе они попили кофе (это было все, что осталось от фуршета), обсудили фотки. Потом Света убежала на урок в училище. А вечером они снова встретились на своей любимой майовке. Сегодня было мало времени. Андрей должен был теперь в определенное время уезжать на рейсовых автобусах, идущих раз в час-полтора. Иначе ему до его нового дома было не добраться. Света ждала его как обычно у памятника майовки и учила свои билеты к экзамену. Пришел Андрей. Он принес ей свой навороченный фотоаппарат – боялся оставлять его в квартире своего нового соседа-алкоголика и просил Свету хранить его у себя дома. У нее и бе сумки с камерой были свои пакеты с нотами. В итоге они снова повздорили. Света заметила резкие перемены в своем любимом – он стал нервным и раздражительным. Все меньше улыбался и все больше молчал. Все эти бытовые проблемы, оформление документов на развод, отсутствие заработка и конкретной трудовой деятельности – все это мучало его, и Света это понимала. И горше ей было от понимания, что она сама стала причиной всех этих ужасов в жизни любимого человека.
Вечером она перекинула в комп фотки с его камеры. Там были их совместная поездка в Питер в конце апреля и его поездка с женой в Египет. Он удалил с флешки все ее фотографии. Зато его фотографий у Светы теперь было море…

«15 мая, вторник
16 мая 2007 в 01:51
Привет! Вчера спать легла вроде около 1. Сегодня встала в 9.30. 5 минут на дорожке. Потом завтрак. Вышла ровно в 10.15. Села на пазик. Приехала в училу. Так как опоздала минут на 10, ТБ куда-то ушла – класс закрыт. Я стояла у окна и начала учить методику. Потом пришла ТБ и начали урок. Я рассказала, как играла вчера и что мне Шарова сказала. Потом поиграли полифонию и сонату. В 11.00 зашла Таня и сказала, что пора на музло. Но перед уроком мы еще ждали минут 10. Ахмат разделил группу на два потока. Меня попросил во второй. За то время, когда писали первая группа, Светочка мне по темпам рассказала про прелюдии, и я хоть как то записала… А то оказалось, что мы слушали в неправильном порядке. Нот то не было… И у нас в голове все шиворот-навыворот! Потом писали… Написала, знаю что плохо… Точно угадала последний номер – болеро. Потом он сказал, что результаты завтра. И мы проходили Малера. Писали. Он нас задержал почти до 12.15. Потом поели в столовой и пошли на репетицию номеров из сказки. В четверг будет показ на фестиваль. Вот повторяли. Потом сходили выбрали опять костюмы. Пока ждали ВВ Сальникову с ключом от класса, я снова учила этот билет, который учу целый день по кусочкам. Потом выбрали костюмы. Я собиралась как и обещала заехать к Илье… На полтора часика… Фотки показать, его работу новую послушать… Да и так…. Давно мы с ним не общались… Таня намылилась со мной… Ну я не против… Я отпросилась у Оли… Точнее как…У нас сегодня должен быть контрольный урок… Надо было подготовить билеты с заданиями. Мы ничего не сделали. И я уже никак не успевала. Вызвала Олю с фоно, чтоб поставить в известность. Договорились, что она напишет задания, а я это все дело проведу. Выпросили проездной у Лешки до 15.30. Пошли в центр около 14. Я зашла в гепард фотки получить…. А там на раздаче одна девчонка, огромная очередь, а тут и фотки выбирают, она же и выдает, она же и фоткает на документы… Ладно хоть у нее хватило такта не пойти говорить по телефону, когда ей позвонили. Потом наконец получила этот кирпич. Встретились с Таней на остановке у фонтана. (она ходила деньги класть). За это время прошло 2 двойки и 3 девятки. И было уже около 14.25. Подошла 9. Приехали. Не помним код на двери… Звонила, выясняли. Пришли… И как я чувствовала, там оказался Деп. Таня сначала все от него шарахалась и старалась так находиться, чтобы между ними не было пространства, а стоял кто-нибудь: я, Иля, стул… что угодно. Послушали песенку. Потом он скопировал фотки с диска. Потом Таня увлеклась игрой на синтезаторе. А потом и я вслед за ней… Даже извлекла пользу из этого! – они издевались над звучанием… А я играла полифонию… Иля включил авто-ударные… И я играла Баха под четкий ритм, что очень полезно для выравнивания по темпу… Именно поэтому я доиграла почти до конца, хотя Таня мне упорно мешала. Потом наконец пошли пить чай… Таня с депом уперлись на балкон. В общем, пока я ее вытащила оттуда…. Выползли из квартиры мы около 15.50. Почти бегом на остановку 2. Сели на 2, в центре я вышла. Время уже 16.20. Подошла наконец 9, и я приехала к цирку… Очень конечно жаль, что опоздала. Была рада видеть тебя… Потом пришлось убежать на урок. Пришла за 5 минут. А там в классе скандал. Там есть такая девочка Вика Малова, очень эксцентричная особа, не занимается, на уроки не ходит, мнит о себе незнамо что… А потом ревет из-за плохих оценок. Она заканчивает 7 класс, то есть школу музыкальную. У нее был экзамен и ей ставят 3 +. Она в рев… в истерику…. Повторяет одну фразу: оценка ставится в пользу ученика… Сидит педагог – Милицина, две студентки, которые вели у нее практику и испытывали на себе ее выкрутасы, одна из них (на моем курсе) за ее урок сдает гос.экзамен, она ее до слез доводила своими выходками…. Сидит Оля, ждет нашего урока… И я еще там провела минут 15. И она при взрослых людях стоит и ноет…. Просит чтоб ей 4 поставили… Это было отвратительно. На наш урок пришли только 2 девочки. Оля мне сказала, что решили сегодня провести письменно – диктант, а на следующем уроке устную часть. Показала диктант, который выбрала. С Варварой уже некогда совещаться. Дети ждут в коридоре. А эта истерика не заканчивается… Нам уже урок пора начинать. Посадили детей. Оля отпросилась у меня домой. Я еще чуть-чуть посмотрела на это выступление с истериками и не выдержала. Пошла искать рядом свободный класс. В 14 занималась Ира (однокурсница моя). Я ей объяснила ситуацию, там как раз 2 стола есть, она согласилась пойти в другой класс, я забрала оттуда девочек, и мы начали урок около 17.35. (вместо 17.15). Написали диктант. Я проверила, поставила оценки. Потом повторили интервалы и аккорды, заходила Милицина, проверить… Вся измученная этой скандалисткой… Уж как она всех нас достала… Так мне ее даже жалко стало после этой Маловой Вики! Потом я проверила у них задание домашнее, дала новое и отпустила ровно во время… Вот и провела урок… Уже без всяких проблем. Ушла из училы около 18.45. На остановке поболтали с Сашей (юристконсульт). Потом я села на 56. а там оказывается Ворошилина. Не знаю, видела ли она тебя… я сделала вид, что ничего не заметила. Она еще и ехала до моей остановки. И так удивилась когда я не вышла, а дальше поехала. Я доехала до конечной, села там у памятника и стала учить методику. Доучила наконец этот билет, который учу целый день. И начала учить следующий – про детские хоры. И тут ты пришел… я конечно очень плохо себя повела… прости… я не хотела тебя обидеть. Потом когда вышла из 15… пока шла до дому, переваливаясь с боку на бок, представила себя со стороны… и мне почему-то показалось, что я должна напоминать ишака… или верблюда…. Пришла домой. Мама с умкой гуляла. Я немного смотрела фотки. Потом когда она пришла, я все убрала. Фотик твой лежал на стуле… но она помоему так его и не заметила… она конечно со мной разговаривает… но сквозь зубы… я ее мягко говоря видимо раздражаю… это становится ужасным… папы не было. Он пришел около 21.30. мы поели… молча, глядя в телевизор. Потом я досмотрела фотки и стала учить… повторила пьесу и полифонию по фоно. Выучила эти хоры, прочитала две методики – огороднова и Струве… думаю этого достаточно, чтобы освежить в памяти, так как я это хорошо учила в том году. Потом выучила еще один билет. Стало выученных 10. и еще осталось столько же. Стала писать письмо. Сейчас отправлю и лягу спать. Какое-то тяжелое ощущение неспокойствия и тревоги… может из-за приближающейся сессии и моей вопиющей неготовности к ней… а может еще из-за того, что ты непонятно где ночуешь… все это очень тяжело было мне сегодня видеть… ты стал каким-то нервным… неспокойным… молчаливым и напряженным… какой ужас! Что же я натворила!!! Я действительно зло для тебя!!! Из-за меня ты так переживаешь! Мне так тяжело и горько это видеть!!!
По фоткам. Я могу сказать, что сравнивала фотки из Египта и фотки из Питера… да… конечно на египетских фотках ни одной искренней и чистой улыбки нет… или мрачное лицо… или искусственная улыбочка для кадра. Но столько твоих фотографий у меня никогда не было!!! Ты специально удалил все ее фотки… чесно говоря, я даже искала и ждала их… мне почему то хотелось посмотреть на эти фотографии… но потом я поняла, что ты поступил очень мудро, убрав их из флешки… может конечно они остались у тебя на жестком диске… но то, что они не попали ко мне в руки и в мой компьютер… за это я тебе все же очень благодарна. И то, что их нет ни одной, как ты и обещал, я тоже отметила. Ты прав, на нашем ноутбуке будут только наши фотографии! И никакого напоминания о темном и тяжелом прошлом.
Все.
Надо спать. И еще тебе ящик зарегистрировать! Целую. Кис.»

[Nachtfalter]

«16 мая, среда
17 мая 2007 в 01:10
Привет. Вчера спать легла поздно – около 2. Но потом до 3 часов уснуть не могла… Куча разных мыслей была в голове – что сделать, что не забыть взять… Думала о тебе… Как ты там… Вспомнила, что ты говорил, что спал в одежде… И возникла идея стащить пару простыней для тебя… В общем…. Уснула я ближе в 3. Встала очень тяжело в 8.00. Пила кофе и собиралась. Вышла в 8.15. На 56 пазике ехали вместе с Мишей Исаханяном. Опоздали на 5 минут, но так как переезжали в другой корпус со всей аппаратурой, Ахмат не ругался – нас встретила Таня и сказала, что мы в 12. Просто обещали отключить свет… Мы переехали… А свет так и не отключали. Слушали песни и смотрели симфонию Малера. Потом после урока пошли есть в загс. Поели. Вернулись в училу. Я сидела во дворе на бордюре и учила методику. Потом пришла Таня… Сначала взяла у меня распечатки по Струве и пошла в другой конец двора. Потом вернулась. Немного поболтали. Потом опять я поучила… Она поплакала… Потом успокоилась… Меня разыскала Таня Мостовая, и мы пошли петь романс (сегодня надо уже сдавать аккомпанемент). Встеритились на крыльце с Головиной… Я ей сказала, что Огороднова дам ей в четверг на хоре – у меня один вопрос на экзамен – эта методика… Так она мне пообещала вернуть после женского хора сегодня. Попели… Потом хотели показаться ТБ, начали петь, ее вызвали к телефону… Мы допели и ушли на хор. На хоре зашел Ахмат – проверил наши викторины, положил листочки на рояле.. Мы в перерыве на них накинулись… ну как я и знала – 5 баллов. Это с одного прослушивания… А если бы я раза 3-4 послушала, я бы на 10 написала точно! Волкова работала над нашими произведениями… Меня саму поставила… давно я с хором не работала… хоть с женским хором немного пообщалась в качестве дирижера – при Сафроновой мы просто дирижируем молча, все замечания делает она. А тут я одна с ними осталась… Чуть повторили. Потом она пришла… Мы как раз все спели. Я сказала что все. Она отпустила всех на 20 минут раньше – отдохнуть перед концертом аккомпанементов. Мы там все повторяли… Пропели с Машей Полуниной «я здесь, Инезилья» (я пою, она играет), перед хором и разок после… Вот и вся подготовка. И с Таней еще раз – я играла, она пела. Потом концерт. Это концерт отделения, который проводится на классном часе в среду в 14.15. Это сразу и зачет… и развивающая лекция. То есть мы (те, кто играли) сдавали аккомпанемент, а все остальные (собирают все курсы нашего отделения) обогащали свои знания о творчестве Пушкина, Даргомыжского и Глинки. Аня Конева вела и рассказывала в кратце про все исполняемые романсы. Сразу первым номером пели «не пой красавица при мне» (я играю, Таня Мостовая поет), потом следующим номером я пела Маше «инезилью». Тоже ниче спела… Правда это мужской романс. К тому же для уверенности положила на рояль ноты, но пела почти наизусть. Потом еще листала Светочке, когда та играла Леше «пью за здравие Мери». Потом просто слушала всех… Некоторые читали стихи (выученные с Костициным). Катя читала про красоту… Неплохо у нее… Потом зачем-то спросила мое мнение… Я ее похвалила. Потом пошла в центр – в гепард права качать. Сначала в тот магазин в красных рядах, где заказывала. Меня отправили в лабораторию. Пришла в лабораторию… Мне позвали оператора… Ну че… Покричали, Попортили друг другу настроение… Он мне доказывает, что машина так напечатала… Ну ты знаешь мой излюбленный прием в споре – загонять в угол, как ты сказал, ставить словесные ловушки. Он говорит, что машина так печатает… Я: значит вы признаете, что у вас машина плохая? Он сразу: не надо хаить мою машину, она лучшая в городе… - Ну значит вы на ней работать не умеете… В общем я его обвинила в том, что он умышленно убавил яркость… И еще сказала, что меня предупреждали, что там такое происходит… Он пытался добиться от меня фамилий этих фотографов… Но я и сама то их фамилий знать не знаю. В общем так и разошлись ни на чем. Только настроение себе испортила. Позвонила тебе… Как то хоть вроде полегчало… Мне всегда становится легче, когда слышу твой голос… Это наверное потому, что ты меня любишь… Или потому что я тебя люблю…
Когда ехала в центр на 2, звонила Светочка, напомнила, что я не забрала у Головиной огороднова. В общем пришла я искать Головину… Не нашла… Убегалась только по училе… Пошла домой… На остановке немного поговорила с ЕЕ (она на 2 села). Потом с братом ехали в пазике. Я сначала ему нажаловалась на этот гепард. Он мне предложил тоже самое – в комиссию по защите прав потребителей. Потом болтали… О сессии, о всяком… Он так улыбаясь говорит: че вы там за проблему то устроили родителям? Я: какую проблему?
-а то ты не знаешь, о чем я!
- (а я таким спокойным и ироничным голосом) это у них все какие-то проблемы, особенно у мамы… У меня-то никаких проблем!
Там и замяли… Я спокойна… Брат понял, что у меня все ок, и вмешиваться не будет… Так что можно не шуроваться больше его балкона… (шутка)
Потом говорили про его учебу и работу…. Разошлись около его дома. Я пришла домой минут за 10 до грозы… Почему-то захотелось позвонить тебе, предупредить… На всякий случай… А то может за Волгой солнышко… А у нас тут под дождь попадешь… Я вообще стала очень переживать за тебя в последнее время… Я чувствую все равно свою вину в твоей неприкаянности… Вчера Таня вдруг написала смс «я осознала, что люблю другого человека. Не спрашивай кого.». Я конечно не придала этому значения… На нее порой находит… И отшутилась «неужели меня?»… Я бы и не стала тебе это писать… Если бы не то, что меня удивило… Первая мысль, которая меня посетила, когда я это узнала, была: если Таня расстанется с Пашей, где же Андрей будет мыться?»… Ты прикинь!!!
Потом вытаскивала простыни (это оказалось не так то просто – шкаф высоко). Обедала, и учила весь вечер методику… Ее гораздо проще учить, чем хороведение (то, что учила предыдущие дни). За вечер я выучила все оставшиеся 10 билетов… Погуляла с Умкой около 20.30. Прошлась по рельсам… Слушала в плеере песни БГ «кони беспредела» и «волки да вороны»… Еще глубже стала их понимать и чувствовать… До меня наконец стал доходить смысл песни «волки да вороны»… По крайней мере я поняла, о какой чистой и теплой звезде идет речь… Раньше мне это казалось чересчур бессмысленным. Потом я пришла домой… Доучила остатки… Поужинала с мамой… Даже немного говорили… Потом созвонились с Ксю. Опять учила. Сейчас такое состояние, что голова кружиться… Не сильно… а так… слегка…
Надо спать…
Когда ты прислал смс про грех… Я насторожилась… Я уже всего боюсь… Почему-то опять подумалось, что ты там остался… Хотя не верилось… Когда ты написал про курение… Стало легче… Хотя конечно радостного тут ничего нет… Но меня приятно удивило то, что ты решил мне рассказать… Два дня пытался врать… И все-таки рассказал, «покаялся»… Это очень мило… Но все равно… Курение… Сигареты… Знаешь… Вызывает неприятный осадок… Только ты написал что куришь, как сразу вспомнился почему-то Серега… Вспомнилось, как он успокаивал нервы… Когда любил Свету, и я ему помогала… Как он сидел у меня на кухне и курил… С задумчивым лицом… А потом убеждал, что курит, потому что это расслабляет… Первые его заигрывания строились на игре с сигаретами… Я ему мешала курить – отчитывала, отбирала и ломала сигареты… И когда он стал выказывать знаки внимания, я выхватывала сигарету, а он стал поддаваться, чтобы я победила и почувствовала свою власть… Потом он признался, что это одна из его хитростей, (за которые я очень не люблю поведение мужчин теперь). Потом… Много с сигаретами связано в начале наших отношений… Ты же помнишь.. Я тебе рассказывала, как все начиналось… То мы выходили на крыльцо училища – он курил, а я стояла, кутаясь в его пиджак… В один из таких разов подошел Дима… И я в разговоре по ошибке назвала его Сережей. Потом когда зависали у Шутя на квартире, Серега курил на балконе (10 этаж) а я сидела на краю… Он меня держал… В один из таких моментов, его «объятья» до того просто держащие, стали нежными…. И после этого он взял меня на руки и посадил себе на колени… С этого все началось…
Потом он много раз курил, когда мы выясняли отношения… Потом я не раз курила из-за него… Как оказалось, это все связано с ним… Сигареты – это якоря Сереги… Наверное поэтому я так злюсь, когда вижу тебя курящим… И дело даже не столько в том, что это вред здоровью… Я всегда гордилась тем, что ты не куришь… И даже не в этом дело… Скорее всего так происходит, что подсознательно возникает щемящее ощущение повторения… Только пожалуйста, раз уж куришь, кури хорошие сигареты… Но я тебя прошу: чтобы я никогда не выдела ЛМ красный у тебя!!! Что угодно… Но только не ЛМ красный!
Все… Вроде высказала все основные сегодняшние мысли… Кстати, я так и не поняла, работает у тебя майловский ящик или нет… Я навеное что-то неправильно ночью сделала (было ведь уже за 1), поэтому ничего не вышло… А ты, чтобы меня не огорчать и не ругать не говоришь мне, что ничего не получилось…
Целую… Твоя безумно любящая тебя девочка! Твоя Светланка!»