Блин, к регистрации на сайте нужно допускать только после предоставления админу фотки клавиатуры с выломанной кнопкой CapsLock.(с) Тоже баш.
__________________
я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера :yes:
Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор....
Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.
Вам приснилось много дополнительных устройств
— найдете новых друзей
Вам приснился 128-битный Windows3.11
— непонятный сон — не переоценивайте свою значимость на людях
Если вам приснилось диалоговое окно подключения модема к глобальной сети, то это хороший знак. Продолжайте спать — вам скоро присниться обнаженная женщина
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный...
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших
и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и
трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с
модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения
а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть
их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло
своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%
а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам,
садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.%
И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе.
Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет.
Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий
следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки
начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на
слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый
предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом
дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном.
Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах
послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое
настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно
вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру,
пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше
сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку.
Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный"
Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой.
Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.
При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем
доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется
скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам
летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует
дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется
Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из
щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А
вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск
выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от
проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10.
BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные
черви.
Предыстория: На форуме завелся чувак, который тупо цапался с модерами,задавал идиотские вопросы, сделал несколько пользователей и т.д. в общем нашли подсетку с которой он сидел - диалог М - модератор, А - Админ:
М: никак их незабанить)
А: тока если в реале забанить )
М: гыгы ко мне арматуру завезут скоро могу 3-4 штуки по метру 25 отрезать по почте выслать или встретимся у его дома и я раздам
А: )))
М: 25 это диаметр
А: да, представляю, выходит он из дома, а вокруг стоит несколько человек с арматурой и грят, Администрация форума приветствует вас)))
(с)
__________________
я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
Правило первое. Скачал что-то на торренте - закрысь от остальных! Вспомни, как ты смотрел на эти чертовы 15 кб/сек и материл того мудака, с которого ты лил. Оно тебе надо? Лучше спать спокойно - чтобы тебя даже за глаза матом не покрывали.
Правило второе....
В е-муле никогда ничего не расшаривай. Вспомни, с какими потугами ты качал те 8 фотографий Анджелины Джоли в 2001 году. А им все достанется на шару?! Фиг!
Исключение первое - для экстремалов. Расшариваем папки Windows и Мои документы.
Исключение второе. - для приколистов. Расшариваем Корзину.
Правило третье. Забей на все системы, где доступ дается на основании рейтинга - обычно они дают сколько-то слить новичку - для ознакомления. Ты быстрее сольешь все с их фтп, чем на планете закончатся халявные мыльные серваки для регистраций. Если ознакомления нет - тут сидят жлобы, посылай таких куда подальше, тебе тут делать нечего, ведь со жлобами мы не водимся.
Правило четвертое. Единственный способ не нарушать Правила форума - ничего не постить.
Правило пятое. Всегда храни логи аськи. Каждый вечер дели их на куски по 100-120 символов и пости на БОР - ведь Бездну читают только упыри вроде тебя, которым нечего делать. Там ты найдешь себе единомышленников.
Правило шестое. Самый правильный пароль - 12345, ибо твои аккаунты никому нафиг не нужны. Ну или 23456 - если ты планируешь задержаться на сайте больше, чем на два дня.
Правило седьмое. Чти провайдера своего. Но не давай ему зарываться. При первых рвотных позывах сваливай к конкурентам - провайдеров много, а ты - один на планете.