Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 17.01.2017, 11:24   #791
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.


Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.


- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
__________________

Последний раз редактировалось persefona; 17.01.2017 в 11:24. Причина: Добавлено сообщение
persefona вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (17.01.2017), das_Blumchen (18.01.2017), ENIGMA (29.01.2017), lorika (18.01.2017), Mazze (17.01.2017), Злата (17.01.2017), Сара (17.01.2017), скептик (31.01.2017)
Старый 20.01.2017, 14:02   #792
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.



Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...


— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anty (20.01.2017), Chudolisichka (20.01.2017), das_Blumchen (20.01.2017), ENIGMA (29.01.2017), Lexum (20.01.2017), lorika (28.01.2017), tamiana (22.01.2017), Ангел ф кедах (27.01.2017), скептик (31.01.2017)
Старый 22.01.2017, 14:30   #793
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".



Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (22.01.2017), das_Blumchen (22.01.2017), ENIGMA (29.01.2017), lorika (28.01.2017), Roxy (28.01.2017), tamiana (22.01.2017), Ангел ф кедах (27.01.2017), скептик (01.02.2017)
Старый 27.01.2017, 03:43   #794
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!


Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют


Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.


Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты очумел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (27.01.2017), das_Blumchen (27.01.2017), ENIGMA (29.01.2017), lorika (28.01.2017), Roxy (28.01.2017), Svarog (27.01.2017), скептик (01.02.2017)
Старый 27.01.2017, 11:23   #795
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (27.01.2017), das_Blumchen (27.01.2017), ENIGMA (29.01.2017), Mazze (27.01.2017), Roxy (28.01.2017), Ангел ф кедах (27.01.2017), Сара (27.01.2017), скептик (01.02.2017)
Старый 29.01.2017, 11:49   #796
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.


На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую.


Новая версия Касперского! У вирусов нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска.


Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой СОВЕСТЬЮ съесть перед СНОМ полкило конфет и несколько бутербродов.


Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.


— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
April_ (29.01.2017), Chudolisichka (30.01.2017), das_Blumchen (29.01.2017), ENIGMA (29.01.2017), Lexum (29.01.2017), lorika (01.02.2017), Mazze (29.01.2017), скептик (01.02.2017)
Старый 29.01.2017, 15:06   #797
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,182
Сказал(а) спасибо: 8,835
Поблагодарили 9,165 раз(а) в 1,481 сообщениях
Репутация: 37715
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.



Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья.
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Моё хобби
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anty (29.01.2017), Chudolisichka (30.01.2017), das_Blumchen (29.01.2017), irkamoya (30.01.2017), Lexum (29.01.2017), lorika (01.02.2017), persefona (29.01.2017), Roxy (30.01.2017), скептик (01.02.2017)
Старый 31.01.2017, 15:26   #798
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.



В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривну: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...



Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".



- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!



Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.


Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (31.01.2017), das_Blumchen (31.01.2017), ENIGMA (04.02.2017), lorika (31.01.2017), Roxy (31.01.2017), Svarog (02.02.2017), скептик (01.02.2017)
Старый 01.02.2017, 00:08   #799
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,568
Сказал(а) спасибо: 38,398
Поблагодарили 77,372 раз(а) в 11,957 сообщениях
Репутация: 242298
Получено наград:
По умолчанию

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Бро, знаешь второй закон Ньютона?
Я физик, чувак, а не юрист...

— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Не воруй — тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: "Прокурор добавит! "

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (02.02.2017), das_Blumchen (01.02.2017), ENIGMA (04.02.2017), lorika (01.02.2017), Mazze (02.02.2017), persefona (01.02.2017), Roxy (01.02.2017), Svarog (02.02.2017)
Старый 01.02.2017, 20:33   #800
Новичок
 
Регистрация: 01.02.2017
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 15
По умолчанию

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета. Мать жены - судья арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Не дай Бог -развод!!!!
lansretyt вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (02.02.2017), ENIGMA (04.02.2017), irkamoya (06.02.2017), lorika (02.02.2017), persefona (02.02.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 17:33.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь