Призраки прошлого

[Alessia]

Знаешь, я не смогла бы сказать тебе все это лично, поэтому решила тебе написать и надеюсь, ты меня поймешь. Я попыталась понять свои чувства, что произошло со мной тогда и, наверное, я теперь знаю что такое состояние аффекта, когда все вокруг тебя происходит как в замедленном кино. Я просто не ожидала такого от тебя, видимо слишком идеализировав тебя и наши отношения еще в самом их начале, я просто оказалась не готова к тому, что ты общаешься с кем-то еще кроме меня. С тобой я стала внимательнее относиться к своим обещаниям и поступкам. Мне важно было сохранить твоё доверие. Я люблю тебя, и боялась потерять. Поэтому решила, что если я, думая о твоих чувствах не поддерживаю ни с кем отношений, то и ты этого не делаешь. Для меня это многое значит, когда общаешься с кем-то из прошлой жизни. Когда-то после всех отношений мне присылали смс о том, что как дела или т.п. я отвечала, дела нормально после почти года такого общения, я отправила «Почему ты мне пишешь?» Ответом было «Потому что ты мне отвечаешь, значит, есть надежда, что все еще можно вернуть». Это было последним смс от него, но которое на тот момент очень потрясло меня, запало слишком сильно на каком то подсознательном уровне.
Я не могу тебе объяснить, что испытала в тот момент, наверное, это нужно просто почувствовать. Чувства? Было очень больно и обидно оттого, что человек, которому ты доверял, обманывает тебя. Никогда не испытывая раньше чувство ревности, было слишком больно его испытать. Так странно, какой – то mix из боли, обиды, горечи и осознания предательства, человека, которого ты считаешь самым близким для тебя и которому веришь. Неосознанно, начинаешь вспоминать какие то мелочи, которым еще не давно не придавал особого значения, которые вдруг стали значимыми. Я никогда не понимала, почему, когда вы встречаетесь в своей компании единственная тема для вас, это кто где с кем и как встречался в прошлом. Живя, какими то прошлыми жизнями даже не понимаете, какие чувства при этом испытывают те, кто живет с Вами Вашим настоящим, наверное, прошлое просто дороже для вас. Прошлое должно быть в прошлом, если оно прошлое конечно.
Я не могу понять, почему не могу говорить тебе о том, что чувствую, какие чувства вызывают у меня какие то твои поступки, может быть, потому что один раз попыталась, и это закончилось тем, что мы поругались. Мне хотелось беречь твои чувства, наши отношения, и если мне что-то не нравилось, это относилось только ко мне. Я боялась, что сделаю тебе больно. Но в последнее время наши отношения изменились, это мое мнение о твоем отношении ко мне. Я перестала чувствовать твою любовь, ты не замечаешь, как я выгляжу, не говоришь со мной, как раньше. И прозвища, которыми ты меня называешь, в последнее время… извини, конечно, но я совсем не считаю, романтичными… и ты об этом знаешь. Но продолжаешь так делать. Я не считаю, что так можно называть человека, которого любишь. Хотя, вспоминая твои выражения, что мы просто дружим и что я для тебя друг или подруга, задумываешься о том, что ты действительно относишься ко мне просто как друг. Я не хочу тебя обидеть и возможно ошибаюсь, но мне не хватает твоей любви и заботы. Мне очень одиноко, я люблю тебя, и не чувствую, что ты мой. Тебя никогда нет, когда ты мне нужен, нужна твоя помощь или поддержка. Тебя не возможно даже услышать по телефону, и это не во время учебы. У тебя все на первом месте и где-то в конце наши отношения. Когда осознаешь это, становится грустно и просто обидно, оттого, что ты все это время для меня важнее всего. Такое чувство, что я встречаюсь с женатым человеком. Я понимаю, что мне нужно делить тебя со службой и домом и нормально отношусь к этому, но что будет еще, кто-то совсем не ожидала. Надеюсь, что не обидела тебя своими чувствами, просто захотела, что бы ты о них узнал.
Я вчера вспоминала наши отношения в самом начале, я даже не могу сказать в какой момент, я поняла, что люблю тебя. Просто было чувство, что ты был всегда и всегда будешь. Ты находил время быть со мной, был внимательным, нежным, почему все изменилось? Наверное, просто то, что ты рассказал мне, как расставался с девушкой… что стал другим, начал делать все, что бы она тебя бросила. Тем самым, перекладывая на нее чувство вины и ответственность за не сложившиеся отношения. Не осознавая того, я ждала, что ты начнешь поступать так же, какие то изменения в твоем поведении и у меня срабатывала защитная реакция на то, что ты изменился именно по этому, и хочешь расстаться. Молчание, что бы не сказать тебе, что-то обидное, до какого то момента помогало. С фразы, что я теперь буду вести себя так же как ты, я поняла, что надо говорить, что чувствуешь. Но не в форме, как бы сделать тебе больнее, чем мне, а просто… знаешь мне это не приятно, мне это обидно или мне от того больно. Я понимаю, что осознание этого происходило долго, но рано или поздно произошло. Я никогда не сделаю этого тебе назло, потому что, испытала на себе, как это может быть, да и какой смысл это делать и кому этим что доказывать.
Ты очень изменил меня нашими отношениями в лучшую сторону, но с появлением во мне этих изменений, что-то стало с моей самооценкой и внутренней уверенностью в себе. Мне было очень хорошо, и я, даже после осознания этого не обращала внимания на то, что становлюсь все более не уверенной в себе. Наверное, моя уверенность в себе превратилась в уверенность в тебе. Все то время, которое мы были вместе, не смотря на наши ссоры, я была по настоящему счастлива с тобой. Мне казалось, что ты стал частью меня за это время. Самым близким человеком. Я хочу, то бы ты, не менялся, если твои чувства изменились, а просто сказал мне об этом. Просто буду опять уверенной только в себе.