[Личное] я счастье твоим именем зову

[Nataiysha]

Для начала о себе - мне 23 года, не имею привычки воюбляться в кого попало. В моей жизни не было мимолетной увлеченности, длительные отношения - 4 года.

Всё начиналось очень банально. Интересный молодой человек по имени Александр..мы с ним с одного города, но он работает в Москве и изредко приезжает в родные края. Мы были знакомы, просто как то не общались. А тут я позвонила ему однажды..просто так и тут понеслось.. Общение завязалось довольно быстро - мы общались в соц.сети, смс, в скайпе и созванивались. Прошло совсем немного времени как я поняла,что безумно привязалась к этому человечку. Я не могла уснуть если не пообщаюсь с ним, я не проснусь пока он с утра не позвонит..да и что там таить - мои мысли все заняты были Сашей... Всё было взаимно - ласковые слова, нежные признания, общие интересы, вкусы..Общались обо всем подряд - и даже целовали мониторы когда видели друг друга по скайпу. Во мне появилось какое то неземное и нереальное чувство. Я была безумно счастлива, когда узнала, что он приезжает. Я буквально считала минуты до нашей встречи. Он уже распланировл всё - куда мы пойдем, чем будем заниматься. Каждый вечер перед сном я отправляла смс-ку в конце которой было - "минус день..осталось ещё чуть-чуть". Осталась неделя до этого события и тут произшло то,к чему я была совсем не готова - он пропал. Да, он заходил в интернет, видела что читал мои сообщения, но не отвечал. Просто игнорировал..я звонила, он сбрасывал или просто не брал, я писала - в ответ полный игнор. Я просто не понимала что произошло,в чем проблема. Обвиняла себя во произошедшем, думала может обидела чем то. За это время я уже так свыклась с мыслью, что у меня есть Саша, и эту потерю я думала не переживу. Сама не понимала, да и не понимаю до сих пор,как так сильно можно увлечься человеком, за такой короткий срок. Я очень переживала, не спала,толком не ела..потом решила не надоедать. Перестала названивать, пыталась не думать о нем (это с трудом конечно получалось), только перед сном отправляла - "минус день, осталось совсем чуть чуть". Потом и это,через силу конечно, перестала делать. И в последний вечер, я уже потерявшая все надежды, получила от него смс - "ну что? сколько дней осталось?". Нужно ли описывать то,что я пережила в тот момент,когда на дисплее телефона увидела его имя???) думаю, тут итак всё понятно - взрывная радость!!! Мне на тот момент было очень обидно,что он столько дней молчал..но чувство радости перекрыло всю обиду. И следом звонок от моего Саши, в котором он сказал что были проблемы на работе, что и настроения толком не было и т.д. Не знаю почему, но я поверила. Наверное потому что сама хотела в это поверить. Мы с ним договорились встретиться в 9 часов утра. Я отложила все свои дела мигом и уже вся в предвкушении радости и счастья мечтала о встрече. Утром проснулась и испекла ему шоколадно-ореховый пирог и помчалась на встречу. О Боже, какое это было счастье видеть его..его улыбку, мы собирались к его друзьям на весь день поехать, мне надо было до дома доехать и переодеться. Мы просто не могли друг на друга наглядеться. И я всё таки спросила, почему же он пропал, не сказав мне ничего и только объявился перед приездом. Меня просто это наводило на разные мысли и мне нужно было убедиться что я ему действительно нужна. Реакция была не понятной совершенно. Его задело то что я это вообще вспомнила..потом это как то всё улеглось и я поехала переодеваться. И потом трубки он не брал больше.. я даже подробности того дня толком не помню,я так была расстроена.. И вот прошло почти два месяца как мы не общаемся. Мне очень плохо без него, я очень тоскую. Вижу только его в соц сети (он в друзьях у меня есть), знаю что приезжал..но не звонил. Мне он часто снится,практически каждую ночь..я стараюсь не думать о нем,но не могу. В душе я понимаю,что не нужна ему,что это было своеобразным развлечением - игра в любовь. Я готова до сих пор бросить всё и уехать к нему (знаю что глупо). Я живу только снами, в них так всё хорошо..они просто волшебны. Я ему уже не пишу и не звоню, хотя очень хочется хоть на минутку услышать до боли знакомый голос. Да и мне нужно как то строить свою жизнь. Я постаралась кардинально изменить свою жизнь - поменяла даже работу, начала усердно заниматься спортом. Но ничего не помогает. Я не знаю, что со мной творится и происходит,но я просто мечтаю чтоб он объявился. И, конечно тут можно утверждать,что нужно себя ценить, нужно иметь чувство гордости..Но мне трудно без него, я хочу к нему...Постоянно наворачиватся слезы,как только о нем подумаю, мне никто не интересен и не нужен, постоянно перечитываю его сообщения, вспоминаю с какой нежностью он называл меня - моя заюша.Сейчас вернулась к прежним отношениям, мы с ним 4 года вместе. Ругались однажды только сильно, и в тот момент я встретила Сашу. ОТношения не радуют совершенно, да и тяжело быть с одним а думать о другом. Но думаю хоть так может получится забыть мою нелепую любовь...