Давайте улыбнемся? ;-)Забавные случаи из нашей жизни или наших знакомых.

[Unona]

У нас на работе летом произошла смена руководства: дира и его замов. Одного из замов зовут Дмитрий Анатольевич.
Так как дело было летом, то большинство сотрудников нашего НИИ находилось в отпуках, в том числе и моя коллега, которая занимается оформлением договоров. Выходит, значит, она с отпуска, работу работает и надо ей вписать ФИО нашего нового зама. Она и спрашивает:
- Как звать Панина?
- Как нашего президента...
Ну она и написала - Владимир Владимирович....

[скептик]

Собрались мы с мужем в первый раз в Грецию. Лететь нужно было до аэропорта в Солоники, а потом еще и добираться часа 3. В туристической компании нам объяснили, что как только мы пройдем таможенный и паспортный контроль, мы должны искать Филиппа Киркорова. На наши недоуменные вопросы молодой парень, смеясь, сказал нам, что на месте мы всё поймем.
Прилетели, прошли все контроли. Выходим в зал прилета, и первый, кого видим... Филипп Киркоров. Двухметрового роста, такой же комплекции, с такими же длинными, вьющимися волосами того же цвета!
На конкурсе двойников этот Янис - сын владельца гостиницы - занял бы первое место, до того поразительным было его сходство с Филиппом.
Из русских в этом отеле мы были вдвоем с мужем, остальные - немцы. И Янис возил нас везде - и в магазины, и в аквапарк, и на экскурсии. И везде, где мы появлялись, на нас глазели другие русские туристы, всерьез полагая, что это Филипп Киркоров с нами.

Скрытый текст:

Как в том анекдоте: не знаю, кто там в машине, но за рулем у них Филипп Киркоров)))

Возил нас Янис на мерседесовском микроавтобусе, про который и рассказал нам юридический казус. От аэропорта до отеля вдоль моря тянется двухполосная извилистая дорога, и однажды ночью он не успел отреагировать на корову, которая что-то там делала на дороге. Задавил он корову, и свой Мерседес разбил здорово. Но подал в суд и выиграл, сумев убедить греческих судей, что ночью корове нечего было делать на приморском шоссе, и что хозяева должны были следить за животиной.
Вернувшись в этот отель через три года, мы увидели Яниса, который совсем перестал походить на Филиппа. Женился Янис на Ольге из Москвы, и та уж его откормила на славу)))

[скептик]

Из зимней поездки в Таиланд привезли мы с мужем нательные переводные картинки, которые по тем ооочень давним временам были в диковинку. И людей с татуировками в России расценивали однозначно: зеки.
Мы с этими картинками дома развлекались, украшая себя змеями, драконами, тиграми, когтистыми орлами и еще непонятно какими страшилищами.
А летом решили поехать на подмосковное водохранилище - искупаться и позагорать. И когда я переодевалась, увидела у себя на ногах пару приличных синяков. Это у меня сосуды такие, и как муж говорит, я могу синяк в чистом поле получить. Оголяться с такими синяками - верх неприличия, хоть поездку отменяй. Но нас голыми руками не возьмешь! Вспомнила я про картинки татушные, и залепила ими синяки. Получилось красиво, но только я уже в раж вошла, поэтому налепила и на руки парочку, а также самую крохотную - на мочку уха. И вперед!
Про реакцию окружающих, для меня очень забавную, учитывая мою извечную борьбу с криминалом, рассказывать?
Мигом вокруг нас образовалось свободное пространство радиусом метров 5, и это при том, что "лежбище" было очень плотным, буквально локоть к локтю. Разглядывали меня только украдкой, со сладким ужасом в глазах: а вдруг, имея такой иконостас татуировок, я за неправильный взгляд как-нибудь по-зоновски обижусь? Мужчины выпячивали грудь, вроде, мы и не такое видали. Сопливые пацаны 16-18 лет смотрели как "бывалые", одобрительно и даже с восхищением. Но все без исключения мигом отводили взгляд, стоило мне только повернуться в их сторону.
Я внутренне уже изнемогала от хохота, но как было упустить такой случай побутафорить? Поэтому мы с мужем, зная феню и криминальные реалии, громко обсуждали, кто когда за что где и сколько "чалился".
Боялась я только одного, как бы не нарваться на умеющего читать татуировки. У меня ж ни куполов, ни паутины, ни даже розочки, а сплошное тайское разноцветье. Но обошлось. Сейчас-то на тату и внимания не обращают, вон мой помощник такого волка, воющего на луну, себе на все плечо сделал, залюбуешься!
А тогда! Зечка! Да еще и в возрасте! Вся расписная и на пляже! Где еще такое увидишь?

[скептик]

Случай не со мною был, со знакомыми. Живут они в одноподъездном многоэтажном доме, который окружен полоской земли, огороженной заборчиком. От проезда вдоль дома к подъезду ведет асфальтовая дорожка. И повадился на эту дорожку ставить свою машину некий кавказец, снимающий в доме квартиру. Причем ставил выхлопной трубой к дому, прямо к подъезду, чтобы ему, любимому, выезжать легко было, и естественно, прогревая мотор, дымил в окна первого этажа, да и другим доставалось. Кроме того, дорожка узкая, пешеходная, и жителям дома приходлось протискиваться между заборчиком и машиной, вытирая её своей одеждой.
И ничего не хотел слушать этот мущщина, посылая всех лесом, независимо от пола и возраста. А когда жены жаловались мужьям и те пытались поговорить и договориться, он, также посылая всех лесом, еще и грозился высвистеть земляков.
Мужички-соседи оказались ну очень изобретательными, и однажды ночью, собравшись вчетвером, аккуратненько на капот машины водрузили бетонную цветочницу в виде чаши, которыми некоторое время назад любили украшать придомовую территорию наши коммунальщики
Рано утром весь дом разбудили жуткие вопли. Орал этот невоспитанный тип, который: не мог никуда поехать; не мог самостоятельно снять это бетонное чудо, которое четверо мужичков едва подняли; не мог обратиться ни к кому из соседей, которых он обижал.
Вызвал он милицию, те приехали, поржали, но поскольку машина совсем не пострадала (аккуратненько же всё было сделано!), то собрались уезжать. А этот чудак еще не въехал в ситуацию, и начал требовать, чтобы милиционеры сняли это бетонное чудо. Адекватный ответ им был получен, вместе с проверкой регистрации и предложением в ближайшее время явиться в отдел.
Пришлось ему высвистывать своих земляков, ждать их долго-долго, а когда те все-таки приехали, слушать и их ржание и издевки
А уж какое удовольствие получили жильцы! Да и польза получилась, поскольку никто больше так машину не ставил

[viktory_0209]

Скрытый текст:

Справедливости ради замечу, что сильно сомневаюсь в том, что только-вчетвером-подъемную бетонную дуру можно водрузить на капот, не повредив машину)))

[нафанька]

Стоим мы в операционной(по плану подают аппендицит):операционная сестра,2 хирурга,врач анестезиолог и я м/с анестезист.У нас операционные подразделены по отделениям:гинекология-гинекологическая операционная,хирургия-хирургическая операционная.Больная уже в наркозе,хирурги уже намылись и вдруг к нам в операционную заходит в гости зав.по хирургии и говорит такую фразу :"Ой,а чего это здесь гинекологи оперируют?"Мы значит все стоим с умными лицами и смотрим на него,кивнули,и потом все впятером просто зашлись в смехе

[seda_70]

Нашла вашу темку, очень интересненькая. Я вот очень не люблю бейджики на работе. Почти всегда забываю их снять, когда ухожу. Вот так летом ходишь по магазину или стоишь на остановке и обязательно кто нибудь пошутит. Обратится по имени- отчеству и ждет реакции. Я уже как собака Павлова реагирую и все бестолку.

[Bellka]

Прикольная история (знакомый рассказал):
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса
звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.
Звонят.
Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб
грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и
кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

[скептик]

Муж "поставляет" забавные ситуации, а я на них "забавно" реагирую. Иначе нельзя, иначе до смертоубийства можно дойти)))
Куда-то по работе нужно было мужу поехать так рано, что я, улегшись спать далеко заполночь, вставать отказалась. Уехал он, а я продолжаю спать. Не самым ранним утром проснулась, шатаюсь по квартире, и тут звонок в дверь. Открываю - стоят двое в форме, с оружием наголо, спрашивають: хто такая? сигнализация ведь сработала... И просят показать паспорт. А я у мужа не прописана... Хорошо хоть фамилия у нас одна (это довод для темы про изменение фамилии), да и удостоверение помогло, иначе бы ужо вызволять меня пришлось из милиции. Представила рожицы начальников тех мальчиков, которые по сигналу приехали. Мальчики-то меня не знают, а вот начальники - все как один знакомы, еще с юношеских времен.
А это муж "на автомате", уходя, сигнализацию включил. А у вневедомственной охраны - план по поимке квартирных воров, вот они-то поначалу обрадовались)))
Нее, убивать мужа не буду, даже не ругнулась, иначе забавные ситуации сразу кончатся

[Мышарик]

Хехе,вспомнила сегодня один прикол. Великий Новгород. Едем мы в такси от гостиницы нашей до автовокзала чтоб посмотреть интересное место в пригороде. Останавливается наше такси на светофоре и тут водитель начинает смеятся! Удивляемся,а он показывает нам на багажник впереди стоящей машины -Надпись прочитайте.... ))))) Мы читаем надпись и начинаем ржать! На потрёпанном багажнике машины (тоже причём такси!) надпись "путник ада" ))))))))) Ну понятно-сначала надпись была "Спутник Лада" А потом толи водитель-юморист оторвал обе буквы,тли может отвалилась одна из них... Креатив однако!