Тема близка как-то, но описать сложно коротко.
Папа у нас в семье до моих 20 лет "присутствовал" просто, поэтому как такового его воспитания у меня не было, мама в этот момент усиленно воспитывала старшего брата - армия, женитьба, я как-то себе была предоставлена. Кстати, была даже рада этому - потому что до 14 лет - меня "залюбила" мама - я даже задыхалась.
Но теперь уже будучи взрослой, понимаю, что не хватало мне отца, поэтому подсознательно ищу себе партнера, который будет хорошим отцом в первую очередь, а потом уже мужем.
Из-за временного отсутствия в семье отца и их отношения с мамой в тот момент - смоделировали мое поведение сейчас с мужчинами. И это мне не нравится, старательно ломаю этот свой стереотип в голове.
Скрытый текст:
сумбурно, но то, что чувствую
Последний раз редактировалось Ирис; 01.09.2010 в 10:40.
Но теперь уже будучи взрослой, понимаю, что не хватало мне отца, поэтому подсознательно ищу себе партнера, который будет хорошим отцом в первую очередь, а потом уже мужем.
А тебе не кажется, что это - повторение ситуации твоего детства? Смоделируй ситуацию будущего с условиями, когда женщина в мужчине видит изначально МУЖСКОЕ начало и только потом - ЛЮБОВЬ? Чем она закончится? Женщине ведь, наверное, любви хочется, а не мужчину под боком - любого, лишь бы был хорошим отцом... По-моему, это - повторение того, что было много лет назад.
А если основывать семейные отношения на столпах любви и доверия? Тогда, может быть, НЕ будет повторения прошлого?
Добавлено через 2 минуты
Цитата:
Сообщение от Ирис
старательно ломаю этот свой стереотип в голове.
Многое из того, что было в прошлом - засело глубоко в подсознании и стало ЕСТЕСТВЕННЫМ, а, значит - НЕВИДИМЫМ для тебя, поэтому, нельзя сломать того, чего сама в себе не видишь.
__________________ "Все ваше тело от кончика одного крыла до кончика другого, - это не что иное, как ваша мысль, выраженная в форме, доступной вашему зрению. Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьете цепи, сковывающие ваше тело..." (Ричард Бах, «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», 1970))
Последний раз редактировалось Svarog; 01.09.2010 в 10:48.
Причина: Добавлено сообщение
Ой, Валерий, уважаю вас, но так сложно ваши посты порой раз разобрать, чтобы понять простую суть!
Я не говорю, что не хочу любви и доверия. Я хочу, чтобы мой партнер осознанно хотел детей и ждал этого момента.
Цитата:
По-моему, это - повторение того, что было много лет назад.
Чего того?
Цитата:
Многое из того, что было в прошлом - засело глубоко в подсознании и стало ЕСТЕСТВЕННЫМ, а, значит - НЕВИДИМЫМ для тебя
Вот то, что мне не нравится в моих отношениях с мужчинами, я как раз вижу. Я даю видимо слишком много свободы своим мужчинам, от которой потом у некоторых сносит голову и они пускаются во все тяжкие. Но я и не хочу держать на поводке около ноги того, кто хочет куда-то пойти, пусть даже если это мне не нравится. Учусь искать компромиссы!
так сложно ваши посты порой раз разобрать, чтобы понять простую суть!
А суть проста - если детство, вернее, осознание того, что папа из 20 лет столько же "присутствовал", то за эти 20 лет мнооооооого воды утекло и, чтобы хоть как-то все это вернуть назад или изменить ситуацию - нужно столько же времени. будущая семейная жизнь не сможет дать тебе столько времени, отсилы несколько лет, 3-4 года. Этого достаточно, чтобы сделать главное - полюбить отца таким, каким он был и не держать на него никаких отрицательных эмоция и никакой "бяки" внутри себя. То есть, проще говоря, за это время, пока еще не вышла замуж, почувствовать внутри себя любовь к ОТЦУ, не к мужчине, который приходил тебя воспитывать 20 лет, а именно к своему ОТЦУ. Это сложно, но это можно. Вот тогда тебе не надо будет искать и думать о муже как о хорошем отце, твоя любовь к отцу СФОРМИРУЕТ в твоем муже правильное отношение к детям, попростоу не будет ему мешать быть отцом, а не приходящим папой.
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Ирис
Чего того?
Потому, что фактически ты пытаешься не осознать, а сломать ситуацию, то есть, внешними факторами сломать свой внутренний стереотип, а это и есть - повторение прошлого. А внутренний стереотип, то есть, подсознание - свое всегда возьмет.
Добавлено через 4 минуты
Цитата:
Сообщение от Ирис
Вот то, что мне не нравится в моих отношениях с мужчинами, я как раз вижу. Я даю видимо слишком много свободы своим мужчинам, от которой потом у некоторых сносит голову и они пускаются во все тяжкие. Но я и не хочу держать на поводке около ноги того, кто хочет куда-то пойти, пусть даже если это мне не нравится. Учусь искать компромиссы!
Искать компромиссы - вещь коварная. Хорошо, если это - один раз. Если два - уже подозрительно. А если 3 и далее - уже опасно... опасно для тебя, нужно уже задуматься - ЧТО внутри тебя дает им повод так поступать. Вот именно про это я и веду речь, что порой то, что внутри человека, мы принимаем за истину в последней инстанции и НЕ оцениваем ее критически, то есть не видим то, с чем ЖИВЕМ много лет и что для нас стало ЕСТЕСТВЕННЫМ, а, значит, невидимым для нас самих.
__________________ "Все ваше тело от кончика одного крыла до кончика другого, - это не что иное, как ваша мысль, выраженная в форме, доступной вашему зрению. Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьете цепи, сковывающие ваше тело..." (Ричард Бах, «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», 1970))
Последний раз редактировалось Svarog; 01.09.2010 в 11:33.
Причина: Добавлено сообщение
Валерий, папу я простила сразу после того, как он вернулся в семью. Я его люблю таким какой он есть И меня очень радуют его теперешние отношения с внучкой. Её папа (мой брат) бросил их, когда ей было 6. Теперь папа и дед для неё - это мой папа. И я горда своим отцом, что он сделал все, чтобы его внучка чувствовала мужское воспитание.
Цитата:
ЧТО внутри тебя дает им повод так поступать.
Эх, сейчас расскажу всю правду.
Папа изменял маме 20 лет и не скрывал практически это или плохо получалось.
И я никогда не требовала от мужчин физической верности, я никогда не ревновала никого. Сначала им это нравилось, а потом привыкали и наглели. Теперь я пытаюсь изменить это положение дел
Последний раз редактировалось Ирис; 01.09.2010 в 11:54.
Вот именно, тогда убери из своего сознания и подсознания свое
Цитата:
Сообщение от Ирис
подсознательно ищу себе партнера, который будет хорошим отцом в первую очередь
ищи человека, которого ПОЛЮБИШЬ, абсолютно не задумываясь о том, будет или не будет он хорошим отцом - он БУДЕТ именно таким отцом, какой нужен будет именно даже не твоим, а ВАШИМ детям. Чувствуешь разницу?
Еще скажу, что такая постановка вопроса - в цитате - говорит о том, что кое-что внутри еще осталось.
Скрытый текст:
Ирис, это - рутина внутренней работы, но она дает оооооочень большой результат, особенно в будущем.
Добавлено через 5 минут
Цитата:
Сообщение от Ирис
Папа изменял маме 20 лет и не скрывал практически это или плохо получалось.
И я никогда не требовала от мужчин физической верности... Теперь я пытаюсь изменить это положение дел
Скрытый текст:
Сходи в темки про любовные треугольники и измены всяческие. У тебя еще кое-что осталось внутри, есть там бяка, которая тебе немного вредит.
Изменить что? Вот тут-то как раз и возникает вопрос о связи родителей и детей. Это - связь невидимая, но ощутимая, особенно спустя 15-20 лет. Просто это говорит о том, что внутри тебя говорят еще ДЕТСКИЕ воспоминания и ДЕТСКОЕ понимание вопроса, твои ДЕТСКИЕ чувства/ощущения/воспоминалки... она врезались тебе в подсознание ГОДАМИ жизни в таком состоянии и сейчас выходят наружу в виде определенного образа мыслей и действий.
Добавлено через 8 минут
Цитата:
Сообщение от Ирис
папу я простила сразу после того, как он вернулся в семью. Я его люблю таким какой он есть
А таким, какой он БЫЛ 15-20 лет назад??? С этим что? Что с вопросом измен многолетней давности, что с вопросом отношения твоей мамы к этим изменам, там, в прошлом?
__________________ "Все ваше тело от кончика одного крыла до кончика другого, - это не что иное, как ваша мысль, выраженная в форме, доступной вашему зрению. Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьете цепи, сковывающие ваше тело..." (Ричард Бах, «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», 1970))
Последний раз редактировалось Svarog; 01.09.2010 в 12:07.
Причина: Добавлено сообщение
Я стараюсь не вспоминать его такого. Потому что это были постоянные ссоры, мамины слезы,его неадекватное пьяное поведение. Сейчас он другой и я этому рада!
Мама простила его и всегда прощала, даже чужого ребенка на стороне. Не знаю почему? Это лучше у неё спросить. Думаю наверно пыталась сохранить полную семью.
Я не зря задал ТАКОЙ вопрос. Не надо считать его личным и адресованным к Ирис, совершенно нет, он говорит о том, что именно в этом и проявляется СВЯЗЬ родителей и детей. Именно в том, что мы - в детстве - ведем определенный образ жизни ВНУТРИ СЕМЬИ, то есть, внутри каких-то семейных проблем, и совсем не суть важно, что это - измены, ревность, глубочайшая любовь или еще что - именно этим мы ЖИВЕМ много лет, именно это врезается в память и, главное, в подсознание ребенка как САМЫЕ ЯРКИЕ события жизни и они очень часто не подвергаются критике подсознания, потому что поступки совершают наши САМЫЕ любимые и самые доверяемые близкие - наши родители.
Мы живем, мы строим какие-то иллюзии будущей жизни, делаем выводы на нашу будущую семейную жизнь... да, мы ВСЕ это делаем, но... мы - дети и Ничегошеньки не смыслем в жизни, у нас НЕТ никакого жизненного опыта, но мы УЖЕ сделали кое-какие выводы и УЖЕ засунули себе в подсознание ОПРЕДЕЛЕННУЮ модель будущей семьи, при чем, засунули как ПРИОРИТЕТНУЮ. Почему? Мы сами себя убедили в своей же правоте, а, значит, убедили свое же подсознание НЕ давать критическую оценку своим выводам.
Потом, уже, когда мы вырастаем и начинаем строить свои отношения с противоположным полом, на что мы опираемся? Своих мозгов еще особо нет, вот и выходят наружу наши детские построения модели поведения и наши детские "идеалы" семейной жизни. Жизнь изменилась, события изменились, прошло ВРЕМЯ, а мы действует теми наработками, которые были 10-15-20 лет назад и мы им доверяем на все 100, ведь это же наш опыт!
Но на этот жизненный опыт накладывается свой уже опыт взрослой жизни, который и вносит свои коррективы, именно поэтому и твердит взрослое население Форума - "не спешите, девки, замуж" - сначала нужно научиться жить самостоятельно, понять, ЧТО такое жизнь, понюхать ее, съесть с ней пуд соли... Просто-напросто, свое - детские - воспоминания и идеалы семейной жизни привести в соответствие с современными понятиями.
Вот примерный механизм передачи от родителей к детям "запрограммированного" поведения.
Просто-напросто, когда мы вырастаем, внутри нас развивается внутренний конфликт между нашими детскими идеалами и детскими построениями семейных отношений и взрослым пониманием всего, что происходило ранее. Этот конфликт очень бурный и... очень тихий, потому что дает очень большие душевные травмы, которые были получены от родителей и нам не очень-то хочется ковыряться в прошлом, мы это забываем, а зря... именно это - не желание осознать и принять прошлое - дает необычайно бурную событиями настоящую жизнь, в которой больше хочется забыться, чем жить.
__________________ "Все ваше тело от кончика одного крыла до кончика другого, - это не что иное, как ваша мысль, выраженная в форме, доступной вашему зрению. Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьете цепи, сковывающие ваше тело..." (Ричард Бах, «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», 1970))
Последний раз редактировалось Svarog; 01.09.2010 в 12:29.