В ожидании чуда...

[Нэсс]

Вот читаю и думаю: как же сложно, наверное, всё это писать! Вспоминать всё... Боль, трудности, измены... Хотя и положительные моменты есть, но все же...
Ой, садик - это отлично!! Ребенку нужно общение... А то все дома и дома...

Опять Леша за старое... Эхх... Ну и пусть!! Пусть что хочет делает, н тебя не трогает! Что еще за новости?! Против он, чтобы ты машину водила... Нет, это предел человеческой наглости!!
Мы не то что ждем не дождемся вашего расставания, мы уже тут с ума сходим, когда же оно состоится!! Просто не представляю как ты жила с ним!!
Очень жду продолжения

[zakonnaya]

Фух!..... Наконец-то и я прочитала твою историю. Комменты не писала - хотелось все прочитать сначала... Зато теперь могу с уверенностью сказать: ТЫ СИЛЬНАЯ!
То, что выпало тебе - не каждый может выдержать: измены мужа, противостояние родителей, рождение ребенка и ее болезнь.... О наших врачах вообще ничего не буду говорить - меня саму врачи "залечили" до операции..... С детсадами это помоему везде такая проблемма - у меня подруга сейчас пытается устроить ребенка в садик. Причем она идет как мать-одиночка - категория первой очереди - и даже тут требуют невесть чего...
Ничего - верю, что сейчас у вас с дочкой все хорошо!

[Arkada]

Привет моя дорогулька, что-то я без тебя заскучала ! Очень приятно когда приходишь туда где тебе рады и ждут, и это местечко на форуме думаю для многих из нас не исключение !

Катюнь, по поводу той работы я почему-то даже и не сомневалась, что ты с неё рано или поздно уйдешь! Кстати, а сколько ты там проработала? Всегда знала то, что ни к чему хорошему не приведет та работа, на которую тебя устроили знакомые или друзья, в некоторых случаях и родственники! И уж точно с тобой согласна в том, что я тоже не смогла бы терпеть такой наглости обращение мной, как пешкой игровой, я же не чья-то собственность, что бы меня даже не спросили чего хочу я!!! Это чистой воды наглость и невоспитанность!

И я очень счастлива тому, что у тебя появился шанс стать в трудную минуту, опорой для своих родителей. И это ещё одно доказательство, что не только родители бывают опорой своим детям ...

Безумно рада за то, что Настёна наконец-то обрела новые знакомства и ходит в садик! Всё же и тебе поспокойней в некотором роде и мама отдыхает, и очень мне понравился твой отрывочек по поводу того что:

Я же свою маму понимала. Она вырастила нас, своих детей (нас двое, у меня есть старший брат) сама, без чьей-то помощи. Вырастила и имеет полное право наконец-то заняться собой, своими делами, своей жизнью. Почему она должна воспитывать и моих детей? Ведь это мой ребенок?

И это правильно Катюнь, потому, что некоторые молодые мамы считают, наоборот, что наши мамы нам должны помогать, но это ведь не так, они не то что не должны нам помогать они нам даже не чем не обязаны это делать. Они просто это делают, потому, что они наши мамы и они видят как порой нам бывает тяжело! Вот....

А что касается Алексея, то тут пожалуй оставлю без комментария, так как он не заслужил даже слов негативных!
В моих глазах он опустился, ниже не куда!

Целованькаю и жду продолжения ....

[Rakhanna]

С нетерпением жду каждого следующего кусочка!
Леша просто кошмар! Если уж изменяешь, так изменяй, что бы жена не знала... Хотя бы нервы ее сбережешь...
Дочурка просто прелесть... Вырастет, совсем красоткой будет!!!! И начнется новая история о любви (но до этого далеко пока)...
Респект водителю!! Водить машину нужно! Пусть даже не будет ее, просто уметь))
Я только учусь!!!!! в августе сдавать буду)) Надеюсь, тоже буду молодец!! ))

[Fortune]

Каждый новый день был похож на другой... Все по единому сценарию..

В одном только начались изменения - у нас стабилизировалась зарплата и мы наконец-то начали позволять себе что-то: одежду, технику, развлечения... Мы начали жить спокойнее, не дотягивая еле-еле до зарплаты, хотя и шиковать позволить себе не могли.. Но это было уже большим шагом вперед.

Вроде бы все было гладко... На воскресные звонки я внимания не обращала, Леша вел себя нормально, к его задержкам на работе я привыкла и воспринимала спокойно.. Между нами все было ровно, казалось, даже благополучно... Пару раз заходил разговор о том, не пора бы подумать о втором ребенке. Думалось, что самое время: Настя подросла, финансово стали жить лучше, отношения как между мужем и женой вроде бы нормальные..

Инициатором этого разговора была я, хотя Леша его поддержал... Почему мне захотелось еще одного ребенка? Не знаю... Может быть это была очередная надежда, что ребенок спасет нашу семью? Глупая надежда.. Но, скоре, я ощущала это желание как что-то внутреннее, природное, бессознательное... Как стремление моей женской сущности..

Но теперь я не стремилась осуществить желание как можно быстрее.. Я хотела, но решила выждать... Выждать только по одной причине - после пережитого я не могла доверять Леше полностью, как бы ни складывались у нас отношения.. Мне хотелось бОльшей уверенности, подтверждения, что все будет хорошо...
В голове крутились мысли.... А что если у нас будет второй ребенок и Леша опять поступит так же? Ведь уйти из семьи, решиться на развод или какие-то кардинальные поступки с двумя детьми будет намного сложнее, чем с одним..

В копилку сомнений однажды был подброшен еще один факт - зимой Настя была в гостях у свекрови... И рассказала ей случай, который произошел еще летом, с того момента прошло больше полугода...

Все эти полгода Настя молчала, ни разу не вспоминала о произошедшем.. И тут, вдруг...
Какое впечатление должно было это произвести на ребенка, чтобы он полгода хранил это в себе и лишь спустя это время рассказал???... Рассказал в мельчайших подробностях...

......................................
Вернемся на полгода назад, чтобы было понятно о чем говорится... Мы втроем: Настя, Леша и я, в выходной возвращались из магазина. Шли через лес, по тропинке. Мы очень любили там ходить - красота! Белочки бегают, цветочки, травка, в тени деревьев прохладно... И настрой сразу какой-то позитивный..

Так вот, мы с Лешей спорили о чем-то.. При Насте мы старались не повышать голосов и обходиться без оскорблений, незачем ребенку это видеть - слышать. Все "разборки" оставляли на период, когда мы были наедине. Поэтому Настя у нас крайне редко видела подобные моменты... Только когда уже совсем невозможно было сдержаться....

Тем тяжелее видимо она восприняла то, что произошло дальше..

Мы спорили, спор уже начал перерастать в ссору, но мы еще пытались сдерживаться.. И тут вдруг Леша,воскликнув: "Дура!", толкнул меня.. И я упала на траву, скорее от неожиданности, чем от излишней силы...
Но... Настя кинулась ко мне.. Было видно, что она сильно испугалась... И тут мы оба начали быстренько переводить все в шутку. Улыбаться, смеяться, пытаясь внушить Насте, что это было что-то вроде игры.......
Настя успокоилась и больше мы это не вспоминали.
МЫ не вспоминали... А Настя, оказывается, помнила....
........................................

Когда дочка рассказала об этом свекрови, спустя полгода,я поняла как сильно на нее подействовал этот эпизод...
И потом, в мыслях о втором ребенке, я боялась.... Боялась не за себя... Не за то, что я могу быть несчастна в браке.. боялась, что мы не сможем, не справимся и наши "непонимания" , ссоры- все это будет сказываться на ребенке... И ребенок будет страдать больше всех... Мы поругались - и забыли, простили или не простили, по крайней мере постарались не обращать внимания.. А ребенок помнит...


Жизнь шла дальше.. Прошел новый год, принесший очередное разочарование (когда ждешь какого-то чуда, чего-то нового, каких-то изменений, а эта сказочная ночь проходит обыденно, глупо...). Что ж, прошел да и ладно... Внушим себе, что в таком возрасте глупо ждать чудес... И будем жить дальше. В реальном мире.

В январе родители решились приобрести машину. выбирали с каталогами... Моего мнения, моих предпочтений никто слушать не хотел, хоть и водить предстояло мне, потому как родители, да и Леша, не умели...
Меня это не сильно задело. В конце концов, какая разница. Главное, что моя мечта скоро сбудется. Не важно какая конкретно машина, главное - я буду ей управлять, я буду ездить.
Выбрали что попроще и подешевле. Хоть и иномарка, но совсем простая. Но для нас и этот автомобиль был чудом, ведь никогда раньше в нашей семье его не было.

Теперь мы стали жить ожиданием. Машину должны были доставить из Владивостока к концу февраля.

Прошел январь... Наступил февраль... Леша стал бывать дома намного чаще и возвращаться не так поздно. Однако у него появилось новое увлечение- аська. Теперь, находясь дома, он зачастую сидел в icq. Я видела мельком, что у него там огромное количество контактов, но не придавала этому значения. С такой работой у него было море знакомых, огромное количество просто "нужных" людей, много коллег с разных телекомпаний. К тому же он просто всегда был очень общительным. Так почему нет? Ведь я тоже время от времени "посиживала" в аське...

Однако червячок сомнения все же начал зарождаться. Почему он не сохраняет пароль? Почему боится, чтоя зайду в его аську? Сворачивает все окошки как только я захожу в комнату?

Червяк этот стал "грызть" меня изнутри все больше и больше... Мне было просто жизненно необходимо знать....
Прекрасно осознавая, что узнав, я могу опять сделать хуже лишь себе самой, я все равно стремилась к этому. Мне нужна была уверенность - либо в том, что все хорошо, либо в том, что все плохо и, следовательно, нужно что-то менять и ни в коем случае, не решаться на пополнение семьи.....

Проблем с "добыванием" информации у меня не возникло... С компьютером я дружу. Необязательно заходить в аську, чтобы прочитать переписку... Достаточно просто найти файлы истории...

Какое-то время я сомневалась, стоит ли это делать.. Все еще вспоминалось как Леша называл меня "крысой", когда я залезла в телефон.. Крутились мысли, что это нечестно, подло, грязно... Вобщем плохо...
Но.... Желание знать, жажда определенности, пересилила....

Переписки было много, часть я не читала практически, сразу было видно, что ничего особенного.. Прочитала целиком лишь одну ... С той девушкой, которая ему звонила..

На первый взгляд ничего особенного. На виртуальные цветочки-поцелуйчики внимания не акцентировала - обычная вещь для асечной переписки.. Зацепили лишь два момента: упоминание того, что Леша был у нее в гостях и того, что они ходили в кино...

Случай с кино был достаточно интересным. Я его прекрасно помнила. Леша тогда сказал, что несколько человек с работы, компанией, собираются сходить в кино. Я спросила тогда, а Ирина (девушка, о которой шла речь) тоже пойдет? Он ответил что-то вроде - да, она же тоже с нами работает. Не помню как я ответила, помню что только как-то "подколола" его, достаточно иронично, но с улыбкой.

И в этой переписке они как раз обсуждали этот случай. Оказалось, что ходили они вдвоем. Леша рассказал Ире как я отреагировала на его слова о том, что идет "толпа". Ира же сказала, что-то типа - какая она у тебя умная, как тонко подколола, пять баллов ей за это...

Как мило, правда?))) Мне реально стало приятно за такой комплимент))). Потому как Ира явно оценила то, что я далеко не дура. Не люблю когда меня таковой считают, особенно девушки моего мужа .
Пишу сейчас и удивляюсь насколько цинична я тогда была и насколько интересно я научилась тогда реагировать на подобное)).

Из всего этого я сделала вывод, что переписка эта - не самое ужасное, что могло быть. Но задуматься стОит, поскольку их отношения явно только-только начинали развиваться.

Неприятно... Но теперь уже не смертельно...

[Fortune]

Omfala, очень приятно, что моя история вызывает желание дочитать, и не хочется бросить на полпути))

Сообщение от Omfala

Так хочется защитить своего ребёнка, спрятать от болезней и разных невзгод и постоянные переживания - вдруг я что-то сделала не так.

Каждая мать этого хочет, конечно. И очень жаль, что это невозможно. Но, с другой стороны, как бы дети учились жить, если бы они не сталкивались ни с какими препятствиями... Наверное намного больнее попасть "во взрослую жизнь", будучи совсем неподготовленным, таким "тепличным" ребенком... Когда розовые очки не приспускаются потихоньку, а резко падают вниз, прямо в грязь...
Конечно, это не относится к болезням, болезни детей это всегда страшно...

Heaven,

Сообщение от Heaven

Вот читаю и думаю: как же сложно, наверное, всё это писать! Вспоминать всё... Боль, трудности, измены... Хотя и положительные моменты есть, но все же...

Некоторые моменты не то, чтобы трудно писать..просто не хочется об этом вспоминать.. А в целом, исключяя два-три момента, я сейчас пишу об этом спокойно. Видимо потому как уже отболело)).

Сообщение от Heaven

Ой, садик - это отлично!! Ребенку нужно общение... А то все дома и дома...

Эт дааааа))))) Садик - это великое дело)).

Сообщение от Heaven

Мы не то что ждем не дождемся вашего расставания, мы уже тут с ума сходим, когда же оно состоится!!

Долго смеялась над этой фразой)))). Не буду томить, уже совсем скоро все станет ясно))

zakonnaya,

Сообщение от zakonnaya

То, что выпало тебе - не каждый может выдержать: измены мужа, противостояние родителей, рождение ребенка и ее болезнь....

Ты знаешь, мне кажется, очень многие женщины проходят через все это, через каждое из этих препятствий. Просто мало кто об этом говорит.....

Сообщение от zakonnaya

С детсадами это помоему везде такая проблемма - у меня подруга сейчас пытается устроить ребенка в садик. Причем она идет как мать-одиночка - категория первой очереди - и даже тут требуют невесть чего...

С этими очередями действительно, совсем никак... Слышала о том, что очередники успевают вырасти и пойти в школу к тому моменту, как подходит их очередь.... Печально это. Печально, что нельзя ни на кого надеяться, ни от кого ждать поддержки. И, главное, устаешь ждать поддержки от того, кто ОБЯЗАН ее предоставить.. От нашего государства..

Arkada, привет моя дорогулечка!! Спасибо тебе за теплые слова)) Ты как солнышко всегда, появляешься и пишешь много-много приятностей)))

Сообщение от Arkada

Кстати, а сколько ты там проработала?

Полгода)

Сообщение от Arkada

И уж точно с тобой согласна в том, что я тоже не смогла бы терпеть такой наглости обращение мной, как пешкой игровой, я же не чья-то собственность, что бы меня даже не спросили чего хочу я!!!

Меня пытались убедить, что сейчас в крупных компаниях это норма. Вроде как невозможно учитывать интересы всех сотрудников. С одной стороны, это верно для большого бизнеса. Но, с другой стороны, пусть этот бизнес тогда идет без меня))).

Сообщение от Arkada

И я очень счастлива тому, что у тебя появился шанс стать в трудную минуту, опорой для своих родителей.

Я тоже этому очень рада, хотя иногда у нас возникают разногласия с родителями)).

Сообщение от Arkada

И это правильно Катюнь, потому, что некоторые молодые мамы считают, наоборот, что наши мамы нам должны помогать, но это ведь не так, они не то что не должны нам помогать они нам даже не чем не обязаны это делать. Они просто это делают, потому, что они наши мамы и они видят как порой нам бывает тяжело!

Точно. А если кто-то начинает думать иначе, то самый легкий способ поменять мнение - помечтать)) Представьте себе, что вы вырастили своих детей, они уже взрослые достаточно, например учатся в институте. Вы наконец-то делаете что-то для себя. И тут вдруг вам лично говорят, что нужно сидеть с внуками. Вы захотите? Не рассуждайте от имени своей мамы, представьте себя в этой ситуации. Думаю сразу станет ясно, что можно сказать)).
Дайте своим мамам шанс пожить в сове удовольствие, ведь они это заслужили))

Взаимно целованькаю))))

Rakhanna,

Сообщение от Rakhanna

С нетерпением жду каждого следующего кусочка!

Безумно приятно читать такие слова))

Сообщение от Rakhanna

Респект водителю!! Водить машину нужно! Пусть даже не будет ее, просто уметь))
Я только учусь!!!!! в августе сдавать буду)) Надеюсь, тоже буду молодец!! ))

О! Респект!!!)) Удачи на экзамене и в дальнейшем на дорогах))) Поддерживаю целиком и полностью и от всей души желаю удачи))

[zakonnaya]

Урра!!!!! Продолжение!!!!
Хотела сказать, что вы все-таки молодцы - показывать детям свои плохие отношения друг к другу - абсолютно ни к чему - ребенок все воспринимает гораздо ярче и глубже, даже не осознавая того.
О Леше ничего говорить не буду - и так всем все ясно с ним. Скажу только что мог бы хотябы свести к минимуму все посторонние звонки. Изменяешь - изменяй, но так, чтобы жена не замечала!
У меня знакомый есть - бабник еще тот, но жена для него всегда была и остается святой - а недавно у них родился второй ребенок...

[Нэсс]

Я согласна с Законная... Ладно, черт с тобой, изменяешь такой замечательной жене, Бог тебе судья, но, хотя бы делай это так, чтобы она не чувствовала!! Знаешь, он не то что не любит тебя, порой мне кажется, что он тебя даже не уважает

Хорошо, что вы ребенка старались не травмироавать. Молодцы. Дети очень чутко переживают ссры родителей: знаю по своей семье, увы

Ты смеёшься, а мы тут плачем, когда же ты от него избавишься!!
С нетерпением жду каждого кусочка, как и Rakhanna, как и все тут!!

[Fortune]

Вечером Леша пришел домой. Я пыталась выждать, выбрать подходящий момент для разговора... То, что поговорить нужно, я для себя уже решила.

Разговор протекал на удивление спокойно. Мне не хотелось истерить, кричать и что-то доказывать, просто было необходимо увидеть его реакцию и услышать что он скажет..

Леша спокойно отреагировал на то, что я прочитала переписку (после этого момента он даже стал пребывать в твердом убеждении, что я здорово "шарю в компах" ). попытался сказать что-то укоризненное, но наткнувшись на полный пофигизм к этому, развивать не стал.

Как протекал разговор?--------

Да, вроде бы как начали развиваться какие-то отношения. Да, есть симпатия. Но, якобы девушка проявляет инициативу, он лишь "позволяет себя любить".. Семью терять не хотел бы. И вообще все нормально, у нас все замечательно. А это - мелкая неприятность.

Хорошо. Допустим. Тогда, чтобы жить дальше, кое-что нам нужно изменить... Если ты готов пойти на уступки и выполнить некоторые условия, то у нас есть шанс и мы будем жить дальше - мирно и спокойно.

Это его заинтересовало. Даже заулыбался.
- Какие условия?
- Их три. Первое - ты прекращаешь эти романтические отношения с ириной. Второе - стараешься приходить домой не позже 23.00. И третье - гулянки личного характера - не чаще чем раз в месяц. Последние два условия - чтобы я могла смотреть в глаза родителям, которым мне все время приходится объяснять где ты и что ты. Ну и мне самой будет спокойнее. А первое - тут трудно не понять. Я не могу и не хочу тебя с кем-то делить. Ты мой муж. И либо оставайся моим, либо мы расстаемся.
- Я не могу их выполнить.
- Почему? Что конкретно не можешь?
- Ну ты же знаешь какая у меня работа. Рабочий день ненормированный. Как я могу тебе обещать приходить в конкретное время. Да и я устаю, почему я не могу отдохнуть чаще, чем раз в месяц?
- Леша, я считаю, что это мизер. Мизер из того, что ты мог бы сделать для нашей семьи. Давай сделаем так - я даю тебе неделю. И ты решаешь - согласен ли ты или нет. Решаешь что тебе важнее. И можешь ли ты отказаться от чего-то ради семьи. Сделай хотя бы шаг навстречу. И мы останемся вместе.
- Хорошо. Неделю.

Первый раз мы разговаривали так - спокойно, без взаимных обвинений, без споров и повышенных интонаций...

Что ж, неделя не так много, я ждала гораздо больше, а это - пустяк. Живем дальше....

Я не томилась в ожидании. Я просто жила и.. наблюдала. Наблюдала за тем, старается ли он как-то показать мне, что он понял, что он хочет что-то изменить. Что-то, что вполне в его силах. Наблюдала и за тем, прячет ли он телефон и подолгу ли сидит в аське...

Наблюдала не с ажиотажем, а как-то отстраненно.. Просто констатируя факты...

Порой у меня начинали возникать мысли - а может развод не так страшно? А может без него я стану жить наконец-то спокойно и не будет постоянного источника нервного напряжения, не будет ссор и упреков, подозрений и боли?

Через несколько дней после этого разговора был день святого Валентина (неделя еще не заканчивалась). И я возлагала на этот день особые надежды. Леша никогда не считал его серьезным праздником,но однако знал, что я люблю этот день. И сейчас у меня была надежда, что он вспомнит о том, как этот праздник для меня важен и может быть постарается сделать что-то, что изменит ситуацию в лучшую сторону...

И этот день наступил....
С самого утра меня ждали разочарования. Леша ушел на работу, не вспомнив о празднике, не поцеловав меня, молча... Что ж.... Будем надеяться, что придет домой раньше... Может быть поздравит вечером....

День пролетел незаметно, я постаралась "выжать" из этого праздника как можно больше, поздравляла подруг, радовалась их поздравлениям, веселилась. Что ж теперь, жить ожиданием пока поздравит муж? Надоело ждать...
Вечер наступил... Шесть часов вечера... Семь... Десять.... От мужа ни звонка, ни смс... Тишина.
Решила позвонить. Абонент недоступен....
Одиннадцать часов...

И опять полетели мысли - где он? Отмечает? А почему не мог меня хотя бы просто словесно поздравить? Ну скажи ты хотя бы, что любишь и гуляй сколько влезет... А может быть он с ней? А может ее поздравляет?....

Было около двенадцати, когда Леша ввалился домой... Он был практически мертвецки пьян... Кое-как поднялся наверх по лестнице и прямо в одежде упал на кровать...

Ничего не сказала. А что скажешь пьяному вдрободан человеку? Смысла нет.

Спит... Стало обидно смертельно. Ну как так можно? Неужели нельзя жить по-человечески и сказать хоть какие-то слова хотя бы потому, что мы не чужие друг другу люди... Или все-таки чужие?.............

Я была очень зла... Зла и снова несчастна.. Сидела рядом с "его телом" и плакала...
И тут.. Один за одним начались сигналы о пришедших смс.. Кто-то присылал ему смс беспрерывно...

В этот раз я даже не рассуждала. Просто взяла телефон и посмотрела.
Ирина.
Сначала вопросы о том как доехал. Потом о том, как она успела соскучиться за последние полчаса расставания. Потом о том как сильно она его любит. И заключительным штрихом стала следующая смс - "мама сидит рядом и видит как я смотрю на твою фотографию в своем телефоне. Она мне сказала - я вижу - это любовь. Ты ей очень понравился".

Примерно такой текст. Плюс что-то,говорящее о том, что с ее мамой он уже знаком лично...

Все внутри словно стянуло тисками... Но слез уже нет.. Есть только дикая злость. Злость за то, что снова врал. злость за то, что делает больно раз за разом. Больно исподтишка, прячась, топором в спину...
Я смотрела на него, лежащего поперек нашей супружеской кровати, кровати, которую мы выбирали вместе... И чувствовала как во мне поднимается ненависть.. Жгучая... Яростная...

Беру телефон и пишу ответную смс: "Ирина, вам пишет Лешина жена. Я хотела сказать, что вы можете не переживать. В настоящий момент я начинаю собирать его вещи и с завтрашнего дня он в полном вашем распоряжении".

Ответа не последовало. Да я его и не ждала...

Сама все решила... Правильно ли это? Имею ли я право вот так взять и решить все сама?... Но в то же время я говорила себе, что от Леши конкретного решения я могу ждать еще очень долго...

Он спал. Я открыла шкаф, достала сумку и начала собирать его вещи. Сомнения все равно меня не оставляли. Я не верила, что смогу утром попросить его уйти. Думала, что этот, самый последний шаг, сделать не хватит духу.. Что передумаю в последний момент..

Тогда я отложила вещи, зашла в интернет на какой-то форум, зарегистрировалась. И почти пол ночи общалась с разными людьми.. Рассказывала, советовалась... и слышала почти одно и то же мнение.. Нельзя терпеть. Что нет гарантии, что даже если в этот раз все снова вроде бы "наладится", что не повторится спустя год, два или полгода...

Смогу ли я жить в постоянном ожидании повтора? Смогу ли я прощать или не обращать внимания?
И тут я поняла, что не хочу прожить жизнь так, чтобы лет в пятьдесят подумать - а что я видела в этой жизни? Что мне дал этот брак кроме слез? Дочь - конечно, но это немного другой взгляд. Ведь кроме того, что я мать, я еще и женщина....

Под утро я снова пошла собирать Лешины вещи. Положила в сумку все самое необходимое. Унести все сразу он бы не смог, значит остальное заберет позже...

Около пяти утра проснулся Леша. Пошел курить. Увидел стоящую возле шкафа сумку.
- Что происходит?
- Леша, я так жить больше не могу. Я собрала твои вещи. И надеюсь, что ты не откажешь мне в моей просьбе. Я прошу тебя, чтобы ты ушел.

Сказала спокойно, даже как-то отчужденно..
И тут последовал взрыв....

Леша говорил, что не уйдет. Что он не хочет уходить из семьи и это неправильно, что я все решила за него. Потом сказал, что заберет настю, отсудит. Я, удивляясь себе самой, оставалась спокойна...

- Что будет дальше? Мы расстаемся навсегда? Мы разводимся?
- Я не знаю, Леш. Я думаю нам нужно пожить отдельно. А потом... Потом будет видно. Вполне возможно, что разойдемся...

Потом Леша часто говорил мне, что был застигнут врасплох, что был спросонья и абсолютно не смог морально подготовиться к этому разговору.. Чтоя вынудила его подчиниться и не дала шансов что-то изменить...

Родители ничего не знали. У порога стояла Лешина сумка. Но ни мама, ни папа, не придали этому значения.
Мы пошли в тот день вместе до остановки. По дороге что-то пытались говорить, но разговор не клеился.. Только какие-то обрывочные мысли о том, что будет впереди...
Пришли на остановку. Я стояла, ждала пока он сядет на маршрутку..
- Катя, не стой. Иди. Ты же все решила. Уходя - уходи. Не оборачивайся.

Тут он обнял меня и сказал: " все у нас будет хорошо"...

Из глаз брызнули слезы.. Я не смогла их остановить, хотя не хотела, чтобы он видел, что я плачу....
Развернулась.. и пошла...
Я шла, безуспешно сдерживая рыдания. Я шла, понимая, что это конец..... Что я зачеркнула огромную главу своей жизни....

Дошла до работы, а поток слез еще не иссяк.... Встала на крылечко перед дверью.... Стояла так и плакала... Плакала над своим неудавшимся браком, над своей сломанной любовью, над всем тем, что осталось позади и над тем, что еще только предстоит.....

[irkamoya]

Думаю, Кать, что ты поступила верно. Опередив довольно очевидный шаг Леши- ты сама поставила точку. Умница. Думаю, что тебе было тяжело сделать такой шаг - тем большее он вызывает уважение.