Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками???
- Нет... дайте с ножками, чтобы рядом бежал..
Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого фига я еще не в Праге?
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Страшно! Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!! Ноги как ватные!!!
А жена сидит спокойно с телефоном играет!
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А тут всего 4 буквы!
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит, любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! Выходи за меня замуж!
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился ....
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!!
Мой пришёл домой ночью пьяный. Разделся и ...тишина. Я молчу. И он молчит. Прошло минут 10, и тут он выдаёт: «Ты хоть орать начни, а то я кровать найти не могу!»
- Ты не брала трубку…
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил мои руки. Мы смеялись…
- Аааа, ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да.
1 сентября у ребёнка - 112 ручек и 55 карандашей... Середина марта – 1 ручка и то, нашел на полу в классе!
В России четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, зараза, кончится…».
Свекровь сердито невестке:
- Хватит сидеть в интернете, пошла бы лучше, грядки полила!!!!
- Так ведь дождь идет, мама....
- Ну и что?!?.... плащ надень. .....
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Последний раз редактировалось скептик; 31.08.2014 в 23:05.
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла!
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках!
Муж читает газету и говорит жене.
-Прикинь ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000
Жена с кухни.
-Это потому, что вам идиотам все по два раза повторять нужно.
-Что???
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.