и впервые и давно...

[ruvixa]

…В тот день я сидела у себя дома на полу, вокруг меня были разбросаны фотографии, любовные письма мужа, неподалеку стояла бутылка мартини… Я сидела, тупо перебирая фотки, перечитывая письма и ревела, это слабо сказано «ревела», я выла, как звереныш, маленький, беззащитный, попавший в капкан в темном страшном лесу ночью… Я не видела ничего и никого в те моменты, кроме собственной дикой, просто разрывающей сознание боли. Неделю назад от меня ушел муж. Как я умоляла его не рушить то, что годами складывалось по маленькому кирпичику, но, видимо, цемент оказался непрочным, дом не достроенным и фундамент наших отношений развалился, как впрочем и мой мозг. Меня не просто бросили! От меня сбежали, сказав. Что влюбились! В другую! Этой другой было 16 лет. Сказать, что я была в шоке – это просто промолчать.

Моя мама понаблюдала пару дней мое состояние, попыталась со мной разговаривать, убеждать в чем-то, но в итоге решила, что нужно спасать психику своей внучки, взяла Женьку в охапку, наскоро взяла все необходимое, позвонила своей сестре и уехала от безутешной «брошенки» в райские кущи одного южного городка. Мама правильно тогда сделала, я ей благодарна за это до сих пор – она дала мне возможность побыть оной и разобраться в себе, не перестав при этом ежедневно звонить и интересоваться моим состоянием.

Тупо глядя в потолок, я затягивалась сигаретой, слез уже не было, я думала уже о том, как было бы здорово перекрасить этот самый потолок в зеленый цвет, выпить еще мартини и побриться на лысо. В общем, в моей голове был полный бред тогда. Ибо стоило опять спросить у себя «Почему?», слезы начинали литься со скоростью света, а я сжималась в маленький комок от бессилия.

В этом состоянии нашла меня Ира (только сейчас, спустя 2 года до меня доходит – какого хрена у нее всегда были ключи от наших всех квартир? Сами же давали! Доверие, вот). Она посмотрела немного на меня, врезала мне от души пощечину, а я просто заревела с новой силой, тогда она меня обняла и стала что-то шептать, уговаривать, успокаивать. В итоге мы сидели, пили мартини вдвоем, а я все говорила, говорила, а она слушала и придумывала про себя как мне помочь.

Выдержки из того диалога:
- Ты почему неделю уже не звонишь, не берешь сама трубку, мама твоя мне постоянно звонит, беспокоиться о тебе.
- А? – полное непонимание вопроса и мутный взгляд….
- Ты посмотри на себя! На кого ты стала похожа за эту неделю? Одни глаза и синяки с мешками от слез под ними….а волосы? А это мартини? Ты что весь семейный бар выдула? Твой отец несколько лет собирал коллекцию дорогих вин!
- А… - я махнула рукой и сделала еще глоток из бутылки
- А если твоя «мужа» придет мириться? Думаешь он обрадуется, увидя такое чудо, что ты из себя сейчас представляешь? – при слове «муж» я оживилась.
- Он? Это теперь серьезно, он никогда не придет! Он все решил, эта тварь всего лишь неделю знакома была с какой-то там малолеткой и уже влюбился в нее! А то, что он меня любил всю жизнь, с 16 лет, а дочь – это как? Нормально? Плюнуть и растереть? – еще глоток.
- Он же всегда после ссор приходил первым к тебе мириться!
- Какая ссора? Там любовь у него! Ты вообще видела картину моего унижения перед ним, как я на коленях ползала, орала на весь двор, просила его не уходить, в тапочках и в халате в дождь за ним выскочила! А он просто убежал, сказав: «Я влюбился!». Не видела? Вот и не успокаивай меня. Может я сейчас в депрессухе не столько от того, что он нас с Женькой бросил, а от того, что я так унизила себя. – Я потянулась к сигаретам.
- Н-да, мать, пора что-то делать с тобой…

…Я не помню сейчас уже, как Ира уговорила меня вылезти в ресторан, но в порядок я себя пошла приводить…

….В ресторане мне было скучно, одиноко и хотелось нагрубить всем особям мужского пола, тогда Ирка потащила меня в клуб, где хоть музыка гремит и мои маты мало кому слышны. В клубе уже не было сил что-либо говорить или орать, я мрачно сидела за барной стойкой, пила коньяк и абсолютно не пьянела, ибо заглушала боль.
«Знал бы Витька! Но этот мерзавец уже пару месяцев упорно молчит и не появляется, в командировке мы видите ли! О как! А то, что сестра загинается и нервные клетки теряет, нам плевать!» - честно говор, этой бы сестре и не думать о таком тогда, ибо сама я не хотела звонить Виктору, знала просто его реакцию, знала, как он поступит с моей мужей, поэтому и молчала, не звонила брату, но продолжала думать: «Все мужики сволочи, бабники и эгоисты, вот Витька, сколько девчонок на него вешалось? Скольким он больно, наверное, сделал? Неееет, я не права, он красиво от них уходил, со многими просто в приятельских отношениях сейчас… кроме Ирки – там вапще, два эгоизма встретились…н-да, только с одной Иркой он и не смог красиво расстаться, видимо любит ее, Казанова фигов…а мой же красавчиг…ик…наверное я все же накачалась…блин, так унизить меня!»

- Васька!
- Че? – я приготовилась к атаке…но… - Севка! Сколько лет, сколько зим! – мы обнялись, как близкие люди после долгих разлук
- Ты одна в клубе?
- Слушай, тут сильно музыка орет, может на улице покурим?

Мы вышли с ним на улицу. Пауза, неловкое молчание…
- Я тут с Иркой, вернее она со мной, в общем-то, я и идти-то не хотела…
- А я тут с приятелями…а почему ты не хотела идти? Помнится раньше ты любила поплясать на дискотеке, а? – он подмигнул и улыбнулся…И мне стало так тепло на душе от этого «поплясать», от Севкиной иронии, от его милой улыбки. Мне сделалось как-то уютно, что ли, на душе, я словно в детство вернулась. Я напрочь забыла о депрессии, о том, что пару часов назад отсылала к близким родственникам парней, пытавшихся пригласить меня на танец, о муже, об Ирке в конце концов я забыла! Я стояла и тупо улыбалась, но в голове что-то снова щелкнуло, глазки мои от увлажнились и я вернулась к депрессухе, сев на корточки, закрыла лицо руками и разрыдалась….
Сева, наверное, не понял моей реакции, но кинулся меня успокаивать…Помню он нежно пытался отнять мои руки от лица, вытирал слезы, что-то говорил, стал целовать мои глаза, я плыла, мне нужно было, что бы меня кто-нибудь успокоил, а Сева это умел делать…Да, вот и я попалась в его чары…Но в тот момент мне было плевать на все – я летела, меня словно поднял теплый, сильный, но нежный ветер, на секунду буквально, но резко, ввысь, в ушах звенело, я таяла, мне было хорошо. Я очнулась от поцелуя. Я поняла, что вернулась к реальности, моя депрессия куда-то ушла, я в один миг стала старше, мудрее, но еще больше замкнулась в себе.
Я продолжала сидеть на корточках, Сева сидел передо мной, держал меня за руки и смотрел в мои глаза. А его глаза…полные такой нежности, сочувствия, желания и доброты… я никогда не видела такого взгляда. Сколько времени мы просидели в сквере на лавочке в ту ночь, говорили и не могли наговориться, исповедуясь друг перед другом, но стараясь не вспоминать тот поцелуй, я не знаю. Позвонила Ирка, проехидничала про что-то, отругала меня, что я пропала, я сообщила, где нахожусь, Ира ответила, что сейчас заберет меня и отвезет домой.
Я повернулась к Севе и сказала, что Ира меня сейчас домой отвезет. Уже светало. Опять неловкая пауза. Теперь я его поцеловала…ух, таких муражек под кожей я давно не ощущала, как будто это было все впервые…Впервые и давно…

Подъехала Ирка, мы с Севой переглянулись, попрощавшись только глазами.

- С Севкой болтала?
- Ага, успокаивал меня по части мужа, знаешь, а ведь успокоил! Ирка, я так тебя люблю! – и чмокнула подругу в щечку. Ирка улыбнулась и прибавила газу. Она все поняла без слов.

….Как будто молчаливая какая-то договоренность была между нами, но ни я, ни Сева, ни Ира ничего не говорили про ту воздушную для меня ночь моему брату. Когда мы собирались в одной компании – я, брат и Сева, - я старалась не встречаться взглядом с Севой, шутила, веселилась с другими, но на Севостьяна – ноль реакции. Мне было неловко, да и Севе тоже вспоминать те два спонтанных поцелуя. Он знал меня еще ребенком, можно сказать, воспитывал наравне с братом, а тут раз, и такое. В ту ночь он мне сказал, что я красивая и обязательно буду счастлива. Он много чего говорил, а я упивалась его голосом. У Севы тоже тогда было не все гладко на душе, судя по его откровенности со мной, по его словам. Что на нас тогда нашло? Наверное, просто желание нежности и спасения в чистой и искренней влюбленности, пусть и длившейся всего несколько часов. Мы оба искали спасения, хоть на миг, от грязи жизни, в которую мы влипли. Мы не искали больше встреч друг с другом, у каждого из нас были свои пути в жизненном пространстве, нам с ним хватило одной ночи в сквере на лавочке, мимо которой проходя много раз впоследствии, я видела часто на ней целующиеся парочки. Мысленно, про себя, я окрестила эту лавочку «Лавочкой спасения"

добавлено через 57 минут
Я хоть и пишу здесь................

но понятия не имею, как вам всем выразить благодарность....я вас всех очень люблю..

добавлено через 49 секунд
еще кусочек...

[ruvixa]

… «Ты чего ревешь?» - Витька, наверное подумывал уже взять телефон и набрать «03».

- Да так, грустно что-то.
- Эх, сестренка, не кисни, обещаешь?
- Угу, – я улыбнулась брату
- Хочешь мороженого?
- Хочу! – с долей каприза, словно маленькая девочка, ответила я.
- Ну, тогда дождись вечера, я вернусь, свожу тебя в твое любимое кафе-мороженое! – еще бы не любить это кафе! Но… - Вить, ты у меня все-таки гадина порядочная, – не, ну где это видано, спросить, хочу ли я мороженого и так обломить! Да до вечера все мороженое съедят! – Витька залился смехом и щелкнул меня по носу.
- Я тоже тебя люблю, сестренка, но кафе, а лучше кабачок какой-нибудь поуютней, я тебе вечером обещаю. Просто уже седьмой час, нужно бежать по делам. А вот часиков в шесть вечера….Возьму Севку, он же тоже сейчас в городе, свою девушку, тебя и все махнем погуляем, Ок?
- Севу? – а его какая-нибудь очередная дама сердца против этого не будет? Или он с собой ее возьмет?
= Ты знаешь, наврядли у Севы есть вообще дама сердца, так, дамочки друга его сердешного – Витька загадочно с намеком, но обворожительно улыбнулся. – Да даже если есть кто, не думаю, что потащит с собой на встречу старых друзей детства.
- А твоя дама сердца – тоже наш старый друг детства?
- Нет, она – друг моего сердца, без нее я сейчас пока не могу, наверное, не знаю, еще не определился, но тебе по секрету скажу: пора бы уже мне о семье подумать.
- А как же Ира?
- А что Ира? А что я для Иры вообще? Она рана в моем сердце, которая не зажмвет никогда. Короче, сестренка, мне больно осознавать, что я идиот, но с этим нужно смириться. Давай не будем лучше об этом, хорошо.
- Хорошо…Ой, а что там с моим фанатом?
- Кириллом? Спать домой пошел.
- И это все, что ты мне скажешь?
- Тебе лучше не знать, о чем мужчины иногда разговаривают, женщина!
- Так, кобельчик, не гавкать! – мы в шутку поборолись, посмеялись, но Витька все же пошел в ванную принимать душ и прочее, поскольку он и так опаздывал на работу. И что там у него за работа такая, то в нашем городе по месяцу торчит, то по всей области мотается, фиг дозвонишься? Эх, ладно, пора вернуться к нашим баранам, вернее, сканерам.

- Ну и? И кому я должна в любви признаться? Может, перестанешь мне голову морочить, я до утра с тобой просидела, толку – ноль, только заставил меня вспомнить мои прошлые переживания из-за любви. Ты садист или как? Ты тащишься от того, что другие страдают от воспоминаний?
- А теперь хорошенечко так подумай, что не зря я тебя заставил обо всем вспомнить!
- А чего же тогда по началу просился побыстрее на волю?
- Пылюки у тебя, женщина, много в сканере, однако. – Мне начинало немного нравиться, что к утру меня чаще стали называть женщиной вместо этого «мать!». – Но я ниче, я потерплю, поскольку мне нужно сделать все, как надо!
- Потерпишь? Ха, да ты не только садист, ты еще и мазохист оказывается! Потерпишь? Ну и терпи, а я пойду посплю. Пару дней. А может с недельку, все равно с понедельника в отпуске…Вот во сне и подумаю, кого же я все-таки люблю, если люблю вообще! А то ишь, привязался, сканер старый, признаний тут ему подавай!
Если бы у сканеров были глаза, они бы выразили сейчас недоумение.

[Kyklovodka]

забавно ты так пишешь...Глупо улыбаюсь после прочтения..Все вот эти перебранки между братом и сестрой, между сканером и тетей, между....Юмористический жанр...как долга была эта ночь...когда же мы увидим джина?? Уже аж не терпится...пусть васька быстрее кому - нибудь признается в любви.и...

[ruvixa]

Тем не менее, я отправилась в комнату, где благополучно совсем недавно похрапывала, но уже не похрапывает, ибо проснулась, моя подруга….
В ту комнату я немножко не дошла….

Звонок в дверь…

«Млин, меня наконец-то оставят в покое и дадут выспаться?» - но дверь я открыла, а зря….


Немного такой непонятный вой из моих уст, вернее «тихий взвыв», мое закатывание глаз, облакачивание на дверной косяк и мееееедленное сползание по нему….. В дверях стоял Кира…..

- Какого хрена тебе тут надо – шипя просто произнесла я…
- Люблю тебя, вот и не отстану, запомни: НИКОГДА я от тебя не отстану!
- Да пойми ты, – я нашла в себе силы, оторвалась от дверного косяка, встала и обернулась по сторонам, вдруг Витька от куда нарисуется, но я надеялась, что все обойдется без Витьки… А то тот и так недавно с Кирой имел беседу, причем не первую, наверное устанет от объяснений чего доброго, а брата-уголовника мне не очень-то хочется иметь… - Между нами ВСЕ КОНЧЕНО ДАВНО!!!!!!!!!!!
- Я все равно добьюсь тебя и твоей любви!
- Да нельзя же – со змеиным шепотом ответила я, – нельзя добиться ЛЮБВИ, она сама приходит, ее нельзя добиться, ее можно заслужить, и то!!! Вернее можно и даже частенько это бывает, но это будет уже не любовь, а ЗА-СЛУ-ГА – теперь тебе понятно? – Я и сама понимала, что несу бред о том, в чем мало разбираюсь.
- Мне плевать, я все равно тебя добьюсь, ты будешь моей!!!!!!!

- И кто там твоей будет, а? – ироничный голос, шутливое полуобъятие Кирилла Севой… оп-паньки… лично я растерялась… - Севка так неожиданно появился снизу откуда-то лестничного пролета….

- Она – безапелляционное тыканье в меня пальцем – будет моей, не смотря ни на что! Я ее люблю! – Смело произнес Кирилл

- Да? – слишком как-то притворно удивился Севка, - а эту девушку ты спросил? Она тебя любит?

- Она не может меня не любить: Васька, ты меня любишь? – Кирилл будто выспрашивал мой ответ.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! – проорала я и убежала в квартиру, захлопнув нафиг дверь, беспокоясь в тот момент только о своих амбициях, напрочь забыв, что это Сева, поднимающийся по лестнице, просто спас меня от Киры, а я…
Вот тебе и я… теперь до меня дошло….но…(партизанская сволочь во мне проснулась) прислонившись ухом к двери, я не услышала особого возмущения, драки или скандала. А если Севе нужно будет, то он позвонит в дверь…тем более его не ожидала я никак увидеть на пороге своей квартиры в 7 утра…. Так, стоять! А если Кира позвонит в дверь? Вдарилась тут в размышления Василиса, а «глазка» то на двери и нет!!!!
СТОП! ВСЕМУ СТОП! ВСЕМ МЫСЛЯМ НА ФИГ СТОП! Всю ночь не спать и думать адекватно? ХА! На уровне феномена! Тиха, Васечка, дождись хоть кого-нибудь, хоть Севу из подъезда, хоть Витю из душа, хоть, не приведи господи, Киры опять же из того же подъезда….

- Ну и чего сидим в коридоре? Комнаты своей что ли нет? – Я и не заметила, как просто тупо уселась в коридоре…
И меня подняли на руки, понесли в мою комнату, усадили на мой любимейший мною диванчик и сказали:
- Ну, привет!

Привет? Просто привет?

- Сев, ты….
- Ладно, я вообще-то за твоим братом заехал, у него же машина в другом городе, а у нас с ним тут дела, короче, женщина, тебе не понять. – И Севка вновь улыбнулся знакомой ироничной улыбкой, а я мельком взглянула в его глаза. Мне, наверное, кажется, но его глаза опять были полны тоски, нежности, желания, причем этот взгляд обращен был ко мне…или мне только показалось?
- А он не один приехал…
- Я в курсе, ладно, я пошел искать твоего брата в кулуарах твоей квартиры, увидимся, – меня чмокнули в щечку и удалились, просто обалдеть, какой там сон!

Пока Сева пошел искать моего брата, я продолжила путь в ту комнату, где находилась, до этого абсолютно безучастная ко всему Ира.

[АсПиРиНкА]

ruvixa, скорее пиши продолжение! Класс! Я думаю, что Васька не удержит своих эмоций и они будут с Севой. А Кириллу досталось наверно по полной программе! Надеюсь, что Ирина поймет Васю, и Витю тоже! А что? Красиво: Вася-Сева, Ира-Витя! И все хорошо))

[ruvixa]

Я понимала, что Ира уже не «дрыхнет» в моем кресле, но все равно потихонечку приоткрыла дверь, оперлась на дверной косяк и посмотрела на Иру. Она была красива, даже сейчас: Черные кудри, собранные в стильную прическу, модная одежда все того же черного стильного цвета, нога на ногу, голова повернута в сторону от меня, спокойный, но целеустремленный взгляд куда-то, сигарета в ее руках, рука с сигаретой поднята на уровне губ. Красивые, чернее самой черной ночи глаза с отблеском слез в них…
Я подошла к Ире – она была красива, горда, но вместе с тем и печальна до одури одновременно… Я опять присела у ее ног, положив свои руки на ее колени, и голову на свои руки. Она даже глазом не повела… Я ее почти понимала…
- Ириш, тебе очень хреново сейчас? – Она глубокомысленно вздохнула, выдохнула, опустила голову. Рука с сигаретой оставались все в том же положении. Я подняла на нее взгляд – на ее скулах заиграли желваки. Она стряхнула пепел в пепельницу и начала говорить.
- Ты меня, наверное, считаешь слишком слабой и дурочкой? – Ох, не ожидала я таких «словей», соловей…
- Тебя? Слабой? – почти выкрикнула я. – Ну, знаешь ли…дурочкой еще и могу посчитать, но слабой? Ты в своем уме, подруга? Ты вообще про что?
- Я за долгое время впервые предалась слабости – я вспомнила о Витьке и позволила себе «нажраться», извини, что в таком состоянии приперлась к тебе, знаешь, я почти на автопилоте сюда добралась… Помню только, что ты мне дверь открыла и я спать здесь усадилась, вот позорище! – она затушила окурок.
- Брось, все нормуль, тебя никто не видел, кроме меня, ты так мило продефилировала мимо меня и уселась спать в кресле, дверь я закрыла в зал, так что никто тебя и не видел.
- А кто еще мог меня видеть? – Ира немного ужаснулась. – Ты же давно отдельно от матери живешь…. - ее зрачки расширились от непонятного страха. Мне пришлось сознаться.
- Витька, он вчера приехал вечером, но он спал и тебя не видел.
- Ойееее! – Ирка застонала и закрыла голову руками, она почти зарыдала…
- Блин, ну брось ты уже, тебе лет-то сколько шоб так убиваться? Ну, напилась, ну впервые я тебя такой видела, ну и фиг с ним, тебя же никто, кроме меня не видел, ну может еще и Киры.
- Кого? – Да, есть пятирублевые монеты, но они ни в какое сравнение с глазами моей подруги сейчас не идут, наверное, пора выпустить в производство 20 рублевые монеты, а отливать их можно прям счаз – согласно расширенности глаз Иры.
- Кирилла… ты что, действительно не помнишь? – Увидя немой страх в глазах Иры, я поняла, что не помнит. – Ты вошла ко мне домой, прошла сюда, тут же в кресло села и «утухла», а дверь еще я не закрыла – Кира нарисовался, сказал, что в кабаке с тобой встретился, ну и я поняла, что ты каким-то образом набухалась с ним в своей машине и привезла его сюда.
- Я, с ним? В своей машине набухалась? Да, я хоть и напилась, но помню все прекрасно! Этот твой бывший альфонсо-упырь подошел ко мне в ресторане, я предложила ему выпить, думала с ним поговорит за тебя, что бы он тебя в покое оставил, выпили, я его попросила уйти, только толку чуть от этого разговора было – все стоял на своем – люблю ее, тобишь тебя, не забуду, короче, смахнула я его с глаз своих долой на фиг культурно. Стала я дальше жрать водку, честно скажу – устала от того, что мы с Витькой так и не поговорили по душам в свое время, третий год в ссоре уже, а разговора серьезного так и не было… перегорело все на фиг давно….но так тоскливо мне было…короче, пью дальше….И в определенный момент вспоминаю, что я тебя хотела с собой взять поклубиться, ты же вообще ничего, кроме своей дочери и работы не видишь, ну и матери тоже. Вспомнила, блин, хватаю этот долбанный пузырь водки, расплачиваюсь, выбегаю на стоянку при кабачке этом, Кира опять нарисовался, мол, подвези меня туда-то. Мне уже было на все плевать в тот момент, Тем более он назвал адрес неподалеку от тебя, а я как раз к тебе ехала. Сели, поехали, гайцы мне пофиг оказались, блин, не дорожу я своими правами… Слава не знаю кому, но ни один не попался или я им не попалась, – Ирка заметно улыбнулась, - зато колесо хлоп! Было весело потом, когда пара моих постоянных клиентов-педиков, которым я постоянно делаю макияж-стрижки-обязанности психолога, прилетели на своих крутых машинках, чтоб колесо мне поменять. Офигеть! Никогда не думала, что эти педики способны мужской работой заниматься… а мож они и не педики? Да хоть и таковые, просто вид у них такой, зато как клиенты и как помощники – молодцы, ценю таких, не то, что типа «натуралы», млин. Я не сильно отвлеклась?
- Да не очень. – С моих глаз уже пора было выплавлять монеты достоинством в 20 рублей, тем более, что Ирка все говорила скороговоркой такой…
- Каааароче, колесо – бах! Ну что, звоню по знакомым – все знакомые, как я думала, натуралы, отказались, либо спят, а эти парнишки изъявили желание приехать, один из них держит салон автомастерской. Вот, блин, не могу понять, а на для чего ему тогда нужен макияж полупрозрачный пару раз в неделю? Вот те и хозяин автомастерской….Ладно, пока я ждала хоть одного из них, бутылка водки грелась…ну и распила я с твоим упырем ее, да еще и мужикам осталось, после того, как они колесо поменяли. Интересно, раз один из них владелец автомастерской, чего сам приехал, а не послал ко мне ребят-подчиненных? – У Ирки, кажется, половина мыслей бодрых мешалась с мыслями о прошлом, это свидетельствовало о том, что ей нужно похмелиться.
- Ира!
- Что?
- Все я поняла, подожди минутку. – Я вышла на кухню, открыла холодильник и зажмурилась оттого, что мне братец понадорил-привез – мать честная! Да там столько еды было! Н-да, тем более она спокойно поместилась у меня в холодильнике, я сама забыла, когда последний раз нормально готовила. Вообще-то я только Женьке своей стараюсь готовить супчики-бульенчики-кашки, да и то на ужин – в детском саду у нее самый отменный аппетит (еще бы, с такой-то лентяйкой-мамашкой!). Если бы не моя мама, которая чуть ли не каждый вечер силком, посредством телефона, затаскивала меня к ней с Женькой «пожрать нормально», как она выражается…. Эх… Не, я конечно, не совсем плохая мать, но частенько ленюсь….все полуфабрикаты, да полуфабрикаты… Хм, немного с грустью вспоминаю времена, когда еще была замужем за Женькиным отцом – там и первое и второе и компот был всегда для него готов – я старалась, ибо люблю готовить….для любимого мужчины…. Ладно, опять я отвлеклась, так, на чем я остановилась?
А! В холодильнике было и выпивки достаточно. Любимый братец, шоб его за ногу хомячок соседский тяпнул! Я взяла одну бутылку, передумала, взяла две бутылки светлого пива и направилась к Ирке.

Отступлюсь, но скажу, что я терпеть не могу ни наркотиков, ни пьянства, а мое употребление алкоголя сводилось лишь только к поддержке иногда в клубе друзей, зато я трезвой всегда оставалась, а друзья на утро звонили именно мне, чтобы узнать «а шо вчера было?» Хи-хи-хи….нет, я не ханжа, сама пару раз напивалась до «белочек на веточках», но это…вспоминать не хочу… исключение из правил, воть….Витька сильно тогда ругался… ну ладно…. Вообще на меня алкоголь действует странно – скорее в чувство ровности ко всему приводит, чем опьяняет….Поэтому мне странно было видеть Иришку «никакой» - сколько мы вместе трапезничали, до утра порой бывало, но просыпались огурцами, да и спать ложились не редисками….а тут, странно, не надо было ей пить целый литр в одного. Поэтому я решила принести ей бутылочку пива, да и себе взяла за компанию, тем более, что мне положено – всю ночь не спала, да и какую ночь! Событиями явно насыщенными….

[ruvixa]

Я предложила Ире пива, на что она искренне удивилась, ведь в моем доме ничего крепче кваса не водилось, ну разве только хорошего вина по выходным. Но пиво она приняла. Я устроилась в кресле напротив от нее, мы откупорили бутылки, чокнулись со словами «За енту любовь!», выпили по глотку и тут уже я начала свой монолог…


- Знаешь, Ир, за эту ночь я многое поняла, только не перебивай меня…
- Я и не собиралась. – Но все же Ира с интересом смотрела на меня.
- Я поняла, что не стоит себя тешить мыслями о том, что того, кого ты любила, можно вернуть, даже если и он тебя любит, но сейчас не с тобой, что все вернется, как прежде. Нет. Это не так. Даже если любимый твой и вернется к тебе после всех слов своих, поступков, унижающих тебя, перипетий, нервности, слез твоих в подушку, испорченной психики, но и набранного опыта в связи с этим – этого ты не сможешь ему объяснить.
Нет ничего проще и чище, чем освободиться от прошлого. Поганого, как ни крути, прошлого, поскольку, тот, кто тебе сделал больно, уже испоганил твое настоящее, которое через мгновение становится твоим будущим. Была любовь, как в песне прям, хм, но жизнь – это и есть песня, которую ты сочиняешь сама. Я слабо разбираюсь в любви, часто влюблялась, страдала, но теперь мое сердце – закрыто, холодно, да и вообще, может открыться только Женечке – ибо только ребенок еще невинен и способен принимать тебя таковой, какая ты есть, а не за что-то и почему-то.
Но глупо надеяться на чувства любови человека взрослого, но относящегося к тебе с любовью ребенка. Дети – эготисты – они любят тебя только потому, что ты есть рядом, а не потому, что ты имеешь какие-то успехи в жизни, высшее образование, карьеру, свой рост интеллекта с годами …. Дети, хоть и эгоисты, но не смотрят на твои заслуги в обществе. Но, с годами взрослея, именно эти успехи в обществе ценят в тебе больше, чем ты сделал для них лично. Поэтому смысла нет любить взрослого эгоиста-ребенка. Отношения в обществе между людьми с каждым годом становиться все черствее. Не многие понимают, что бескорыстное отношение к людям – это прекрасно для души. Наши души уже выжжены корыстным отношением, «как у всех». Отступать от правила «как все» в нашем обществе – преступление против самого себя. Печально. Многие из нас это понимают, но не приемлют и продолжают жечь… Жечь и себя и чувства других….Многие…
Знаешь, Ир, лучше отпустить от себя свою любовь, любовь, которая причиняла боль, ибо любовь должна приносить на крайний случай страдания, но не боль.. Не стоит жить мыслями о прошлых высказываниях любимого по отношению к тебе, нечего убиваться воспоминаниями о том, что он любил тебя когда-то искреннее, как будто впервые…но давно…. Это остается в прошлом. Невозможно принять обратно человека, который тебя угнетал, растоптал все твои чувства а вместе с этим и прекрасную любовь. Даже если ты и любишь его до сих пор, то отпусти свою любовь…. Жить воспоминаниями – делать свою душу мазохисткой. Печаль и слезы в рев – это стадия, которую нужно пережить после расставания.
Кто-то из философов сказал, что государство, построенное хоть на одно слезинке ребенка – не имеет права существовать… Государство! На слезинке РЕБЕНКА! А ту всего лишь речь ведется о наших судьбах в любви, а не о государстве, о наших, пролитых реками слез, а не о слезинке ребенка. Ты прочувствуй эту аллегорию – государство, построенное на слезинке ребенка – оно рухнет рано или поздно…и любовь, построенная на наших страданиях и море слез– она, эта любовь, способна в будущем существовать?
Пример тебе привести? Витя – любил тебя, ему тяжело от своей любви, построенной на лжи, ты единственная, кого он любил, но быть с тобой не сможет, потому что он настоящий здравомыслящий человек, который понимает, что после предательства не возможно сладко и спокойно засыпать в объятиях любимой. Эта ложь прошлого всегда будет преследовать, давить, угнетать, что в итоге на «нет» сведет самые прекрасные чувства. Мы в реальном мире живем, а не в мире сказочных романов, где все всем прощается…
Мой бывший муж – вот тебе еще один пример. Возможно он и сожалеет о том, что резко ушел. Но ты знаешь прекрасно о том, что он пытался неоднократно возвращаться ко мне, мы пытались остатки своей любви вместе сохранить, но та ложь и его предательство отвергали лично меня из его жизни всегда, ему проще было вернуться к той, к которой он ушел от меня. В его раскаяние я уже давно не верю. Поскольку жила в иллюзорном мире того, что предательство и измену простить можно. Я прощала. Но не смогу так больше прощать, всему есть предел.
Милая моя, лучше не запрягать психику нашу мыслями: «А он же любил меня….а как он мог?...» Мог, спокойно! Как могли бы и мы, мы тоже не самые святые, но мы вытерпели…. Вытерпели и теперь от нас требуется только одно: найти новую любовь, отпустив ту, что была прежде, но которая горит именно в наших сердцах, а не в сердцах наших «бывших» Слово-то какое «бывший», словно побывавший в нас, а так оно и есть. Побывавший в наших разумах, сердцах, теле… «побывавший», но не «существующий».. Просто прости тех, кто сделал тебе больно, сожги свои страдания и не думай о прошлом, ибо жить прошлым – убивать себя морально. Жить будущим – не реально. Забудь, прости и живи, просто живи. Живи настоящим, только твое настоящее делает тебе твое будущее… - теперь я замолчала и сделал второй глоток пива.
- Н-дааа – глубокомысленно и философски произнесла Ира…

[ruvixa]

Я проснулась от вкусного запаха, который нежно, но настойчиво прорывался в мою комнату сквозь закрытую дверь. «Кто-то готовит» - подумалось мне, я еще нежилась с закрытыми глазами, вспоминая сон про Бреда Пита. «Кто-то готовит?» - так резко я глаз в жизни не распахивала, а в районе от груди до низа живота появился цемент. Но я тут же успокоилась, вспоминая то, что делала перед тем, как уснуть: «А, да ладно, Ирка ушла домой, это я точно помню, так, а где Витька с Севкой? Вроде собирались уехать, да и уехали, вроде, пока я с Ирен болтала, даже не попрощались… стоп! А кто же тогда готовит!???? Или пожар?» - я резко села в кровати и прислушалась к запаху…мммм…изумительно вкусно пахнет, не похоже на что-то горелое, пожар, например….Ну и кто тогда готовит? И вообще, сколько время? Помниться я спатьки легла около 9 утра, Ирка уехала к себе, обещав позвонить. Пока я с Ирой еще разговаривала, слышала, как Витя с Севой ушли….Хм, получается, что Витькина «зайка» готовит… интересно, пойду с ней поближе знакомиться….»
Я одела свой самый лучший халатик из шелка сиреневого цвета (страсть у меня по халатикам, обожаю их, даже коллекционирую), взглянула на себя в большое зеркало, вмонтированное в шкаф: н-да, причесаться бы, освежиться в душе, ладно, успею, а так вроде ничего….Короткий халатик приятно выдавал хорошенькие ножки, почти с метр 10 см (сама мерила когда-то! От бедра!), симпатичная ты девочка, Васька, но… «Свет мой зеркальце, заткнись, причесаться я пришла» - где-то я это уже слышала, не мое выражение, честно. Я причесалась, зафиндилила свой длинный волос в прическу «балерины», потратив на это штук восемь шпилек. Одела свои тапочки и направилась на кухню.
Эх, естественно, проходя мимо сканера, путь мой до кухни удлинился.
- Ну тя на фиг, еще как-нибудь пообщаемся! – и я показала сканеру язык с характерным звуком «Э!». И пошла дальше.
- Стоять!
- Ой! – я аж вздрогнула, громко, однако! – в чем дело?
- Спрячь свои притворно-наивно-округлые глазки! Сколько можно меня здесь держать?
- Хм, действительно, сколько? – я попыталась изобразить задумчивость на лице специально. – А сколько захочу! Не знаю, я как тебе помочь, я не могу сама даже понять, кого я люблю, если люблю вообще кого-либо из особей мужского пола Так что сам че-нидь придумай, злая я седня, да и есть хочу, а с кухни тааакие запахи…мммм….желудок мой меня уже посылает и пошлет еще дальше, если я не съем то, что так прекрасно пахнет жаренным мясом из моей кухни! Так что пока – пока! – я рассмеялась, взяла полотенце из шкафа, послала зачем-то воздушный поцелуй сканеру, улыбнулась, вышла из комнаты, закрыв за собой дверь.


- Ну держись, - зло прошипел сканер, естественно я его уже не слышала, ибо не присутствовала в комнате, но какое-то шестое чувство мне подсказывало, что сканер чего-нибудь вычудит.
Но я особо не заморачивалась, решила принять душ и тут полезли всякие мысли в мою еще сонную голову. Принимая душ, я все думала о своей жизни.
О мести сканера мне за мои последние слова я мало думала, ибо решила считать это бредом.
Ну представьте себе – коробочка, напичканная топологиями интегральных микросхем и прочей пластмассой с железкой, - начинает тебе мстить за то, что ты его словом оскорбила!
Зря думаете, что это не реально! Автомобили – та же куча хлама железно-пластмассово-фиг-еще-пойми-чего, но! Любит только тех, кто к ней ласково! Сама видела! Водитель общается на «ласточка-зайка-солнышко» со своей тачкой (пример дяди Димы из соседнего подъезда, лучше б с женой так общался). Но машина его слушается, блин! А я со своей машиной: так, корова, поехали! Эта «корова» теперь второй месяц из ремонтных мастерских не вылазиет! А причины поломок – даже мастерам порой не понятны, вроде машина новая, в салоне производителя куплена. Блин, вот зараза! Столько денег на нее угрохать при покупке, а теперь мы ломаемся! Надо, наверное, с ней поласковей, как дядя Дима со своей заперелатаной «Ладой» чуть ли не 80 года прошлого века выпуска. Эх, Тольятти! Знал бы ты, коммунист итальянский… Зато дядь Димина Ласточка фурычит исправно…Н-да, машины похожи на нас, женщин, но только в эксплуатации – фигово со мной обращаешься? – все, развод и девичья фамилия, тумбочку прикроватную отсужу!!! Хорошо относишься? – блин, да тебе даже тапочки с подогревом положены (не обломлюсь, на батарее погрею!), когда ты с работы приходишь, горячий ужин (ура микроволновкам), и жаркие, но не утомляющие тебя, о, мужчина, ночи! Только относись ко мне хорошо, Ок?
Эти полу-бредовые, но не лишенные смысла мысли посещали меня во время принятия душа. Вытираясь полотенцем, мне уже подумалось: «А что если мой сканер обидится на меня и…», на что мой внутренний голос (еще одна напасть на мою голову) парировал: «Надо было ему раньше просто функционировать, а то теперь – фиг, ни проводов, ни картриджей, а еще и возмущается! Ну и Джин! Или кто он? Ну и нашел он себе местечко в сканере лет сто не работающем!». Нет, ты не прав, «внутренний голос», сто лет назад сканеры даже еще не были изобретены. Так, ладно, фиг с этими мыслями, я вновь оделась в свой легкий шелковый халатик, мягкие тапочки, на голове – все та же прическа балерины. Так, все, на кухню, ибо даже в ванной, которая метрах в 30, наверное, от кухни, и то чувствовался роскошный запах ЕДЫ! И нафига мне такая огромная квартира? Спасибо тете за наследство, но это отдельная тема.
Я дотронулась до дверной ручки в ванной и решила, что от сюда выйдет теперь абсолютная новая Вася! Все! Пошла знакомиться с Витькиной пассией, а вдруг она мне родственницей посредством этого братца-кролика станет? Племяшек нарожает! Моя мама, я и Женька будем с ними нянчиться))) прелесть…. А Витька все по командировкам да по бабам будет шастать – все, улыбка сползла с моих губ от этой мысли, я глубоко вздохнула, опустила вниз ручку двери и вышла в прохладный коридор. Я, чтобы больше не придаваться всяким сложным мыслям, почти спортивным шагом дошла до кухни, остановилась – музыка негромкая играла, интересно, а что, Витькина пассия уже разобралась, как им же мне подаренный навороченный центр включать? Я, дитя прогресса, с инструкцией, и то полдня разбиралась…кстати, а сколько счаз времени? Может полдня уже и прошло? На кухне гляну на часы. Я повернула дверную ручку на кухню вниз, открыла дверь, и… «Не поняла?» - я на самом деле не поняла….

[Верящая в мечту]

Очень необычно и интересно написано. Без улыбки не возможно читать. Кто же это хозяйничает на кухне? И когда же мы увидим это чудо, прячущееся в сканере?

[ruvixa]

Теперь стоит немного отступится и рассказать о моей кухне… да и о квартире в целом…

Если заметили, мои уважаемые читатели, то, судя по рассказу, раньше я жила вместе с мамой и своей дочерью Женей. Совсем недавно, около года назад, я вступила в права наследования по завещанию от своей тети – одной из сестер моей матери. Я была в шоке. После похорон моей тетушки, у которой не было ни детей, ни мужа, звонит мне ее нотариус. Попросил прийти. «Блин, ну и нафига мне такая благодарность тети в виде огромной квартиры? Как же я ее убирать буду» – это были первые мысли мои, после оглашенного завещания нотариусом. Не осудите, я просто не ожидала, что тетя мне что-либо захочет оставить после своей смерти. И смерти ее я вообще не ожидала.
Моя тетя, при жизни естественно, была какой-то там бизнес-вумен. Поскольку я человек литературный, мне были абсолютно далеки все эти активы-пасивы-дебиты-кребиты, или как их там?
Короче, теть Инна была прекрасным бизнесменом, приобрела в одной из многоэтажек престижного района каким-то образом целый этаж и, соответственно, сделала квартиру много функциональной, там и жила. Дааааа, почти 500 метров своей квартиры только полезной площади…
Я когда-то окончила юрфак, но параллельно учусь сейчас на журфаке, тетя моя еще это застала. Пока я получала второе высшее, подрабатывала в газетенке районного масштаба, масштабом-то это даже не назовешь. В общем, дали мне задание взять интервью у преуспевающей мадам, выбившейся самой из «грязи в князи» - именно так мне сказал редактор, я чуть зубы от скрежета от этих слов его не сломала, но в тайне гордилась своей тетей…и собой – ведь никто в той редакции, что я подрабатывала, даже не знал о моем родстве с «леди из грязи в князи»!
Мы с моей тетей Инной еще посмеялись помню, когда я пришла к ней «брать интервью». Все в лучшем свете вдвоем обставили, вышла неплохая статья, к бизнесу моей тети примкнули многие важные партнеры, ее бизнес еще более стал процветать.

Только вот….
Иногда в расцвете сил уходят люди… уходят, не предупредив о своем уходе, уходят, даже не намекнув об этом.
Жил человек, глаза у него горели, полно было сил сделать этот мир посредством своего существования еще более счастливым, чем этот мир нам кажется. Вчера человек смеялся, пел «караоке», кадрил молодых парней, прикалывался – ну что там 40 лет! – фигня! – а в итоге...
Прокуратура больше года уже разбирается по части ее внезапной кончины, скоро, наверное, дело опять закроют. Странно как-то… Человек умирает от сердечного приступа в 40 лет. То закрывали дело, то возбуждали вновь, то опять – «за отсутствием состава преступления…» прекращалось производство дела, то опять ищут какие-то новые факты…. Это их работа, пусть разбираются.


Мне лично было тяжело от того, что я хороню человека, который был моим солнышком в последние лет пять. Как только я повзрослела, Инна, не смотря на свою загруженность, всегда находила время, что бы попить со мной чаю, напутствовать меня в жизни перед самыми важными для меня делами. Да мама так не умела!


Мама, когда бессильна была мне помочь в качестве психолога, всегда говорила – «Тетя Инна» - и довольно улыбалась, поскольку моя мама (о, мудрая женщина!) знала, что тетя Инна плохого не посоветует, а наоборот, на путь истинный наставит, ибо мы, дети своей матери, естественно, мало слушали свою мать, но, Инна – к ней мы всегда прислушивались. И моя мамулечка, когда у нее опускались руки (прости нас, мама, придурков подростковатых), никогда на нас с Витей не орала, не наказывала, просто от бессилия с нами, чертенками, уходила в другую комнату, прекрасно зная, что есть на нас управа! В качестве тети Инны!


Мы с Витькой ее обожали! Даже наедине с ней называли ее Инна, а не тетя, но на людях она была строга! Она была младше моей матери, многого добилась сама в сфере бизнеса, видать и поплатилась… по крайней мере никто из нашей семьи до сих пор не верит, что у нее был инфаркт просто так…


Моя мама… она была прекрасным ученым в одном из НИИ в свое время…много книг, статей, ею написанных….на пенсии теперь, пожинает плоды своих публикаций, ее открытия в науке и книги ею и моим отцом написанные приносят очень неплохой доход…. Мы с Витькой ни в чем не нуждались…Но Инна! Мы нуждались всегда в ее психологической поддержке. Мама прекрасно знала, что ее сестра, Инна, не может иметь детей, поэтому всегда поощряла наше общение с Инной, а она была прикольной, тетя Инна.


Жили мы, в общем, с братом, неплохо, если бы отец слишком рано не умер… но это больная тема….


Итак, тетя Инна…Оставила мне эту роскошную квартиру. Честно – я не понимала, ведь их, детей, в семье было семеро (ну хорошо так рожали раньше), куча племянников, а тут одна я. Как во сне помню слова нотариуса: «Все сбережения отдаются детскому дому города Н. И-ского района, № такой-то….квартира остается Василисе Андреевне Князевской, ее брату, Виктору Андреевичу Князевскому… пакет акций….директор…актив..» дальше я уже не соображала…. Но зато помню свои ощущения и Виктора – глаза у обоих… Мы сильно удивились – ведь у Инны было столько племянников! Почему именно мы, скажем так, дети почти приближенные к «Золотой молодежи»? Но ни фига не завравшиеся попали под «милость» Инны?
Тем не менее, это Инны последнее волеизъявление… Что имею, то имею в собственности…. Только ошиблась в порядке содержания своей квартиры Инна, доверяя мне такую ответственность заранее, – я же годами эту квартиру убирать не смогу!
Инна будто со мной рядом сидела при зачитывании ее завещания, я явно почувствовала тогда слова ее : «А фиг с ней, с этой уборкой, главное, что б ты была счастлива». Тогда я обернулась, никого не увидела, но в права наследования все-таки решилась вступить…..
Мы с Женькой перебрались сюда. Полгода я ничего не хотела здесь менять – а зачем? Инна жила на широкую ногу – в этой квартире был превосходный ремонт. Мне не хватало только джакузи во второй ванной. Ну, в одной из ванной есть джакузи, а во второй – простой душ? Тетя видимо, не успела. Я сама заработала своими очерками, рассказами, да и основной работой адвоката, но поставила эту «джакузю». Эх, Инна, слышишь ли ты меня? Мои сканеры в твоей квартире заговаривают!....

Как Скарлет Охара говорила, подумаю об этом позже

добавлено через 48 минут
А теперь мне предстояло зайти на кухню этой роскошной квартиры… и я офигела, «без комментариев», как ты говорила, моя Инна…

На кухне стоял человек, в фартуке, с лопаткой для жарки мяса, напевая мелодию из колонок музыкального центра, стоявшего на кухне…

- Ты чего…кхм, - я не то что смутилась – я была просто обезоружена! – Ну…это….че происходит вообще?
- Готовлю твое любимое «жаркое по-деревенски»! - опять безумно мило улыбнулся он.
Он оставил эту лопаточку в сковородке и очень мило схватил меня за запястья, отведя своими рукам мои руки за мою спину.
- Теперь ты безоружна, - обворожительно вновь улыбнулся он, я бы даже «смайлики» поставила после его слов, но не в данный момент…
- Сев…
- Замолчи, маленькая красавица, - и он меня поцеловал… Ух! Поцеловал так нежно! И мне это необходимо нужно было сейчас, почти как тогда, два года назад, на «Лавочке спасения»…. Мммлин, я не целовалась уже более полугода! А такого классного поцелуя не ощущала со времен своей «замужести»….. А может, и впервые я ощутила такой вкусный поцелуй, словно впервые…
«Боже Мой! Мне почти 25 лет, а я в жизни еще не испытывала того, что испытываю сейчас!» - опять ветер, опять на секунду, опять ввысь, теплый, не постоянный ветер, но подаривший мне тепло своей силы! Силы ЛЮБВИ!
- Сев, может я и не права, - нежно млела я от поцелуя, все так же зажатая «Хамлом двора» моего детства посредством сжимания моих рук в запястьях моих рук его руками. Сильными, мощными, нежными и прекрасными руками. Во мне все пело! Стоп!
- В чем ты не права? - все так же, продолжая удерживать мои руки за мое спиной, глядя мне в глаза сказал Сева.
- Значит так! Севостьян Сергеевич! – Я попыталась высвободиться из его рук.- Шо здесь вообще происходит?
- Ну, во-первых, - он убрал свои руки от моих, - я здесь готовлю, во вторых, - он взял лопатку из сковородки, - сейчас время почти девятый час вечера, даже на премьеру фильма с тобой не сходишь! Кстати! Туда благополучно отправились твой брат с Аленой! А я тут, по твоей милости, в-третьих, жрать тебе готовлю!

- По моей «милости»? «Жрать» готовишь? Тебя вообще кто просил появляться, друг, моего, млин, детства? И вообще, где кафе-мороженное?
- Знаю, что брат обещал. Но кафе это уже закрыто…..
- Да ты с моим братом заодно! – Тот с девкой неясной для меня! Ты – кабель тот же, что и братец мой!
- Э, Вась, тише.
-Тише? Тише будь? Как с подплинтусовой пылью со мной? Ты, тварина женолюбвиабильная, бабник, черт, х**й стоячий на все, что движется с сиськами, ты, скотина, блюдящая тока одну заповедь – в**би все, что, движется. – При этом я пуляла в сторону Севы все, что мне попадало под руку, а он, бедняжка, уворачивался и улыбался!


"Без комментариев, продолжение следует…", как сказала бы Инна