((

[hеb]

Знаете это чувство? Когда стоишь около пропасти, заглядываешь вниз и так и тянет прыгнуть… Когда по спине проходит дрожь, от того что если ты сейчас не удержишься за перила, или подует слишком сильный порыв ветра ты полетишь… Внизу речка с ледяным покрывалом и рядом никого... Вдали видны части города, недалеко красивый 9 или 10 этажный дом, маленькие домики, дымка тумана вместе с моросящим дождём дополняет картину… И самое обидное не то, что ты не можешь прыгнуть, а то, что кто тебя схватится? Одиночество, уметь быть одиночкой и принимать это… Это сила или слабость? Да, конечно к вечеру начнут бить тревогу родные, мама… На следующий день другая родня… Через несколько дней друзья, одногрупники… И всё… Так ради кого жить? Или так рассуждать эгоистично? Но позвонить-то сейчас, стоя над пропастью всё равно не кому… Если кто и поймёт, если даже поймёт, то никто не скажет, что “рад меня слышать, рад услышать мой голос (или рада)”, не взирая на то, что утро; “где ты?”, “ты что, сдурел? как же я буду без тебя?”, “забей, я сейчас приеду, всё будет нормально”, “если ты это сделаешь, то на следующий день это сделаю я, чтобы найти тебя на небесах”… Но ответы будут не такие. Сброс, “я занят (занята)”, “а мне всё равно, делай что хочешь”… Забавно это всё, забавно до дрожи. И кого боятся больше? Тех кто захочет, чтобы тебя не было и с радостью будет кричать “прыгай, прыгай, прыгай!” или тех, кому всё равно и безразлично? По крайней мере первые сразу открыто говорят, что хотят чтобы тебя не было.

Странно, но когда ты так стоишь в раздумьях, всегда что-то случается. Либо ты подскальзываешься и падаешь, либо что-то ещё… Но какой вариант лучше? Я не знаю… Самосохранение есть, да и реши я прыгнуть, я бы не стал колебаться, мб я просто что-то хочу понять и почувствовать это? “А что это ты там стоишь?” Бабушка тащит сумки, переходя через мост… Мост красивый, если не считать ржавые трубы по бокам. Высоки, и с обоих сторон большие пролёты со ступеньками… “Да ничего, вам помочь?”

Дождь усилился, кажется что наступила весна, хотя только конец декабря, везде потоки воды, снег тает… В левой руке шапка, грудь расстёгнута, слёз нет (так пусть же глаза мокнут от дождя, если нет своих слёз), капельки дождя стекают по лбу, капают с волос, под ногами месиво снега, куда я иду и зачем? Те, кого в нормальной жизни я бы сторонился, начинают сторонится меня… Что они во мне видят? Но впрочем, мне всё равно как я сейчас выгляжу и почему меня обходят стороной… Неужели взгляд неудавшегося самоубийцы так страшен?

Есть ли настоящая дружба, ради кого мы живём? В голове вертятся разные мысли… У меня нет друзей… Одиночество… Это когда ради некого жить, а жить только ради себя? Так в чём же здесь счастье?

Мне почему-то кажется, что настоящая дружба возможна только между противоположенными полами, только так можно рассказывать всё, делиться всем и искать понимание и поддержки… Но есть один минус, можно открыть душу и влюбиться… Но может быть эта и есть настоящая дружба – любовь… Да, иногда желание и страсть… Но когда ты любишь, тебе хорошо с человеком и в принципе не особо стремишься затащить его/её в постель, только провести время вместе… Это что? Тоже любовь “без страсти” или дружба?

Наверное, настоящий друг тот, кто терпит тебя не смотря ни на что, всегда приходит на помощь, поругались вы или нет, принимает тебя таким, какой ты есть и пытается понять любые твои мысли, рядом… Кто знает о тебе больше чем ты сам и по-прежнему держит тебя за руку, вернее даже не держит, а не отпускает в нужный момент, когда тебе больно, когда ты хочешь исчезнуть... Тот кто не побоится идти против тебя, чтобы вернуть тебя на “правильную” дорожку своими толчками… Так же верно, наверное, утверждение что постоянный такой друг только один – посмотри в зеркало, вот он.

Почему всё так одновременно сложно и просто? Почему я не могу наслаждаться одиночеством, а только ищу ради кого жить? Дурак наверное…)

[doxolce]

размышления супер

Сообщение от hеb

Кто знает о тебе больше чем ты сам и по-прежнему держит тебя за руку,

а ты слышал еще такое выражение- чужая душа потемки

Сообщение от hеb

Наверное, настоящий друг тот, кто терпит тебя не смотря ни на что, всегда приходит на помощь, поругались вы или нет, принимает тебя таким, какой ты есть и пытается понять любые твои мысли, рядом…

не могу выхватить все цитаты, но кажется будто ты ишещь, что тебе все должны что-то делать я так полагаю. Даже вот это пресловутый друг- должен тебя принять таким каков ты есть и поддержать всегда. Знаешь, не всегда получается даже у самых близких людей поддержать, но они не перестают оставаться таковыми....Потом, все таки друг- это определение более обширное, как мне кажется..другом может стать человек, которого ты не считаешь таковым, который порадовался, понял тебя, пусть даже на минуту, а не всю жизнь, который привязан будто к тебе. Да и я бы не стала всех записывать в друзья/товарищи, может в знакомые (как бэ я не советую тут типа можешь сказать я не спрашивал вас кто такой друг А бывает еще что пути у людей расходятся, ну вот не судьба им дружить и што делать? Всю жизнь копить на них обиду. Так бывает, что мы не в силах что-то изменить, это как все равно что ты об стенку побъешся головой, а толку будет ноль
А вот это..

Сообщение от hеb

Но позвонить-то сейчас, стоя над пропастью всё равно не кому… Если кто и поймёт, если даже поймёт, то никто не скажет, что “рад меня слышать, рад услышать мой голос (или рада)”, не взирая на то, что утро; “где ты?”, “ты что, сдурел? как же я буду без тебя?”, “забей, я сейчас приеду, всё будет нормально”, “если ты это сделаешь, то на следующий день это сделаю я, чтобы найти тебя на небесах”…

канешно проза очень увлекает, но не пробовал сам звонить всем своим знакомым, а вдруг им помощь твоя нужна, а ты на грани, что ужас.

[Мышарик]

hеb, сколько тебе лет? Я думаю ты ещё молод и у тебя обязательно будут и друзья и любовь! Не отчаивайся!

[hеb]

21, спасибо

[hеb]

Сумеречная большая комната… Очень тускло горят 4 лампочки на люстре, люблю такие выключатели, когда можно регулировать подачу тока и делать для себя полумрак, надо будет поставить такой же и в спальню… Диван, пианино, телевизор… На светлых шторах мерцают огоньки гирлянды… Искусственная ёлка, цвета радуги переливаются на игрушках и прочих убранствах нового года… На ёлке, как игрушки, висят рафаэлки, я насчитал их около 20… Её любимые… Ведь я не хотел её ставить, а получилось на редкость красиво, только не радостно… Журнальный столик, на котором хорошо расположился ноутбук… Мерцание плоского экрана… Альбион, сериал про молодого короля Пендрагона и Мерлина, 3 сезон, 7 или 8 серия… Люблю подобные сериалы, хорошо показана дружба… Привыкаешь к героям, в них можно убежать… Дома прохладно… Мягкая одеялка укутывает усталые и немножко ноющие мышцы… Но эта боль приятна… Красные костяшки на обоих руках, не разбитые… Не хотелось её расстраивать – пришлось одеть перчатки… На ручке кресла лежит рафаэлка… Ммм… Ладони пытаются согреть банку Страйка, знаю что не поможет, но хочу… Не люблю пиво, зато люблю другую гадость…

Фильм идёт своим чередом, а по телу начинает расплываться “тёплая” жидкость, она уже не пьянит, даже не дурманит… Просто немножко тепла… Ненавижу свою голову, ненавижу за мысли…

Не знаю почему мне нравится этот напиток, мб потому что раньше любил убегать в игры… Контра 1.6, Вов, Пв… Да, там были друзья, казалось, что всё классно, но это не то… Как общение – да, ты его получаешь, но жизнь проходит в интернете… Эти игры, виртуал – наркотик… Много ли из этих друзей придут ко мне на похороны, если что-то случится… Врят ли… Я для них, да и как они для меня впрочем, по большому счёту персонажи в игре… Обычно этого хватало, но со временем начинаешь задумываться, что лучше играть в жизнь… Или по крайней мере пытаться… Надо полюбить одиночество, наслаждаться им… В принципе всё не так плохо… Дом убран, всё аккуратно, сейчас никуда не надо спешить, вот только жаль, что нельзя избавиться от мыслей… Не люблю праздники… Вернее так их проводить… Написал одному, второму… Кто-то готовиться уже к экзаменам, кто-то зависает в la2, кто-то просто не хочет, да и вообще не хочет меня видеть… Иногда в кинотеатрах или ещё где-нибудь видишь людей, которые пришли одни и наслаждаются фильмом… Раньше я их не понимал, думал странно… Для меня развлекательные походы ассоциировались прежде всего с компанией… Ну ладно, сегодня, значит, не судьба… Но похожее было предыдущие 5 дней… В принципе всё не так плохо, хорошие вещи (телефон, ноут, комп, тв, машина… правда с ней дел ещё дофига и она часто подводит, двигатель постоянно троит, но всё же)… Мы часто стремимся оградить себя хорошими, удобными вещами, но они лишь помогают удобно жить, жалко что счастье не в них, хотя может быть я ошибаюсь и это зависит от самого человека, от его мыслей и чувст…

Надо приучать себя к мысли наслаждения одиночеством… Как им наслаждаться и почему мне этого не хочется… Думаешь, думаешь и начинаешь придумывать как… Может быть попробовать жить по правилам…

1. Не жалуйся, хорошенько думай прежде чем верить, не бойся, не проси, не дави.
2. Ты в ответе за тех, кого приручил и кого любишь, но они тебе ничего не должны, ничего! Делай это безвозмездно, ни на что не расчитывая. Мб это и есть настоящая любовь и дружба... И поймёшь ты это только после того, как встретишь человечка, относящегося к тебе так же...
3. Расчитывай только на себя, ты - один. Настоящих друзей нет. В трудную минуту, если даже тебе кто-то поможет, это случайность, обязывающая тебя отплатить помощью, но не расчитывай ни на что более.
4. Не унижайся не перед кем зря, те, кому ты нужен и кто тебя любят, не заставят тебя попросту страдать и унижаться.

Вспомнился демотиватор с изображением волка, бегущего по улице города с подписью “Не одинок, а одиночка”… В принципе научиться наслаждаться такой жизнью можно, да и наверное довольно легко, вот только будешь ли ты получать от неё удовлетворение… Будешь ли счастлив или просто замуровываешь свои проблемы в себя, прячешь их, облачаясь в доспехи одиночки… Да и сможешь ли ты после такого веропереубеждения себя оставаться хорошим другом… Эх, бред наверное всё это, но он не выходит у меня из головы…

Странно, я сегодня ничего не ел, кроме рафаэлки, но и не хочется… Надо пойти открыть ещё одну банку Страйка, от него становится теплее… Чего я хочу от жизни… Хм… А что мне надо?.. Эти вопросы одновременно просты и сложны… Куда я бегу… Никакие напитки не помогут, только разнесут по организму немножко мнимого тепла…

ps. Любить радугу, безрассудно и трудно… Больно и приятно… Эгоистично и чудесно… Стоит ли любить… Ведь любить-то здорово, с одной стороны…

pss. Опять я её расстроил, дурак… Всё равно она самая лучшая, хотя и говорит, что ведьмочка… Самый лучший ангел, у которого иногда болят крылышки и которому очень тяжело… Самый лучший друг… Жаль, что не преклонил колени, когда дарил волшебную палочку…

psss. *Вздох* Спасибо и… извините.

[скептик]

Сообщение от hеb

Расчитывай только на себя, ты - один. Настоящих друзей нет. В трудную минуту, если даже тебе кто-то поможет, это случайность, обязывающая тебя отплатить помощью, но не расчитывай ни на что более.

hеb, понимаю, что спорить с размышлениями достаточно неблагодарное занятие, но все таки попробую.
Не знаю, какой смысл ты вкладываешь в понятие "настоящие друзья". Это когда такая дружба, что рубашку сменить некогда?))) Шутю. Да есть они, настоящие друзья. Просто, может, тебе не повезло?

И уж совсем не согласна с последним предложением в цитате. Может, это и не такая уж "трудная" минута? Но если тебе в такую минуту все таки помогли, то чего ты еще ожидаешь, на что рассчитываешь?
И попробуй расставить правильно приоритеты. Сам помогай, сам делай добро людям, и никогда не подсчитывай эту свою помощь, и никогда не рассчитывай даже на "спасибо", и уверяю тебя, со временем станешь "богатым" человеком.
Это как с репутацией: двадцать лет ты работаешь на репутацию, а потом она на тебя работает всю оставшуюся жизнь.

Скрытый текст:

Что ж это у тебя за настроение такое депрессивно-неновогоднее? Да еще и с уклоном в "не верь-не бойся-не проси"?

[s a b o t a g e]

Так дружба это и есть взаимовыгодные отношения по сути своей. И ничего плохого я в этом не вижу.

[miro4ka]

А все это от чего?
Правильно. От одного единственного вопроса, который вскользь тут прозвучал:

Куда я бегу?

Интерпретируем: Какова моя цель?
Сложный вопрос. Вот когда появится цель, тогда все отпадет само собой.
Чего ты хочешь и к чему стремишься?

Скрытый текст:

Ну это риторические вопросы, отвечать сюда не обязательно)

В бесцельном шатании по жизни можно многое потерять.

[Dfkz]

Что-то всё это попахивает суицидом и шантажом. Не могу кому-то позволить, манипулировать моими чувствами, таким способом.
Миллионы людей научились и живут по правилам социума, если они ебе не подходят, то иди и живи в тайге

[Килиманджара]

Если просто написать красиво - то вышло. Красиво. Трогает. Иногда отталкивает. Но в целом вызывает эмоции, что уже само по себе как бы ценно.
Но мне хочется внести нотку конструктивизма.
Если такие мыслишки шалят в голове хронически - то тут просто красивыми словосочетаниями не отделаешься. Стадия "пострадать" рано или поздно должна быть завершена. Ибо человеку нужно двигаться вперед - мыслями, действиями, словами, поступками. И главное - РЕШЕНИЯМИ.
Если человек стоит на месте слишком долго - он уже отстал. Это не я придумала. Это по сути законы природы.
Так вотс...
Хочется видеть, т.е. читать, не просто поток мыслей. Хочу цель. Да и вы, автор, наверное ее хотите. И она есть у вас - глубоко где-то есть, но возможно пока что она вас не вдохновляет или попросту вам не нравится, вы не готовы ее принять и реализовать. Но это не значит, что нужно развернуться и бежать в другую сторону.
Кароче я за то, чтобы либо писать без суицидальных мотивов, либо же (что ИМХО гараздо интересней) нащупать и сформулировать проблему и ее решать.
Жизнь станет краше, одиночество не таким гнобительным, люди вокруг не такими равнодушными, мысли не такими обреченными.
А вообще - залог счастья в нас самих. только научившись быть счастливыми самостоятельно, мы можем рассчитывать на то, что станем вдвое счастливее с кем-то.
Если человек сам по себе несчастен - кто-то другой его осчастливить не сможет.