Очень тяжело от расставания с любимым. Что делать?

[Anngel]

Доброе время суток!

Получилось много, но иначе не знаю как передать основную суть.

Мне 30 лет, ему 34. Встречались 1,5 года, оба уже вполне зрелые, успешные и интересные личности. Изначально он сильно влюбился в меня, долго ухаживал, постепенно я узнавала его все больше, и тоже поняла насколько он мне дорог и любим, и он давал понять что хочет семью, что мы смотрим в одном направлении. Весной этого года уже строили планы, собирались снять квартиру и жить вместе, месяцев через 6, если все будет хорошо поженится, он сам предложил это, стали искать квартиру, познакомились с родителями, собирались в совместный отпуск. И вдруг он предложил расстаться, причем очень категорично, что он принял решение и его не изменит, обосновал тем что я достойна лучшего и большего, он не сможет мне дать то что я хочу, что хочет начать свой бизнес, а это риск, не хочет рисковать еще кем-то (хотя я финансово самостоятельная), хочет рискнуть один и вообще мы разные. Сказал, что по прежнему видит что я лучшая девушка из всех, что дело не во мне, а в нем. Сказал что возможно это жестоко зато честно, лучше сейчас расстаться, чем позже.

Я поняла свои ошибки в поведении с ним с моей стороны, я была излишне настойчивой и иногда грустила что он делает мало для меня, и давала ему это понять, думая что это во благо, я отдавала и делала многое, но и хотела получать не меньше и торопила события, а он очень "мужчина", очень чувствителен к такому поведению, не переносит недовольства, накапливает все в себе и вот в конечном итоге принял такое решение.
После того его предложения расстаться я его отпустила, хотя было невыносимо тяжело, занялась собой, съездила в путешествие, приняла решение о смене работы и движении вперед, вообще я многое переоценила. В конечном итоге я спустя 2 месяца после нашего с ним расставания написала ему амортизационное письмо, мало того, я писала его не просто ради того чтобы написать и вернуть, а я действительно на тот момент уже так думала, давая ему понять что он сделал правильное решение и мне следует его разлюбить, от чего мне стало совсем замечательно.

В результате Он позвонил, поскольку меня не было в городе, он просил встретится когда я приеду, встретится и поговорить. Я сказала что еще не готова, но он просил. Я приехала, встретились, он себя повел так как будто ничего не было, как будто не было этого расставания, конечно он был сначала осторожен и сдержан, серьезен и зажат, но видно было что он себя всячески сдерживает (ведь сам все заварил), но сразу поцеловал и обнял. Я, честно могу сказать, не ожидала, мне было это удивительно и странно, хотя мне конечно в душе было безумно радостно и приятно, приятно просто что так все обернулось. Я, учтя предыдущие ошибки, решила отдать инициативу в его руки, ничего не спрашивать, не навязываться, ничего не предлагать, посмотреть что будет и продолжать заниматься собой не зависимо от него. В общем как результат - мы начали снова встречаться. С нашего возобновления встреч, он сам не инициировал обсуждение произошедшего между нами в начале лета расставания, а я тем более, как и решила, отдала инициативу ему, давая понять тем самым что он свободен в своих решениях. Надо сказать, что он несколько раз по телефону говорил мне что нам надо поговорить о нас, о наших отношениях. Но при встрече, когда я напоминала ему об этом его желании, он постоянно находил причины это не обсуждать. Однажды он сказал что время идет, но он сам никак не может принять решения.
При этом когда мы были вместе все было замечательно: были эмоции, совместное время отдыха и спорта, походы к друзьям, разговоры о работе, о взглядах на жизнь, ну и конечно секс - сфера в которой как никогда стало все гармонично и взаимно приятно. Неделю назад был его день рождения, он познакомил меня с еще большим кругом друзей, приехала его мама (буквально на днях перед ее отъездом мы с ней разговаривали и, чувствуется, я ей очень понравилась, попрощались с ней «до встречи в январе»). Ему я на день рождения подарила такой классный подарок, он им похвастался перед всеми. Еще я подарила ему приглашение в чайный дом на двоих, он прошептал на ухо что обязательно пойдем вместе, целовал, обнимал, был прекрасный секс, он восхищался как мы с ним в этом развиваемся и как он обожает секс со мной.

Мне казалось что все идет просто замечательно. НО. Позавчера он позвонил и очень сухо сказал что надо поговорить, что сам приедет ко мне. В общем он приехал, попросил выйти из дома и поговорить в машине. Встретил очень позитивно, поцеловал, потом начал говорить. Сказал что он не видит нашего будущего, он видит мои эмоции и мою любовь, но не чувствует аналогичных чувств у себя, не может мне их дать, любовь была у него, но сейчас ее нет, отношения наши не развиваются никак, и это показатель. Мы мало общаемся и редко видимся, и главное у него нет эмоций, нет желания общаться и видеться чаще и вообще развивать отношения. Сказал в очередной раз, что надо ему начать жизнь с белого листа... Говорил все позитивно, и даже весело где-то, спокойно. Попросил прощения что так долго тянул и прочее. Сказал что очень ценит меня и считает очень хорошим человеком. Поэтому хочет быть честным со мной, хочет все закончить, что в багажнике у него мои вещи, он их привез.

Я слушала, предложила ему паузу в отношениях на месяца 3, потом встретится и поговорить. Предложила даже просто встречаться без обязательств, он сказал что нет, все это исключено. Мы являемся ярлыками друг для друга, а время идет и чем дольше, тем хуже. В общем был очень категоричен. Сказал что никаких встреч, ничего, и это точка. Мои попытки вывести разговор на то, что конечно, давай расстанемся на ненадолго, обрезались на корню. Расстаемся навсегда. И если нам и надо встречаться то лет так через 3-6 по его словам.

И этот человек еще неделю назад вел себя иначе… мы ведь даже не ссорились.

Проговорили с ним в машине так минут 20, далее я сделала паузу, и стала выходить из машины, но он сказал НЕТ, попросил подождать, чтобы я успокоилась, попросил послушать песню по радио в тишине, хотя я и не плакала, просто находилась в шоке. Я снова попыталась выйти, так как уже не о чем было говорить. Он закрыл дверные замки, я сказала что хочу выйти из машины, открыла дверной замок и пошла. Он крикнул: а как же твои вещи? Я пошла, не оглядываясь просто по улице. Он вышел из машины, взял пакет с моими вещами и стал меня нагонять. Я побежала. Он крикнул: а как же вещи? Я ему крикнула что можешь выбросить. И все.

Не знаю правильно ли я сделала это в конце или нет, просто я почувствовала что если он так категоричен в нашем расставании, то пусть будет по его, а вещи это все мелочи и не в них дело. А то он хотел чтобы я такая как всегда хорошая его снова поняла и в этом, и он со спокойным сердцем веселый уехал. Пусть хоть немного подумает.

Я теперь понимаю, что просто напрягла его своей любовью, при отсутствии у него аналогичных эмоций, конечно у него развилось чувство глубокой вины, он себя перестал уважать, видел что есть определенный обман с его стороны, а я такая любящая и хорошая, что и придраться то особо не к чему, он ведь вообще очень понимающий и не дурак. Но зачем надо было встречаться, знакомить со всеми, давать мне понять что мы вместе буквально неделю назад?

Теперь главное - как-то забыть его надо. Но как? Знаю, надо делом заниматься и себя развивать, отвлекаться от мыслей о нем. Пока невыносимо больно и многое не понятно. Он ведь так и лезет в голову, еще лезет жалость и обида за себя, сразу наворачиваются слезы. НО ОСОБЕННО МЕНЯ УБИВАЕТ ОТСУТСТВИЕ НАДЕЖДЫ, в этот раз я чувствую что надежды почти никакой. И я и плачу именно из-за этого, из-за мысли что НИКОГДА. Сегодня поймала себя на мысли что так плакала только при смерти родного человека.

И понимаю что появится хоть какая-то надежда только в одном случае - В СЛУЧАЕ МОЕГО ДАЛЬНЕЙШЕГО РАЗВИТИЯ КАК ИНТЕРЕСНОЙ ЛИЧНОСТИ И ПРЕКРАСНОЙ ЖЕНЩИНЫ. Иного выхода нет, и это к лучшему. Меня это здорово мотивирует всегда. Мотивирует мысль что я выросту личностно (а в этом у меня даже нет сомнений, я уже это проходила, рывки в развитии я делать умею, а сейчас даже ХОЧУ) и успокаивает меня мысль что вот было бы классно чтобы ОН УЗНАЛ ОБ ЭТОМ, ЧТОБЫ ОН ПОЖАЛЕЛ, чтобы спустя время у него была хоть какая-то информация обо мне, чтобы так или иначе ему обо мне что-то напоминало, а месяца через 4-6 у меня будут существенные изменения и мне, очень надеюсь, он уже будет не нужен.

Я знаю точно, что звонить он не будет, это 100%. Он своей категоричностью просто все убил, отрезал сам себе же ход назад и сделал это специально. К тому же он так поступает уже во 2-й раз и с каждым разом возобновление отношений после его слов конечно не логично. У меня через 2 месяца день рождение, есть конечно маленький шанс что он позвонит поздравить или напишет, но почему то даже не хочется об этом думать, гарантий никаких. Потом ну поздравит спросит как дела. Да я даже трубку пока брать не хочу, пусть подумает, пусть погадает что да как. А то я постоянно его снабжала всей информацией и раскрывала все карты, теперь я такого удовольствия ему давать не хочу.
Но вот как было бы классно нам с ним так ненароком месяца через 4 пересечься, так типа случайно... Он бы увидел меня и я знаю что не смог бы устоять от вопросов и прочее.

Сейчас я внутри себя веду ПОИСК НАДЕЖДЫ НА ТО ЧТО МЫ С НИМ СМОЖЕМ ПЕРЕСЕЧЬСЯ И ОН УЗНАЕТ КАК Я ИЗМЕНИЛАСЬ. Если у меня эта надежда будет, рост будет весомый, а когда я выросту то может мне уже и не нужно будет что то продолжать с ним, кто знает. Но как надежду найти на пересечься? Друзей общих нет, у меня не будет даже никакой информации о нем, звонить - только усугублять, написать письмо спустя время – не вижу уже смысла.
Я знаю что надо развивать себя для себя! А не ради каких-то призрачных надежд. Но факт на лицо - что только для себя развивать себя не умею, стимулов мало, да, это плохо, но это правда. И надо исходить из реальности.

Буду рада комментариям к моей ситуации, особенно что вы думаете о нем?