Анекдоты: часть 4

[зубами_щелк]

-Почему дуоаков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные умают - дураки размножаются.

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

[николай68]

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

[николай68]

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.

- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из попы.

Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..))

[николай68]

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я неправильно понял её вопрос...

[Cappuccino]

Смс от мужа: буду дома в 20,30. Злой. Готовься.
Смс от жены: Борщ сварен.
Смс от мужа: Схватываешь на лету!

[николай68]

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

[николай68]

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[Soloveyka]

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

[николай68]

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "А зачем тебе телефон?!"

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

[Кatrinkiss]

- Меня вчера собака покусала.
- бешеная что-ли?
- Да ну! Стала бы я бешеную за хвост
дёргать!


- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ
ЧЕРНЫЕ?