Сын и суд - Страница 9 - Форум

Килиманджара · 27.11.2011, 18:41

Мне, кстати, тоже ка-то прослеживается негативное отношение к БЖ - на ребенке.
Зачем, Юр? Ты почему-то видишь к ребенке в первую очередь его мать.
Поверь - правильная тактика многое изменит и поставит на свои места. Просто не все и сразу!
БЖ тоже нужно научится доверять тебе сына. Ты меня прости - но с какой стати и перепугу это должно быть СРАЗУ?

Скрытый текст:

Svarog · 27.11.2011, 18:43

Присоединяюсь к Вике и добавлю пару слов. Автор, то, что ты сейчас делаешь, называется эгоизм, мстя бывшей жене и использование дитя, как разменную монету в своих спорах и решении личных проблем. Дитю нужен ПАПА, а не очередной армагеддон, ему нужен папа, а не те проблемы и споры, которые крутятся вокруг папы. Ребенок не видит в тебе отца - он видит в тебе только твои проблемы, а ему хочется другого.

Добавлено через 6 минут
Да, кстати, еще один момент, перестань всех обвинять, что тебе чего-то не дают, все просто: если не дают, - значит, не достоин, значит, ребенку не нужен ТАКОЙ отец. Лучше подумай вот над эти:
Что сделал ты, что бы быть достойным своего ребенка?!
Если ты считаешь, что заслужил это право при рождении дитя, то ошибаешься - достойным делают дела человека, а не ошибки юности.
Что сделал ты конкретно?

Вадила74 · 27.11.2011, 18:51

Ну совсем на Папу не надо нападать(ему итак плохо)
Но всегда надо платить ....................
Я тоже не ангел -изменял(Да-вот было) но Я как вспомню что у меня Семья и Ребёнок(И всем Красавицам говорил Нет,Я из Семьи не уйду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
У каждого ДОЛЖЕН БЫТЬ свой окоп(где сидят Жена-Дети) и ТЫ должен до последнего патрона отстреливать неприятеля)
Кончатся патроны -обороняйся зубами!!!!!!!!(от сатаны с его Девочками-алкоголем-наркотиками-играми)
Я ТОЖЕ грешен и буду за это отвечать перед Богом!

Красная Орхидея · 27.11.2011, 22:00

Юра!
Я смогла написать только сейчас, хотя днем прочла всю тему.
Так вот.
Возможно, я ошибаюсь, но мне почему-то очень кажется, что ты не зря решил обратиться в суд именно сейчас, когда у бывшей жены появился другой мужчина, уже по-серьезному. Ну вот скажи честно, положа руку на сердце, не дает тебе это покоя! Отсюда и нервяки твои все. Я не пойму: то ли ты до сих пор очень глубоко в душе так и не завершил как следует отношений с бывшей женой, то ли ты элементарно боишься, что в лице ее нового мужчины твоему ребенку захотят организовать нового папу. И отсюда - твое отчаяние и глубоко засевший в душе страх, что ребенок примет другого мужчину, как отца, а ты выпадешь из его жизни.
Меня, как и многих отписавшихся в теме, очень покоробил тот факт, что ты длительный период позволил себе вообще не общаться нормально с сыном, когда у тебя были проблемы. А я тебе скажу, как мать 9-летнего почти мальчика, что женщина, даже живущая с мужем, не может себе позволить не заниматься ребенком, а уж о разведенной и речи нет.
У меня подружки-разведенки, и я хорошо и регулярно вижу их реакцию на то, что бывшие мужья-отцы их детей - позволяют себе пропасть из жизни ребенка на месяц-полгода-года. А куда деваться этой женщине-разведенке, у которой не ладится с работой, здоровьем, личной жизнью? А? Она ведь не имеет возможности и права "забить" на ребенка, когда на душе тошно и хочется все послать к чертям! А ведь не посылают! И учат с ребенком уроки, и водят гулять, и беседуют с детьми по душам. Ты это понимаешь?
А тут вдруг - является периодически пропадающий папа, да еще начинает учить, как надо воспитывать ребенка! Со стороны, а тем паче с точки зрения матери, это выглядит отвратительно, понимаешь, Юр?
А уж когда начинают грозить судами, и не только грозить - у любой женщины лопнет даже самое ангельское терпение!
Юра, ты меня прости, но какой бы ни была твоя бывшая жена, даже 100 раз пусть она не права, но у тебя нет ни морального, ни юридического права качать свои права. Это только со стороны тебе кажется, что все так просто. А на самом деле - ежедневное воспитание ребенка - это титанический труд. И огромная ответственность. И этот процесс, прости за прямоту, не фиг тебе оценивать со стороны, по принципу хорошо-плохо, получилось-не получилось. Оценивая воспитание и его результаты, ты выглядишь некрасиво, как минимум. Ведь проще всего приходить раз в неделю и наскоро оценивать, что тебе нравится, а что - нет. Некрасиво это и не правильно!
Далее. Изумил тот факт, что ты берешься оценивать систему воспитания жены бывшей и ее результаты, в то время как сам даже не знаешь, чем заняться с ребенком!!! Выходит, ты куда хуже бывшей жены знаешь своего сына и практически не умеешь ни занять его, ни найти к нему подход. Обижайся, сколько угодно на мою прямоту, но ты и тут не прав. Потому что вне зависимости от воспитания жены хороший отец всегда найдет, чем заняться с сыном.
Переписка твоя с сыном меня вообще убила. какое ты имеешь право втягивать 11-летнего пацана в то, что должно обсуждать только взрослым? Да одна твоя переписка, если ее просмотрят работники опеки, просто даст им возможность на абсолютно законных основаниях сократить до минимума твое общение с ребенком, и разрешить его лишь в присутствии той же матери или бабушки. Юра, ты что творишь-то!!! тебе не жаль собственного ребенка? Или ты дошел до той стадии, когда не осознаешь своих поступков и их последствий? Ну и ну... Незачем тогда удивляться, что ребенок считает тебя психом и маньяком. От тебя же нет позитива в его адрес, а сплошной негатив! Да и занять ты его не умеешь.
Юра, поверь мне, что для счастья ребенку не нужна столица. Основная часть населения любой страны живет в провинции. Так что ж, всем детям из провинции поголовно вешаться от того, что у них в городе нет крутячего кинотеатра или пиццерии? А в них ли счастье? По-моему, счастлив по-настоящему не тот ребенок, кто живет в столице и избалован всеми благами цивилизации, а тот, который живет не важно где, но зато рядом с любящими и понимающими его родителями, с которыми есть доверие и любовь взаимная. Вот это главное для ребенка.
Более того. Дети, менее избалованные столичными благами даже в той же столице (если достаток семьи скромен), меньше подвержены зачастую культу потреблятства и не видят в своих родителях потом уже, в более взрослом подростковом и юношеском возрасте, исключительно источник финансового вливания. Я вижу очень скромно живущие в нашем провинциальном городе семьи, в которых дети ценят не деньги или блага материальные в первую очередь, а именно человеческие отношения, дружбу, любовь к родным людям. И именно эти дети умеют себя занять, ибо родители не имеют возможности оплачивать дорогостоящие развлечения. Как следствие, развивается творческое воображение, фантазия, выдумка. И нет потом подхода к жизни и людям в стиле "тусуйте меня, тусуйте, а то мне скууучно".

Красная Орхидея · 27.11.2011, 22:00

Судя по твоим рассказам, у тебя растет хороший сын. Который не вытягивает из тебя деньги, а ищет простого тепла и общения с папой, а также интересных занятий, опять же - именно с папой. А ты, как судья, рассуждаешь, умеет или не умеет ребенок делать выбор. Учитывая изобилие всего в магазинах в наше время, немудрено и взрослому человеку долго стоять и выбирать какую-то вещь или продукт. Что в этом ненормального? Ничего абсолютно.
Юра, ты не думай, что я написала этот пост лишь ради того, чтобы выставить тебя в нехорошем свете. Вовсе нет! Хочется просто донести до тебя, что ты идешь не по тому пути. И путь этот ведет в никуда.
Не надо в суде решать такие проблемы. Да и не решатся они там. До тех пор, пока ты не сядешь с матерью сына, не отбросишь все свои обиды и обидки, не поднимешься над ситуацией ради ребенка, и не решишь ее мирно-полюбовно в интересах того же самого ребенка. Не нужно из него делать канат, который ты будешь тянуть в одну сторону, а мать с новым мужем - в другую. Ибо пока вы будете выяснять, кто из вас прав, а кто нет, страдать будет ребенок. Вот что главное тут.
И последнее. У меня тоже есть опыт по преодолению сопротивления бывшей жены своего мужа по длительному общению его с дочерью на нашей территории. И тоже пришлось занять выжидательную позицию поначалу, чтобы она привыкла и поняла, что у отца ее дочери теперь нормальная семья, нормальная жена, и ребенку не будет у них плохо, а напротив.
Мы тоже двигались по шажкам. Сначала - было общение только в Новошахтинске. Потом, после моего разговора с Леной, в котором я именно ПРОСИЛА ее РАЗРЕШИТЬ нам брать ребенка к себе (именно так!!!), нам разрешили взять Сашу к себе в Таганрог на три дня, потом - на неделю, а потом уже она приезжала на 2-3 недели, а когда стала 10-классницей - могла приехать уже сама тогда, когда у нее была возможность и у нас не было бешеной загрузки по работе. То есть спустя несколько лет ее мама уже вообще не вникала, когда, почему и на какой срок Саша к нам поедет. Главное было - поставить Лену в известность. А остальное уже решали мы с Сашей.
И все это несмотря на то, что у Лены второй муж очень давно уже. И Саша обоих мужчин называет папой. Моего мужа - потому, что он ей родной отец, а второго мужа Лены - потому, что он воспитывал ее с 8 лет. И мой муж никогда не делал из этого трагедию, хотя поначалу его сей факт тихо коробил.
Воевать за ребенка не нужно. Потому что, воюя с бывшей женой, ты в итоге воюешь ПРОТИВ ребенка и оказываешься с ним по разные стороны баррикад, так сказать. а эти баррикады не нужны вовсе!
И последнее, Юр. Просто прими для себя тот факт, что мужчина, не живущий вместе с женщиной-матерью своего сына и с самим сыном (или дочерью - не суть) ОБЯЗАН считаться прежде всего с матерью своего ребенка и с ее точкой зрения. Потому что - она не просто мать в данном случае, а человек, который воспитывает твоего ребенка, поднимает его на ноги, общается с ним не раз в неделю или в месяц, или в год, а ЕЖЕДНЕВНО и на постоянной основе. Ее труда, ее заботы вложено в ребенка по факту в разы больше, чем того же самого - от бывшего мужа, ее ответственность в разы выше перед ребенком, ибо она никогда не позволит себе отвернутся, отодвинуться от ребенка под предлогом нехватки сил или других проблем. У нее на то нет морального права. Понимаешь, Юр?
И даже если эта женщина в чем-то не права, то она достойна уважения только за одно то, что ребенок, по сути, большую часть своей жизни был только на ней.
Если бы на месте такой женщины был мужчина, от которого ушла жена, и который живет с ребенком, я рассуждала бы про него ровно так же, как писала тебе сейчас про женщину, которая живет с ребенком и воспитывает его. Тут нет женской солидарности, тут просто фактическая объективность. Кто живет с ребенком, кто его воспитывает основную часть времени и жизни, тот, грубо говоря, играет первую скрипку в его воспитании, но и ответственности за него он несет в разы больше.
Как ни обидно тебе этот факт признавать, но это так.
И потому твоя позиция может быть исключительно выжидательной и доброжелательной, а никак не конфликтной, да еще на уровне суда.
Юра! Я уважаю мужчин, которые не просто откупаются от детей хорошими алиментам и дорогими подарками да редкими свиданиями, а реально хотят участвовать и участвуют в воспитании детей, но и не могу не признать, что чаще всего вот такой серьезный интерес бывает в виде краткосрочных вспышек, а не на постоянной основе, и у большинства пороху надолго, увы, не хватает. Отсюда и опасливое отношение женщин к попыткам мужчин появиться, поставить весь уклад жизненный и семейный с ног на голову, а потом вдруг снова исчезнуть на неопределенный срок.
Видимо, жена твоя примерно так же рассуждает. И, возможно, боится, что ты просто хочешь отобрать, отсудить у нее ребенка.
Просто подумай об этом. Не злись, не кипятись, и не принимай скоропалительных и не всегда правильных решений.
Наберись терпения и выдержки, иди на контакт и с бывшей женой на тему ребенка, и с самим сыном, перестань его все время оценивать и сравнивать, и не пытайся вылепить из него то, что ты бы хотел из него вылепить. Просто помогай ребенку развиваться в нужном ему самому направлении, не дави на него и не прессуй. Стань ему другом. И вот тогда ребенок сам будет к тебе тянуться, сам будет просить маму отпустить на 2 дня, а потом и на 2 недели погостить к папе. И мама, видя, что ничего ей не угрожает, будет его отпускать.

даночка · 27.11.2011, 22:01

Я пришел, а тут еще хуже, чем было с утра. В плане действий Юры в отношении сына.

Цитата:

Сообщение от Мaнгуст

Так почему же только один человек в теме высказал осторожное предположение, что что-то может быть не так с женой? Может потому что на этом форуме ой как часты тему про мушчин-негодяйцев, бросивших своих благоверных ... и так далее?

Юр, ты вроде давно на форуме и должен понять систему наших ответов. Мы не будем обсуждать,насколько плоха жена. Ты сам ее когда то привел в свою жизнь,пусть и на время. А это значит,не нам в теме вопить,что она плоха.
Критика будет в твой адрес. Дальше Саша-осколочка очень качественно тебе объяснила сию мысль.
И да, это ты виноват, что выбрал не ту женщину для самого себя, которая умудрилась родить от тебя ребенка, которого лишил нормальной жизни, а теперь что-то хочут. Значит,извинись,чтобы суметь наладить жизнь с ребенком.

Она такая, какая есть. И она все эти годы не бросала ребенка, а растила его,как умела.
Далее я совершенно согласна про все слова от девушек и женщин разных возрастов (заметь- это важно очень) о том,что смотришь на сына и видишь негатив в виде жены,которая не научила,не сумела,испортила и подвела. Пост от Саши 74 гениален по своей простоте и правильности. прочти его еще раз.

Не зная всей это переписки, я еще на первой странице тебе сказала,что не отдала бы ребенка для поездок.
И пойми ты, дело не втом,что женщины тут против мужчин собрались. Не надо вспоминать темы на форуме. Мы взрослые люди,которые живут реальной жизнью вне форума. И чужие истории тут не причем. НО таки да - голосую за это:

Цитата:

Сообщение от скептик

Увидела бы я такую переписку папы с сыном, то на месте матери бы точно запретила вам видеться, чтобы не травмировать психику ребенка. Перешагнул ты определенную черту и перегнул палку. Давай его еще построй в затылок и заставь ходить строем, воспитывая из него "настоящего мужчину".

И теперь советы. Чем занять время,когда ты приезжаешь. Хорошо, тебе не хочется везти пиццу,нельзя смотреть фильмы и ездить на роликах,коньках и великах ты отказываешься.
Хорошо. Привезли кучу подделок для подростков. есть такие,которые надо клеить от бумажных до деревянных,от самолетов до кораблей больших и парусников. Вот вам пожалуйста, время для занятий, во время которого можно обсудить дела в школе, друзей,поступки и их последствия. Научить ребенка анализировать свои действия.

Привези ДВД и посмотрите на нем фильм. если больше не на чем смотреть.
Устройте день здоровья, сбегайте в лес, поотжимайтесь и пообсуждайте новости спорта.

Я столько всего тебе придумываю, и ты ничего из этого не можешь сделать.Ну не пускает жена его в столицу. Почему- я тебе писала причины. Это ее тараканы. И не надо их переделывать сейчас.

Ты научись ему говорить,что ты его любишь, научись обнимать его. Тогда, может быть,дело наладится во времени.
А так... ты потому и видишь в наших постах только нападки и наезды. Ибо ты только так поступаешь сам внутри себя. И не понимаешь, как может быть иначе. Ибо у тебя в голове, видимо, стереотип-научить быть мужчиной можно только подкалывая и играя на самолюбии.

А про другие темы не надо говорить. Пока есть ты и твои темы.И женщины в твоей жизни, одну из которых волей не волей нам пришлось узнать,ибо она жила на форуме и ушла отсюда.
Может быть не одни женщины то во всем виноваты....
Это не для ответа мне. Это тебе на подумать. Мне ответ не нужен.

vusyc · 27.11.2011, 22:15

Мать моя женщина, я в шоке от диалога с 11(!!!!!)-летним ребенком. Во-первых, где ты там держал свечку, чтоб знать, чего он писал сам, чего под диктовку. У тебя во ажно до слова выделено, экстрасенс ты наш. Во-вторых, за весь диалог, который ты привел, кстати, не полностью, ибо нет приветствий, я у тебя не увидела ни одного предложения, даже ни одной фразы, которой ты бы показывал сыну, что любишь его и ПРОСТО хочешь видеть. Просто, безотносительно судов и тем разговоров. Он РЕБЕНОК, не надо его экзаменовать. Где любовь, где теплота душевная, где заговорщицкие секреты с папкой, где простое желание быть рядом и видеть его? Просто видеть, по макушке потрепать и в догонялки погонять. Или ты думаешь, оно ему не надо?

Вообще, мне странна позиция "она воспитывает маменькиного сынка". У тебя проблемы с тем, чтоб увидеть ребенка, возникли меньше месяца назад, я так понимаю. Из нормального адекватного ребенка за месяц сделали маменькиного сынка??? Не поверю. Это делается с пеленок. Так что ВОТ ЭТОГО ребенка с ВОТ ЭТИМИ чертами характера воспитали ВЫ ВДВОЕМ. И другого ЭТОГО сына у тебя не будет, ему не три года. Он вот такой вот, какой есть, это уже почти результат ВАШЕГО с женой воспитания. Ибо тебе никто не мешал вкладываться в воспитание, чтоб не было маменькиного сынка. Не было времени и энергии и чего там еще, не знаю, на это - на воспитание? Миль пардон, в этом никто не виноват, и ребенок меньше всех. И не надо опять про то, что не отпускают в Минск. На Минске свет клином не сошелся. Только в Минске чтоль детей-то растят? И как это я тут в Тольятти без Минска обхожусь? А меня и брата как родители растили в ПГТ Ува Увинского района Удмуртской республики?

Я полагаю, никто в теме не думает, что тебе легко и просто.Да, тяжело. Понятно, что возможно бывшая жена где-то перегибает палку и где-то неправа. Но ежели мы тут тебя хором по макушке погладим, а жену поругаем, это будет:
1. нарушение правил форума - третьих лиц не обсуждают, ибо некультурно
2. бесполезный треп, ибо жены тут нету, прочитать она нас не сможет и все равно при своем мнении останется
3. неэффективная болтовня, ибо ты ни на миллиметр к цели (нормальное общение с сыном) не приблизишься, если тебя по головке погладить. Вот так, как делаешь ты - неправильно хотя бы потому ,что ничего хорошего-то по факту твоим способом у тебя не получилось. Хуже ж стало. Мало того, что жена тебе навстречу так и не пошла, так теперь еще и сын против общения. На мой взгляд, имеет смысл сменить тактику. Куда менять - тебе уже кучу всего написали.

Килиманджара · 27.11.2011, 22:58

Скрытый текст:

Вадила74 · 27.11.2011, 23:57

Да ВСЁ БУДЕТ НОРМАЛЬНО!
Главное что он знает -КТО ЕГО ОТЕЦ!!!!!!!!!!!!!

Красная Орхидея · 28.11.2011, 00:23

К вопросу о "маменькиных сынках".
Мальчик, не видящий в достаточной мере материнской ласки, да и отцовской тоже, может вырасти вовсе не маменькиным сынком, а грубым и нечутким человеком.
Я год с небольшим назад наблюдала во дворе нашей школы сцену. Мой одноклассник, сын которого учится в параллельном классе с моим сыном, на полном бегу упал и сильно ударился. А мы с одноклассником стояли и болтали о жизни. Так вот, папа подошел к тихо плачущему малышу-новоиспеченному первокласшке и не утешив даже сказал: "Ты чего ревешь? Не смей плакать, ты - мужчина!". Жаль мне было пацана, который ждал от папы какого-то утешения, пусть самого минимального. Поскольку с его отцом мы очень дружили в школе, и у нас по сей день хорошие отношения, я-таки рискнула ему сказать:" Витя, ну он же пацан еще, маленький, ему и 7 лет еще нет. Ну что ты с ним так жестко?". А он мне ответил что-то в том духе, что в детстве не всегда умел сдержаться, и не зареветь, и вот не хочет теперь, чтобы сын рос нюней. Я беседу продолжать не стала, все же - его ребенок, не мой, а про себя подумала, что и я, мой муж, у которого мужская психология, таки пожалели бы еще 6-летку и даже погладили бы по голове, и успокоили, потому что ударился мальчишка очень сильно.
Это я к тому, что родительская ласка лишней не бывает. И это не значит - растить маменькиного сынка.
А еще -не надо вовлечением ребенка во взрослую жизнь и во взрослые отношения отнимать у него детство.
И есть еще один аспект. Сколько ребенка не ломай, его характер и природные склонности все равно проявятся. Мало ли, какими мы, родители, хотим видеть своих детей. Одна мама мечтает о дочери в банктиках-рюшечках, а у нее дочка гоняет на велике в джинсах и футболке, и играет с мальчишками в футбол и лазает по заборам. А другой папа мечтает о сыне - военном в будущем, а ребенок его - мягкий и тихий и тянется к рисованию и музыке. Дети рождаются не для того, чтобы мы лепили из них то, что нам вздумается. Хорошие родители никогда не будут навязывать ребенку своих жизненных сценариев и не будут требовать, чтобы ребенок соответствовал их идеалу. Главное - помочь раскрыться личности, ее способностям, талантам и положительным чертам характера. Да, какие-то качества нужно воспитывать: порядочность, честность, умение преодолевать лень и не ставить развлечения выше дела или учебы, воспитывать умение преодолевать трудности и т.д. Но наперекор природе идти точно не нужно, равно как и торопить взросление ребенка, требуя с него, как со взрослого. Иначе можно поломать человека и испортить ему жизнь.