Анекдоты. Часть 2.

[максим.angel.]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец: - Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина
нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

[Black-Baccara]

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Закон метро:ты наблюдаешь,как мимо тебя проезжают вагоны со свободными местами,но к тебе,как на зло,подъезжает тот,в котором больше всего народу

Ну как можно с ним встречаться?Когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек «Несквика».
Потом со словами «сила кролика, помоги мне» залпом выпивает и опять идет ко мне.


Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

[minimama]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Добавлено через 17 минут
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй! !

Преподавaтельницa нa лекции:
- У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.

В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя сущность дaнной профессии: двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой - зa хвост, a aдвокaт в это время спокойно доит эту сaмую корову…

[Кнопа]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

[Чуча]

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

[максим.angel.]

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

2.Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один разпосмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...

[Black-Baccara]

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту

Как же хочется большой ,нежной ,чистой и вечной... бутылки виски


После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

[николай68]

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу.
Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

[Розовое Чудо]

- Але, это 333-33-33?
- Да.
- Вызовите, пожалуйста, скорую - у меня палец в телефоне застрял...

[Яскрава]

Сидит мужик на кухне выпивает, подходит к нему дочь и спрашивает :
- Папа, можно я возьму пустые бутылки пойду сдам , и куплю нам хлебушка...
- Ну пойди сдай, и что бы вы без меня тут ели?!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.