Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[Анастасия М]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в Вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — Вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал…

[ENIGMA]

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

[persefona]

Из интернета...

…Маша, я пристрелю тебя сейчас!..
- Мама, я сама сейчас подохну!
- Ты не успеешь, потому что я тебя пристрелю!.. Не останавливайся, веди хвостик!.. Так… Веди хвостик ме-е-едленно… Медленно… Вот! Вот! Шикарный хвостик! Ты посмотри, какой шикарный хвостик!?
- Мама, я не хочу смотреть на хвостик, я хочу умереть.
- Давай-давай, не раскисай! Нам вон еще сколько писать!.. Давай, с середины линеечки... Подожди!
- Что?
- Подожди! Ты откуда будешь писать?
- Вот.
- Давай. Сперва вверх... Вверх… Веди-веди-веди.. Поворачивай!!! Начинай поворачивать!!!
- Мама, я поворачиваю!
- Поворачивай!!!
- Мама, я поворачиваю!!
- Ах ты ж!!!
- Что?!
- Да куда ж ты так резко поворачиваешь??! Подожди… Я штрихом замажу… Давай заново.

- …

- Маша, очнись. Давай. Пишем букву «е». Стой. Откуда будешь писать?
- Вот.
- Давай. Сперва вверх… Вверх… Веди-веди-веди…
- Мама, я хочу умереть.

Папа из комнаты: - Я тоже!

Мама: - Так, заткнитесь оба! Я со второго сентября хочу умереть, а мы только до «е» дошли! Впереди еще двадцать семь букв и десять классов... Давай, веди, не отвлекайся. Ага… Ага… Теперь вниз… Плавнее…

- Мама, а учительница сказала, что писать хвостик у «е» надо с подвывертом.
- Срать на твою учительницу. Пиши как я говорю, подвыверты нам папа за ночь дорисует...

Папа из комнаты: - Э! Мне еще в «Радужном мире» дары осени раскрашивать!

- Ничего-ничего. Это одному ребенку на день задали, за ночь справишься. Давай, не останавливайся... Главное, не останавливайся. А то хвостик не получится.. Веди… Веди… Та-ак… Та-ак.. Та-а-а-ак… Теперь вниз… Веди… Веди-и-и… Веди-и-и-и...
Папа из комнаты: - Маша, доведи уже этот чертов хвостик, я сдохну сейчас!
- Папа, я сама сейчас сдохну!
- Заткнитесь!! Никто не сдохнет, пока мы хвостик не допишем!.. Давай… Давай… А!!!
- А!!
- Почему стоп??!..
- У меня ручка кончилась.

(сдавленные рыдания)

- Ладно. Ничего, ничего. Вот, держи новую. Стой… Эта льет. Давай эту… Эта тоже льет. Давай эту… Нет. Это тоже льет. Подожди, я принесу еще ручек…

(спустя два часа)

- …
- …
- Уф!..
- Всё.

(сдавленные рыдания)

- Всё. Молодец. Всё. «Жизнерадостные буковки» на сегодня всё. Теперь открываем «Писать угарно и весело»...

(сдавленные рыдания переходят в истерику, к которой присоединяются прочие домочадцы)

***

- Вы пьете в одиночку?
- Да.
- Как часто?
- Довольно часто.
- Раз в месяц, раз в неделю?..
- Каждый день.
- Понятно... Пьете от депрессии, от одиночества, от усталости?..
- От а.. я.
- От а.. я?
- У меня дочка в первом классе. Делаем уроки.
- Ясно. Что пьете? Вино? Водку?
- Вино нельзя – на прописях пятна остаются.
- Ясно. Ясно... Так. Тогда к водке я выпишу вам… так… «стрихнин, один килограмм…» И вам и супруге.
- Хороший у вас хвостик у буквы «е»… С подвывертом...
- Что?
- Ничего-ничего, это я о своем...
- Вот рецепт.
- Спасибо, до свидания.
- Подождите. А на выходных? На выходных тоже пьете?
- Конечно.
- Так нет же школы?
- А кружки?
- Ах, точно!..
- Двадцать семь букв еще! И десять классов!..
- Ну, ничего, ничего... Вода камень точит!.. До свидания. Следующий!..

[persefona]

Что делать, если нет денег на проезд? Правильный ответ: угнать рейсовый автобус. Так поступил господин из штата Нью-Джерси. Он ехал со всеми остановками, брал плату с пассажиров, которую, кстати, оставил потом в кассе автобуса. Он доехал до нужного городка, где его и арестовали, поскольку припарковался дуралей прямо возле своего дома.
Кстати, аналогичная ситуация произошла и в России. Несколько молодых парней угнали рейсовый автобус в Зеленодольском районе Татарстана. Правда доехали они всего лишь до конечной остановки и попытались скрыться. Их нашли в тот же день.
-------------------------------------------------------------------
Мюнхен, Германия
26-летний молодой человек так тщательно готовился к преступлению и изучал район, где расположен ювелирный магазин, что на него не обратили внимания только самые ленивые жители городка Сюрен. Еще бы - будущий налетчик объехал на мотороллере лавку, торгующую драгоценностями, несколько десятков раз! Бдительные обитатели городка не поленились сообщить о подозрительном человеке в полицию.
Стражи порядка, возможно, и не арестовали бы грабителя - они приехали по вызову чуть позже, чем молодой человек набил карманы украшениями и деньгами из кассы, и у молодого француза был реальный шанс скрыться. Однако ему помешал... другой, более расторопный жулик, за время ограбления угнавший мотороллер. На своих двоих убегать от полицейской машины, естественно, было бесполезно.
Итак, грабителя арестовали. У него изъяли около 40 безделушек и 600 евро. Теоретически преступник мог оказать сопротивление - он считал, что был вооружен - но, к счастью, этого не сделал. Ведь вместо настоящего пистолета торговцы подсунули бедолаге пневматическое оружие, стреляющее шариками. Впрочем, работники ювелирного магазина, увидев эту пушку, выдали все ценности как миленькие...
----------------------------------------------------------------
Полиция американского города Детройта несколько месяцев присматривалась к Петеру Томашевски, подозреваемому в угоне дорогих автомобилей. Недавно, получив ордер на обыск, блюстители порядка явились в дом Томашевски. Ничего подозрительного они там не обнаружили и уже собрались уходить, как вдруг услышали хриплый голос: «Есть новая работенка. Перегоним тачку в отстойник!»
Оказалось, это заговорил попугай по кличке Жак, принадлежавший подозреваемому. Следом попка выложил полицейским план по похищению очередного автомобиля, несколько дней назад разработанный хозяином и его соучастниками.
Откровения подопечного настолько деморализовали Томашевски, что он начал признаваться в совершенных им угонах еще по пути в полицейский участок. Выдал и своих сообщников. Точнее, подтвердил их клички, которые сообщила копам общительная птица.

________________________________________________

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов.
Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день.
------------------------------------------------------------------------------------
Один немецкий вор попытался вырвать сумочку у 83-летней старушки, когда та зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как pаз в тот момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить полиции свой снимок в момент совершения преступления.
------------------------------------------------------------------------------------
Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившуюся дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу.
------------------------------------------------------------------------------------
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать.
Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали.
Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты сунулся?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.
------------------------------------------------------------------------------------
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, его собрался бить чуть ли не весь квартал.
------------------------------------------------------------------------------------
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

[persefona]

Как-то раз, выйдя после майских праздников (когда их еще не перенесли на Новый год), обнаруживаем в почтовом ящике письмо из Боливии с предложением сотрудничества. Пришла депеша в конце апреля.
Естественно, сажусь писать ответ, начинающийся с извинений за задержку.
Мысли при этом текут приблизительно следующим образом:
«Так… Чего мы им так долго не отвечали-то?.. Сначала у нас Первое Мая было… Но что такое «Первое Мая» они все равно не знают. Самое им близкое – День Труда... Потом выходные перенесли – два дня… Ну, это долго объяснять… Да и ни к чему… пропускаем... После - два или три дня за рабочие субботы... но это им тоже не понять... пропускаем... Потом – День Победы… Опять для Боливии китайская грамота – больше времени потратишь на объяснения кого, когда, над кем и по какому поводу… пропускаем... Потом – снова выходные… Но это опять никому не интересно…»
Короче, написала.
И только когда перечитала написанное, только тогда до меня дошло, ЧТО я, собственно, сотворила.
Письмо начиналось так:
«Уважаемые господа. Извините за задержавшийся ответ – мы праздновали День Труда, и поэтому десять дней не работали…»

[Анастасия М]

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите". Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите". Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: " Кто-нибудь на Ленина выходит?!"

Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку — дедушку и съела его лиса! — А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…

[persefona]

Переписка персонала лондонской гостиницы с клиентом.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой… кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Добавлено через 10 минут
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
далее телефонные реплики шефа)

- Что, не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем... Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину? И главное - почему тормозные колодки – это барство?!
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись, он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу за городом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

[persefona]

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, точнее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров пятьдесят от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса.
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой драндулет, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень.
Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей. Хотя голос кричавшего казался старше и искренней.
Финал истории туманен. Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то, что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт!

_____________________________

Как-то раз, одна моя знакомая попросила отсканировать ей фотографии.
Сама она компьютер видела только по телевизору и считала, что монитор это он и есть.
Но девушка оказалась любопытная. Её все интересовало. Особенно сканер, который издавал кошмарные звуки, пожирая её фотки.
Во время скана очередной фотографии, она засунула под крышку сканера палец, а потом, видимо испугавшись, спросила:
- Ой! А это не опасно?
Я решил пошутить и говорю ей:
- Да нет, не очень. Есть, конечно, небольшая доза радиации! Это не опасно, но волосы на пальце выпадут.
И тут я впадаю в ступор! Она говорит мне:
- Жаль, что я не смогу туда ноги засунуть!

_______________________

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом "говорит Лось из Космоса"...

_________________________

Привозят как-то двоих стражей порядка из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все с ног до головы заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и поведали.
Назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну там, чертовы колеса всякие, карусели и прочее. И еще карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по внутренней стене которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дело с рубильника выключается смотрителем, аттракцион возвращается в исходное положение и останавливается.
Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез внутрь. Другой включил... И пока механизм разгонялся, тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в шесть утра...

_______________________


Сижу у приятеля в кабинете.
В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь.
Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварного чайника.
Мы переглядываемся, и приятель спрашивает:
- Оля, ты что делаешь?
- Да Вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение!
Нас разрывает. Но диалог с серьезным видом продолжается:
- А ты часто его поливаешь?
- Да нет, раз в неделю, понемногу. Зимой цветы заливать нельзя.
Напряжение нарастает. И тут он говорит:
- Оленька, тебе так нравится цветок?
- Да, очень красивый. Редкий, наверное?
- Есть такое. Ладно, вечером можешь отломать себе веточку на развод...
Утро следующего дня...
Пунцовая Оля у входа и погнутая проволочная ветка...

Добавлено через 21 минуту
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но в этот раз родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол, не укус неизвестной твари, а нечто странное. Идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт, женщина многих вздутий под белым халатом, приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это, видать, онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер датируется только следующим месяцем.
Заплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна...
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Дальше - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

[persefona]

27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.

[Анастасия М]

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...

ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
ууу: Ну
ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.
Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.