Анекдоты: часть 3

[Вадила74]

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".


Отчего погиб Иван-царевич?
- Его задушила жаба...


"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
-Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, пере*хались!
Иа с завистью спрашивает:
-А кто там был-то?
-Я и Пятачок...

- но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!

Буpатино посещал папу Каpло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дpов...(

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*ть, дедушка! Hе сугроб, б*ь, а солярий...

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком.
И теперь он не Колобок, а Рогалик

Сидят на полянке обкуpившиеся Винни и Пятачок. Винни спpашивает:
- А ты слышал новость пpо Иа?
Пяточок:
- Пpо какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Зацелованная лягушка, закатив от радости глазки:
- Слышь, царевич, а в нашем болоте-то царевны сроду не водились...(
Конец фильма!

[doxolce]

Друзья, все эти... выходные... я... пил зa вaше... здоровье!!! Пил тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...))

***

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

***
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, он был бы – Чак Собчак! ))

***
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.
***

[николай68]

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода

-Убирайся, старый алкоголик! — заорала жена на пьяного мужа, ввалившегося в квартиру в три часа ночи. После чего он схватил швабру и тут же начал мыть пол.

[petrowerr021]

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.

[Вадила74]

Пардон(это всего лишь анекдоты)

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней v девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...


Дорогим женщинам:
- Даже если Вы, возненавидели партнёра и немедленно собираетесь с ним порвать, не позволяйте своему гневу разжигать ненависть настолько, чтобы вернуть ему - перстень с бриллиантом!

В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...(

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался


Парень уговаривает свою подружку на ана..ный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Конец фильма!

[afinogenov88]

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.

[Serenada]

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

[Яскрава]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил...

[Злата]

К кассе подходит покупатель с телегой, заваленной товарами.
Девушка-кассир (конец рабочего дня, уставшая) начинает все пробивать.

- Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
- А в чем, собственно, дело?
- Ну, я у вас тут товара столько купил.
- Спасибо за покупку.
- Девушка, вы что не понимаете? Я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
- Вы о чем и что, собственно, хотите?
- Да вы, вообще, мне тут отдаться должны.
- Ну, вообще-то, у нас магазин самообслуживания . . .

[николай68]

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к@@чают видела. Но как заправляються первый раз!!!

-Так мило вы все время держитесь за руки!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за попу не щипал!

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.