Гражданский брак. За и против. (Обмен мнениями) ЧАСТЬ 3

[Ksuta]

Но я не могу воспринять как внятное объяснения для совместной жизни без брака эту причину - а вот иногда бывает что до свадьбы все в сахаре-шоколаде, а после свадьбы все плохо.

У некоторых книг бывает пролог. Люди встречаются и хотят быть вместе во всем. Надоедает отпускать друг друга каждый раз после свидания. Но у всех разные в жизни установки. У кого-то под влиянием обстоятельств (будь то неудачный брак родителей, друзей, свой неудачный брак, понимание своего неуживчивого характера, в конце концов длительная жизнь в одиночестве тоже может быть причиной), они думают о браке, но и боятся его. Да и вообще, скажу по секрету, не все мечтают о браке. Просто знают что это надо делать, потому что так принято. В конечном итоге, сожительство двух нормальных и адекватных людей, которые просто не хотят торопиться и наделать ошибок, оправдано. Неоправданной, может быть как раз поспешность. Куда опаздываем? Когда торопятся, лепят ошибку на ошибке. На поезд под названием "взамуж" в спешке легко сесть не с тем попутчиком, а слезть с него, будет уже труднее. Когда общество диктует человеку, что он обязан жениться/выйти замуж, некоторые товарищи начинают просто метаться в поисках мужа или жены, боясь оказаться на обочине жизни, быть не принятым обществом, где вопрос "ты замуж то вышла?" главнее, чем "чем ты в этой жизни занимаешься?". В большей степени этот вопрос давит на женщин. Вот и летят они скорее под венец, радуясь, что замуж берут. Я всеми руками за то, чтобы думали пока встречаются, смотрели, анализировали. Но для этого нужно не давить тем, что часы тикают, время уходит, тебе уже 25, а ты не замужем еще. Тогда и выборы будут более взвешенные, когда ничто и никто не давит. Не будут хватать все, что в руки идет с идеей, что все что похоже на мое, мое. Сожительство, не панацея от ошибок, вызванных искажением цветовой гаммы, ввиду чужеродных стеклянных предметов на глазах. Сожительство, это пролог к семейной жизни, а не проверка. Это понтон в воды семейной жизни. У людей, которые не могут найти компромисс на этапе встреч, книга остается не начатой и ненаписанной. Но, куда грустнее, начатая и не дописанная книга, не важно на каком этапе, в прологе или обрывая нить уже начатого сюжета. Поэтому, просто не надо торопиться. И если кому-то для понимания некоторых вещей нужно пожить вместе, то можно это сделать, но сделать с пониманием того, что от этого момента пишется совсем не черновик, а пролог, и книга уже начата.

[irkamoya]

Ksuta, да никто ж не давит - тут давит ВРЕМЯ)))) Часики тикают, ВРЕМЯ уходит))) А жизнь - оооооооочень коротка!

[Ksuta]

Давит, Ир, давит. Люди окружающие, не устающие повторять, что часики тикают. И что? Ну, тикают. Просто многих это тиканье к поспешному выбору подталкивает. Не умея еще отношения строить, не умея искать компромиссы, не разбирая дороги в жизни, бегут жениться с более-менее подходящим, а потом начинается, вот, уже замужем, и дети, а любовь свою только сейчас встретили. Не дают людям остановиться и подумать. Выскакивают замуж из-за люблю-немогу, сейчас или никогда, а то поздно будет, а потому выясняют, что жить то вместе и не могут. Хорошо, если хоть пытаться будут научиться. Но, это как плавать учиться методом бросания в воду, жить захочешь, выплывешь. В брак вступим, а когда назад дороги не будет, будем разбираться. Не объясняют некоторым товарищам, что для брака одной любви мало, нужно взаимопонимание. Причем, нужно оно в первую очередь, а любовь уже во вторую. Так что нефих торопиться в этом деле. И нефих других торопить. Людей несчастных в браке будет меньше.

[irkamoya]

Правильно - торопиться нЭНАДА! И тем более - в ГБ ( такой удобный - ведь почти ни к чему не обязывает).

Ксюша, даже если ВСЕ замолкнут - ВРЕМЯ все равно не остановишь. И чем дальше оно идет - тем разборчивей становятся люди - этого тоже не отнимешь.

Скрытый текст:

Только по молодости можно сделать такую большую хлупость - как выйти взамужжжжжж))))

[Svarog]

Сообщение от Ksuta

часики тикают. И что? Ну, тикают...

...Всю жизнь о часиках он думал,
Забыв лишь истину одну:
Жизнь коротка, в ней только думать
Нельзя - себя так можно обмануть...

[Ksuta]

Вот именно, что это может стать глупостью, когда нет осознанности действий. А когда в уши дуют, что время тикает, какая может быть осознанность? Но, когда никто не давит и люди сами дозревают до понимая, что такое семья, зачем она им нужна, а самое главное, как и с кем ее заводить надо, вот тогда людям, может, и не понадобится жить вместе до свадьбы. Мы много говорим о том, что на западе или в той же Австралии, другой менталитет, там так принято, сначала жить вместе. А почему там так принято? Почему менталитет другой? Может, это эволюция менталитетов? Там же люди серьезно относятся к этому совместному проживанию до заключения официального брака. Дело не в законодательстве другом, дело в людях, которые воспитали в себе и затем в своих детях такой менталитет. Людях, понимающих, что перевозя вещи в один дом, они заключают договор между собой о взаимной ответственности. А потом, заключая брак официально, они договариваются об этом еще и с государством.
К моей подруге приезжала подруга из Болгарии. Там нормально смотрят на то, что девушка до 30 не замужем. Наоборот, ранние браки вызывают недоумение. И дело не в том, что человек вступает в брак не нагулявшись, а в том, что ему дают время спокойно состоятся по жизни и состояться, как личность, чтобы выбор дальнейшего пути был осознан. Что дальше тебе по пути именно с этим человеком, потому что вы можете строить что-то, а не оттого, что время уходит. Когда не давит это постоянное ощущение уходящего времени, тогда проще отличить своего человека от не своего. Потому что не всем судьба встретиться в 20-25 лет. Кому-то это суждено только после 30. И какая это беда, когда не дождались, выскочили за кого-то, да за хорошего, да за надежного, но не за того. Хотя, это уже, наверное, размышления не в эту ветку, т.к. они не о сожительстве до брака, а о союзах вообще.

[vusyc]

Может, это эволюция менталитетов?

Для Австралии - может быть. Но для нашего, пост-советского простарнства я бы назвала такое увлечение ГБ разве что мутацией. Нет вот этого:

Людях, понимающих, что перевозя вещи в один дом, они заключают договор между собой о взаимной ответственности. А потом, заключая брак официально, они договариваются об этом еще и с государством

Нету этого у большого процента молодежи. Может быть ПОКА ЧТО нету, а может и вовсе не появится. Так что об эволюции отдельно взятого процента говорить не приходится, к сожалению. Иначе темы бы просто не было. Да и То же самое австралийское общество - узаканивает такой брак. Законодательство тоже не с неба падает, его люди создают, видя что творится в социуме.

[Ksuta]

Но, если мы будем в этой теме говорить, что сожительство до брака, это плохо по умолчанию и ходить в него не нужно, просто потому, что можно и без этого все увидеть, то неоткуда будет взяться пониманию, что сожительство=ответственность. Не отрицать сожительство нужно, а прививать обществу правильную оценку этого явления. От этого и институт брака в итоге выиграет, т.к. понимание этой ответственности и не боязнь ее на себя брать, будет в итоге людей в ЗАГСы приводить и разводов, может, меньше станет.

[vusyc]

Ксюш, это хорошо на уровне теории. А КАК это воплотить на практике? КАК

прививать обществу правильную оценку этого явления

понимание этой ответственности и не боязнь ее на себя брать

даже если по умолчанию принять что оценка эта - правильна? (А найдутся, кто скажет, что "хто сказал что правильная, а я не согласен") Каким образом? Фильмы снимать, проводить агитацию, социальную рекламу показывать по телеку? Толку будет чуть, вон показывают ту социальную антирекламу курения и алкоголизма, что, хде-то заметен эффект?

Нельзя общество пинками подгонять. Общество само эволюционирует куда ему надо, как и любой другой живой организм. А ответсвенностью "сверху" можно только наделить (законодательно), привить ответственность "сверху" невозможно, а "снизу" она сама появляется - из воспитания. Или не появляется, это уж от воспитания зависит.

[Ksuta]

Хотя бы начать с малого и вести в этой теме разговор с той же молодежью не в плане "мы обошлись без сожительства, ведь в нем нет ничего хорошего", а в плане "сожетельство=ответственность не меньше, чем официальный брак".