Анекдоты: часть 3

[николай68]

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то
сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось:
может, нaдо было всё тaки отпрaвить?

[persefona]

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

***
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...


***
- Света, а ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!

***
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть
даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился -
комары-с.....

[Кнопа]

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис

[Яскрава]

Стоят две статуи в парке , он и она, однажды Бог им говорит:
- Завтра вы в 14-00 оживёте ,но только на 2 часа! Можете делать то, чего вам хочется!
На следующий день в 14-00 видит Бог, нет статуй, и только слышит как кусты шевеляться ...ну думает, возьму и посмотрю,что они делают,раздвигает тихонько кусты и слышит:
- Ну всё хватит, теперь ты держи голубя ,а я на него гадить буду!
***
А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Амнистия случилась.

[Маленькое чудо]

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы))

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

[Gisma"]

-Ты знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.


- Ты уверен, - спрашивает продавец мальчика, - что тебе велели купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


- Мне приснилось, что ты, дорогой мой, подарил мне золотое кольцо, усыпанное бриллиантами. Как ты думаешь,ч то обещает такой сон?
- Скоро узнаешь, - сказал муж, загадочно улыбаясь. И вечером принёс из магазина книгу "Толкование сновидений".


- Прораб, лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

[Чуча]

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

[николай68]

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

[persefona]

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***
Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

***
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

[kalusas]

- Сaшa, ты мне зефир подaрил, чтобы со мной переспaть?
- Дa.
- Димa, a ты мне квaртиру подaрил, чтобы со мной переспaть?
- Дa.
- Сережa, a ты мне яхту подaрил, чтобы со мной переспaть?
- Дa.
- Что-то я с зефиром облaжaлaсь.