Анекдоты: часть 3

[minimama]

Учительница русского языка до определенного момента жизни думала, что две полоски - это сказуемое.

Я не выговариваю букву "Р". Потому в моей жизни есть будущее, настоящее и.. пошлое.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

[Drop_of_hope]

Жена послала мужа за раками.Тот по дороге встретил друзей.Через два дня возвращается домой,не знает,что сказать.Высыпал раков перед дверью.Жена дверь открывает,а он подталкивает их и говорит: -Ну,дошли наконец- то... заходим, заходим!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

[persefona]

Встречаются два друга. Один
другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да гулял вчера с девушкой по
парку и нам маньяк попался...
- Сексуальный?
- Бисексуальный оказался.



Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с
работы за 5 минут до конца
рабочего дня, а начальник в это
время зашёл к нам в офис и
спрашивает, мол, куда это я
собрался. Я ему отвечаю, что если
выходить на 5 минут раньше, то
толпа в метро в несколько раз
меньше.
- Ну, а он что?
- А он, гад, мне отвечает: «А если
выходить на пару часов позже, то
толпы вообще нет!».

[GreekGirl]

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.


Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

[persefona]

— Я всегда кладу в карман записку с
адресом на тот случай, чтобы меня,
смертельно пьяного, могли
доставить домой, — рассказывает
Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в
Париже.



Неопытные грибники заблудились и
два дня ели все грибы, что
попадались. Сейчас их нашли, но
их показания расходятся. Не
сходятся даже эпохи.



- Почему вы хотите развестись с
мужем?
- У нас разные религиозные
взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Добавлено через 17 минут
Группа математиков поймала
эзотерика, утверждавшего, что
все знания изначально есть в
людях, и заставила его
медитировать до тех пор, пока
он не научится решать
дифференциальные уравнения.

[ENIGMA]

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

[Чуча]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Sherry20]

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!


- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!


— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

[persefona]

У друга ДР.Он не пьет.Я хотел его
поздравить типа: -Вот тебе
конфеты,чтоб соблазнять женщин.А
вот презервативы,чтоб избежать
последствий!
В магазине говорю: -Коробку
ферреро роше и пачку гусарских.
Она,подмигивая: -Может еще
шампанского?
Я: -Он не пьет.




В одном небольшом американском
городке некий бизнесмен решил
открыть кабак. Беда в том, что он
находился на одной улице с
церковью.
Естественно, церковное руководство
это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан
выступать против, и молиться,
чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена. За день до
объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния
ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но
ненадолго - хозяин кабака подал на
них в суд с требованием
компенсации ущерба. Те,
естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья
заметил: "Я пока еще не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов
дела следует, что какой-то владелец
кабака верит в силу молитвы, а все
церковное руководство - почему-то
нет... "

[николай68]

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.

Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.