Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[Анастасия М]

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

[Чуча]

из ЖЖ:

Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

[persefona]

Еду в маршрутке, разговариваю по
телефону с заказчиком. Рядом моя
племянница, типичное 17-летнее
"блондинко", тоже говорит по
телефону с таким же "блондинком".
Дальше диалог:
Я — (Я) и племянница — (П).
П — (дёргая меня за рукав) " Оль, а
Мао Цзэдун, это кто? "
Я — (не особо отвлекаясь от
разговора по телефону) "Великий
кормчий. Китайский. "
П — (через минуту размышлений)
" Кормчий от слова "корм", да?
Он повар, типа, всех кормит? ”
Я — "Нет, он рулит! Не отвлекай "
П — "Кормчий, это, типа, водила,
да? "
Я — "Кормчий на лодке! "
П — (размышляя вполголоса) " Раз
рулит на лодке, значит лодка с
рулём, значит это моторка...
Великий, значит,
главный... " (обращаясь ко мне)
" Значит он, как дядя Саша
начальник рыбнадзора, да? ”
Я — "Не знаю, отстань! "
П — (уже громко подружке) " Ленка,
Мао Цзэдун это начальник
китайского рыбнадзора! "

[Анастасия М]

У нас в общежитии у парня вообще была трагедия. У него есть мама, которая его очень любит. А он женился на одной девушке и они вместе жили. Мама не любила невестку, как это часто бывает, но терпела до поры до времени. Пока её сын не пришёл к ней как-то домой в новых модных джинсах, с дырками. Студент лёг спать и проснулся от того, что его мать ругается по телефону с его женой. Она обвиняла её, что та довела его до последнего предела, что она чёртова белоручка и погубит сына. На коленях у мамы лежали джинсы парня, с аккуратно заштопанными дырками. Там, где дырки были слишком серьёзные, были нашиты замшевые заплатки из близкого по цвету материала – маминого синего халата с кокетливыми крошечными розочками. По щекам старушки текли слезы гнева и отчаянья, а добрые материнские руки ласково ощупывали починенные штаны.

Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

[Чуча]

Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?..


а вы знаете, что такое накладной кофе? Нет? А я вчера узнала. Начальник рассказал, как ездил в глубинку, зашел в кафе. Спросил кофе какой у них есть, ответили, что только накладной. Его в чашку НАКЛАДЫВАЮТ и кипятком заливают! потому и накладной...

[Анастасия М]

Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.
И вот вышла она замуж...Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.
Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак...все сама готовила.
И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее...непонятно ж) сказала "Спасибо...но я курицу не люблю!"
Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите...она не любит!".
И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх....дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла!".
урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))

[minimama]

Не сказать, что история веселая, но все же...
Итак, предыстория (чтобы было понятно). Двое. Встречи "здесь и сейчас". Как-то посмеялись вместе над анекдотом:
- Здравствуйте, а "Ума Турман" можно пригласить?
- А что у вас за событие?
- У меня хомячок умер.
- ????
- Ну как же! "Проститься нету сил...."

И вот в один из вечеров встреча. Для нее неожиданное (т.е. совсем не ожидалось, хотя и было договорено про "здесь и сейчас") - он говорит: "Извини, нам надо расстаться. Мы не можем продолжать". У нее в горле ком, слезы просятся наружу. Но ей совсем не хочется показывать свою слабость и неожиданную привязанность, это нарушенное "здесь и сейчас". Он обнимает ее, говоря слова, которые говорят в таких случаях про хорошесть, про замечательность и прочее-прочее. И тут она и говорит:
- А давай позовем "Ума Турман"?
- ???
- Ну как же! "Проститься нету сил..."
Расхохотались оба. И ушла девушка, не показав слез.

[Sherry20]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! (с)

[persefona]

В далекие 90-е по какой-то
надобности пришлось мне ехать в
соседний город. на обратную
электричку я опоздала. И вот выход
один - ехать на поезде дальнего
следования.. Уже поздний вечер и
со мной в плацкарте на верхней
полке оказывается насильно
набравшийся пивка молодой
человек. немного со мной
позаигровав он наконец - то заснул.
И вот вдруг поезд резко тормозит и
с его полки на меня, на мое черное
пальто падает бутылка с пивом. я
облита с ног до головы. приезжаю
на станцию. Оказывается последний
автобус уже ушел и ближайший
будет только через несколько часов.
Мне грустно. Дома ждет муж.
Сотовых тогда не было и о своих
бедах мне ему не рассказать. Но
делать нечего, бреду на вокзал. А
там никого. только в углу два бомжа
сидят и так весело мне улыбаются.
Мамочки милые. На улице ни
одного фонаря. Спрятаться некуда,
все кассы закрыты. нет и дежурного
по вокзалу. вдруг заходят два
милиционера. я к ним обо всем
рассказываю, прошу помочь. Они
принюхиваясь и морщась,
пообещали. Остановили
единственную проезжавшую в этот
час машину (жигули). Я с радостью
рухаю на заднее сиденье. А сиденья
нет! Только солома. "Да я солому
теше возил" радостно говорит
водитель. Приезжаю домой средь
ночи. Муж открывает дверь.
Картина маслом. Стою я вся в
соломе. Воняю пивом , мятая и
грязная. Судорожно пытаюсь
обяснить что случилось. Муж
молчит. И больше об этом никогда
разговор не заводил, видно бедняга
хотел семью сохранить.

Добавлено через 2 минуты
История понравилась очень!

Жить своей жизнью
Если вам кто-нибудь когда-нибудь
скажет, что изменить
мировоззрение человека
невозможно... тем более быстро...
Ответьте ему - это на тебя повлиять
нельзя - идиоты неисправимы. А на
обычных людей влиять можно и
зачастую даже нужно для их же
пользы.
Восемь лет назад понесли меня
черти на край географии - дальше
только Северный полюс. На поезде,
двое суток в пути. Когда еду одна да
ещё и долго, то всегда предпочитаю
плацкартный вагон - так веселее. Но
на сей раз соседи попались -
скучнее не придумаешь. Мама с
«сыночечкой». Последнее чудо
природы имело под сто кэгэ веса,
было старше меня лет на пять и
намеревалось служить по контракту
подводником.
Сперва я лениво, вполглаза,
наблюдала шоу, как мамочка стелит
сыночку белье на верхней полке,
«тело» - слава богу, самостоятельно
и без замены памперса туда
заползает, потом мамуля
распаковывает объемистую и
спортивную сумку (а их багаж занял
всё что только можно в этом
«загоне») и начинает
организовывать на столике
ресторанное изобилие.
И начинается... «Сыночка, вот
курочка... вот йогурт, а вот салатик
надо съесть, а то испортится... а вот
картошечка. Ну спустись, покушай!»
- и так стенает целый час, настаивая,
чтоб её старания были оценены.
«Сыночечка» рычит сверху, мол,
отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного
рюкзачка банку пива, бутерброд,
журнал и карандаш. И с головой
ухожу в своё занятие. «Малышочек»
уже успел предупредить мамулю,
что если она ещё раз с ложечкой
сунется, то получит по голове
ботинком. Мама сидит и страдает.
Чуть не плачет от отсутствия объекта
для заботы.
В её поле зрения попадаю я - с
журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса - ну на
лбу написано, не привыкла
женщина легко знакомиться с
людьми, а посему никак не может
решиться. Не-не-не, навстречу не
пойдем! Подождем. Пусть проявит
такой героизм и хоть что-то мне
скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
- А... простите пожалуйста... я
наверное невежливо... и не в свое
дело лезу... нооо... - писк больного
котенка, а далее - как прыжок в
пропасть. - Мне очень интересно, а
что это вы с журналом делаете?
Я поднимаю голову, дружелюбно
улыбаюсь:
- Кроссворд разгадываю.
- Какой же это кроссворд? - от того,
что я её не покусала, тетка начинает
говорить капельку увереннее. - Тут
же сплошная таблица с
квадратиками. Как тут разгадать? И
что разгадывать надо?
- А это японский кроссворд. В итоге
должна получиться картинка. Идите
сюда. Я вам покажу...
После десятиминутного объяснения
«самоуверенности» тетки хватило
даже на «а можно я попробую?»
Торжественно всучив ей журнал и
карандаш, я попёрлась знакомиться
с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с
кучей самых разных людей,
получила массу полезных сведений
о местах в которые ехала, едва не
отстала от поезда, нашла милого
молодого человека (ну, это чтоб
ночью скучно не было), помогла
проводнице с добычей дров, а то
холодно... попробовать местную
таранку, выиграть в карты ящик
пива, который всё равно тут же
вместе и выпили... Короче, ни
единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем
и вся.
И застаю картину «бутербродом по
обоям»:
- Мать, а мать? Ты меня кормить
думаешь? - басит «детеныш» с
верхней полки.
- Слазь и жри чего осталось, -
торопливо, не отрываясь, кажется
уже от десятого подобного журнала.
- Да тут мало...
Уже конкретный рявк:
- ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ
ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится
мимо меня. Ловлю и улыбаюсь как
чеширский кот:
- Через десять минут остановка. Там
и купишь. Да, матери очередной
журнал не забудь, как видишь, ей
понравилось...
Хотите секрет? А никакого секрета
здесь нет. Просто иногда люди не
понимают, что жить надо прежде
всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ
жизнью. А чтоб поняли - зачастую
нужно очень немного, уж
поверьте... И всем окружающим -
только на пользу. А для того чтобы
это объяснить иногда и маленького,
даже крошечного толчка
достаточно...

[Pink_Angel]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.