Анекдоты: часть 4

[ENIGMA]

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
-Что-вы, что-вы! С нами дамы! Хрен отрежте!


Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[SkyJ]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт,
по бабам таскается, меня
бьёт... - Ну, слава богу,
лишь бы не болел!.

[николай68]

С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого раздражает орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

[Анастасия М]

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

[николай68]

Самая сильная борьба во мне -
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Сергей — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.


Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!

[Анастасия М]

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Разговор двух блондинок:
— Представляешь, говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!
— Да-а-а! Только бы не на тринадцатое!

Звонит один человек старому приятелю под Новый год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?
— А что?
— У вас же холодина страшная!
— Да нормально вроде, минус 20!
— А по телику сейчас предали, что минус 50!
— Ааааа, так это на улице…..


— Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый новый год.

[николай68]

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

[Анастасия М]

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Встреча Нового года… Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А гостей ты об этом предупредил?

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95 % затруднились ответить.

[doxolce]

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые..

***

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
— Патологоанатом!

***

1 января - это единственный день, когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.

***

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

***
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.))

[николай68]

- Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Очень хочешь похудеть? Просто напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Хоп! Ты уже сидишь на диете!

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!