Тёщи, свекрови и прочие родственники: любимые и любящие ;))

[Летящий Снег]

Подснежник, ой, автор, Вы меня удивляете. Такое впечатление, что Вы не 15 лет в браке, а Вам 15 лет от роду, ей-Богу. Знаете поговорку: "Простота - хуже воровства". Это как раз Ваш случай. Мне кажется Вы иногда излишне драматизируете и строите из себя простодушную, наивную девушку; не проявляя не то, что женской мудрости, а даже элементарных правил приличия по отношению к людям, которые старше Вас.

Конкретно про пример с Вашим ДР, когда свекры пришли Вас поздравить. Ей-богу странно Ваше поведение. Я бы на их месте тоже обиделась. Сначала Вы сами целый день ждали их поздравлений, а потом, когда они пришли с цветами и подарками - даже чаем не угостили. Ладно, сами Вы ДР не отмечаете, но хотя-бы чая-печенья-конфет припасите, на случай, если кто поздравить зайдет. Это элементарный вежливый ответ тем, кто проявил вежливость по-отношению к Вам. Тем более, если свекры подарили дорогой подарок, то нужно было сказать: "Вы знаете, я на сегодня не готовилась, но приходите завтра в 4, мы тихо посидим в семейном кругу".

По-поводу недовольства родственников, которым не нравится, что их на 6 часов вечера зовут. Ну честное слово, пойдите на уступки, пригласите на 4 вечера. Часть еды приготовьте накануне и все прекрасно успеете. Если уж так сложилось, и они единственные люди, с которыми ваша семья общение поддерживает, то научитесь им уступать в незначительных мелочах.

Ну это так, размышления по-поводу прошлой ситуации, и о том, как более взвешенно в таких ситуациях поступать. Но честное слово, я так поняла, с тех событий уже много воды утекло, а Вы до сих пор обидки храните на этот счет и подробности смакуете. Ну не здраво это.
По-поводу того, что свекровь пытается по-своему детей воспитывать. Это понятно, никому не по-нраву, но и скандалить на этот счет глупо. Попробуйте донести свекрови, что у Вас другие подходы к воспитанию детей, но тем не менее, Вы ей очень благодарны за помощь.

Правда, по-всему видно, что свекровь хочет наладить с вашей семьей контакт, а конкретно Вы ее всеми силами отвергаете и демонизируете.

[Подснежник]

они знали что я не готовилась, об этом факте все были поставленны в известность заранее, спрашивали, муж говорил. Поэтому приходите завтра, означает для меня что завтра будет то чего я не хочу и сегодня. одним тортиком не отделаешься.

Я не ждала их весь день и ни разу об этом не писала. 3 года не отмечаю, думала все уже привыкли, все время утром приходят с цветами я каждый год говорю ой спасибо мне приятно но можно было и так просто словами обойтись, я ж не отмечаю... Я лично ожидала в этом году такой же сценарий.

они не единственные люди в городе с которыми наша семья общается.

не смакую я подробности, и обиды не было у меня вообще, забыла б и не вспоминала б давно если б мне не тыкали ими постоянно в лицо.. я и писать пришла сюда после того как мне в субботу вот начали снова про мою жопу на этот д/р злосчастный вспоминать.. уж полгода прошло, а никак не могут успокоиться. Согласна не здраво, а что делать, источник то не я..


вы считатете что выглядит так как будто хочт наладить.. потому что разговаривать стала приходить, я правильно поняла. да ну вот я проверю сегодня так ли это. уже о времени договорились. если хочет должна пойти на разговор верно ж...

[Летящий Снег]

Сообщение от Подснежник

Поэтому приходите завтра, означает для меня что завтра будет то чего я не хочу и сегодня. одним тортиком не отделаешься.

Хоспади, ну неужели так сложно проявить ответное уважение к людям, которые пришли тебя с ДР поздравить? Не знаю, мне кажется угостить того, кто поздравил тебя с Днем рождения - это элементарные правила приличия и хорошего тона. Скажи: "Уважаемые, стол накрывать не буду, предлагаю чай с тортом".

Сообщение от Подснежник

как мне в субботу вот начали снова про мою жопу на этот д/р злосчастный вспоминать.. уж полгода прошло, а никак не могут успокоиться.

Потому что, для них это один из эпизодов неуважительного к ним отношения.

Сообщение от Подснежник

вы считатете что выглядит так как будто хочт наладить.. потому что разговаривать стала приходить, я правильно поняла. да ну вот я проверю сегодня так ли это. уже о времени договорились. если хочет должна пойти на разговор верно ж...

Ну если ты сумеешь с ней разговор наладить, то должна пойти. Тем более пост - это пора принятия, прощения и очищения от грехов духовных.

[Подснежник]

сумеешь, а можно еще и не суметь ... тогда я уже не уверенна что сумею..

да я понимаю причину постоянных этих напоминаний, но что ж мне теперь с этим поделать.. это ж уже в прошлом не исправишь ведь..

[Инфинитум]

Подснежник, честно, не все перечитала по вашей истории, но общее впечатление сложилось следующее:

Вы по каким-то причинам сложили в своей голове предположение, что вы со свекровью друг другу не нравитесь, а значит лучше будет если ваше общение будет сведено к минимуму или вообще к нулю. Отсюда и просьба дать совет как вернуть полный игнор в ваши отношения.

Но это очень нехорошая позиция, которая вам откликнется в будущем в виде проблем с вашими детьми, в виде проблем у детей в отношениях с их будущими половинками и соответственно свекрами-свекровями или тещами. Ваши свекры это часть вашей семьи и часть семьи мужа и детей, и стремиться к режиму игнорирования с ними это большая ошибка.

Второе ваше заблуждение заключается в том, что если со старта отношения не заладились и сейчас отношения плохие, то значит такими они и останутся либо еще хоже могут быть. А вариант хороших отношений с той частью семьи и стремление к ним в для себя как-то вообще не рассматриваете, думая что он невозможен. Но это не так.

Вот тут уже говорили о примере Юли, у которой тоже не лучшим образом складывалось все со свекровью, а сейчас мирненько живут. И Ирмина тоже писала о своем опыте, когда годами были отношения не из лучших, а потом все наладилось и теперь живут мирно и дружно.

И вам эти примеры будут ценны тем, что там инициаторами и главными двигателями сближения и улучшения отношений были не свекрови вовсе. И в вашем случае вам не от свекров нужно ждать оливковых ветвей и предложений мира, а самой брать ситуацию в свои руки и начинать из доброй ссоры делать не прошлый игнор, который вы худым миром называете, а нормальные родственные полюбовные отношения.

И откровенно говоря вам на время нужно забыть о том, согласны вы со свекровью или нет, нравится вам ее поведение или нет, хотите вы стол в день рождения накрывать или нет. Вы не маленький ребенок в самом деле, чтобы считаться только со своим "хочу - не хочу". Вы мать троих детей и жена мужчины, с чьими родителями и бабушкой дедушкой складываются отвратительные отношения из-за вас.

И не пишите "источник то не я". Вы источник в равной степени в которой источником является свекровь. Только вы этого не понимаете и не признаете, так же как не понимает и не признает себя источником она, считая виновницей исключительно вас.

Конкретнее что вам стоит делать:
Начните вести себя так, как будто вы все друг друга любите, у вас хорошие отношения и вы всегда рады родителям мужа и вообще у вас сплошной мир и благодать всегда были есть и будут. Да по началу будет странновато. Но если вы будете улыбаться, встречать всегда с радостью, поздравлять со всеми праздниками и принимать поздравления так как если бы это самое естественное в вашей семье дело, интересоваться здоровьем-делами и рассказывать о своих делах или о детях если спросили (и если не поинтересовались то тоже с таким же оптимизмом как будто свекрови не все равно и она сама спросила), то мест на которых можно устроить ссору станет в сто раз меньше.
Еще не обращайте внимания на всякие упреки и недовольства словестные с их стороны, и не отвечайте тем же и не принимайте всерьез и близко к сердцу. Сказали, что вы мягким местом повернулись когда вас поздравлять пришли - значит извинитесь, скажите что не подумали и не ожидали, и в следующий раз так не случится. И на самом деле в следующий раз накройте на стол и сами пригласите в гости (ну в самом деле, неужели так трудно родителей мужа в гости позвать и накормить?) И да, спрашивайте советы по всяким пустякам, пусть человек чувствует что ее мнение ценят и уважают и пусть имеет простор для самоутверждения как более взрослая и умелая в заранее приготовленных вами самой условиях, тогда меньше будет рецедивов там где вы этого не хотите.

Что касается детей. Не ждите, что бабушка будет приходить к ним и уделять им время. Не пользуйтесь тем, что бабушка необязательная и дети от нее отдаляются, и не тешьте себя мыслью что она сама такая плохая бабушка что дети к ней не хотят идти. Устраивайте ее общение с детьми сами. Договаривайтесь, когда ей будет удобно вас принять и приводит е к ней деток чтобы общались. На праздники вместе с детками приходите и поздравляйте, и когда детки делают открытки вам, то говорите чтобы они делали и бабушке и проследите чтобы до бабушки они дошли. И приучайте детей, что с бабушкой нужно быть внимательными и терпеливыми, и что бабушка у них хорошая и она их любит, и если где-то что-то не так она сделала то значит она не смогла, устала, плохо себя чувствовала или срочные дела были, но не оставила ребенка ждать а сама забыла. И все это нужно делать не для бабушки и не потому что она того заслуживает (хотя и это имеет место быть), а для своих же собственных детей и для того чтобы у них было счастливое детство и ощущение что у них крепкая семья, любящие родители, бабушки дедушки и все хотят им только добра и делают все для этого и ни для чего другого.

И вот когда общий климат в семье из холодной войны перейдет во вполне семе умеренно-теплый, тогда гораздо проще будет какие-то мелкие частности решать между собой. И когда дети в целом будут видеть доброжелательную атмосферу и считать бабушку неотъемлемой частью своей жизни со своими особенностями, а не маминого врага и непонятно почему вмешивающегося в их жизнь постороннего человека, то им тоже не составит труда приспособиться к общению с ней и как к положительным ее чертам так и к не очень положительным, они научатся с ней общаться и воспринимать такой какая есть, и любое взаимодействие с ней не будет ввергать их в слезы и истерики.

И все вот это должны делать вы и только вы. И если в первое время на вас будут коситься и подозревать в скрытых мотивах, то все равно продолжать делать. И если вам не будет нравиться поведение свекров, то все равно делать все то же самое. И так до тех пор пока не воцарится мир в вашей семье со всех сторон. И не ждать что ваши усилия оценят или пойдут на встречу. Действовать в одностороннем порядке ни на что не рассчитывая. И помнить, что своими действиями вы создаете полноценную правильную семью для своих детей, и закладываете фундамент для их взрослой жизни для их будущих семей и для своих внуков, с которыми тоже вам когда-то быть бабушкой.

[Подснежник]

Инфинитум, спасибо за ваш совет

Начните вести себя так, как будто .

ваш совет мне очень нравится и подходит складу моего характера. Огроменное спасибо. буду возвращаться и перечитывать.

[Wizard]

Здравствуйте, очень давно не была на форуме, заматалась-поменялась-изменилась. Познакомилась с мужем, вышла замуж, заканчиваю универ, пишу диплом и истерю.

У моего мужа родители умерли рано, когда ему было чуть меньше 13 лет. Его опекунами стали дедушка и бабушка, они переехали в квартиру, где жил мой муж. Стали кормить, "типа" воспитывать, так как никогда не спрашивали, что он делает, ни разу не проверили уроки, на любую просьбу купить ему какую-нибудь вещь отвечали "Нет денег, тебе это не надо". Потом приехала его тетушка с семьей, и в 2шке стали жить 7 человек! Ему даже рта не давали открыть, обосновывая тем, что либо он живет с ними здесь, либо они отдают его в детдом. Так он и вырос.

Когда мы с ним познакомились, я удивлялась очень многому в нем. Он мог купить мне цветы, конфеты, отвести в кино, тратил всю стипу на меня, но себе никогда ничего не покупал. Я удивлялась почему, он объяснял, что не привык тратить деньги на себя. Мы сблизились, он стал единственным мужчиной в моей жизни, которому я полностью доверилась и которому поверила. Он захотел подрабатывать, чтобы поехать к своему другу за границу, устроился на работу, учился параллельно, мне уделял внимание, да еще и танцевал. Накопил, поехал, а когда вернулся, сделал мне предложение. Я не ходила, а летала, он был счастлив от мысли, что стал нужен, кто-то его полюбил. Не поверите, но он сам это говорил!! Мы не хотели свадьбы, упорно отказывались от торжества, и копили деньги на поездку на Гоа. Моя мама все-таки настояла, чтобы мы устроили небольшую свадьбу. Оплачивала все почти она: платье, кафе, туфли и тд и тп. Муж вкладывал только лично заработанные деньги, а когда пришло время приехать посвататься, его бабушка заявила, что не придет на свадьбу, и ни кому из своих родственников не позволит этого сделать. Моя родня, муж и я пребывали в шоке. Далее началось интереснее: ему всегда твердили, что квартира полностью его, и что когда он жениться, дедушка с бабушкой сразу переедут к себе. У мужа 2шка, у них трешка, площадью в 2 раза больше этой 2шки! В их квартире живет тетя мужа, и она тоже имеет свою площадь, 2шку в центре города, да еще и площадью больше этой квартиры! Тут выяснилось, что ей вдруг необходим стал ремонт, и что ей просто необходимо еще пожить в 3шке. Ремонт продолжается 5 месяцев при наличии средств и возможностей (у нее 2 взрослых сына работающих и живущих с ней и муж). Вообщем дедушке с бабушкой "пришлось"остаться с нами. И тут то началось.

Я беру пылесос и тряпку в руки, у меня его вырывают и орут не смей трогать ни одной вещи! Я начинаю мыть посуду, меня хватают за руку и буквально выгоняют с кухни. Я начинаю готовить, они не прикасаются к еде. Я покупаю продукты, прихожу домой, выкладываю, тут же они собираются в магазин и приносят точно такой же комплект. При этом муж, придя с работы узнает, что я "лежу на диване, посуду оставляю на столе, готовлю помои, и продукты мои протухшие". Я по началу ревела, муж успокаивал, говорил,что нужно время, я успокаивалась и начинала "с нуля". Я в силу своей специальности работала дома удаленно и писала диплом, имею ненормальный рабочий режим, в 9 встала, поела, и работать. Обедала, работала, шла в магазин, на фитнес и снова работать. В перерывах готовила еду себе и мужу. В итоге от компа уходила в районе 12 ночи. Пока с мужем поговоришь, пока чего, там уже в районе 2-3 ночи. Меня начали упрекать в том, что я долго сплю. Пропускала мимо ушей.
Свой день рождения я провела в слезах. Моего мужа вначале упрекнули в том, что он на свои деньги купил мне цветы! Потом мне заявили, что я не умею готовить, следующим шагом было "не смей пылесосить, ты плохо это делаешь, ты не умеешь мыть посуду, остаются жирные разводы". Ну и на десерт меня соседка "обласкала", заявив, что я мужа до жуткой худобы довела! И это при том, что после того, как мы поженились он набрал 10 кг! А откуда соседка взяла? Бабушка грибочки перед днем рождения отнесла. В итоге "праздник" удался на славу, я всю ночь проревела.
Потом приехала моя мама первый раз за 2 месяца и бабушка стала ее буквально спаивать, и меня вместе с ней. Я болела в тот момент и сидела на антибиотиках, так в меня почти насильно влили полстакана коньяка, а вечером муж не мог сбить температуру, она была 39.6. Никто ни разу не зашел ко мне.
И тут 3 недели назад с мужем поехали в икею, так побродить и купили терку, лопатки на кухню, полочку в ванную и (простите за интим) ершик! Ладно, полочка в ванной-это моя просьба, тк у меня все ноги в синяках из-за старой полки, с нее все валится! Ну а ершик это муж купил, так ему плеш проели то, что старый ершик лучше чистит! его покупали еще его родители...лет 15 назад.
Далее началось страшнее, я слегла с жуткой ангиной, муж отправил к маме моей лечится, тк знал, что никто ко мне не подойдет,сам всегда себя лечил, никто ему ни таблетки не покупал, ни даже температуру не мерял. Он ушел на работу в день, когда за мной брат должен был приехать и забрать, и на самом деле, я иду по квартире, вдруг меня косит в сторону и я сползаю по стене.... Очнулась сама на полу. Бабушка только презрительно спросила в ЭТОТ момент: носки есть что ли постирать? Я сама встала, держась за косяки, нашла градусник и оказалось 38.9 . Брат забирал на руках, напоив аспирином, довез до мамы.
Сейчас прошло 3 недели, прошла курс лечения 3я антибиотиками, бессоница мучает, страшно возвращаться. Муж как сможет вырваться с работы, сразу ко мне. Не хотел ничего говорить, но каждый день бабушка его подстебывает: "А что ЭТА вещи то не забирает?А что не все увез ее братец? Да она вообще ***а, ни разу мне ничем не помогла!" Сегодня муж не выдержал и сказал, что пора бы начать уважать его выбор. Тут она стала (со слов мужа) прыгать по квартире (с гипсом, в церковь ходила, упала и повредила руку) и орать, какая я ***а, и что не приезжаю не из-за лечения, а "на мужиках чужих скачу". А ведь муж у меня первый и единственный.... Вообщем дело закончилось тем, что она выскочила на лестничную клетку и стала орать, что ее внук из квартиры выгоняет!
Я, узнав это, позвонила сестре своей, спросить если у знакомых пустая квартира. Она стала выяснять в чем дело, стала тете его звонить, выяснять их позицию. Вообщем через сестру нам с мужем заявили, что часть квартиры после смерти его родителей стала принадлежать бабушке. И если мы хотим эту квартиру, то мы ОБЯЗАНЫ вернуться и молить ее о прощении! У мужа жуткая истерика, он знать не знал ничего о какой-то там доле, я вообще в расстерянности. Если мы будем снимать, то нам на питание не будет хватать, если жить у мамы, то на работу тяжело добираться, а жить там...это не жизнь, а унижение!
Мне хотелось бы, чтобы на это посмотрел кто-то со стороны. Трезвая оценка нужна.Помогите пожалуйста рассмотреть разные варианты. Может есть юристы среди форумчан, кто-то дельным советом поможет. Мы в шоке с мужем, друзья и родственники с моей стороны они тоже разгневаны, потому могут "пороть горячку".
Так же,прочитав это, кто-то может не так будет относиться сурово к свекровям. Ведь невымытая посуда по сравнению с равнодушным "пинком" упавшего в обморок человека -это ерунда.
Пожалуйста....

[скептик]

Wizard, я не совсем тот юрист, который тебе нужен, но попробую.
Мужу надо найти документы на квартиру, а если не сможет этого сделать в квартире, то пойти и получить дубликат свидетельства на квартиру.
Дальше - по содержанию документа.
Если квартира полностью его, то есть два пути: попросить родных выйти вон, или не трогать пожилых людей с места, и налаживать с ними отношения. Его память тоже лукава, даже во вполне благополучных семьях подростки могут быть недовольны отношением к ним родителей, а тут в сложном возрасте жизненная драма и перемена уклада жизни.
Тем не менее, это самая близкая родня твоего избранника, которая все-таки не отправила ребенка в детский дом, которая живет по своим правилам, и не тебе эти правила осуждать и пытаться изменить.
Если же в документах окажется, что доля квартиры принадлежит бабушке, опять-таки несколько путей. Выкупить долю у бабушки, и распрощаться с родными, обидев их навечно. Оспорить собственность на эту долю в суде (юрист подскажет, как это делать, и возможно ли это в принципе). Оставить всё как есть, налаживая отношения с родственниками, какие они есть.
Вот и получается, что в любом случае есть один выход, достаточно бескровный, просто надо посмотреть на взрослых людей не глазами маминой дочки, а глазами взрослого человека.
Даже судя по твоему рассказу, бабушка там совсем не равнодушный человек, которая внука ни разу не приласкала и ничего ему не покупала, наоборот, и стирает, и готовит, и придирчиво (иногда даже слишком) относится к его избраннице. Она не имеет на это право? Имеет, она вырастила внука и была рядом с ним все эти годы. Другое дело, что выражать свою любовь она могла бы другими приемами, но это в конце концов не принципиально.
И поменьше слушай, кто что сказал, думай своей головой. Если так уж невтерпежь родные избранника, может, стоит задуматься, а твой ли это мужчина?

[viktory_0209]

Сообщение от Wizard

если жить у мамы, то на работу тяжело добираться

Ащще не аргумент.

Сообщение от Lumino4ka

Скорее всего они получили часть наследства после смерти сына(или дочки) наравне с внуком.

Видимо, так.

[vusyc]

Во-первых, успокоиться. Все болезни от нервов.

Во-вторых, почему имущественные отношения решаются в форме "кто-то кому-то что-то сказал"? Свидетельства о праве собственности есть? Вообще, опекуны не имеют права на имущество опекаемых, если что. Но мало ли что твой муж когда-то там подписывал в своей жизни, тем более с описываемым складом характера.

В-третьих, вас двое взрослых, самостоятельных людей с работами. Всегда можно найти выход, ей-богу. Походи по форуму, сколько уже тем таких было, что с родителями не можем, снимать не потянем, об ипотеке и думать нечего. И как-то вот и снимают, и ипотеку берут, и ремонты делают и все нормально.

В-четвертых, не злись на его родню. Ну никому от этого не легче, ни тебе, ни ему. Особенно если люди уже пожилые. Не можете жить вместе - не надо. Но убери негатив, успокойся.