Работала у нас в одном из наших отделений хирургического профиля санитарка. По внешним признакам её было чуть-чуть за 50. Честно говоря, я не знал, как её зовут. Не то, что по имени-отчеству, но и фамилию не знал. В принципе не знал! Спросите почему? А потому, что у неё была кличка - «МАТИЛЬДА». Так все её звали. Наряду с глубоко положительными качествами (в отделении полы, стены, окна, туалеты, палаты, кабинеты всё вымывала до идеальной чистоты) и неестественной исполнительностью было и одно отрицательное. Маленькое такое отрицательное качество – ОНА БЫЛА АЛКАШКА. «Конкретная алкашка». «Бесповоротная алкашка». Хотя «от туда никто не возвращался». Пила Матильда всё, что горело. Напьётся к вечеру, уснёт в подсобке. На следующее утро опохмелится и вновь за работу возьмётся - всё вымоет. Отделение выглядело идеально!
То, что в этой работнице сочетались невероятная исполнительность, безграничная тупость и алкоголизм до определённого момента не мешало. Операционные мед. сёстры даже иногда, когда стационар дежурил «по скорой» «эксплуатировали» Матильду. Пообещают ей 200 мл. спирта. Матильда всю ночь в качестве санитарки в операционной трудится. А в конце дежурства и полы помоет, и мусор вынесет, и инструменты отмоет и обезжирит. Утром Матильда получив свои заветные – честно заработанные 200 мл. спирта уходила в своё отделение, «принимала слегка на грудь», мыла полы, стены, окна в отделении и потом с чистой совестью удалялась в подсобку. Там она после небольшого отдыха вновь выходила что-нибудь в отделении помыть… На этом цикл замыкался.
Напомню, что Матильда была очень, безобразно исполнительной! Ей достаточно было сказать только один раз, полраза… И всё будет выполнено «точно и в срок». Ну, скажите честно, уволили бы Вы из своего отделения такую исполнительную санитарку?
Но нередко Матильда сначала делала, а уже потом думала.
Получилось однажды так, что на дежурстве «по-скорой» поступил мужчина без сознания с ножевым ранением в живот. Привезли его прямо из приёмного отделения, с каталки на операционный стол переложили. Артериальное давление – критическое 80 и 50 мм.рт.ст. Пульс 110 в мин. Из левого подреберья «заточка» торчит. В приёмном отделении его только раздеть успели, а трусы (семейный вариант) не сняли. Я должен был на этой операции ассистировать. Оперировать должна была одна наша дама – опытный хирург. Звали эту даму Новицкая Вера Ивановна (ФИО вымышленные).
Итак, в операционной суета. Анестезиологи аспирировали из желудка у раненого всё, что можно было. Интубируют. На мне фартук одет, халат одет, перчатки одеты, на пояснице поясок завязан. На вере Ивановне фартук одет, халат одет, перчатки одеты, поясок на пояснице завязан. Обработали перчатки. Мы готовы!
Анестезиологи говорят: «Работайте, хирурги».
«Есть» - отвечаем мы. Началось! Поехали! Ольга – операционная сестра мне подаёт корцанг для обработки операционного поля. Корцанг в руках у Веры Ивановны. Надо операционное поле обрабатывать, а раненый в трусах лежит на операционном столе. Резинка трусов выше пупка. Как тут можно операционное поле обрабатывать?! НЕПОРЯДОК!!! СРОЧНО УСТРАНИТЬ НЕДОСТАТКИ!!!
Вера Ивановна даёт команду: «Матильда! Что за безобразие? А ну снимите нам трусы!»
Реакция у Матильды мгновенная! Подбегает к Вере Ивановне со спины, задирает ей юбку под стерильным халатом и дёргает с неё трусы. Смотрю, стоит Вера Ивановна как-то необычно. Стерильный халат, стерильные перчатки у Веры Ивановны, руки она аккуратно держит с корцангом, чтобы не расстерилизоваться. Знаете все эту стойку хирурга перед операцией. Только одно необычно – на ногах в районе лодыжек белые трусы!!! Это их Матильда сняла с Веры Ивановны. Я же Вас предупреждал – реакция у Матильды моментальная, она потом когда сделает – иногда думает, что сделала.
Немой сцены в операционной не было. ВЗРЫВ СМЕХА! Расстерилизовался я от смеха, расстерилизовалась Ольга – операционная сестра, расстерилизовалась Вера Ивановна. Матильда пулей вылетела из операционной. Финал простой. «Перемывались» всей операционной бригадой. Прооперировали. Жизнь больному спасли. На операции Ольга смотрит на меня, понимаю, что ей смешно, очень смешно! По её глазам понимаю. Но у нас на операциях операционным мед. сёстрам смеяться запрещено. Смеяться и хирургам нельзя на операции! После операции Ольга маску сняла – нижняя губа у неё до крови прикушена. Это она сама себя травмировала, чтобы не засмеяться.
После этого случая Матильда даже за 500 мл. спирта не соглашалась в операционной помочь. Сколько её не уговаривали. Ни за какие коврижки! НИКОГДА!
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
У меня дурацкая привычка, набирать ванную,сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
09.06.2011, Великобритания | Мистер Улкинсон из Бирмингема купил подержаный прогулочный катер и в первый раз отправился на нем половить рыбку. Когда плавание подходило к концу и рыбак уже собрался вразвалочку сойти на берег, оказалось, что только что купленная лодка дала течь и уверенно идёт ко дну. Рыбака спасли, конечно, но изюминка этой банальной, в общем-то, истории заключается в названии катера. Он назывался «Титаник-II».
«Это всё было, конечно, печально, но больше всего мне надоедали люди, которые подходили и спрашивали, не айсберг ли потопил мою лодку» — рассказывал потом расстроенный мистер Уилкинсон.
УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чей ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам погладить…
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Линейный вид
