Смешные Афоризмы -2

[Atlanta]

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Давай паразит, порази меня.

Уборщица ночного клуба нашла таблетку...с утра весь город сиял чистотой!

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!

[Маленькое чудо]

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

Я люблю работу... Она очаровывает меня... Я могу сидеть и смотреть на нее часами!
(Джером К. Джером)

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще...

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь «пятую точку» своему будущему.

Деньги – это не зло. Зло не может так быстро заканчиваться.

Родился сам , помоги другому.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Если вы говорите у меня заспиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади...

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Ты у меня просто клад!! Так иногда хочется закопать тебя...

В графе "семейное положение" написал - "безвыходное"

Парень провожает девушку: - Спасибо! Своими танцами вы доставили мне огромное удовольствие!! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.

Все-таки странная иногда бывает дружба. Один общий недостаток может связать вас сильнее, чем куча достоинств.

[Адамова]

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

[Маленькое чудо]

У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые – распрямить

Женщина сказала – женщина сделала. Женщина не сделала – женщина пошутила.

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина

Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

[Адамова]

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Надпись на олимпийском стадионе:
"Спорт больным вреден, а здоровым не нужен."

[Gisma"]

Бермудский треугольник - кухня,телик,диван...ох и много же людей в нём пропало)))

Приходит ко мне друг в гости. А у меня в комнате висит плакат Бритни Спирс. Друг его замечает и спрашивает : - А это кто?.. - Аа, это моя бывшая... - ммм, ниче так))

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. дочь сквозь сон: положи, где взял)))

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!..=))

Что за привычка заходить домой в одежде,идти в комнату,включать компьютер, и только потом раздеваться)))

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку)))

Если на следующий день после своего дня рождения ты заходишь в магазин и говоришь: "Дайте мне бутылку хлеба!"...значит праздник удался)))

ЛЮДИ! НЕ ЗАВИДУЙТЕ ЗВЕЗДАМ! Судя по рекламе,у них у всех слабые,ломкие волосы,перхоть,сухая кожа и желтые зубы)))

[Чуча]

Сообщение от Gisma"

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. дочь сквозь сон: положи, где взял)))

То не дочь, а мой сын Мишка был.... Вот так конкретная фраза в мир и уходит.

[Адамова]

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

[Gisma"]

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Я каждый раз все больше верю, что человек произошел от обезьяны, когда с кастрюлей в руках открываю дверь ногой на себя!))

Мужчина мечтает о самой красивой, сексуальной, эффектной, интересной, и чтоб ее никто не видел и она сидела дома)))

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть!))))

Настоящий лентяй - это тот человек,который пораньше встает чтоб подольше нифига не делать =)

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочининия, весь педсовет требовал продолжения))

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...))

Только студенты и школьники на вопрос "сколько время??" отвечают "10 минут осталось"))

[Адамова]

Неизвестные фразы известных людей.

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций)
- И как эта фиговина полетит? (Ю. Гагарин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)