Анекдоты: часть 4

[persefona]

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

***
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

***
-А у вас есть открытки " С Днем Рождения мама"?
Продавщица:
-Конечно есть, вам мужчине или женщине?..

[николай68]

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

— Насильно, мил, не будешь?
— Буду!

В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?

[persefona]

Грабитель нападает на учительницу,
орёт:- Давай часы! Она: - Часы не
отдам, бери классное руководство!


Декретный отпуск, конечно,
накладывает отпечаток на женский
мозг: Я понятия не имею, что
творится в стране, зато знаю, что
дедушку Лунтика зовут Шершуля

[николай68]

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два».

[зубами_щелк]

- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Вадила74]

Недавно хохотал(наверное его здесь писали уже)

Прихожу в песочницу с близнецами (ну все люди как люди-Алекс-джози-МАРГАРЕТ -дЖОНИ-кристи )
А я пришла с федей и васей

[николай68]

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать…

Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
— Милый, да что случилось-то?!
— Я очень плохо сделал… Ты простишь меня?
— Конечно! Рассказывай!
— Я проиграл нашу машину в карты…
— Ну и ерунда! Подкопим денег — купим новую!
— Это не всё. Я проиграл и квартиру…
— Выкрутимся, снимем комнату…
— Зачем она мне?.. Я как-нибудь у мамы уж…
— А я?!
— А тебя я тоже проиграл…

[artyro]

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

[persefona]

Двое детей в доме - это банда! Трое - организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

[persefona]

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты - упырь!


В семье спор - кто пойдет за сыном в детсад....
Муж : Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?


Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: - Ты где был? ! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !