АНЕКДОТЫ

[solnishko]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


- Уважаемые преподаватели вузов РФ. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее... Будущее Вооруженных сил РФ!


Приходят три президента (французский, американский и русский) к Богу. Француз спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Через 20 лет.
Француз:
- Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Через 40 лет.
Американец:
- Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Жаль, я не доживу!


Экзаменатор – студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды нашей армии.


Самолечение – это самоубийство! Доверься профессионалам.


Если у тебя нет проблем, расскажи психиатру, как тебе это удалось.


- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...


- У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого, простите?
- 52-го.
- А на фига вам лыжи?!


Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения». Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения». Надпись в эстонском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».

[mmska]

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
***
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"?!
***
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
***
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь...
***
1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

[lorika]

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Добавлено через 13 минут
- Тебя даже не интересует, почему я плАчу, - говорит жена мужу, - хочешь, скажу?
- Нет, нет. У меня нет таких денег.

[SerjAnd]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
*****
Грузин сдает на права:
- Валико, вот едеш ти на машине с балшои скорастю, с лева гори, с права абрив. Впереди на дароге стоят красивая девушка и старий бабушка. Каво давить будищь?
- Бабушка давит буду!
- Нэт.
- Ну тагда девушка давит буду!!!
- Нэт.
- А щто!?
- Тормоз дави, идиот, тормоз!!!
*****
В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

[lorika]

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.

Добавлено через 3 минуты
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Добавлено через 25 минут
телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Добавлено через 37 минут
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

Добавлено через 38 минут
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!

Добавлено через 45 минут
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Задолбали...

[Windsval]

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[николай68]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

-Водку будешь?
-Не могу!
-Ну выпей!
-Не могу! Вырвет!
-Кто вырвет?! Все свои!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[Адамова]

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.

[solnishko]

Идет операция. В операционную заходит кошка (К).
К: Мяу!
Хирург (Х): Брысь!
К: Мя-яу!
Х: БРЫСЬ!
К: МЯ-ЯУ!
Х (бросает ей что-то): На, подавись!

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиям по автогонкам «Формула–1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 7.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!» Сын отвечает: «Мама, чем мог – помог, картошку сажай сама!»

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

[николай68]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит