Звезда упала в его руки! О, как ей было больно падать... (моя история любви)

[Ekaterinkagirl]

Очень интересно написано... Очень... Переданы все эмоции, аж плакать хочется. Ты талант!
Думаю, если ты так уверена во взаимности Ваших Чувств, то и переживать нечего, всё будет хорошо, если он любит по-настоящему!

[ЛиZавета]

Дашуль, вот еще раз перечитала твою историю... Так грустно
Я даже не могу представить, какого тебе было. Но он испытывал к тебе настоящие чувства, хотя конечно не сказать о таком "маленьком пустячке"... Жуть.
Думаю, правильно, что ты осталась. Он сказал, что с женой его ничего уже не связывает, он просто хочет ей помочь... Не думаю, что это очень плохо. Но главное, чтобы и она это сама прекрасно понимала.

Очень уж хочется узнать, как дальше все складывалось. Продолжай писать пожалуйста, как сможешь!

[Дайрин Экзю]

Ekaterinkagirl, Кать, я уверена в искренности его на 100%, но дело не в уверенности, а в наших женских вечных наматываний себе всего в голове... Вроде и не хочу думать, получается... Вот-вот... и опять срыв! И опять по новой! На одном и том же месте топчемся, топчемся... И ничего с собой поделать не можем.

ЛиZавета, да этот "маленький пустячок" оказался главным камнем преткновения нашим. У нас все так идеально и гармонично, секс просто слов нет!!! как в сказке!!! причем он стал моим первым мужчиной и это было божественно, так не бывает, наши взгляды на все, наши увлечения, все-все как бы перетекает из меня в него и наоборот и при всем при этом мы разные! А этот "пустячок" жрет меня изнутри, как огромный ржавый гвоздь сидит в голове и не хочет вылезать! Но мы должны эти испытания пройти...

Пока сложно было продолжать по порядку все это описывать, но я обязательно скоро напишу... Спасибо, что читаете, надеюсь, что всех нас и меня ожидает в скором времени Хэппи Энд, куча детей и счастливая семейная жизнь... И этот год пролетит очень быстро и все все все будет хорошо и все мучения наши закончатся и мы даже вспоминать не будем этот "маленький пустячок" ...

[Дайрин Экзю]

Сегодня не спала всю ночь, а под утро пошла на улицу, было ещё темно, тишина, ветер, моросит, страшно как-то на душе, все думала, думала...
я давно не продолжала писать историю, но всё так запуталось, что совершенно уже не могу в голове всё это собрать по кусочкам, всех тех подробностей, которые были в самом начеле и так были мне дорого... наверное, то время неизвестности и мечтаний, иллюзий, было самым счастливым в наших отношениях...

Попробую продолжить... Так хочется всё это рассказать, поделиться, хочется услышать советы, хоть что-нибудь, как-то я запуталась и самое страшное, совсем перестала верить... что все будет хорошо...

«возьми мой чемодан. Отнеси его домой. Я поеду одна и подумаю и если надумаю, сдам билет!»

я решила остаться...

я осталась с ним в Питере... А внутри все металось в разные стороны, но оказываясь в его объятиях, видя его глаза... все утихало на те мгновения...

После Питера в наши планы (до его правды) было отправиться в мой город, где живу я, познакомиться с моими родителями и т п... но он решил, что не надо ему ехать... потом все-таки решил, что поедет... белит был куплен только в одну сторону и в последний день нашего пребывания в Питере мы пошли с ним на вокзал, что б купить обратный ему билет заранее, что бы он приехал обратно в Питер... На вокзале он очень странно себя вел, я видела как он сомневается и меня это так мучало! Я решила, что мне надо его оставить одного, я не могла это видеть! И я всучила ему его билет в руки и спокойно сказала, что б он тут один спокойно все решил сам, пусть сдает билет или покупат обратный, что я давить не буду и что мне самой хочется побыть одной...

Я ушла... я шла по Невскому и решила зайти в кофейню, выпить... там я сидела как на иголках, выпив свой коктейль, я решила уехать подальше от вокзала и выбежала на Невский и неудевительно, что навстречу мне шел он... Мы поравнялись... Он смотрел на меня грустно и удивленно, а я спросила его, сдал ли он былет, в надежде, что он скажет, что нет, что я поеду с тобой и буду с тобой, пока есть такая возможность быть в России... Но он кивнул. Я резко ринулась дальше, но он задержал меня и прижал к себе... Мы стояли, обнимались, а мне хотелось выть, я чуть не плача говорила ему, что хочу побыть одна, что сейчас мне трудно быть с ним и мне надо о многом подумать... Он шептал "нет нет, не уходи", но я уже решила и ему ничего не оставалось, как отпустить меня...

Я шла по Литеному и в голове был странный ураган, мне хотелось крушить и ломать... слезы катились сами собой и вдруг зазвонил телефон и первая мысль, что это он и не надо отвечать сейчас, но посмотрев на номер, я поняла, что это не он... Звонил мой старый друг, с которым мы подружились ещё давно в Москве, он тоже актер и в Питере оказался по долгу службы, снимался там в каком-то кино... "ну и где вы, мадемуазель?" спросил он как всегда своим слегка неблежным тоном... И вдруг я вспомнила, что пару дней назад мы договорились, что встретимся втроем и где-нибудь посидим... Димка, мой друг, очень тепло всегда ко мне относился, по братски, и был рад бы меня увидеть и познакомиться с моим "избранником"... Я оветила ему, что на Литейном и оказалось, что совсем неподалеку он сидел в совершенно не гордом одиночестве и обедал, я пошла к нему на встречу... Разговор наш был обо мне и моей истории... Димка был крайне категоричен... Пока мы общались с ним, я отключила свой телефон... Ближе к вечеру, нагулявшись, мы уже сидели в другом кафе и пили вино...
Приближалась ночь и любовь моя стала беспокоиться где я пропадаю... Оказывается, он ждал меня на остановке нашей, а я уже решила не ехать домой сегодня этой ночью... Но он упорно ждал, но меня все не было... и он начал звонить... в итоге я все-таки сказала где я и он поехал за мной на такси...
Он зашел в кафе, где я уже была довольно сильно пьяна,... не замечая Димку он ринулся ко мне и сразу обнял меня так, что у меня все затряслось, он шептал мне как любит меня и какой он дурак, что он поедес со мной и будет со мной до самого конца... Потом мы проводили Димку до его гостиницы и всю ночь провели на улице до момента открытия метро... Я устроила ему разборки, после разговора с Димкой, который на меня очень повлиял, я стала ему говорить, что так не могу, что ты женат, что это невозможно и, т д. и т. п... сейчас все так размыто в памяти, но ощущения свои я помню... я была очень пьяная и кричала на всю улицу о своих чувствах... утром мы приехали домой и легли спать.... немного поспав он собрался и поехал на вокзал за билетами... в итоге он купил билеты, но обратный билет он купил не на 6е, как говорил, а на 1-е.... т.е. что б вернуться в Питер за пять дней до отлета... вчера ещё его намериния были совсем другие...
вот они, первые позывные... хотя они далеко не первые...

мы отправились...

у меня дома было хорошо нам обоим, я почти не думала уже о его истории, хотя кому я вру?!?! я каждую минутку об этом думала и продолжаю думать, это невыносимо...

сейчас вообще нет уже никакого желания описывать мои чувства и эмоции, хочется просто сухо проходиться по фактам, которые из меня сейчас сделали просто монстра...

когда он уехал от меня я впала в уныние... было очень трудно, эти вечные звонки, разговоры, слезы...

потом успокоение, переломилось что-то и я успокоилась и приняла все факты как должное... Да, есть жена, но она лишь "бумажная", она давно уже не живет с ним, ещё до меня они расстались и всё у нас будет хо-ро-шо...

и так до октября... в начале октября он смог вырваться с работы на 6 дней, это были чудесные дни, нам было очень хорошо вдвоем, казалось, что все плохое позади и остается только ждать, совсем чуть-чуть, совсем скоро нас уже ничего не будет разделять...

когда я проважала его в аэропорту, я плакала горючими слезами, они просто как из белья выжимается вода, выжимались из меня, я ревела, уткнувгись в его плече, а он говорил мне всякие наставления, что б я кушала хорошо, что б высыпалась, берегла здоровье... что б обязательно подключила себе нормальный интернет, чтобы можно было общаться по скайпу, а не за бешеные деньги по телеФОНУ... я слушала и рыдала...

когда мы подошли к тому самому месту, куда мне было уже нельзя.... оставалось 10 минут до завершения посадки... и вот он пошел туда, когда он отходил от меня, мне казалось, что меня режут на куски и растаскивают в разные стороны... я не могла сдерживать слез... да и не пыталась, иначе было бы слишком больно... перед глазами все плыло...

после этого расставания все стало невыносимым...
следующей встречи ждать больше 2х месяцев, а сил не было даже на день и дни тянутся так медленно, как не тянулись ещё никогда...

было странное предчувствие, которое терзало меня день за днем, день за днем и я знала, что что-то ТАМ не так... мое предчувствие меня не обмануло...

я узнала такую новость, которая подкосила меня и теперь остатки доверия испарились внутри меня, кажется, окончательно...

буквально прижав его к стенке, я узнала, что его жена все ещё живет у него! и съехала не она а он, к своим родителям, просто в соседнюю квартиру, а она осталась... и его съезд произошел только в сентябре, когда как он говорил, что она съехала от него в феврале, ещё до его личного знакомства со мной, когда он первый раз приехал ко мне...

он говорил, что боялся мне сказать, что они жили в разных комнатах, что вообще её не было до сентября и когда она вернулась - он съехал, но тот факт его лжи, меня совершенно сломал... что планировали её съезд ещё в сентябре, но с квартирой получилось договориться только на декабрь... отношений с женой нет, это факт, даже не сомневаюсь... дело не в этом... убила ложь.

меня он ждет к себе в конце декабря... теперь я вообще не знаю ничего... в голове и в душе полная каша... я понимаю, что мои опасения вполне оправданы, но я так боюсь, что потеряю самую сильную любовь... внутри я решила, что мне надо успокоиться и взять свои эмоции в руки и поехать и простов се своими глазами увидеть и почувствовать, если получится приехать, я пробуду с ним почти 3 месяца и смогу все для себя решить...

я решила себя проверить, проверить силу нашей любви... я опять даю нам шанс, новый шанс....

[Nezabvenaya]

Каждый человек имеет право на 2 шанс!И мне кажется ты приняла очень мудрое и верное решение!Заочно очень легко что-то решать,а ты поедь и разберись!То что он тебе не сказал правду ... Ну не могут они всегда говорить правду особенно в делах сердечных! Пусть удача и вера только в хорошее сопровождают тебя!!!

[Инфинитум]

Ёclipse, очень грустно все это. Особенно грустно от того, что юный чистый человечек, так глубоко и искренне любящий, так тонко и остро чувствующий, должен окунаться в боль, переживания и сомнения. Я понимаю, что от моих слов легче не станет, но ваш любимый человек поступил с вами очень низко и жестоко. Слишком много лжи, и нет никакой возможности разобраться в истинном положении вещей, находясь на расстоянии от человека. И хочется верить в искренность любви и в то, что с женой не живут, хотя здравый смысл подсказывает обратное. Это невыносимо тяжелый выбор, когда выбирать приходится между верой в любовь и в своего возлюбленного и пресловутой реальностью, так часто обманывающей ожидания.
Одно хорошо, что у вас будет возможность и достаточно времени, чтобы разобраться во всем. Так что решение поехать и своими глазами все увидеть наверно единственно правильное.
Читала, и сердце сжималось от боли за вас, потому что знаю как это быть обманутым в самых светлых чувствах, когда впускаешь человека не просто в сердце и свою жизнь, а в душу. Очень хочется верить, что вопреки всему вы будете счастливы. И еще не правда, что не бывает большой любви без испытаний. Любовь не должна быть испытанием, не должна быть болью и мучением, она должна быть счастьем и крыльями, добрым помощником во всех свершениях и утешением в бедах. Пусть у вас будет такая любовь без слез.

[Дайрин Экзю]

Инфинитум, спасибо вам, за эти слова, мне и правда они очень нужны! Я понимаю вас, очень хорошо, я и правда впустила его в свою жизнь, целиком и полность и изначально даже не думала вомневаться, как с головой окунулась, причем, пережив перед этим огромную боль отношений с другим, и боль по другому поводу, я уже не смотрела ни на что, потому что видела, то, что мне хотелось! Я увидела свою мечту, того. кого "заказывала" себе... но все оказалось не совсем с тем "наполнителем"....
получилось, что я не зная правил, начала играть... Говорят, новичкам везет, но не в этот раз...
Я верю, искренне верю, что все будет хорошо! Что, все мои сомнения растворяться в его любви... в его правде, которую он мне будет говорить... Он осознал свои ошибки и теперь, я уверена, что он будет вести себя иначе... да и я тоже должна многое обдумать и понять... нам много предстоит трудиться ещё, но наша любовь даст нам сил... Он все делает для того, что бы мы были вместе, я знаю, я чувствую эту заботу и это желание и эту любовь за тысячи километров...

да, я не знала ВОВРЕМЯ, но я узнала... ложь ужасна, но и её можно пережить, любовь покрывает множество грехов и от этого тсановится не больно, она как пластырь покрывает раны... Если наши чувства истины, а я верю, что они таковы, то все будет... нужно уметь прощать, это самое трудное и самое приятное, что может делать человек, прощать... я готова, я хочу, я люблю... нисмотря на всю боль, что я пережила до него, я не устану верить в любовь и людей...

дай Бог ему мудрости не причинить мне больше боли,
потому что вся я на его ладони...

[Счастьице]

Характер актрисы...Эмоционально...А кто соврал 1 раз, тот соврет и второй... Тебе наверное нужно отключить эмоции, и посмотреть на ситуацию со стороны, холодной головой...Это сложно, да, но и сложно так сейчас жить... Я плакала когда читала...Тяжело тебе

[Дайрин Экзю]

а когда на дорогах кочки, а когда на дорогах преграды?
а может совсем не дороги в этом во всём виноваты?
а когда на дорогах пробки, а когда через них не пробиться?
а может просто не нужно нам никуда торопиться?
а когда через нашу дорогу пробежит кошка черная?
а может поверить приметам и просто перекреститься?
а когда в нашей жизни придет время новому?
а может оставить старое и на него никогда не злиться?
а когда дорога не ровная, а когда с неё падаешь?
а может просто дорогу не правильно ты выбираешь?

а когда нам дорога откроется ровная и не будет трясти и качать,
тогда буду, по-новому, страстно и яростно, любимые губы твои целовать...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

спасибо тебе за всё! я тебя очень люблю! я не могу без тебя жить...
мне нужен только ты...

прости меня, что так себя веду, что все перепутала в своей и твоей голове, но ты же писал: " Я разгадал секрет, я знаю как сделать тебя самой счастливой! Твой секрет очень прост. Что бы открыть дверце в твоём сердце, мне не один нужен ключ, а много ключей. Ты часто меняешь замок. Мне лишь придётся подбирать новый ключ... а это не сложно. Я всю жизнь буду искать ключики к твоему сердцу. Я не отстану от тебя никогда, пока в тебе будет жить любовь ко мне."

я сложная, но зато не амёба, уже плюс, какой-никакой, а плюс и каждый мой минус можно превратить в плюс, а можно и оставлять минусом, так интересней, ведь одни плюсы иногда напоминают кладбище... кресты... кресты.... а мы не на кладбище, мы на спектакле под названием Жизнь... Я хочу стать главной героиней твоего романа, твоего спектакля, твоего фильма... твоей Жизни.

я люблю тебя, мой главный герой из далеких стран, мой фей, мой ёжик, мой блинопекарь, мой родной...

[Byivol]

Думаю, что невнятные и непоследовательные объяснения Дашиного МЧ по поводу жены, говорят в пользу Даши. Ведь целью знакомства МЧ было всего лишь найти подругу, с которой можно было бы скоротать одинокие вечера в далекой России, а вовсе не смена жены. А неожиданно получилась ЛЮБОВЬ, и встал извечный треугольный вопрос, к которому Он был не готов. А треугольные проблемы тяжелая штука. Представьте в каком положении он оказался, вынужденный не только Даше объявить о наличии жены, но и ЖЕНЕ, рассказать о найденной ЛЮБОВИ. Но тот факт, что Он пригласил Дашу к себе, да еще на три месяца, говорит о серьезности намерений. Так, что осталось ждать недолго.

P.S. Жаль, что Даша не называет страну, откуда ее возлюбленный, и опускает все подробности с ним связанные. Слишком уж много историй, как молодые девушки, поддавшись обаянию изощренного красавца, попадали в гаремы, рабство, тайные публичные дома и т.п. Поэтому надо быть осторожной. Ведь Даша сама чувствовала не раз, что «Что–то не так…», а чувства – тонкий локатор, улавливают то, что недоступно сознанию.