Вот моя жизнь-цветная карта мира...

[Наивная]

Ах..просто нет слов...
Как же тебя тяжело тогда было могу представить...А Сергей, Сергей слабый человек, раз сказал, что с глупой девушкой ему проще...Надеюсь, ты все же смогла его отпустить навсегда...А вот твоя новая история, новый человек в жизни меня порадовал, если честно...Да возможно он поступал и не правильно, мы не можем его судить, но тебе тогда очень нужна была поддержка и забота...Надеюсь, ты все обошлось и ты нашла все же своего единственного.

[YULA]

Я вернулась в комнату, что снимала. Пригодилась таки. Я, в принципе знала, что они приедут, предполагалось что на пару недель. Но выяснилось, что жить без него мне предстояло полтора месяца. Началась наша гибель. Мне плохо без него, ему без меня, а дома семья, перед ними виноватым чувствует, и по ним скучал. Бедный, ему было гораздо тяжелее, чем мне. И бесконечные переписки с ним по аське. Мне надо было тогда оставить его в покое, не мучить. Но я сказала, что я его люблю. Он сказал, влюблена, скорее. Я долго спорила, что если даже влюблена, то я не буду говорить, что я в тебя влюблена, я просто скажу, я тебя люблю. Он не говорил о любви. Он вообще боялся что-то говорить о чувствах. Всегда говорил, что последнее слово за мной, ибо мне надо строить свою жизнь, и что, если я захочу его оставить, он поймёт и отпустит меня. Иногда выдавалось после работы дойти пешком до метро, и мы сидели на лавочке, целовались, держались за руки. Как школьники. Звонил телефон. И он бежал домой. И всё таки вспоминаю сейчас, оглядываюсь в прошлое, я же так была эгоистична, я думала, что я больше страдаю, что мне больнее. Неправда. Хуже было ему. Так мы и жили полтора месяца, общаясь урывками, видя друг друга каждый день и иногда не имея возможности пообщаться. Я видела его жену. Еще раз задумываюсь о своей склонности к мазохизму. Обыкновенная. Мы с ней абсолютно разные. Не хочу ничего про неё говорить. Не хочу.
Перед её отъездом приехала его сестра. Я не знаю, как сёстры вычисляют, но она поняла всё сразу. Наша первая встреча, мы договорились съездить на экскурсию, я их встречала у метро. До экскурсионного автобуса 10 метров. Когда мы садились, она посадила нас вместе. Потом к нам присоединилась подружка, и мы попировали у него дома чуть-чуть. После чего, она сказала ему, что я очень хорошо к нему отношусь… Как –то мы встретились с ней, походили по магазинам, потом приехал он, мы пошли втроём в кино. А потом долго не могли дождаться маршрутки до моего дома, было поздно, они меня провожали. И сестра сказала, поехали к нам, с утра вместе и пойдётё на работу =))))) Так и спали втроём, поперек кровати, подставив креслица под ножки. Потом она уехала. Я вернулась к нему. И мы опять окунулись в друг друга. Нет, конечно, у нас были ссоры, но в основном из-за разного воспитания, он бубнил, что моё поколение слишком рано всё начинает -пить, гулять, сексом заниматься, а что сейчас молодёжь, так вообщееееее.Мы начинали спорить, кричать, потом мириться. Это были безобидные ссоры. А вот обидные. Он до сих пор, наверное, так и не понял меня. Когда мы с ним общались просто, до отношений, он же знал мою историю с Сергеем, еще какие-то факты обо мне, но если бы я изначально знала, что буду с ним жить, я не рассказывала бы ничего такого. И потом, разговаривая о жизни, я уже начинала задумываться, что ему можно сказать, а что нет, я хотела, чтоб как лучше было, а он начинал, вооот, а ты этого раньше не говорила, я думаю, что он думал, что я вру, пытаюсь его обмануть, запутать, я пыталась оправдаться, доказать, что я лучше, чем он думает. И получалась неразбериха. В такие моменты, когда я совсем его доводила. Он говорил, Юля, я никогда не говорил тебе, что люблю, но моя нелюбовь лучше твоей любви. =((((( Ближе к Новому Году был завал на работе, конец объекта, мы пару месяцев работали без выходных, по 14-16 часов, но меня это не напрягало. Беда пришла после. Объект сдали, новых на нашу команду не намечалось, вполне возможно, что мы все могли уйти в отпуск за свой счёт. Он поехал в ежегодный отпуск домой, приехать должен был после Нового Года, в момент, когда я в отпуске уже буду. Я собиралась в путешествие по Европе с мамой, а потом на три дня домой, чтобы покрестить мою малышку, Машину дочурку. В итоге- мы должны проститься на месяц, о будущем он со мной не говорит, с работой чёрти что, нервы на пределе. Потеря работы означала одно- потеря его, он вынужден будет уехать. Я истерила , не могла толком ничего объяснить, мне казалось, что он мне не верит, успокоительные не спасали. Почему я тогда не могла объяснить, что просто не хочу его терять, что он самое дорогое в моей жизни. Видимо потому, что он ничего не говорил мне, ни о чувствах, ни о будущем. Хотя я знала и чувствовала, что он меня любит. Он уехал, перед тем как сесть в самолёт написал, малыш, пожалуйста, не грусти и не плачь, я тебя целую и обнимаю. Иногда украдкой писал смс или в аське. Редко, мало. Начали поговаривать, что будет объект в другом городе. Меня позвали, я предварительно согласилась. Имея надежду, что его позовут тоже. Он сказал, и что, да, мы приедем в другой город, я буду с тобой еще год, два, а дальше…Я запомнила эти слова. Подумала. Подумала обо всём, что он не говорило чувствах, не говорил вообще о нас, я могла только догадываться, и действительно думать так, что еще год, два, три, пять, а потом он уедет домой, а я с прожитой жизнью, но не своей… И что, если я останусь, я не уйду от него, не смогу. А если он всё таки поедет в тот город, то я никогда его не отпущу. При встрече в январе я сказала, что еду в другой город. Он промолчал. Его оставляли заканчивать старый, потом может быть в другой город. Я плакала, доводила его, нервничала, он не понимал и изводился. Я ждала от него слов, не уезжай, останься, не бросай меня. Но услышала, что он уважает моё решение. Отступать было некуда.12 марта 2007 года я простилась с ним, на неопределённо-навсегдашний срок, с Питером. И улетела.

Добавлено через 36 минут
Ой, да, забыла, у Сергея родилась в октябре 2006 года дочь, полная его копия, а в ноябре 2006 он расписался с Юлией. Спустя несколько месяцев, в процессе очередного скандала, она заявила его маме, что приворожила Серёжу, что он никуда не денется от неё, и если надо будет, то и меня сглазит ( с тех пор, когда я приезжаю домой, хожу увешанная крестиком, амулетиками, иконки в сумке),и тётя Галечка мне всегда с отпуска привозит иконки, масло (она сама с Сарова, с святых мест).Боятся за меня.
Бабка у этой Юли знахарка. По идее, не чёрная, людей лечит, но кто знает, может и вправду приворожила. Плохо они живут, очень плохо. Неделю поживут, на месяц разойдутся. Так и мается. Я в этот Новый 2008 год (расскажу уж до конца о нём, чтоб не мешался он в дальнейшей истории)видела его, довозил меня до бабушки. Ничего не ёкнуло, ни-че-го. Я его простила за всё и отпустила.

[Людончик]

YULA,

Сообщение от YULA

Я его простила за всё и отпустила

Ты просто умничка! Теперь вот бы ещё и другую твою любовь отпустить. Как только сердце от него окажется свободным, ты найдёшь своё счастье! Только бы ещё знать рецепт, как всё это сделать. А пока для тебя время лучшее лекарство.

[YULA]

Вот так и живу. Работой. Друзьями. Но не сердцем. В который раз слушаю песню Михайлова,

Нас разбросала жизнь по полюсам.
Не верю дням, не верю снам.
Разрушен хрупкий замок из песка,
Мою надежду унесла река.
Уже не вместе мы ночами, но
Украдкой плачу, украдкой плачу.
Я так скучаю, я хочу твое тепло,
Но все иначе, теперь уже иначе.

Припев:
Живу и таю, я снова на краю,
Живу и таю, я больше не в раю,
Живу и таю, так одиноко мне,
Я точно знаю, знаю, что хочу к тебе.

Уже не вместе мы ночами, но
Украдкой плачу, украдкой плачу.
Я так скучаю, я хочу твое тепло,
Но все иначе, теперь уже иначе.


Всё иначе, но ничего не изменить.Всё проходит,пройдёт и это.Только больно то сейчас.Больно и обидно от сознания своего бессилия.Я не могу отпустить его, но и врываться в его жизнь снова, я не имею права.Спасибо вам всем, за поддержку, за то,что выслушали меня.

[Алексевна]

YULA,

Сообщение от YULA

Я не могу отпустить его, но и врываться в его жизнь снова, я не имею права

Хочется сказать, что в любом случае это должно быть только твоё решение! Подумай, чтоб в дальнейшем в жизни не пришлось жалеть об этом решении, ведь лучше пожалеть о том, что что-то не так сделал, чем о том что не сделал!

[Наивная]

Надеюсь, уехав из Питера, там ты оставила все проблемы и горести, а впереди мы увидим лишь светлое будущие..Очень надеюсь на это...ты молодец, что все ушла от этого человека, нет ничего в отношениях с женатым, ведь нет в них будущего, он сам это доказал...

Жду продолжение, надеюсь счастливое.

[YULA]

Через пару месяцев я прилетела в Питер, к нему, на 10 дней. И он отпустил меня снова. Спустя полгода я узнала, что оказывается тогда, в Новый Год, он разругался с женой, не из-за меня, свои какие-то проблемы. И ехал в Питер с мыслями, что будь, что будет, у него есть я. Что еще можно начать всё сначала. А я с порога заявила, что уезжаю. Жаль, безумно жаль, что мы не умели разговаривать. Я думала, что не могу ничего просить и требовать, потому что у него семья, он не мог ничего просить у меня , потому что мне надо было строить свою жизнь, свою собственную. Мы, а в особенности я , столько нервов друг другу перепортили звонками, письмами, переписками. Я пыталась что-то доказать, он что-то объяснить. Я пыталась начать заново жизнь, появился мальчик, но я рассталась с ним, толком так и не начав ничего, потому что не могу, не хочу ничего. Потому что другой- это не он. В мае этого года я собиралась полететь к нему. Но испугалась. Правда. Сказала, что не приеду. И вот уже полгода мы не общаемся совсем. Я знаю, что у него есть чувства, но он мне не верит, слишком много всего наложилось, накрутилось. Так что, как бы ни хотелось быть счастливой, все эти полтора года, что я улетела из Питера, я одна. Когда я думаю о нём, или говорю о нём, я непременно плачу.
Я хочу всё изменить, но не знаю как. И не знаю, стоит ли…. Я потерялась.

[Алексевна]

YULA, Прочитала сегодня твою историю за часа полтора, очень интересно пишешь и описываешь события!

История сложная и запутанная, что касаемо женатого человека которого ты любишь, а мне кажется что это действительно любовь!

Трудно, что-то говорить, как правильно поступить в такой ситуации я незнаю, наверное нужно прислушаться к своему сердцу, по крайней мере попытаться это сделать! Потому что размышлениями о правильности своего поступка с точки зрения морали, себя просто измучаешь...

Главное если примешь какое-то решение, не колебаться и не сомневаться в нем, в правильности принятого решения!!!

[YULA]

Вот и прошло больше,чем полгода.....Что изменилось? Всё,абсолютно всё....Я уволилась ,вернулась в тот же город,откуда убегала от него.Вернулась в феврале,сняла комнату в коммуналке,нашла работу и опять начала новую жизнь...В мае начали с подружкой искать квартиру,чтобы снимать.Когда мы посмотрели ту квартиру,в которой сейчас живём,я отметила,что это соседний дом,где я жила с ним.Нахлынули воспоминания...район до боли знакомый и родной.Я не была тут два года. На следующий день после того,как мы оставили залог за квартиру,мне пишет ОН.Он вернулся.Работает тут.Позвонил бывшей хозяйке,квартира оказалась свободной.И теперь мы соседи!!!!!!!!!!!!!!!!Как оно вам?????? Да мы виделись,когда он шёл ко мне на встречу,я думала ,что упаду в обморок,так билось сердце и стучало в висках.Ничего не забыла я,меня просто магнитом тянет к нему.Не могу,плохо,больно и не хочется вновь вступать на этот скользкий путь.Но и не видеть его не могу...А он? Не знаю.Не хотел бы общаться-не общался бы.Но держит дистанцию.Иногда забывается, и я узнаю его прежнего,того,которого любила и люблю.Тяжело,я вся на нервах.И прекрасно понимаю,что я не могу,не имею права даже поговорить с ним обо всём,что творится в моей душе.Почему? Просто потому ,что я трушу услышать ответ.Я боюсь услышать правду,что я ему не нужна.Боюсь....и не могу без него.Не могу.

Добавлено через 1 минуту
Мы напились молчанием из горлышка -
Как больно режет губы едкой горечью!
Я так боюсь услышать снова "Солнышко"
И чувствовать себя последней сволочью...
Не отвечать дыханьем на дыхание,
Что в телефонной трубке эхом слышится,
Твердить себе: "Дала обет молчания -
Держи. Тебе и так почти не дышится...
Неизлечимо? Это просто кажется.
Гадай теперь - нелепо, глупо, смело ли"...
Я так боюсь, что ненароком скажется:
"Родной мой, что же мы с тобой наделали?!
Ведь мне как прежде верится и любится"...
Но голос будет тихим и растерянным,
Когда скажу тебе, что всё забудется,
Что друг для друга мы навек потеряны -
Наученная прежним горьким опытом -
По сути ведь, недалеко от истины.

А вслед гудкам, неслышно-тихим шёпотом:
"Ты был и будешь для меня единственным"...

*************************************************
Прочерки, прочерки - вырвана с корнем история:
Все многоточия, строчки, сомнения, правила.
Практика стёрла графитный набросок теории -
Время не терпит боящихся сразу и набело.
Нежность на кончиках пальцев никчёмным сокровищем,
Не разделить, не отдать, не стряхнуть, не избавиться...
Я же люблю его, Господи, искренне - чтО ещё?!
В этом меня даже Ты не заставишь раскаяться!
Своды законов Твоих мной не раз перелистаны,
Заповедь с номером семь - нет печальнее повести...
Господи, что будет чище - бессовестность истины,
Или прикрытая подлость поступка по совести?
Ты наказал нас разлукой - быть может, заслуженно.
Хочешь - смирюсь с этой карой? Поэту - поэтово...
Стану песчинкой, окатанной болью в жемчужину,
Но не в ладонях чужих - сбереги хоть от этого!
Я не смогу. Это более, чем наказание...
Если ты слышишь, Всевышний, пошли мне терпения...
Я бы ещё попросила простить мне отчаянье,
А за любовь и у Бога не просят прощения...

[Алексевна]

YULA, Я и раньше придерживалась мнения что вам нужно встретиться, поговорить с ним, полностью согласна была с BazhenchiK.

А теперь уж раз так судьба распорядилась и вы оказались рядом с ним, так тем более, поговорите...

Я понимаю что ты боишься, боишься услышать то что не хочется, но ведь этого может и не произойти, он может и не сказать тех слов которых ты боишься...

Потом если бы он не хотел с тобой общаться, то не написал бы тебе... А дистанция может быть с его стороны именно от того что он тоже боится, боится твоей реакции, того что ты думаешь, чувствуешь к нему... Он ведь этого тоже не знает...

Считай он сделал первый шаг, он написал, почему бы тебе не сделать второй шаг и не поговорить с ним?!

P.S. Лучше уж знать наверняка, чем столько времени мучаться в догадках и жить ожиданием неизвестно чего... (но это опять же, мой взгляд)